Просто понравилось!

[solo17]

 

http://www.delfi.lv/tchk/news/zaryad-pozit...e.d?id=45686742

Изменено 23 Марта 2015 пользователем solo17

[засипатр]

Коты, познавшие науку сна
Любой человек, у которого есть кот или кошка, знает, что эти животные обладают удивительной способностью спать где они хотят и как они хотят, практически в любой позе. Мы собрали три дюжины котиков, познавших все тайны сна. Вот вам и отличный план на ближайшие выходные.

 

(Всего 36 фото) всё там http://bigpicture.ru/?p=615781

 

Изменено 26 Марта 2015 пользователем засипатр

[Подруня]

"Да не парься, нет тут никаких львов!"

 

[Ёlka]

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Игорь Иртеньев.

 

*Oтвет Иртеньеву*

 

Тамара Панферова.

 

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

 

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[Ёlka]

[Кирилл 1104]

 

 

[solo17]

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле (с)

[RASTOR]

Мило , узнать бы ещё кто это ?

[solo17]

https://youtu.be/9tIHVQXZoW0

[Пасечник]

О Рено

 

Владимир Маяковский
«Ответ на будущие сплетни»

 

Москва
меня
обступает, сипя,
до шепота
голос понижен:
"Скажите,
правда ль,
что вы
для себя
авто
купили в Париже?
Товарищ,
смотрите,
чтоб не было бед,
чтоб пресса
на вас не нацыкала.
Купили бы дрожки...
велосипед...
Ну
не более же ж мотоцикла!"
С меня
эти сплетни,
как с гуся вода;
надел
хладнокровия панцырь.
- Купил - говорите?
Конешно,
да.
Купил,
и бросьте трепаться.
Довольно я шлепал,
дохл
да тих,
на разных
кобылах-выдрах.
Теперь
забензинено
шесть лошадих
в моих
четырех цилиндрах.
Разят
желтизною
из медных глазниц
глаза -
не глаза,
а жуть!
И целая
улица
падает ниц,
когда
кобылицы ржут.
Я рифм
накосил
чуть-чуть не стог,
аж в пору
бухгалтеру сбиться.
Две тыщи шестьсот
бессоннейших строк
в руле,
в рессорах
и в спицах.
И мчишься,
и пишешь,
и лучше, чем в кресле.
Напрасно
завистники злятся.
Но если
объявят опасность
и если
бой
и мобилизация -
я, взяв под уздцы,
кобылиц подам
товарищу комиссару,
чтоб мчаться
навстречу
жданным годам
в последнюю
грозную свару.
Не избежать мне
сплетни дрянной.
Ну что ж,
простите, пожалуйста,
что я
из Парижа
привез Рено,
а не духи
и не галстук.

[засипатр]

Профессор химии, считавшийся пропавшим без вести, более 30 лет прятался в подвале собственного дома где успел употребить более 600 литров ЛСД.

 

Пара из Коттедж-Гроув, штат Миннесота, обнаружила, что в подвале их собственного дома живет человек.

 

В пятницу, 15 мая на 911 поступил вызов от семьи Морган и туда отправился полицейский патруль. По прибытию полицейские застали чету на улице возле собственного дома.

 

«Они подбежали к нам и сказали, что они услышали крики человека в своем подвале», — рассказал капитан Брюс Норманн.

 

Офицеры осмотрев дом установили источник шума за одним из шкафов, сообщает портал iflscience.org.

 

«Это была очень нестандартная ситуация. Мы предположили, что бродяга забрался к ним в дом и, возможно, оказался в ловушке за стенкой шкафа и нуждался в помощи», — рассказал офицер Джим Кателли.

 

Когда сотрудники смогли оттащить огромный металлический шкаф оказалось, что это был входв потайную комнату в подвале. Комната была заставленна лабораторным оборудованиям, а кричал в ней перепуганный пожилой человек. 83-летний мужчина был идентифицирован как доктор Уинстон Корриган, профессор химии из Университета Миннесоты, который пропал без вести осенью 1984 года и был предыдущим жильцом этого дома.

