Просто понравилось!

[Полковник]

 

Интересное видео для тех, кто любит яхтинг, интересуется им. Тримаран Virbac-Paprec MOD70 перевернулся во время тренировки. К счастью, ни кто серьезно не пострадал.
Впечатлило. Даже не представлял себе, что тримаран так перевернуть можно. На вид, устойчивее конструкции и не придумаешь!

[Вячеслав43]

Красиво! Он устойчив, когда без паруса, а с парусами, да на такой скорости и при хорошем ветре.........

[Ёlka]

[Ёlka]

мужчины пародируют рекламу
весело получилось

 

[Audio]

Вот недавно пришел на работу, а там....что бы это значило?!

[Ёlka]

Вот недавно пришел на работу, а там....что бы это значило?!

кто-то решил потренироваться

[Audio]

кто-то решил потренироваться

 

Утешает, что коллектив в-основном женский! Пусть!

[Ёlka]

очень понравилось.
особенно, в связи с некоторыми темами

 

[Дан]

Вот недавно пришел на работу, а там....что бы это значило?!

 

Наверное кабель пробросили с верхнего этажа на нижний через эту трубу !
а если серьёзно.. то наверное будут собирать офисные перегородки.. а этот столб центральный ..на него всё крепиться будет.

[Lee]

Хорошая подборочка. Местами ржал в голос.... Знакомых ни чьих нет?)))))

[gennadi-07]

Отзывы американцев на сказку "Морозко"

 

«Представьте себе, что несколько русских собрались вместе, приняли немножко «наркоты» и решили, что неплохо было бы сделать фильм… Передвигающиеся деревья и дома на куриных ногах я могу объяснить только этим».

 

«Это не просто плохой фильм, это худшее из того, что я когда-либо видел и, боюсь, когда-нибудь еще увижу. Это не фильм, а преступление против человечества! Я удивлен, что сами создатели картины не лопнули со смеху, когда увидели, что у них получилось».

 

«Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!»

 

«Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!»

 

«По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился…»

 

«Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы… Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку

 

«Какая-то шизанутая сказка про хвастливого парня, который превратился в медведя, и про одиннадцатилетнюю ненормальную девочку, которую он хочет соблазнить. Какой-то идиотский дом на ножках, странный человеко-грибо-гном… Короче, фильм ни о чем!»

 

«Да, согласен, фильм, конечно, странноват, но вспомните, он же иностранный! То есть половину вы априори не поймете, даже если он будет нормально переведен (что бывает далеко не всегда)».

 

«Может, это и не самый плохой фильм, который я когда-либо видел, но что-то около того. Если бы не симпатичная Настенька (в оригинале написано Nastinka – прим. авт.), его вообще нельзя было бы смотреть».

 

«Неужели у русских в 1964-м году было так плохо с кино, что они с таким восторгом отзываются об этом ужасе?! Ни в коем случае не смотрите этот фильм, даже если вы перепили или хотите пополнить свою коллекцию старых советских фильмов. Душевное здоровье дороже».

 

«В своей жизни я видел несколько детских фильмов. Этот не имеет с ними ничего общего».

 

«Ничего не понимаю в этих русских фильмах. Возможно, это из-за того, что фильм якобы детский, но сомневаюсь, чтобы дети там тоже хоть что-то поняли».

 

«Когда я был маленьким, ни один фильм не казался мне слишком глупым, чтобы его нельзя было смотреть. Потом я посмотрел «Морозко»… Это было не просто глупо, мне было больно его смотреть!»

 

«Я понял, почему я ненавижу этот фильм. Потому что он предназначен для детей и доносит до них одну-единственную идею: люди, привлекательные внешне, добры, а люди с отталкивающей внешностью – это вселенское зло. Я, конечно, понимаю, что так в старых сказках было всегда, но я раньше нигде не видел, чтобы эта тема была настолько основополагающей! И это очень меня огорчает, потому что пейзажи в этом фильме действительно потрясающие. В отличие от содержания…»

 

«Не скажу, что это худший фильм, который я видел в своей жизни, но в тройку он, без сомнения, входит. Хуже всего то, что эта картина позиционируется как детская. Да если бы увидел этот фильм в детстве, я бы, вероятно, тронулся умом! Все ныне существующие копии этой картины необходимо сжечь!»

