Кирилл 2010

Пользователи
  • Число публикаций

    219
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Days Won

    1

Кирилл 2010 last won the day on January 7 2016

Кирилл 2010 had the most liked content!

Репутация

670 Хороший человек

О Кирилл 2010

  • Звание
    Знаток

Старые поля

  • Автомобиль
    Рено Меган2

Контакты

  • ICQ
    0

Uncategorized

  • Город
    Донецк Украина

Недавние посетители профиля

1 120 просмотров профиля
  1. О! Как ты похyжал и возмyдел! На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо… Гражданка Каренина А., зимой,в лютый мороз на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу. — Пирожок будешь? — Угу... — А четыре? — Как это — пирожок А4?Кажется, у меня аллергия на комаров. Я от них чешусь.
  2. Когда говорят,"Гребет бабло лопатой",вспоминаю свою...
  3. - "Скорее бы в шкаф!",- думал любовник. - Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится. - Срочно нужны деньги на ветер! Влюбленный Изя написал своей девушке Циле смс: "Спокойной ночи,любименькая,несравненненькая Циля!" . Ответное смс: "А шо таким тоном?" Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши. Как узнать, когда испортился сыр с плесенью? Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь" . В Одессе на Привозе существует только три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!" - Хаим, вы за белых или за красных? - Да! - Шо, да? - Шо да, то да! - А я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего?!! - Давно хотел кота завести... Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
  4. Американские индейцы не обращали внимание на первых переселенцев из Европы.Сейчас они живут в резервациях. Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога -Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... -Не понял?... -Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место.. ...Следующий! .. Все тоже самое...бац- Две жвачки! -Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. Это Ахмета, он же обрезаный! Учительница на уроке спрашивает: — Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни. Вовочка тянет руку: — Мои деда с бабой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая. .
  5. Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме. .
  6. Вчера, израильские социологи наконец-то закончили свои исследования и объявили, что евреев в Украине всё меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет ! Как-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю предложили прикрутить мезузу к дверному косяку. Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток со священным текстом и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. – Вы что, думаете, что американский президент не способен прикрутить какую-то коробку без инструкции?
  7. На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос: — Фира, идем домой! Этот шлемазл даже и близко не Ойстрах! — Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет — просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! — Доктор, ну шо у меня? — Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее медицинское! — Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? — Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме... — Что, что? — Ма–кра–ме! На Привозе: - Мужчина, купите хомячка! - Так он же дохлый! - Ну так я уступлю. Одна из самых больших тайн еврейской жизни: как этот шлимазл, недостойный мизинца вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?