 

«Он явно жил там в течение долгого времени, и наверняка понёс тяжелую психологическую травму, вероятно, от длительного отсутствия общения … или от употребления огромного количества наркотиков. Я не знаю, жил ли он там внизу с 80-ых, но я не сомневаюсь в этом», прокомментировал офицер.

 

Полиция обнаружила в изолированном подвальном помещении лабораторное оборудование на $ 500 тыс., похищенное из Университета, в котором некогда преподавал профессор химии. Кроме того, из подвальной лаборатории извлекли три пистолета, штурмовую винтовку, запас армейских сухпайков на 50 лет и двенадцать 210-литровых бочек (три из которых были уже пусты). Эксперты определили, что в бочках содержится чистый жидкий диэтиламид лизергиновой кислоты, который более известен как ЛСД-25.

 

 

Доктор Уинстон в настоящее время проходит обследование в Северо-Западной больнице в Миннеаполисе. В конечном итоге он будет отправлен в государственную психиатрическую больницу, где пройдет медицинское психиатрическое освидетельствование для определения степени возможного психологического ущерба и, возможности ассимилироваться в современном обществе.

 

Ещё не известно будут ли против доктора выдвинуты какие-либо обвинения.

Изменено 25 Мая 2015 пользователем засипатр

[Влаха]

[Влаха]

Ещё раз об индийских фильмах.
Да он круче Чака Норриса! )))

Изменено 3 Июня 2015 пользователем Влаха

[therapeFt]

Мило , узнать бы ещё кто это ?

 

Похож на взрослого опоссума, по крайней мере вверху слева

 

 

[RASTOR]

Чую что без отката дело не обошлось )))

Раскрывающийся текст

[batya.67]

С просторов Интернета......

 

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в
следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7
малышей, иногда даже разных возрастов.

 

Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех,
кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире
много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него
такая... говорящая - Мазай.

 

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так
начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него
и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были,
кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в
день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж
заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую
коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если
кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

 

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на
кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная
женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало
проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит!
Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую
весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли,
так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит
его пыл.

 

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом
тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то
на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно
волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно
отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там -
щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают
мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

 

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с
Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо
как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

[Влаха]

Мастер видеомонтажа.

[Вов-ан]

Гроза, очень красиво...

 

[пессимист]

Чую что без отката дело не обошлось )))

Раскрывающийся текст

 

А если б бизнесменов было двое, скинулись по 12.5, по ляму вернули, значит потратились по 11.5, 11.5 + 11.5=23 и 3 ляма у менеджера. Откуда лям лишний?

 Старая загадка про ботинки и двух одноногих покупателей.

[Вов-ан]

А если б бизнесменов было двое, скинулись по 12.5, по ляму вернули, значит потратились по 11.5, 11.5 + 11.5=23 и 3 ляма у менеджера. Откуда лям лишний?

 Старая загадка про ботинки и двух одноногих покупателей.

А разгадка есть?

[пессимист]

Сильно умные "на пальцах" доказывали, где я не прав, знакомые пытались из натуральных денег "излишки" добыть. Сам не знаю, где обман. Налоговая тоже не знает.

[Вов-ан]

Увидел сегодня по ТВ кусочек этого видео, понравилось, нашел полностью:

 

[solotaia]

[solotaia]

Тест можно пройти: http://cartechnic.ru/pdd/tickets/ билет 18, вопрос 7  :).

[засипатр]

«А можно всех посмотреть?» — спросил Питер. И поразился. Но дальше было еще интересней.

 

Работающий вахтовым методом австралиец Питер Андерсон не смог выехать на работу из города Перт, но и домой не поехал, а заночевал в отеле, распивая с друзьями. Мужчины заказали через интернет проституток, среди которых оказалась жена Питера, уверенная, что он таки вылетел к себе на вахтовую работу — и спокойно подрабатывающая проституцией.