 

«Да ладно вам! Для России 1960-х годов фильм не так уж и плохо сделан. Но разрази меня гром, если это не самое странное кино, которое я видел в своей жизни!»

 

«Мне еще было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!»

 

Что ни говорите, а в чем-то юморист Михаил Задорнов все-таки был прав. Американец никогда не поймет русского, как бы он ни старался. Мы абсолютно, совершенно, вопиюще разные, и никакая глобализация этого никогда не изменит. Но, может быть, именно в этом вся прелесть?

 

А вот кстати, отзывы европейцев.

 

ЧЕХИЯ Ребята, я вас не понимаю. У нас в стране фильм показывают по телевидению каждый год, и он до сих пор популярен. Если вы не знаете, что Баба-Яга живет в Избушке-на-Курьих ножках (о чем знают все в Восточной Европе), то вам уже ничего не поможет.

 

ГЕРМАНИЯ Этот фильм просто идет в разрез с вашими зрительскими привычками. Он диковат? Конечно, как и все старые немецкие, французские или английские сказки. Интересно, что вы сказали бы, если бы узнали о существовании братьев Гримм? Американцы обделены пластом культуры, уходящей корнями в европейское Средневековье. У истории – глубокие корни в славянской культуре, им не надо воровать сюжеты у истребленных индейских племен.
Отсюда http://svyatorus.com/obschestvo/4491-otzyv...ku-morozko.html

Изменено 28 Октября 2013 пользователем gennadi-07

[фес]

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

 

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

 

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

 

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

 

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

 

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П» например».

 

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

 

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

 

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

 

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

 

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

 

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

 

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

 

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

 

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

 

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

[Влаха]

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

А я думал, что ограничится " Пётр Первый п....нул первый при постройке Петербурга при поднятии плиты"
Оказывается есть целая эпопея!

[Влаха]

[Ёlka]

ужасные угощения для гостей на Хэллоуин.

 

[Ёlka]

[Lee]

Если это не фейк, то это Дарвиновская премия!))))

 

[lady]

Если это не фейк, то это Дарвиновская премия!))))

Почему Дарвиновская? Там вроде все живы остались, значит претендентов нет. Изменено 6 Ноября 2013 пользователем lady

[dimka]

Почему Дарвиновская?

Да, пожалуй, просто за идиотизм надо присудить

[засипатр]

С сегодняшнего дня попасть в столичное ]метро можно будет, за 30 приседаний
http://www.utro.ru/articles/2013/11/08/1155430.shtml
так хоца посмотреть

Изменено 8 Ноября 2013 пользователем засипатр

[Ёlka]

дочь Чака Норриса ?

 

 

а против двоих?

[ANDREY_L]

Интересно
http://www.guidodaniele.com/hand-painting/advertising#
Особенно в сравнении с "хужожеством" нашего гражданина, обсуждаемым в соседней ветке!

[Ёlka]

это прекрасно!

 

Британка Кэндис Армстронг, а имя дословно переводится как конфетка, на самом деле - «батончик» с сюрпризом. Что за сюрприз? Например, усы, борода, прыщи и, простите за подробности, мужское достоинство. Все это «богатство» досталось Кэндис после приема анаболиков.
А началась трансформация с банального желания стать лучше, чем есть. Кэндис, как настоящая блондинка (уже бывшая), решила совершенствоваться. Да и работа с людьми обязывала — она была официанткой в Лондонском баре. В общем, записалась в спортзал. Тренируется, а результата нет. Тогда девушка решила накачать мышцы с помощью бодибилдинга и стероидов. И мышцы начали расти. Правда, чем больше становился бицепс и мощнее пресс, тем сильнее ее тело покрывалось странными прыщами. Потом на лице стали расти волосы. А когда половые органы вдруг поменяли привычный вид, Кендис забила тревогу. Но было уже поздно — врачи помимо вышеперечисленных изменений констатировали еще и повреждение печени.
- Я не планировала становиться мужчиной, - рассказывает Кэндис DailyMail. - Возможно, мне хотелось иметь более сильные руки и широкие плечи, но я не собиралась изменить пол.
Кэндис и сейчас продолжает принимать анаболики. Потому что без них мышцы сдуются, а этого она как раз боится больше всего. В то время как хриплый голос, волосы и мужской половой орган никуда уже не денутся даже без стероидов.
Чтобы не вызывать насмешек, 28-летняя Кэндис Армстронг сменила девчачий гардероб на мужской, отстригла и перекрасила волосы в черный цвет. Так что прохожие узнают в этом качке даму только по накрашенным ресницам. Вот такой британский вариант корнета Азарова.
источник

