Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...

 

 
- почему на Украине заблокировали "ВКонтакте"?
- потому что правильно "НаКонтакте"!
 
 
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.
 
 
Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
 
 
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала: ведь главные герои так и не поженились
Изменено пользователем rgo

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

0_167958_c50c67fa_orig.jpg
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Изя, как там у вас в Израиле погода? 
— Чудесная, Фима, море, солнце и тепло,тихая, не пыльная работа,шикарная зарплата,новый автомобиль,прекрасная любовница! 
— Сволочь ты, Изя! Шоб ты сдох там!

 

— Изя, запомни, мужчину должны настораживать две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена.

 

Сёма держит на руках новорожденного сына,тот плачет..
-Шлёма что ты плачешь? Пойми, обратной дороги нет!!

 

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
-У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

 

-Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег! 
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

 

Ну что ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся!

 

Маневры ЦАХАЛа. Мост считается условно взорван, на нём висит плакат: «Мост взорван». Командир на командном пункте видит в бинокль, что по нему спокойно марширует пехотный взвод. Взбешенный, он прыгает в джип, мчится туда, чтобы устроить солдатам выволочку. Тут он видит, что те несут транспарант с надписью: "Мы плывём".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Андрюш, а ты помнишь, как Шарон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А за сметаной, млять, он забыл заехать!..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девочка с говном в руках бежит и кричит
" Мама смотри я чуть в это не наступила"))))))))))))))))))))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.

 

ко мне мой старый друг не ходит 
пока варенье не забродит 

 

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- теперь ты её никогда не забудешь. 
-кого?

 

 

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...

Изменено пользователем rgo

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

 

 

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

 

 

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? 
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. 
— Кем же ты работаешь? 
— Глазки в двери вставляю.

 

 

“Шазам” определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500.

 

 

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле...

 

 

Как говорила мудрая тётя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...
 
 
 
 
Изменено пользователем rgo

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Скажи что-нибудь приятное.
- Я всегда буду рядом с тобой.
- Я вроде бы приятное просил.
 
 
 
Очень давно и тщательно выбираю дачу за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
 
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

 

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Изменено пользователем rgo

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.

 

Дочка (6 лет) читала книжку про индейцев, потом приходит и спрашивает:
- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Не нашлась, что ей ответить...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!

 

 

Слишком поздно Катя поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

 

 

Радио Тель—Авива: — Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:

- Деньги, оружие, наркотики...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

 

 

Она: Я домашнюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний

 

 

  Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле: «Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте»...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

 

 

Если вы решили одеться вызывающе, то это не значит, что вызывать нужно сострадание.

 

 

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

 

 

похоже лифт ещё с завода
уже обоссанный пришёл

 

 

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

 

 

Поймал дед золотую рыбку и загадал себе желание. Желание то появилось, а *** так и не стоит...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: "Да, дорогая".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, vovatankyst сказал:

0_16edda_e0e25435_orig.jpg

У меня вопрос, А при чем тут Путин ????

NgnkExPO1Ig.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да кто я такой чтобы что-то себе запрещать!?

 

Театр «Гоголь-моголь». Постановка пьесы Чехова. На сцене героиня делает минет. 
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"

 

Почему вино не в отделе красота и уход?

 

Хочу подкачаться. Что посоветуете из единоборств?
- Тебе для понтов или для самозащиты?
- Для самозащиты конечно!
- Бег!

 

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!

 

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

 

Вечером видела как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так радостно! 2017год, а они с палками! Тратата такие, по 30 лет всем, пьяные.

 

Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 27.05.2017 at 12:29, rgo сказал:

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Вот и я тоже думаю - и машину надо освятить

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

 

Учитель информатики не пользуется антивирусом.
Ощущения не те!

 

Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"! - Ну и шо теперь? Нету и нету...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Приходит дама к врачу с просьбой увеличить грудь, но без оперативного вмешательства, якобы боюсь, да и противопоказания есть.

- Хорошо, есть у меня проверенный способ, только выполнять его надо неукоснительно. Есть у вас любимая песня?

- Да, "Яблони на снегу".

- Вот. Каждый день в 17.45 снимаете лифчик и напевая любимую песню активно массируете грудь, через неделю гарантирую положительный результат.

 Выходит дама от врача, берет такси и едет домой, через какое- то время с ужасом смотрит на часы, а там уже 17.45 и до дома далеко. Не долго думая отбрасывает стыд вместе с лифчиком и под любимую "Яблоки на снегу" начинает на глазах у таксиста массировать грудь. Таксист с изумлением поворачивается

- А что, уже 17.45?

- Да.

 Таксист расстегивает штаны и..."Комбат батяня, батяня комбат!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отдыхал на черноморском побережье. Местные зазывалы предлагали джипинг по горным дорогам. Решил попробовать. Был нагло обманут. Никакого джипинга, исключительно УАЗинг...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Боря, что эти евреи так на меня таращатся?
- Алла, это таки Израиль, а не Екатеринбург, сними хотя бы золотую цепь поверх шубы.

 

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

 

Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия...

 

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме

 

 

Изменено пользователем rgo

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

 

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было! — Само собой, пап...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Николай проснулся от неожиданного минета... Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стучит мужик в ворота соседа. Выходит собака и говорит: 
—Дома никого нет...
Мужик чуть не усрался со страха:
— А ты почему не лаешь?!
—Пугать вас не хотела.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Побасенки.


"Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. 
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обосрал немцев с головы до ног. 
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. 
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. 
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. 
Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. 
Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. 

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. 
Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами...."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

 

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

 

Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать... 
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что п@здуй уже.

Изменено пользователем rgo

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Девушка, вы переспите со мной за 300$ ?

-Нет.

-Девушка, ну пожалуйстааа... Мне очень деньги нужны!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

 

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу: "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!

 

Мединститут. Объявление; "Вниманию студентов 5-го курса! Завтра в аудитории №7 вам будут ломать пальцы, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам"

 

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

 

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо.
Но чувствую - это моё.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. аsd.ddd.lро.nеt!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Аdministrа-а-а-аtоr...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 -О, Вован, сколько лет, сколько зим!

- Пошел на хрен, козел.

- Ты че, припух, забыл как я тебя три года назад из ментовки вытянул?

- Сволочь, если б не твоя анонимка, я бы уже майором был!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! 
Мужчина: 
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

 

Нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

DJiAboMXgAEjJWX.jpg

Изменено пользователем rgo

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Аэродинамика бегемота такова, что самое сложное для него — это взлёт, дальше всё гораздо проще. Если удалось взлететь, значит, основная проблема позади. Бегемот выходит на дорогу, открывает пасть и начинает бежать. Когда внутрь попадет достаточное количество воздуха, бегемот закрывает рот и поднимается в воздух, как воздушный шарик. Ну а потом он машет ногами и летит, куда ему нужно. Разговаривать в полете нельзя, иначе весь воздух выйдет и бегемот упадёт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это что, действительно анекдот??

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Он пил 3 дня и 3 ночи. Наконец, Иван заметил, что Василиса прекрасная.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

 

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

 

- Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

 

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Владислав_SR
    • Старый_Партизан
    • SHAGIK
    • DemonDnepr
    • Василий9272
    • AlexClean
    • Smolit74
    • АртёмКерчь
    • HID
    • DIFMON
    • Kostean
    • Andruxa51RUS
    • Евгений_51
    • rgyozh
    • AJIEHA
    • romprik
    • Алеся
    • нэмо
    • Альберто
    • loganr
    • Всеволод
    • dvs
    • yakub
  • Статистика пользователей

    82 423
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    mosesik70
    Новый пользователь
    mosesik70
    Регистрация