Испуг обоих и последовавшие за этим разборки — это еще далеко не всё, что случилось потом.

Радио Business FM рассказывает, что для начала супруги после ссоры остались в гостинице на всю ночь. Во-вторых, они решили не разводиться. В третьих же — Питер Андерсон решил вчинить иск эскорт-агентству на сумму заказа за несоответствие ожиданиям: он хотел 28-летнюю девушку с определенными параметрами, а ему привезли старую и страшную б…

http://www.ridus.ru/news/191772

[DragonL]

ЗУБНАЯ ФЕЯ

 

Зубная фея в беседе с корреспондентом всё отрицала: мол я не я. Но всё равно была признана агентом иностранного влияния. А деятельность названа экстремистской. В квартирах друзей и близких прошел обыск. Опечатали офис. Составили опись: платье, туфельки, мультик с Ютуба, и многочисленные молочные зубы — предположительно российских детей. Зубы тянули на много статей и были оформлены как кости, свидетельствующие о Холокосте. Позже следственные органы их переквалифицировали в органы для вывоза и трансплантации. Что нарушало законы Российской Федерации чуть менее, чем полностью. Главнокомандующий чеченской областью сказал, что Зубная фея — его личный враг. Депутаты Лев, Страшила и Железняк приняли закон о защите зубов сирот. Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод, ввел понятие «детские мощи» в УК. Телекомпания ВГТРК подготовила фильм «Анатомия зуба». Миллион лайков Ютуба накрутили ольгинские боты. Страна отложила свои заботы и занялась проблемой всерьез. Остро встал вопрос о попытке мщения. Или, как теперь говорят, — импортозамещения. Объявили тендер: ищется персонаж, который будет полностью наш и как бы русская Зубная фея. Хоттабыч? Похож на старого еврея. Баба Яга — тоже. Кот Ученый — неблагонадежен: к нему прикреплен уполномоченный Дуб. Заяц Степашка — милашка, но туп. Хрюша — свинья. Филя — лопух. Золотой Петушок — извиняюсь, петух. Волк из «Ну погоди» — хам. Электроник — теплый ламповый хлам. Незнайка — некомпетентен. Голубого щенка — не пустишь к детям. Как это, к детям — Голубой Щенок?! Кощей Бессмертный? Нежелательный намек. Кот Леопольд — либерал. Реально всех уже задрал: «ребята, давайте жить дружно» — разве это сегодня нужно? Лошарик — лох и нытик. Колобок — поравалитик. Иван Дурак уехал за реку Смородину: пошел в ополченцы, воюет за Родину, бьет врага в хвост и в гриву. Пишет матери: «Вышли гривен! Дойду, мать, до самого Киева! Я слыхал, захватили дураки его — теперь пора захватить и нам! Шли денег, мам!» А вообще, говоря откровенно, по части зубов с гигиеной был у нас персонаж — Мойдодыр. Но он оказался тревожный пассажир. Ни в какие феи, увы, не годится. Ему намекали: пора бы сплотиться вокруг национального лидера. Мол, ты же сам из Питера. Не надо общаться с Самоваром и Чайником! Не надо представляться Командиром и Начальником — начальник у нас один. Но не понял гражданин. Ходил на митинги, делился мнением, занимался очернением, подбивал посуду валить за бугор, пел «Лет май пипл гоу!», призывал к очищению души и тела... Короче, сидит за дело. Вот Чебурашка — родной, милый, наш. Но есть подозрение на шпионаж: приехал из Африки в ящике, где фрукты! Ну и чей после этого друг ты? Чьи выполняешь программы? Уж не Обамы? Вдобавок с ним Успенский Эдуард, а он обычно требует миллиард авторских откатов... Короче, не густо нашлось кандидатов, Зубную Фею не сменишь так сразу. Вот россияне диаспор Кавказа устроили танцы, шашлык, стрельбу, и предложили родного Али-Бабу — ему эту должность занять очень хочется. Но всем же понятно, чем это кончится — с ним приедет разбойников до сорока. А мы не настолько толерантны пока. Регионы продвигали Конька-Горбунка. Но чуть не дошло до драки: набежали какие-то конные казаки с криком «Долой коня-инвалида! Он всему казачеству обида, оскорбляет чувства всех верующих в коней!» Ну и где искать зубных фей? Все остальные-то — сплошь иностранцы. Красная шапочка? Педовка из Франции. Винни-Пух — британец. Крошка Енот — американец. Лев Бонифаций — чех! И так про всех! Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду — пятая колонна в первом ряду! А наших, навскидку, больше и нет! Щелкунчик — немец. Карлсон — швед. Капитошка — вообще из Киева родом! Сцуко, бандеровец, враг народа! Мумми-тролли — финны. Всякие там Чипполлино, Буратино — граждане Италии. И так далее! Ладно. Объявили голосование в интернете. Но там какие-то гадские дети повесили кандидатом Поросенка Петра. К утру проголосовало миллиона полтора. У администрации челюсти выпали. Поросенка Петра немедленно выпилили, перепутав с Порошенко Петром (он, кстати, был тоже — на месте втором). Шутник получил условно два года. И хватит спрашивать мнения у народа! Где искать фею? Тут вдруг — самовыдвинулся байкер Хирург — из мотоклуба «Вежливые лоси». Говорит: «Если очень попросят — я буду ваша зубная фея! Понятия знаю. Косметичку имею. Хожу в костюме БДСМ. Но сам натурал — от слова совсем. Мои байкеры — феи вместе со мной. Я хирург в том числе и зубной. Как председатель байк-клуба, сорок лет выношу людям зубы, а в последние годы — еще и мозг. Прошу немного: поселок Форос, Ласточкино гнездо и Ай-Петри!» Но все подумали, что дедушка спетрил, и вежливо обещали подумать. Тут наконец проснулась Госдума. И с предложением выступил сразу глава Комитета федеральных сказок при Президенте Российской Федерации. Сказал: мы готовы за это взяться! Мы тут посовещались немножко — феей станет Избушка на курьих ножках. Юридически нам это проще: она физлицо — и одновременно жилплощадь. Пусть по законам Российской Федерации сама на себя оформит приватизацию, выведет себя из жилого фонда в нежилой, решит пожарные проблемы с золой у себя в печи и трубе, и сдаст как офис себя — себе. И хранит молочные зубы — как склад. Я оформлю государственный лицензиат с регистрацией на Виргинский офшор. Мой сын подпишет договор. Моя жена выступит учредителем. И мы сообщим всем детям и родителям, что Зубная фея у нас — изба. Журналисты в шоке: что за стыдоба! У нее же куриные ноги! А чиновник: это путь многих! Захарченко тоже начал с куриных ног. А ведь глядите, поднялся, смог! Ему в ответ: она еще дурее! Какая из нее Зубная фея? Кому она такая нужна? Тупая как двадцать два бревна! Она же только говорит «Ко-ко-ко», раскачивается как маятник Фуко и, следуя градусу нашей широты, разворачивается до наступления темноты к Востоку передом, к Западу задом! Чиновник в ответ: так им и надо! К Западу задом — это норма: наша повестка, наша платформа наша святая борьба! Враг окружает. Спасает Изба на куриных ногах — что может быть проще? Символ России, духовности и мощи! Ответ Западу и Штатам! С кем положено поделюсь откатом через Биткоины и Пайпал... Тут проснулись даже те, кто спал. Комитет по Зубным делам молодежи срочно решил поучаствовать тоже. И задизайнил персонажа: Зубренка. Объяснили достаточно тонко: сокращенно ЗУБР — Зубы России. Логотип тоже был красивый, но разразился скандал. Оказалось, дизайнер зубра слизал с фотки американского бизона. Тут даже до Валуева и Кобзона стало доходить, что это стыдоба. И феей в итоге стала Изба. Но мало кто знает, что было потом. Ей наверх поставили купол с крестом и подломились куриные ноги. Их укрепляли в итоге святой водой и святым цементом, бинтовали георгиевской лентой, но конструкция больше не держит веса. Об этом уже не писала пресса — прошла волна интереса. Сейчас россиян волнует другое: обнаружены геи на картинах Гойи! Жители Таллина — не хотят памятник Сталина! Губка Боб — похоже, что русофоб! Транссексуал — на Евровидении сплясал! Протестующие в Сенегале — родного вождя сожрали! С говном, чесноком, виноградом, и намеком, что так нам и надо! А наши-то депутаты — сидят без визы в Штаты! Сидят, плачут — хотят ехать на дачу: красить забор, грядки полоть — пустите на месяц хоть! В общем, масса проблем у России пока. Как нам выгнать в отставку Яценюка? Как запретить гей-парад в Венеции? Как исправить в Женевской конвенции некоторые слова, где конвенция не права? И главное — как отомстить Обаме? А вы тут с молочными зубами... Родители! Донесите до ваших детей: трудное время сейчас, не до фей. Кладите зубы на полку. Мы потом отвезем их в Сколково, построим из них ракету и полетим на другую планету. И пусть все нам завидуют дико. И станет Россия такой великой, какой всегда и была! Честь нам и хвала! © Леонид Каганов  lleo@lleo.me

