Анекдоты

[vlad99]

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: ПиDарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х*я

[Фифа]

Мент останавливает блондинку

 

М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер

[Фифа]

Продаю мотоцикл такой то...
Новый, пробег 100км.
Куплен в мотосалоне на ВВЦ.
Причина продажи: КУПЛЕН В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ, В ОБЩЕМ ТО НЕ НУЖЕН.

[Танечка]

Директор идет по школьному коридору и видит, что Вовочка стоит у двери и восклицает:
-Где смысл?! Где логика?! Где смысл?! Где логика?!
- Вовочка, что случилось? - спрашивает директор.
- Иван Иванович, я пукнул в классе.Меня выгнали. Они - остались!!!!!!

[Танечка]

ДЕТСКИЕ ЗАГАДКИ
1 - Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 - Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 - Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 - В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 - Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 - Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 - Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 - Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 - Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она. (Лестница)
10 - Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
11 - Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 - Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
13 - Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 - Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 - Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
16 - Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
17 - У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 - Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 - Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 - Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 - То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
22 - Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? (Карман)
23 - Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
24 - Без рук, без ног - на бабу скок (Коромысло)
25 - Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а
баба подождет. (Трамвай)
26 - Между ног болтается на Х называется. (Хобот)

 

 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»."

[vlad99]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

 

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

 

И помните о плюсах жизни без машины

 

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[BADDY]

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

[BADDY]

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

[Той]

Hесколько слов о pоссийском е-бизнесе.

 

В целом, пpактически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внyтpи же pоссийский е-бизнес можно pазбить
на некотоpые виды, опpеделяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности пpедпpиятий:

 

1. Зае-бизнес - пpоцветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встpетить на новых, только что откpывшихся пpедпpиятиях.
2. Пpое-бизнес - медленно pазваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встpетить на пpедпpиятиях, yже пpоpаботавших какое-то вpемя на
pоссийском pынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пyнкт 2 - но очень быстpо.
4. Hае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее пpибыльных и
pаспpостpаненных видов е-бизнеса в России. Как пpавило, следyющим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (пpи этом деятельность пpедпpиятия
выходит за теppитоpию России).
5. Пое-бизнес - pазновидность е-бизнеса, когда никого не интеpесyет ни
сам пpоцесс, ни его pезyльтат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном напpавленный на боpьбy с
конкypентами.
7. Уе-бизнес - силовое напpавление е-бизнеса, как пpавило, также
сочетающееся с последyющим съе-бизнесом.
8. Пpие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чyжих ноy-хаy и тоpговых маpок.

 

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за пyбликациями в пpессе.

[Фифа]

http://video.anekdot.ru/

 

про незнакомку понравилось

[BADDY]

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль: С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

[BADDY]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Опять блин божьих коровок нажрался?!

[BADDY]

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

 

***
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

 

***
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

[Фифа]

Вот и вся вся любовь....

 

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

 

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

 

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

 

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

 

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….мля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

 

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нафик зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

 

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нафик , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[BADDY]

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

[BADDY]

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...а смотреть больше нечего

[BADDY]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо". А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: "Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?" Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча"
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо." Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?"
Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!"
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."

[Фифа]

Реальная история (действующее лицо Я)
приезжаю в гости к подруге, у нее дочь (10 лет).Лизка показывает мне новую книжку, которую ей подари с ДЕТСКИМИ анекдотами.Читаю.

 

Мальчик с девочкой лепят снеговика....
Мальчик говорит:"Пойду на кухню за морковкой"
Девочка:"возьми две, нос ему тоже сделаем"
_________
Я краснею, а Лизка ухохатывается....и говорит:
Лиза:"Ты чего не поняла??"...
я, кошу под дурочку:"Нет"
Лиза:"Так они вторую съедят"....

 

Тут я покраснела еще раз

 

.

[Murashka]

Расказала сегодня девченка на работе.
Решили они с мужем, пока ребенок спит, девочке 4 года, совершить акт любви. Только начали, тут подходит ребенок и говорит "Папа, а за чем ты маму тресеш?" потом заглядывает под одеяло "Мама, а ты там как, нормально?"

