Таблица лидеров

К вопросу, поднятому в другой ветке. о целесообразности использования полного привода: Сегодня меня сама "жизнь поправила": если авто полноприводный - катайся на полном приводе и не выдумывай, как об этом рассказывал @Полковник: Там же я описывал, что сам летом в сухую погоду практически всегда ездил в режиме 2 WD: Сегодня же получилась следующая ситуация: выезжаю со второстепенной дороги на главную, пропуская довольно плотный поток машин. Обычно хватает небольшого промежутка, чтобы нажав посильнее "тапку", быстренько вклиниться в плотный строй проезжающих машин. Однако сегодня, по закону подлости, как раз на выезде со второстепенки параллельно главной дороге и перпендекулярно моим передним колёсам оказалась прикопанная металлическая труба, присыпанная с обеих сторон песочком. Как обычно, нажав посильнее на газ, ожидал почувствовать ощутимое ускорение. Ан не тут-то было - резкая пробуксовка, снос оси вбок и почти никакого движения вперед: что та корова на льду. Машина с визгом покрышек передних колёс медленно начинает вылазить на главную, боковым зрением вижу, что несущийся по главной дороге авто начинает тормозить, а его водитель усиленно матерится. Каким-то чудом, в последний момент, колеса цепляются за твердый асфальт и я вылетаю на нужную мне полосу. Еду, чувствую, что аж вспотел под рубашкой. Почти 40 лет водительского стажа - ни о чём в подобных ситуациях. Уж слишком понадеялся на себя, на автомобиль и на авось. Только, если бы у меня был включён режим 4WD Auto, подобного наверняка бы не случилось. В общем, включил я после этого AWD и сразу почувствовал, что даже на сухом асфальте машина ведёт себя гораздо собраннее и надёжнее. Теперь никаких 2WD, только полный привод ))) Учитесь на чужих ошибках:

Вчера таки сбылась мечта идиота! Установил я себе омыватель камеры с 3-й попытки - Бог троицу любит Решил все же не разбирать дверь полностью и ограничился только снятием внутренней обшивки и выщелкиванием одной из лампочек подсветки номера. Съездил в автомагазин и купил другой жиклер, на это раз на защелках, а заодно там же прикупил и парочку резиновых колец-уплотнителей. 3 метра шланга и тройник были закуплены раньше, на фото я ещё и жиклер с гайкой положил, но поставил тот, что с защёлками. Для установки жиклера есть два подходящих места - площадки слева и справа от кнопки открывания багажника. После некоторых размышлений решил ставить слева от камеры. Площадка слева больше, а мой новый жиклер с наклоном, т.е. и штуцер выходит под углом и чем больше пространства, тем лучше он встанет. Ну и ближе к камере, значит не так точно надо настраивать распыл, да и меньше будет зависеть от температуры и густоты жидкости. Высчитал центр и просверлил дырку в этой площадке. За ней оказалась ещё одна перегородка, просверлил и ее. Через дырку увидел хвост чёрного болта, крепящего большую пластиковую накладку, которую решил не снимать. Слава богу хвост оказался не длинным, и места для штока жиклера и шланга там хватает. Просмотрев через эту дырку и прощупав пальцами и просмотрев через нишу для подсветки номера, определил, где сверлить дырку в двери изнутри - чуть левее и чуть выше болта. Просверлил там дырку побольше, чтоб вставить уплотнительное кольцо, а за металлом уже была пластиковая стенка, куда я вошел перпендикулярно снаружи - в ней просверлил дырку по диаметру шланга. Всадил в метал уплотнительное кольцо: Дальше просунул через все эти дырки кусок алюминиевой проволоки, изнутри на садил на проволоку шланг и стал его запихивать, направляя снаружи начало шланга проволокой, чтоб высунуть шланг наружу. Пришлось ещё в конце и пинцетом помочь, но все вышло. Вот как получилось внутри: Насадил на шланг жиклер, протянул остаток шланга внутри двери, прихватив в пару местах хомутиками, чтоб не болталось, дотянул шланг до омывателя заднего стекла, разрезал штатный шланг, насадил все концы на тройник: Попросил жену понажимать на рычаг, а сам снаружи убедился, что стыки не протекают. Потом всадил жиклер на место - защелки так и не щелкнули, но и так плотно село, да ещё и подвытянул шланг изнутри, так что никуда не денется. Опять попросил жену понажимать рычаг, а сам слегка подрегулировал направление распыла. Получилось замечательно! Похоже, что жиклер мне попался веерный и он омывает сразу все площадь линзы камеры. А за счет близости ещё и напор офигенный - сшибет любую налипшую грязь Хотел снять видео, но солнце стало прямо спереди машины и ничего бы не получилось. Сниму при случае как льет снаружи, как смотрится на экране и выложу сюда. Шланга, кстати, хватило бы и 2 метра - я и запасы оставил и все равно метр отрезал. Но, естественно, без нюансов не получилось. Размышлял, где лучше ставить тройник - до штатного клапана или после - в результате поставил где получилось, то есть до клапана. И вижу, что неправ - дал возможность системе осушаться за счет открытого шланга на омыватель камеры. Теперь бывает и "сухой" взмах заднего дворника. Буду переделывать, но вот думаю как лучше. Вижу два варианта: 1. Просто поменять местами клапан и тройник - то есть клапан будет до тройника. Вариант очень прост в решении - надо снять только одну верхнюю панель, выдернуть тройник и клапан из штатного шланга и поменять их местами. Но при этом все равно ветка верхний омыватель стекла - нижний омыватель камеры будут осушаться, так как они соединены через тройник и нет клапанов на этой ветке. В принципе нестрашно - отрезок от клапана до омывателя стекла недлинный, успеет быстро заполниться жидкость, так как штатный магистральный шланг не осушится. Ну а на камеру чуть позже дойдет, так как там отрезок намного длиннее. 2. Поставить ещё один клапан поближе к омывателю камеры - рядом с дыркой в металле изнутри. Тогда все ветки будут прикрыты клапанами и не будут осушаться. Чуть сложнее в имплементации, т.к. опять надо снимать всю внутреннюю обшивку, но я уже это делаю меньше, чем за 5 минут - опыт, сын ошибок трудных Главное, что смущает в этом варианте - хватит ли напора "пробить" 2 клапана? Не получится ли, что один сработает, а второй уже нет, т.к. напор после сработки первого ослабнет? Может у кого уже есть опыт в инсталляции подобных систем?

Меня удивляет, почему некоторые так упорствуют в своей слепоте =) ведь не зовут принудительно удалять у всех подряд, рассказали о причинах, рассказали как самостоятельно посмотреть и разобраться. Но нет - это все бесовы сказки и мы будем жить так, как нам завещал великий маркетинг и лично Карлос. Да, и "просраться" это тоже из древних баек. Еще предложите на 5й передаче давить минут 10 под четыре тысячи оборотов. Что только на форумах людям не насоветуют, аж жалко их становится. Человек на форуме то останется при своем мнении, а люди остаются у мертвого мотора. И самое обидное, что авторитет писателей выше здравого смысла и элементарных технически-простых и доступных средств проверки слов этих авторитетных писателей.

Дилеры со всего мира видели Аркану в двух вариантах, один для России и Бразилии, другой для Китая и Кореи, ещё в прошлом году в Техноцентре в рамках Dealer Advisory Board. Реакция была однозначной, хотим продавать машину в своей стране.

Потребуется смена VIN в б/у модуле ЭБУ подушек безопасности. Есть вероятность, что делать это придется также модификацией дампа.