[Ёlka]

Житель украинского Мариуполя около суток провел в открытом море — сильное течение унесло его надувной круг далеко от городского пляжа.



31-летнего мужчину в Таганрогском заливе подобрали российские моряки, который дрейфовал в открытом море 
100 киллометров от берега на надувном круге и размахивал своими синими плавками.Свернуть

"Я приехал в пансионат навестить жену с ребенком и решил искупаться. Я не был пьян или под какими-то препаратами.
Просто течение стало стремительно уносить в море надувной круг, на котором я плавал", — приводит слова Геннадия.
По его словам, ветер был слишком силен, поэтому он не мог выгрести обратно.



Отмечается, что жена Геннадия не заметила отсутствия мужа, так как ушла кормить двухмесячного ребенка.
По словам потерпевшего, он привлек внимание российского судна своими плавками.
"Я растягивал плавки двумя руками и ногой и махал. Пусть это смешно звучит, но, возможно, именно это в какой-то мере
и привлекло внимание идущего мимо судна", — рассказал путешественник.

Мужчине оказали необходимую медицинскую помощь. В настоящее время сотрудники ФСБ России по Ростовской области
оформили все необходимые документы и готовятся отправить украинца на родину.


Вот так "синие плавки" спасли жизнь.
Все хорошо закончилось.

[засипатр]

Это был трудный год для людей, обеспечивающих работу Международной космической станции (МКС)", - отмечает Джастин Бахман в статье для Bloomberg Businessweek. Автор напоминает о неудачных запусках трех космических аппаратов с грузами для МКС (двух американских и одного российского), случившихся в июне и октябре 2014 года, а также в апреле 2015 года.

"В каждом из грузов, утраченных в связи с неудачными американскими запусками, было по два многофункциональных фильтрующих пласта для водоочистной аппаратуры, а также фильтры для системы, перерабатывающей мочу астронавтов в питьевую воду. "Она на вкус - как из бутылки, - говорит Лэйн Картер, сотрудник NASA, отвечающий за подсистему водоснабжения на МКС, о воде, получаемой из продуктов жизнедеятельности астронавтов. - Главное - преодолеть психологический барьер, вызванный тем, что это переработанная моча и конденсат, полученный из воздуха". (Конденсатом вежливо называют собранные испарения, в которые входят выдыхаемый астронавтами пар и их пот, а также вода, использованная для мытья, и моча живущих на МКС животных, в том числе дюжины мышей, прибывших на японском грузовом корабле.) В июле из-за утраты фильтрующих элементов команде Картера пришлось прекратить переработку конденсата в воду и разработать новые особые планы, позволяющие сохранить водоснабжение, если что-то пойдет не так. "С этой системой водоснабжения каждый день приключения", - уверяет Картер, ветеран NASA с 27-летним стажем", - говорится в статье.