[ReNatalia]

это прекрасно!

 

Британка Кэндис Армстронг, а имя дословно переводится как конфетка, на самом деле - «батончик» с сюрпризом.
врачи помимо вышеперечисленных изменений констатировали еще и повреждение печени.
Кэндис и сейчас продолжает принимать анаболики. Потому что без них мышцы сдуются, а этого она как раз боится больше всего. В то время как хриплый голос, волосы и мужской половой орган никуда уже не денутся даже без стероидов.
Чтобы не вызывать насмешек, 28-летняя Кэндис Армстронг сменила девчачий гардероб на мужской, отстригла и перекрасила волосы в черный цвет. Так что прохожие узнают в этом качке даму только по накрашенным ресницам.

По-моему, пурга какая-то, процентов на 50. Как и первая статейка в "источнике".
Хотя, может, это и смешно . Изменено 14 Ноября 2013 пользователем ReNatalia

[Ёlka]

По-моему, пурга какая-то, процентов на 50. Как и первая статейка в "источнике".
Хотя, может, это и смешно .

пурга и будет смешной

[Дан]

это просто цветы !

Раскрывающийся текст

цветы +18

Изменено 14 Ноября 2013 пользователем Дан

[solo17]

не мое.
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
- 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!!!"
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

[DragonL]

-Итак, дети,- сказал учитель, закрывая книгу,- кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
-Хорошая, хорошая,- вразнобой завопили дети.
-А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
-Потому что принц женился на принцессе,- без тени сомнения ответил ребёнок.
-Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
-Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней - принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца - а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше - а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат - это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
-Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они.

[Сан-Саныч]

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
Отправил это жене, получил ответ:

Раскрывающийся текст

пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род
машина-женского рода,домкрат-мужского,
водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

Изменено 25 Ноября 2013 пользователем Сан-Саныч

[Ёlka]

это не юмор, но очень понравилось:

 