Здравствуйте форумчане. Небольшой отчёт по замене цепи ГРМ. Как и предпологал, замена цепи не вызвала никаких проблем, только пришлось снять стартер, чтоб добраться до фиксатора коленвала. Соответственно стартер потянул за собой частичную разборку морды. Пришлось снять радиатор, интеркулер и отвести вперёд слегка блок с вентилятором. Радиатор кондея не снимал и не сливал, подвесил на капот. Цепь ГРМ при подвешивании на отвертке новой и старой была вытянута всего лишь на 2 мм. Но!!!!! При замере длинны выхода штоков гидронатяжителя получились такие цифры : выход старого - 20мм, выход нового - 10,5мм. Из этого следует, что цепь особо не вытягивается, а идёт износ всех элементов-звёздочек, успокоителей, роликов самой цепи. С цепью вопрос решён. Фиксатор распредвалов изготовить не получится, очень точная подгонка. Только покупать оригинал. А вот основная проблема у меня возникла с заменой маслонасоса и его цепи. Все уперлось в маслоподдон. На моем моторе R9M 414 поддон цельный литой. И эти еба...е конструктора не сделали лючка для подхода к маслонасосу. В итоге, чтобы снять маслонасос или просто почистить поддон, нужно снять : -подрамник -коробку передач -сцепление -двухмассовый маховик -задний сальник коленвала И только потом можно снять маслоподдон. Это просто вершина инженерной мысли!!!!!! Пришлось все разобрать, заодно обнаружил сильный износ диска сцепления, и шумит выжимной подшипник. Короче есть свои плюсы и минусы такой разборки. Ещё полностью не собрал, жду диск сцепления.

Поставил : 1 сетку в бампер 2 Защиту камеры заднего вида 3 Оклейка передней части защитной пленкой 4 Напыляемая шумоизоляция днища Хочу еще плавник поставить, но не решил как лучше, закатать крышу черной пленкой и оставить плавник черным или покрасить плавник в цвет машины. Еще думаю про накладки на ковролин, шторки солнцезащитные, коврики от EVA, чехлы на сиденья.

Очень даже аккуратно получилось! Отличный отчет о проделанной работе!

остается одно: лизнуть на морозе;) а по факту, думаю армированый пластик, если он там есть, ничуть не хуже и возможно, даже покрепче люминия будет

И, если мне не изменяет память, они одними из первых ввели систему "сначала заправься - потом заплати". Я на первой своей машине только из-за этого к ним и ездил....

Ну наверное все-же не ради денег, а ради владельца

Я давно сказал, кто хочет - будет изучать. Форум технический и я хотел призвать тех, кто умеет читать, использовать доступные инструменты, кроме простой веры в слова. У 9 человек из 10 с хорошим трассовым пробегом и боле-мене качественным топливом, сажевый проработает без проблем весь ресурс. А вот что останется с ресурсом других узлов узнает уже следующий покупатель, т.к. большинство скинет машины под завершение гарантии.

Мне как-то сине-бело-голубой "Газпромнефть" роднее и привычнее, чем красно-белый "Лукойл".

может датчик, может проводка... я не знаю точно, включается ли "автосвет" торцевой кнопкой, если например функция отключена CLIPом...

а потом опять забьется и снова ехать на прожиг. И так до бесконечности, пока уже и принудительные прожиги не помогут. По этой логике это называется "постоянный клиент" который регулярно приезжает устранять одну и ту же неисправность. Мы предпочитаем чинить автомобиль так, чтобы он еще долго (или совсем) не приезжал с этой же проблемой. И никому не расписываем в красках что если вот сделать принудительную регенерацию - то это избавит от всех проблем. Я пишу сообщение основываясь на опыте. Есть владельцы автомобилей которые приезжали и говорили сделайте так как я сказал. Делали регенерацию несколько раз, при этом говорили что не поможет. Но ведь им же виднее. В итоге потом все равно удаляли сажевый. А что, профит.

Эта статья посвящена для людей, которые против удаления сажевого фильтра "раньше времени". Перед нами неубиваемый мотор 1.6dci (r9m 402), в котором считалось невозможным убить турбину. Но режим " такси" делает свое черное дело. Сажевый забился, газам было некуда деваться и лопнул вал в турбине. Нормальный человек тащит авто сразу в сервис, но только не водитель такси. Он решил ехать дальше, пока на приборной панели не появилось сообщение низкое давление масла. Из 5 с небольшим литров масла с мотора слилось не более литра. Вытряхнули сажевый, заварили незаметным швом, поставили новую турбину (да да, даже на такой редкий мотор лежит в наличии), заменили фильтра и масло. 2 дня и авто готово к выдаче. А ведь говорили человеку - удали сажу и катай ближайшие года 3 без проблем. Теперь вот дополнительные траты на ремонт и не факт, что мотор не пострадал - на старом масляном фильтре обнаружена стружка. https://vk.com/video-177556113_456239026?list=3ae1472b4a67fe4868

Снять модуль ЭБУ подушек безопасности. Выпаять ПЗУ, сделать дамп, удалить ошибки, прошить обратно. Обращайтесь к специалистам, например, к тем, кто занимается скручиванием пробега.