Автор сообщает, что на МКС находится 2 тыс. литров воды, распределенных поровну между американским и русским сегментами. Система водоснабжения у каждого экипажа своя, так как они используют разные реагенты для обеззараживания. Американцы применяют йод, который приходится отфильтровывать, так как его избыток вызывает увеличение щитовидной железы, а русские - серебро, не требующее дополнительной фильтрации. Американская водоочистная система дает чуть больше питьевой воды, чем российская, которая использует для этих целей только конденсат и воду, собранную после душа. "Почему так? - спрашивает Бахман и отвечает: - Потому что NASA берет и русскую мочу". "Мы собираем ее в мешки, и потом русский экипаж приносит ее на американскую сторону, - сообщает Картер. - Мы не 100% русской мочи очищаем. Сколько - зависит от количества свободного времени"

[Ёlka]

Как объяснить блондинке экономику

«Мадам... То есть, простите, мадмуазель, я б вам вдул!». От этого громогласного заявления я подавилась вечерним кофе. «Но не прямо здесь — и не бесплатно, конечно же!» - добавил мужчина. Нахал оказался прилично выглядящим парнем лет 30. Никаких особых примет, кроме насмешливого взгляда и злобной ухмылки.

Слава богам, он обращался не ко мне.

Объектом его романтичного призыва была блондинка за столиком в двух шагах от меня. Последние пятнадцать минут она украшала жизнь кафе громогласным назойливым «бу-бу-бу», заливая собеседнице, что тоже бы с радостью купила Трансаэро, если б ей предложили, только дурак не купил бы за рубль! Подруга пыталась ей объяснить, что НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО, но до блондинки не доходило.

Так вот.

Разговорчивой нимфе, кажется, понравилось предложение «вдуть», но не понравилось «не бесплатно». Во всяком случае лицо у неё было – не описать какое! Мне казалось, что она позеленеет, покраснеет, а потом взорвётся. Немая сцена. Гробовая тишина. Заткнулась даже кофеварка. Герой не подвел и продолжал развлекать народ:

- Теоретически, секс и отношения с вами стоят дорого, вы же не проститутка! Ради вашей красоты пусть будет 30 000 в месяц, вы же не отказались бы за тридцатник? - скороговоркой продолжил он. Но на самом деле, мадмуазель, я б вам за рубль вдул, не дороже. Сейчас объясню почему.

- У вас есть подруга. Сидит перед вами и тихо бесится. Это ваш пассив. С точки зрения «вдуть» она будет нам мешать, мне придётся тратить на неё время, угощать кофе или ужином, чтобы быстрее от неё избавиться – придётся заказать ей такси до дома. Так что минусуем от 30 000 – пассив в виде трат на подругу, ваша стоимость уменьшается до 25000 рублей.

Подруга в краске. Я ржу.

- У вас, подозреваю, есть мама, которая внушила вам, что наша девочка должна быть замужем. Это снова пассив. Этот бред в вашей голове и необходимость помогать маме финансово будут сильно мешать мне регулярно вам вдувать. Мама, это серьёзно, оценим её минимум в 15000 – ну, ваше же мама не дешевка! Итого от 25000 отнимаем 15000 – секс с вами стоит уже десятку.

Хихикать начинают все. Нимфа, кажется, ищет в сумочке кирпич, чтобы наказать нахала, но кирпичей с собой носить не привыкла. Весело уже даже персоналу.