- Тишина... Ты слышишь?
- Ну почему же тишина? Дождь шумит...
- Нет, ты не поняла, прислушайся...
- К чему? Я кроме дождя ничего не слышу.
- Именно это я и хочу сказать. - Мужчина тяжело вздохнул - Пойду пройдусь...
- Ты куда? Ночь на дворе
- Суставы ломит, пойду ставни закрою. Не нравится мне всё это...
- Всё это что?
- Всё это всё. Подбрось полешек в печь, я сейчас.
Женщина взяла в руки тряпку и открыла заслонку печи. По срубу тут же заиграли отблески весёлого огня разгоняя сумрачную муть и страх по углам. Пара поленьев полетела внутрь.Огонь чуть задумался и тут же затрещал весёлую песню с благодарностью приняв подношение.
Мужчина, со вздохом вставил ноги в потертых шерстяных носках в резиновые сапоги и накинув на плечи серый плащ, взялся за засов.
- Ты бы хоть лампу взял. Темень - хоть глаз выколи
- Я быстро - буркнул мужчина и вышел за дверь.
Дождь стих. В полной тишине было слышно как чавкают в грязи сапоги во дворе. С хлопком закрылись ставни. Женщина подошла к окну и закрепила их изнутри. Второе окно. В лесу, в полной тишине, заскрипела сосна, потом ещё одна. Третье окно. Лес застонал под порывами внезапно налетевшего ветра. Открылась дверь. Мигнув, в лампаде погас огонек. Мужчина тяжело переваливаясь зашел в сруб, закрыл за собой дверь на засов.
- Ну и погода.
Он скинул сапоги, повесил мокрый плащ на крюк и подошел к печи.
- Что там? - женщина поёжилась
Молча открыв печь, мужчина зажег от огня лучину и от неё уже запалил лампадку. Со вздохом перекрестился глядя на старые иконы сурово взирающие на беспутного верующего допустившего такое святотатство, как погасшая лампада и вздохнул ещё раз.
- Ноги ломит. Похоже ждет нас суровая ночь. Поставь чайник что-ли?
Женщина сняла крышку с кадушки и вылила пару ковшиков воды в ярко блестевший медным пузом чайник. Мужчина проковылял до кресла и аккуратно сел. Чайник отправился на печь, шипя и фыркая паром испаряющейся воды.
- Так всё таки, что там? - чуть слышно повторила женщина.
- Там? - мужчина достал из кармана кисет. Набил смесью лесных трав деревянную трубку и щелкнув огнивом закурил - там... Там Зима гонит Дикую Охоту, и гонит её как раз в нашу сторону. Зрелище завораживающее и страшное. Негоже людям такое видеть, да и не выживет тот, кто рискнёт в такую ночь выйти на улицу. В такую ночь люди сидят дома и рассказывают друг другу истории. Страшные истории.
Словно подтверждая его слова в трубе завыл ветер, заскрипели ставни. Женщина вздрогнула.
- Не бойся - мужчина улыбнувшись достал из под кресла свечу - В этом доме нам ничего не страшно, ни Дикая Охота, ни Зима, ни, даже, древние Боги.
- Почему?
- Я же тебе рассказывал - мужчина вновь улыбнулся
- Так расскажи ещё, мне нравится эта история, а уснуть под такой шум всё равно не получится...
- Ну хорошо, если ты заваришь мне своего весеннего чая, то я расскажу
- Договорились.
Внезапно в дверь требовательно постучали.
- Хозяин! Открывай!
Женщина вскрикнула.
- Спокойно, спокойно, не волнуйся дорогая -мужчина встал и с трудом подошел к двери - Кого там нелегкая принесла?
- Открывай хозяин, заплутали мы, переночевать-бы, вишь что на улице творится?
- Вижу вижу - пробормотал мужчина под нос и сотворил рукой в воздухе обережный знак.
За дверью взвыли и вой слился с завыванием ветра.
- Морок - буркнул мужчина и поковылял к креслу - испугалась маленькая?
Женщина молча кивнула.
- Не бойся. Завари-ка лучше чайку. До утра нас теперь точно не потревожат, а утром и тревожить будет нечему.
- А ты расскажешь мне сказку?
- Ну я же обещал...
Горящие свечи на столе разгоняют тьму, теплется лампадка под иконами, над деревянной кружкой поднимается ароматный пар распространяя запах весеннего луга, клевера, земляники и ещё каких-то солнечных трав...
- Ну слушай....

[DragonL]

это не юмор, но очень понравилось:

почитай "ночь в тоскливом октябре" желязного
конечно не сильно похоже, но что то есть.
и читается легко

[Artyom]

Кстати, по-научному пимпочка на крышке чайника называется "пумпочка".

[Shmel-jr]

мой малой уже жжод
ребенку 5 лет, писать его никто не учил и вот он уже какие перлы выдает

 

[Ёlka]

мой малой уже жжод
ребенку 5 лет, писать его никто не учил и вот он уже какие перлы выдает

а чего же не учите? у парня желание пока есть - ловите момент

[Kонстантин]

Не знаю куда лучше , пожалуй сюда. TOP-12 самых бесполезных приспособлений в автомобилях: + голосовалка

Изменено 4 Декабря 2013 пользователем Kонстантин

[Kонстантин]

[Lee]

Видать Незаибат Брахим то оказался!)))

[Ёlka]

Видать Незаибат Брахим то оказался!)))

это тебе так фамилиё понравилось или то, что Мадонна осталась безибата?

[DragonL]

чета меня от французского порвало просто )))

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

 

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

 

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

 

- Почему?

 

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

 

- А что плохого в колесе?

 

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

 

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

 

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

 

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

 

- Моя фамилия Го.

 

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

 

- Что означает буква G?

 

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

 

- Отлично! Дальше O?

 

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

 

- Hguhey.. дальше O?

 

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

 

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

 

- И всё?

 

- Да.

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

 

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

 

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

 

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

Изменено 15 Декабря 2013 пользователем DragonL

[solo17]

Офицер голландской полиции

 

[Сан-Саныч]

[Сан-Саныч]

Все началось с поста одной девушки..

Раскрывающийся текст

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

 

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

 

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

 

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

 

А мой пердит в моем присутствии...

 

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

 

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

 

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

 

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

 

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

 

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

 

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

 

А мой съедает все, что наковырял.

 

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

 

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

 

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

 

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

 

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

 

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

 

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

 

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

 

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

 

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

 

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

 

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

 

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

 

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

 

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

 

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

 

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

 

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

 

Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

 

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

 

Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

 

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

 

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

 

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

 

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

 

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

 

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

 

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь))

 

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

 

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

 

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

 

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

 

Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

 

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

 

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

 

Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

 

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

 

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

 

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

 

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

 

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

 

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

 

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

 

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

 

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

 

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

 

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

 

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

 

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

 

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

 

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

 

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

 

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

 

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!
Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

 

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

 

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

 

А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

 

Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давит и, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь

источник

 

Мужики, ну мы ж не такие!? Да?)))

Изменено 23 Декабря 2013 пользователем Сан-Саныч

[ГЕРКОН32]

Все началось с поста одной девушки.. Мужики, ну мы ж не такие!? Да?)))

 

Это писательницы из серии "красивая, умная, интересная и до сих пор не замужем"....
Может таки пора уже перестать считать себя красивой умной и интересной). Весь интернет срач - из комплексов. Контингент там обычно стандартный...

Изменено 23 Декабря 2013 пользователем ГЕРКОН32

[Ёlka]

в ожидании чуда

[Ёlka]

победители 2013 года на премию Дарвина

 

 

Обладатель десятого места отличился тем, что пытался украсть бензин из дома-автофургона, припаркованного на одной из улиц Сиэтла. Он вставил один конец резинового шланга в отверстие, другой – в рот и стал отсасывать воздух. Когда прибыли полицейские, то обнаружили вора, корчившегося от боли рядом с автофургоном в луже нечистот. Позже стало понятно, что мужчина по ошибке сунул конец шланга не в бензобак, а в фекальный бак. Хозяин автофургона отказался подавать иск против вора, заявив, что никогда так не смеялся.

 

смотреть на всех

[Lee]

Обладатель десятого места отличился тем, что пытался украсть бензин из дома-автофургона, припаркованного на одной из улиц Сиэтла. Он вставил один конец резинового шланга в отверстие, другой – в рот и стал отсасывать воздух. Когда прибыли полицейские, то обнаружили вора, корчившегося от боли рядом с автофургоном в луже нечистот. Позже стало понятно, что мужчина по ошибке сунул конец шланга не в бензобак, а в фекальный бак. Хозяин автофургона отказался подавать иск против вора, заявив, что никогда так не смеялся.

Это не у Задорнова взято? Нуууууу тупыыыыеееее (с)

 

Я, конечно, допускаю, что тупые американцы сделали слив канализации на уровне пояса, но то что я видел на кемперах сильно не похоже на люк бензобака, да и находится не там))))

[Ёlka]

Это не у Задорнова взято? Нуууууу тупыыыыеееее (с)

 

Я, конечно, допускаю, что тупые американцы сделали слив канализации на уровне пояса, но то что я видел на кемперах сильно не похоже на люк бензобака, да и находится не там))))

картинка для иллюстрации
думаю, что не состоявшийся вор не сильно отличал люки и запахи

[Lee]

картинка для иллюстрации
думаю, что не состоявшийся вор не сильно отличал люки и запахи

А вот эта явно про револьвер?)))

 

[Ёlka]

А вот эта явно про револьвер?)))

автору пофигу
пистолет, револьвер... какая разница?

[gennadi-07]