Теперь и я не понимаю. Где порезал? Просто снял боковую панель и отстегнул обивку. Все вырезы на фото - заводские.

В пятницу приехал с дачи в Москву, чтобы в субботу пройти техосмотр и продлить ОСАГО. Вечером еду, нажал на газ - бац! как на мину наехал. Машина издаёт неимоверный грохот, обрыв явно до глушителя где-то. Нашёл ближайший подъёмник - оказалось гофра под замену. Звоню в Лорант. Ближайшее свободное время - через 4 дня. Говорю, какое через 4 дня, послезавтра ОСАГО заканчивается. А с таким грохотом я техосмотр не пройду. Не боись, говорят, техосмотр у нас можно сделать. Поскольку без ОСАГО ездить нельзя, договорились, что я в воскресенье утром машину оставлю, а там как смогут - сделают (но не позже среды). Приехал, как договаривались, а её тут же в работу - кто-то из клиентов отменил визит. Повезло. При сдаче машины озвучили цену по гофре от 10000 , по времени около 4 часов. Дальше, как обычно: итоговая цена значительно ниже (6677 р), по времени существенно быстрее. Зря уезжал. Лорант спасает, в беде выручает! Настоящий друг. Спасибо! Кстати, предыдущий раз менял гофру тоже в Лоранте 4,5 года назад за 5728 р. Инфляция меньше 4% в год! В правительственные данные укладываются!

Не могу не отметиться, в четверг был по записи, за 30 мин поменяли моторчик печки и салонный фильтр, но предупредили, что акб помирает и машина может не завестись. Завели уже с бустера. Аккумулятор я менял уже сам, т.к. машина не заводилась и поехать на сервис не получилось, но после замены сигналка заглючила, потерялась связь со «свободными руками» и самое неприятное светили все поворотники. Звоню в Лорант в 19, можно приехать без записи? Через 20 минут я у них, посмотрели, восстановили. Душевно пообщались Спасибо!

Это все равно что в больнице у врача, спрашивать статистику о числе больных обратившихся к нему )))))))))))))))))))))) Улыбнуло. По делу. Езжу на AWD и не парюсь. Какое то время пробовал ездить на переднем приводе. Потом решил для себя, зачем я брал машину на полном приводе? Пусть машина сама решает, когда надо подключить в дополнение и в нужном объеме еще 2 колеса.

Поражаюсь я от этих "знакомых мастеров": одни советуют круиз никогда не использовать, другие кондей не включать, третьи - полным приводом не пользоваться и т.д. и т.п. Лучше взять болгарку и о отрезать кардан нафиг - очень способствует экономии топлива и увеличению ресурса муфты. А ещё лучше мотор не заводить - экономия топлива будет существенной.

Можно попытаться, машина Clio 3, платформа Х85, в ddt4all всего 2 блока подушек. Нужен ноутбук и честный адаптер ELM327 v1.5, подключаемся, сканируем. В меню блока AirBag есть интересные кнопки "Reset Crash" и "Lock/Unlock". Вот только не понятно, нужно ли делать после этих операций Soft Reset. Также есть функция чтения и сброса ошибок (такое оранжевое сердечко вверху). Возможно тоже самое есть и работает в PyRen в разделе VIN programming. Если нет ноутбука, то через PyRen можно войти в DDT, это копия ddt4all. Какие ошибки в блоке? Как называются? Отпишитесь о результатах. Допустим снимаем блок, выпаиваем ПЗУ, читаем дамп, а дальше чем и как его править, Win HEX ? Как в массиве данных найти ошибки блока, там же одни шестнадцатеричные данные? А вот найти строчку с VIN-номером по идее можно, переведя VIN-номер в ASCII-кодировку. А как же команда 3B81 + 17 байт ASCII + 2 байта CRC ? Друзья, ради спортивного интереса, вопрос знатокам! Чем прочитать Renault Safrane 3.0 V6 BiTurbo, там OBD2 и не пахнет. CAN Clip возьмёт? И что делать, если электроника приказала долго жить, все-таки 25 лет такой машине. Выкидывать мозги и собирать на Январе или SMS-soft?

у меня 8 датчиков, кнопки нет, отключается в меню

Я занимаюсь ))) В коллекции более 8 сотен миниатюр Рено ))) Многое, если не большинство, куплено на ебее. Если надо, могу дать адрес для доставки в Россию. Будешь покупать, а потом как нить к тебе переправим богатство )))

8 пакетов сока я купила .

Все ребята, семиместные авто больше не ищу. ) Хочу Ниву длинную продать и взять хетчбек или универсал простенький. В деревне отсыпали щебнем и укатали дороги. Теперь в легкую на легковушке проехать в любую погоду.

там кнопка P (парктроник) ставится для 8ми датчиковых систем 284480002R

Дмитрий , теперь прочитал . Сразу прочитал не все- только последние строки в теме Спасибо! Я понял, извини! Дмитрий подсказал.

а он точно есть в комплектации? при включении авто на экране БК есть надпись типа: auto lights off (или on) или что-то похожее?

скручивание пробега я и сам не одобряю, не понятно тогда становится как правильно машину обслужить. Тут вопрос, что дешевле сделать

Не знаю, что у тебя за паркинг .... если даже в паркинге у тебя на машине мусор на жабо и под дворниками ((( Но мне ни разу, ни на одной Рено, за многие годы эксплуатации, при условии что я чищу от листьев с жабо, чистить дренажи не приходилось. От слова СОВСЕМ!

Задать вопрос можно в похожей теме. Таковых, в разделе Сценик, достаточно. Не надо плодить темы и хамить. Закрыто. Автор заблокирован бессрочно за хамство не только в теме, но и в личке.

Ещё бы тебя не было!

Остался. Ещё килограммов 300.

Я выложил фото модели на сайте французских коллекционеров Рено. Реакция однозначная. Красивая. Хочу такую. )))

А прошлогоднего мёда совсем не осталось?! Меня и он устроит!!)) Нужно было в июне прошлогодним запасаться.. Мало взял..))

Всем привет..)) Я скорее всего приеду в субботу в районе обеда.. Хочу привезти с собой уже замаринованные крылья, мариновать буду утром по рецепту, который Вакс в теме шашлыка рекомендовал.. Как раз пока буду в пути, они и замаринуются.. И что-то новенькое попробуем..)) Думаю, что 6 кг. вполне хватит на всех..)) Если не хватит, то докупить в Борисоглебском крыльев труда не составит, а соевый соус и чеснок на всякий случай привезу с собой..)) 2-3 часа на мариновку И будет добавка, если понадобится..)) С собой возьму 2 решётки..

Я буду)))

Прошу прощение что влезаю. Колегам привет. Дренажи забиты. Полил сильный ливень и вся вода полилась в салон. Экономичнее чистить в профилактических целях раз в год дренажи чем в итоге произойдет такое. Думаю за те деньги что обошелся ремонт можно всю жизнь чистить раз в год дренажи и деньги еще останутся.

Задние колеса подруливают. Подвеска электронно управляемая. Двигатель 1,5. Светодиодные фары, свет очень понравился. Запаски нет). Карт в навигаторе тоже нет (только часть Европы ), время появится - нужно будет купить. Если быстро не отойти от машины, когда остановился, обязательно кто-то спросит - "а чё это за Рено такое?" Народ привык что Рено это Логан/Дастер )))

Теоретически можно, но практически ни вам, ни мастерам дилера это ничего не даст, т.к. определить по цвету и запаху состояние масла крайне тяжело. У нас есть отверстие а заглушкой, через которое заливают масло в вариатор, на прошлых моделях там был контрольный щуп, сейчас просто заглушка. Подозреваю что забор масла можно сделать шприцом с тонкой трубкой, но опять повторюсь, смыла не вижу в этом. Много кто из нас видел как выглядит масло которое прошло 200 тыс.? Дело не в том что замена масла это чей-то заработок. Вариатор это закрытая гидравлическая система. Где в работе ключевую роль играет чистота масла. Я не призываю менять каждые 40 тыс. Но нужно понимать что ничто не вечно, фрикционы изнашиваются загрязняя систему, масло теряет свойства от от критических температур, как отрицательных, так и положительных. Ресурс масла у всех сугубо индивидуальный, но свои гарантийные 100 тыс. км. вариатор отходит, а дальше кому как повезет.

Эх, жаль нет темы "Грустные картинки"

На пробегах свыше 250т.км. Проблема яйца выеденного не стоит. Заменил провод и езди истирай его ещё 250т.км.

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает. — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет. Давай, убеждай меня в обратном. — Убедись, это обратное. Пришёл мужик в магазин: — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо. — Ок, а вы что полицейский? — Да, а как вы догадались? — Вы в форме. Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги: — Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы! Учительница, бледнея: — Вы что такое говорите? Это же дети… Ветеран подскакивает: — Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, чёрт побери!! Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают: - Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ? - Cалют видал. - А чо эт такое ? - Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ? Маня: - А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. - Ты нам больше не звони. - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадочек нехороший остался. Идет медведь по лесу, видит зайца, тот ему говорит: -СУКА Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает? Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить. Слоник: а давайте удаву отрежем ебало. Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко! Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало. Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!! Слоник: По самое ебало! Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить» - заявил профессор экономических наук сержант Иванов. Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста. Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!» — Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, не могу больше… — Что?! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже!!! Cимфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон... Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет. Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит: - Look! Нажимает кнопку, говно смывается. Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нафиг*й. — Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял. Идёт мужик по полю, видит подкова. Думает: "Возьму её себе домой, над дверью повешy - она мне удачу принесёт". Приносит он её домой, переворачивает - а там конь. купил мужик шляпу а она ему как раз Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу. В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. - Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел... Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось. У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер" Физика, математика и инженера попросили найти объем красного резинового шара. Математик померил диаметр и вычислил объем по известной формуле. Физик взял сосуд с водой, опустил туда шарик и измерил насколько поднялась вода в сосуде. Инженер взял Таблицу объемов красных резиновых шаров и нашел нужное значение. Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных, "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит: - Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите? - Без проблем, разбудим На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Вот, нашёл фотографии с первой разборки. Это слева, там уже не стучало, справа примерно такая же система крепления обивки, но её не сфотографировать без снятия сиденья. В рабочем положении: А это в отщёлкнутом состоянии:

Добрый вечер. За последние пару недель заметил такую закономерность. На машинах с системами с 11.34....... до 11.343 часы пропадают. А если верия 11.33..... до 11.337 часы на месте. На многих машинах если SD-карту вытащить и опять вставить ситема не хочет её видеть пока до 11.344 не обновить. Если система зависла то на пару минут предохранитель от дисплея вытащить.

Привет.. Это не так, никакой неприязни нет!! Сам езжу на Сценике 2, которому уже 13 лет.. Брал его 7-летним.. Меня полностью устраивает и менять его не планирую, так как продавать его за копейки не вижу смысла, а даже за 230 его уже не продать.. Будем стареть вместе..)) Если Ваш бюджет ограничен 300 и если Вас устроит короткий Сценик, то бензинового Сценик 2, 08 года найти реально в хорошем состоянии за эти деньги.. Если всё же нужен Гранд с 2 псевдоместами в багажнике, то опять же ищите бензин, они официально поставлялись в Россию, есть шанс найти нормальный.. Если Вы не гонщик, то 1,6 вполне устроит с его динамикой, если притопить любите, то 2,0 Вам в помощь.. Сам езжу на дизеле, но ещё раз скажу, если дизель не из проверенных рук, то это ещё та лотерея.. Кто-то ездит много лет и проблем не знает, а кто-то и 500 км. перегона от покупателя не доезжает..

А чем 7701477028 не устраивает?