- Судя по оцарапанным рукам, есть кошка. Вы думаете, это классный актив, женщина-кошка с кошкой, но на самом деле — пассив, потому что она, знаете, жрет тыщи на три рублей в месяц. А если заболеет?! Ваша стоимость уже 7000 рублей. Кстати, туфли у вас уже не новые, придётся покупать – это тоже пассив, а ещё маникюр, педикюр, сколько там на вас тратить в месяц то придётся? Вы понимаете о чём я?

Подруга ловит ртом воздух, бармен валяется под стойкой.

- Подвожу итог: вы, в целом, состоите из обязательств, пассивов, убытков и рисков. Вдувать вам вообще не стоило бы. Но я люблю риск, так что согласен участвовать в предприятии «секс с мадмуазель» за небольшой символический входной бонус в один рубль!

Дальше был скандал. Но это уже совсем не интересно.
Мне кажется только так и стоит некоторым девочкам преподавать экономику.
Иначе не поймут же!

источник

там же есть забавные комментарии.

[solo17]

[Dimoriss]

Чую что без отката дело не обошлось )))

Раскрывающийся текст

 

Не так решается.Надо из 27 вычесть 25(стоимость самолёта).Остаток 2+1(оставшийся и менеджера)Итого 27+3=30.Думаю так.

[Ёlka]

Не так решается.Надо из 27 вычесть 25(стоимость самолёта).Остаток 2+1(оставшийся и менеджера)Итого 27+3=30.Думаю так.

еще более не понятно стало

[Влаха]

Не так решается.Надо из 27 вычесть 25(стоимость самолёта).Остаток 2+1(оставшийся и менеджера)Итого 27+3=30.Думаю так.

Не было никакого лишнего "ляма". ))

Скинулись по 3 х 10 =30. Вернулось 3 х 1=3. У менеджера осталось 27. 25 отдал за самолёт, 2 - себе.

Я работал в конце 90-х в магазине автозапчастей. У нас был свой товар и брали от "частников" на реализацию. Комиссия была 20%. Чтобы узнать цену продажи, я к цене продавца прибавлял 25%. Они не врубались, почему 25%.))) 

[Kонстантин]

С фига ли по 9 лямов то получилось? Самолёт обошёлся каждому по (25 + 3) : 3 = 9,333 ляма.

[Кирилл 2010]

[Кирилл 2010]

1947 год, британская колония Занзибар. Уставшая нянечка со своим подопечным которого зовут Фаррух Булсара. Через четверть века,этот мальчик станет знаменитым на весь мир под псевдонимом Фредди Меркьюри.

[Mammoth]

довольно большая гифка

Скрытый текст

 

[Mammoth]

https://www.youtube.com/watch?v=v1zk3qsnLlg

Изменено 10 Декабря 2015 пользователем Mammoth

[ГСГ]

Сын сегодня на соревнованиях поймал момент,ну и обработал малёк

 

https://coub.com/view/9twn7

 

 

 

 

 

Изменено 19 Декабря 2015 пользователем ГСГ

[Mammoth]

Все такое вкусное...

Требуются добровольцы для лабораторных исследований в Йельском университете:
1. Влияние травы на память и поведение, $225 в день 
2. Мужчины 18–50, клинические испытания связанные с травой, $1280 
3. Бухать четыре дня, $200 в день 
4. 4 дня под сальвией, $200 в день (сальвинорин медицинского качества, это поискать) 
5. Кетамин по вечерам, каждую вторую неделю, $2600 за месяц 

[RASTOR]

[Ёlka]

4 минуты назад, RASTOR сказал:

 

спутниковая тарелка - ваще улет :)))

[Artyom]

http://www.youtube.com/watch?v=7dJ1c719J9k

[Sergio]

В 06.05.2015 at 12:51, RASTOR сказал:

Мило , узнать бы ещё кто это ?

Это квокка.

[Полковник]

Жизнь, такая, какая она есть.... 