[Фифа]

-привет, а что такое "сан оф бич"??
-сцукин сын, а что?
-у тебя на майке написано
-ааа, тогда пляжное солнце)

[BADDY]

Дневник молодой автолюбительницы:

 

10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

 

Wednesday, April 14th, 2004

 

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

 

Thursday, April 15th, 2004

 

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

 

Friday, April 16th, 2004

 

10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

 

Tuesday, April 20th, 2004

 

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

 

Sunday, April 25th, 2004

 

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

 

Thursday, April 29th, 2004

 

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

 

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

 

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

 

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

 

Saturday, May 1st, 2004

 

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

 

Wednesday, May 5th, 2004

 

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

 

11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

 

Thursday, May 6th, 2004

 

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

 

Tuesday, May 11th, 2004

 

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

[BADDY]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[BADDY]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

[BADDY]

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- А чего тут бояться - дорогу знаю, секс люблю!

[кот пешеход]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

 

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

 

-Не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 

Точка зрения

 

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

 

ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был не спровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы HЕ переходили дорогу.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

[кот пешеход]

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

[Гость VVB]

Нафиг не против и нафиг мне не нужно!

 

Но в духе человеческих отношений! Прекратитите тащить инфу из инета на форум!!!!

 

АХТУНГ! Кто-нить уразумеет?

[Аббат Букмон]

Но в духе человеческих отношений! Прекратитите тащить инфу из инета на форум!!!!

Я всё тащу из своей сетки Зачем лазить куда то, когда уже всё отфильтрованно и нужно нажать всего 4 раза.
Вот собственно:
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников\любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

 

Из больницы сбежали больные диареей, врачи нашли их по горячим следам.

 

Карлсон залетел и теперь ждёт Малыша.

[кот пешеход]

будни москвича (по мотивам собственных впечатлений) В сутках 24 часа.

 

На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная, ага). Осталось 4.
Их хватает на:
- спокойный ужин (1 час).
- просмотр одного фильма (2 часа).
- разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).
Зарплата: предположим, $1000.
1-комнатная кв-ра - $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед (из приличной еды, а не говна): $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) - $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, пр - $100. Осталось $50.
Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.
Вопрос: где наё...ка?

[Гость Kisena]

- А если к тебе попадёт машина времени, что ты первым делом сделаешь?????
- КанЭшна, затАнЫрую!

[wel27]

SMS-ки литературных героефф.

 

Она утонула. Герасим

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

 

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

 

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

 

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

 

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

 

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

 

Задержусь. Готовь печень. Орел.

 

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Куплю стулья. Остап.

 

И нах$я мне эта тыква? Золушка

 

Кай, снежная королева? динамо! Герда

 

Твой хвост? у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Трудно быть багом. Электроник

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Разбодяженный. Алиса

 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

 

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

 

Пряжи купи. Пенелопа

 

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

 

Ну и куда ты рванул? Дедал

 

Ну и на$рали вы тут. Геракл

 

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

 

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

 

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

В семь в центре зала. Минотавр

 

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

 

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

 

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

 

Земля. Санников

 

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

 

to gerasim: всплываю. ты рад?

 

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

 

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

 

Папа, скоро буду. Иисус

 

Красную или синюю? Нео

 

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Ждунимагу. Пенелопа

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

 

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

 

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

[BADDY]

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель - из опилок...

 

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

 

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

[BADDY]

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[BADDY]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам выпить-то охота. Мужик и говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут украсть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

[Timophey]

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Улыбнуло! :-)

[gpm]

На открытие новой шахты по традиции бросили кошку
... она и царапала первые три тонны угля

[кот пешеход]

Мудрость дня
Многие женщины сердятся из-за пустяков, но зато пустяками их легко и порадовать.

[Гость Gorod(495)]

Может "баян"
Звонок в военкомат.
Автоответчик: - Здравствуйте! Если, вы хотите служить в армии, нажмите "звёздочку". Если не хотите, "решётку".

[кот пешеход]

Почему?!

 

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

 

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

 

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

 

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

 

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

 

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

 

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

 

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

 

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

 

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

 

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

 

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

 

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

 

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

 

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

 

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?

[кот пешеход]

Председатель:

 

- Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

 

Врач:

 

- Какая же это болезнь? Затрачивается столько энергии! Это работа.

 

Инженер:

 

- Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.

 

Адвокат:

 

- Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка.

 

Коммерсант:

 

- Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.

 

Артист:

 

- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.

 

Профессор:

 

- Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.

 

Банкир:

 

- Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

[Sanchous]

На злобу дня:
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового
солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от
Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического
Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников
второй мировой войны!

[Serg62]

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

 

Останавливает гаишник нового русского. Тот останавился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждёт, пока НР к нему подойдёт. Прошло пять минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
-Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

 

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

 

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

 

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

 

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

 

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.

 

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

 

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

 

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

 

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

 

- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

 

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

 

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

 

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

 

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

 

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил купюру на лоб гаишника и со словами "Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!

 

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За пару сотен удавиться уже готовы!

 

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.

 

- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

 

Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

 

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся испугать.

 

- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

 

Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

 

Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

 

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

 

- Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было...
- Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

 

Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку. Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит:
- Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали.

 

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

 

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

 

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

 

Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

 

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

 

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

 

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

 

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

 

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

 

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

 

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

 

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

 

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

 

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

 

Автоинспектор спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Автоинспектор зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

 

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

 

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

 

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

[Танечка]

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

 

У этого анекдота есть немного другая концовка:

 

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель.
- Платите штраф!
- Откуда ж у еврея деньги? - отмахивается водитель.

 

 

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

 

 

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

 

 

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в бОльших количествах там поместиться.

[Alexis]

Поп взял себе студента в ученики и говорит ему:
- Остограмься сын мой и на проповедь.
После проповеди выцепляет иго и говорит:
- У меня к тебе сын мой шесть притензий
1 Я тебе сазал "Остограмься" а не "Ополитрись"
2 Кадилом машут наза и вперёд, ане над головой
3 На алтарь восходят а не вползают
4 Рясу в трусы не запрвляют
5 Во время проповеди Божью мать поминают, а ты чью поминал?
6 В конце проповеди надо говорить аминь а не пи**ец!

[BADDY]

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

[BADDY]

Вождение автомобиля имеет свои закономерности. Вот некоторые из них.
1. Полоса, по которой вы едете — самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город — это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных грузовиков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак — он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
17. Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
18. Тот же самый грузовик в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади — едет быстрее вас.
19. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
20. Все собаки договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.

[BADDY]

Мне кажется порой, что иномарки,
Окончившие бег свой по земле,
Не сожжены горелкой автосварки,
А превратились в белых Жигулей...

 

Летят они, кряхтя, как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так часто и печально,
Мы провожаем взглядом Жигули.

 

Летит Жигуль - и страшно всем Тойотам,
Летит, как будто черт его несет.
А в прошлой жизни был он "600-м",
Пока не повстречался с К-700!

 

Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выдаст 240 с полпинка!
И вспомнит кем он был в прошедшей жизни,
И вспомнит, что не снялся с ручника...

[BADDY]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Танечка]

притча о молодой белошвейке
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: «Дитя мое, почему ты так горько плачешь?» Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. «Это твой?» — спросил он женщину. Она ответила «Нет». Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. «Это твой наперсток?» — снова спросил он, и швея ответила «Нет».
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. «А это твой наперсток?» — спросил он, и швея сказала «Да». Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: «Почему ты плачешь?» «О Боже, мой муж упал в реку!» Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. «Это твой муж?» — спросил он женщину. «Да», — воскликнула она.
Богразгневался: «Неправда, ты лжешь!» «Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни „Нет“, ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз „Нет“, ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила „Да“, ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни».

 

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

[Кирилл]

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.