[therapeFt]

В 24 декабря 2015 г. at 13:45, Ёlka сказал:

спутниковая тарелка - ваще улет :)))

А круг спасательный "Титаник"?))

[Ёlka]

Предновогодний переполох

 

Знакомая сильно жалуется на кота Бегемота. Кот уже великовозрастный, дефабержированный, себе на уме и находится на свободном выгуле. Частный дом, тишина-покой вокруг и все такое. А тут еще зима какая-то не зима. Тепло, трава вылезла и даже весной завоняло. Видать этот странный фактор кота и добил и у него уехала крыша ибо вчера он приволок в дом нечто.

Скрытый текст

 

Нечто оказалось мелким котенком месяцев полутора. Грязное, всклоченное, голодное. Бегемот притащил его фиг знает как ибо именно этот момент хозяевами был упущен. Не до того вот как-то что там этот обормот в дом таскает. Обнаружили по факту пришествия мелочи в кухню за пайком. Бегемот, гордо задрав жирную морду, вальяжно двигался в направлении миски. Грязный скелетик бойко двигался за ним. Остановившись у пункта выдачи провизии Бегемот присел, рядом с ним присел притащенный кошенок и они оба требовательно уставились на серьезно охреневшую кормящую руку. 

Она, подобрав челюсть с пола, само собой поинтересовалась у Бегемота как это понимать и вообще что это за грязи комок тут шастает? Кот на это ничего не ответил и требовал отсыпать положенную пайку корма, а также добавить доп.паек на гостя. При этом в глазах его читалось: «Не будь жмотярой, тебе чо жалко чо ли?» 

Хозяйка, сохраняя выдержку, сразу кинулась смотреть где это нечто походило и выяснила, что походило оно уже много где, к тому же еще и дрыхло на кошачьей лежанке и черти знает сколько времени. 

А я ей говорила не бухай на корпоративе! Ладно еще только кот домой бомжа привел, а то могли бы и не так легко отделаться.

А дальше у нее в голове понеслись стройные мысли о том, что этот мелкий скелет мог притащить ее любимому Бегемоту в качестве расплаты за доброту. Мысли летели, букет заболеваний цвел и, в итоге, чуть не доведя себя до истерики она, глотнув животворящего аспирина, рванула в ветеринарную клинику, прихватив с собой обоих диверсантов. 

В клинике было многолюдно. Разнообразные твари и их хозяева стенали, сопели, кашляли, пердели и поскуливали. Единственный дежурный ветеринар разрывался, Бегемот недовольно ворочался в переноске, скелет жалобно требовал не выбрасывать его обратно на помойку. Там голодно и крысы. В итоге отсидев здоровенную очередь и наслушавшись кто с чем пожаловал (а все чего-то нажрались, кто новогодних украшений, а кто и масла топленого кило от жадности пока хозяин бухой спал) их наконец-то приняли. И обеспечили головной болью на все новогодние праздники: пить, проколоться, промыться и т.д. и т.п. 

Бегемот переносит процедуры стойко. Скелет с истериками. Больше всех причитает хозяйка Бегемота, которая совершенно не планировала брать второй довесок. А супруг подло отмалчивается и прокачивает очередной танк, выдавая на запросы свою коронную фразу: «А кушать скоро будем?» Вот теперь думает не отдать ли его куда как отожрется. Хотя очень не уверена, позволит ли избавиться от лишнего рта Бегемот. Он так опекает этого подобранца, словно он ему давно потерянный сын родной. Или дочь. Они не разобрались. И ветеринар вот как-то промолчал, ему наверно просто не до того было. У него в приемной ожидал своей очереди пудель с острым поносом. Понос был очень острый и пудель категорически настаивал на том, чтобы поторопиться. Тут уж не до того, чтобы пристально в кошачьи письки всматриваться. 

 

честно стырено с просторов тырнета.

[Ёlka]

очень красивое шоу

[Usunorevi]

С)Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров...

[seryi]

Молитва для запуска двигателя в мороз:

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь