Macho

Пользователи
  • Content Count

    766
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Macho

  1. Слух, Паша, давай встречу скоолотим в это воскресенье т.е. 24 декабря? там и наши земляки должны потянуться!
  2. Macho

    Анекдоты

    Ходит женщина по магазину, подxодит к мясному отделу, продавцу кокетливо: - Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа. - Такую же старую или такую же толстую? - Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте! ...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10... Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте! Друзь!! - А я Максим Поташев... До Владивостока, пожалуйста! Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много: - Ты почему так мало пьешь? - Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается? - Нет, и твоя не будет, сделай как я. - Как? - Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился. Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка: - Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве! - Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени?! - Да что у меня - бабок, что ли, мало? - Ну вези. Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?! - Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти? - А пароль какой? - Без пароля... - Не пускает! - Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?! Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка "Лоло", то есть Ломовая Лошадь. Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру. Воинская вежливость: - Заряжай! Целься!! Пли-из... В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни... ПОШЛЫЕ: - Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!... - А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама!! Хоть бы *** взяла!!! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...! Приходит в самолет новая стюардесса, ходит по салону. Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси! Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж! Выходит штурман: - Вот это центроплан! Выходит командир корабля: - Так... Расчехлить и опробовать на всех режимах работы! Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю... - О чем?! - Я не ошибся? Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... - ??? После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав... Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик. - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг. Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие. Один поднимается и произносит тост: - Ну, за присутствующих - здесь дам! На церемонии бракосочетания двух гомиков: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту... Читаю газету. Крупный заголовок: "Геи попросили Путина повернуться к ним лицом." Прочитал еще раз. Долго думал. Один чувак все время принимал ферроплекс и стал пить виагру тоже. Теперь у него, когда встает - все время показывает на север. Новая скульптура: Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом. Буль-буль... Оно не тонет! Галина Бланка. Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе, Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то, холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ. А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?! (из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве). МАТЕРНЫЕ: 2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку: Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно... Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит: - Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А писька - это, между прочим, ***!
  3. Пикольно! Надо будет таким образом с кем нить познакомиться!
  4. ЖЕСТЬ!!!!! Кстати тот царь на А.С. Пушкина смахивает, бакенбарды и т.п. В этой псевдо сказке затронули практически все аспекты, все беды нашей жизни: войны, убийства, насилие, прогресс, карупция, красота, самолеты, автомобили и высотные здания.)) Да + еще семья у этой Верочки не полноценная, один отец... наверное мать ушла к другому мужчине! даже и сбежала скорей к этому царю, откуда же он узнал о какой-то девочке Верочке, которая живет в каком-то Мухасранске (изиняюсь) и у которой был этот красивый БАНД , он хотел подарить своей новой жене этот прекрасный банд, и чтоб она не узнала о сюрпризе сказал что якобы себе хочет такой. Типа Гламурно!)) З.Ы. Да, и какой смысл у этой бредовой, сочененой за бутылкой водки, сказки? Типа, добрата спасет мир??? или "добрата- страшная сила!"?
  5. Срадостью бы приобрел дуги и крепление, но увы есть 2-ве причины я живу в другом городе в Уфе и у нас такая акция проходила и уже закончилась.((( Я высказывал недовольство по недостаткам своей модели авто, извиняюсь за неосознанную дезинформацию. Больше не буду.
  6. Блин, еслиб деньги были я б купил 100%!!!
  7. Да, забыл написать. Самый большой минус в мегане, это то что спинка сиденья до конца не опускается, расслабиться не возможно, сидишь с крюченый как старый дед, спать уж точно ен вохзможно - проверяно! да и еще один минус, спинки задних седений цельные, нельзя просто одну сторону спинки опустить, приходиться все опускать, из-за этого свободные места с зади изчезают в результате меньше перевозишь пасажиров. Допустим длинные горные лыжи в багажник не помещаются, приходиться опускать спинки задних сидений чтоб они полностью влезли, назад позажиров нельзя посадить места нету. А на крыши багажника нету( Бесит это!
  8. Да да это я присылал тебе смс! Очень рад что пришел на форум! Встреча 10 декабря... да ж не знай как сказать, я приехал, ждал 30 минут, но увы никто не соизволил приехать! Обидно было! На счет встречи 23 или 24 декабря, пока ни чего не намечается, но можно устроить! Я с радостью приеду! Как вы скажите так и будет! Я кого смогу обзвоню. Только скажите точно, приедете или нет!
  9. Мой позитиффф дня: зачет сдал. И вот еще прикольная фотока
  10. Давным давно написал, а точнее соченил рассказик "Письмо Аделе".. Сегодня чистил комп от всякого мусора и наткнулся на интересный документ, когда прочитал меня улыбнуло. Если хотите можете тоже поулыбаться. Только жестко не судите, это чисто фантазии молодого парня. Прочтите, короче не буду мешать.. Письмо 1 Здравствуйте Аделия. Вас беспокоит майор 4-го запаса, летчик кукурузника Череззаборногузадерищенко Иван Маесеевич. Пишу я вам из маленького сарая, из поселения Левука острова Вити-Леву, который находится среди множества островов Фиджи. Вчера сидя на своей бочке, в своем хилом сарае, в прекрасную для нас дождливую погоду (почему прекрасную, потому что дождь для нас, это как для вас тросниковый сахар), за рюмкой крепкого Фуф-ло, лазал в Сети и совершенно случайно! напоролся на Вашу анкету. И был поражен вашей неповторимостью, и тем, на сколько сильно Вы мне подходите! И я бы хотел с Вами, моя прекрасная Аделия, начать хотя бы виртуальное общение… Будьте ко мне благосклонны, ведь здесь я один и мне очень тоскливо. Что бы Вы, Аделия, лучше представили, в каких я ужасных условиях проживаю и на сколько мне тяжело морально, я Вам опишу их. Наше поселение Левука острова Вити-Леву, который находится среди множества островов Фиджи, место наше очень дикое, можно сказать мы отрезаны от мира, лишь есть один ноутбук (как его здесь называют «чудо сковородка», сам не знаю почему) и то я его выкрал у нашего вождя Бурем, и с которого соответственно и пишу Вам, моя прекрасная Фемида. Каждый месяц мы проводим обряд Мапуту, по-русски это день рождение вождя, который сопровождается массовыми плевками в самого Бурем, а потом пьянкой по-русски (тут без меня не обошлось, дракой. Но к сожалению это один единственный счастливый день, потом начинается самое страшное – производство самогона! Это просто каторга какая-то! У тебя наверняка возник вопрос почему? Да потому что мы, в частности я, не пьем его, а используем его, как керосин для полетов на моем боевом кукурузнике (ЭХ молодость!! Прям на слезу пробило;-(), орошаем поля, на которых произрастает «Чудо трава» ( которой добывается непосильным трудом «Чудо Капля», капля которой окрыляет!), слоновым навозом, якобы производство идет быстрее! Да какое нахрен производство!! Мне самогон жалко!! Да я б лучше его выпил, и сам так орошил бы, что всем орошалам завидно стало! А в остальное время я тоскую, смотрю в безоблачное звездное небо и пытаюсь встретить взгляд той неповторимой. Быть может, сейчас, когда Вы взгляните на небо, мы в отражении ярких звезд, встретимся взглядами и соединимся положительными энергетическими потоками флюидов – крошечных частичек Вас и меня соединятся в пучок энергии и резко погаснет, ведь кто-то из нас опустил взгляд… Восхитительная Аделя, будьте ко мне благосклонны, ведь здесь я один и мне очень тоскливо. Жду… Письмо 2 Здравствуй Аделя! Как прошли эти дни? Пишу я Вам из того же сарая, сегодня у нас солнечная теплая погодка, всего +45, штиль, океан спокоен как лепесток чемпура. Скоро пойдем на охоту на светлячков, у нас, их используют как светильники, т.к. нет электричества (а ноутбук мой работает на солнечных батареях). Охота эта длится 1.5 дня, ведь пока найдешь их… 3 пары тростниковых лаптей поменяешь и вдобавок все руки убьешь, а руки для меня самое главное я ж самогон гоню. Ха, интересная история не давно со мной приключилась. Пошел как-то раз за «Чудо травой» мне она нужна была для варки Фуф-ла, кстати, я еще параллельно варю супер абсент это и есть фуф-ло, вот ну пошел значит на поле, собрал целый мешок травы и направился домой. Темнело. И тут совсем стемнело, а до дома еще 6 км. И я решил переночевать на высоком дереве, на земле просто очень страшно и опасно, так как у нас водится очень много хищников. Я забрался на самое высокую и крепкую ветку, и тут меня осенило, что мешок с травой я оставил на земле, ну есественно я решил спуститься за ним. Спускаясь, я оступился и сорвался в итоге открытый перелом! Но не пискнул! И тут слышу, что-то в метрах 40 движется в моем направлении, что-то большое, у меня сразу в мыслях слон, но мысль ушла сразу, после того как я услышал звук не похожий на слоновий – это был рык. Представьте такую картину, под деревом лежит русский мужик со сломанной ногой из раны, которой изливается кровь, а уже в 30 метрах движется что-то большое, но не слон и издает рык! Тут я вспомнил последние предсмертные слова своей приемной бабушки, «…если что внучек сразу ешь «Чудо траву», она тебя окрылит». Тут я быстро засовываю руку в мешок, беру в свою огромную мужскую руку охапку травы и начинаю, судорожно брызжа слюной живать Чудо траву. И тут Остапа понесло.. Вдруг все вокруг стало таким красивым, загадочным, светло как днем просто благодать какая-то, боль прошла, но есть одно но - то существо оказалось каким-то чудищем, нет, ласково сказано,- монстром с другой планеты ростом метра 3, с маленькими глазами, но большими длинными клешнями, в ширину метра полтора, чем-то смахивает на таракана только с клешнями, воняет, извиняюсь, дерьмом и начало говорить нечеловеческим голосом и тянуть ко мне свои страшные клешни.. Я, естественно, ниче не понял и на поводу у инстинкта самосохранения, кинул в него (иль в нее) рядом лежащий камень, что произошло! Оно как взбесится, как рыгнет или рыкнет – непонятно - на меня так, что ветки на дереве согнулись, а мой мешок сдуло как пушинку. Тут я ноги в руки и пулей, а оно за мной своими широкими шагами, а я не могу от него (иль нее) оторваться, как во сне пытаешься бежать, а не получается. В этом месте у тебя (Вас, извиняюсь) скорей всего возникла мысль типа «ну естественно бежать, не получается нога же сломана» или «ты же травы опять нажрался, гад, вот и не получается», да? Ну, если нет, то не важно. Бегу я значит, в сторону своего племени и вижу, в метрах 150 со стороны поселения несутся сотни таких же чудовищ, тут я понял, инопланетяне захватили остров! Тут у меня родилась мысль: нужно мне добраться до своего боевого кукурузника и отомстить за моих псевдо родных! И я с криками «Русские не сдаются!!! «Ура!!!» «Кузькину вашу мать!!!» «Б..я, п…ц вам пришел, это вам хреновы инопланетяне, за моих приемных бабушку и дедушку!!!» побежал на них с палкой в руках, но поняв что силы не равные свернул в сторону с криками «Помогите!!!». Бежал я еще где-то пол часа, с приличным отрывам от врагов. Тут подбегая к аэродрому, вижу, и здесь инопланетяне не забыли выставить часового! Суки! Взял рядом лежащий домкрат, бесшумно залез на козырек, прыгнул и со всего размаху стукнул ему по его, так называемой голове. Отключив часового, я заправил боевой кукурузник до отказа горючим и боеприпасами в виде слонового навоза, с мыслью «чтоб на всех хватило, гады!». Сев за штурвал, вижу, как они надвигаются! Сглотнув слюну, я начал судорожно совать ключ в замок зажигания, но как бывает в боевиках, с первого раза у меня это не получилось, засунув ключ, я бросил уверенный взгляд на них и сказал «ну все! Попали вы у меня», но, повернув, я не услышал мурлыканья моей птички, тут я все проклял. Они приближались, оставались считанные метры, и тут как в тех же самых боевиках в самый последний момент двигатель замурлыкал! Я дал полные обороты и взлетел. Пролетая над этим инопланетным стадом, я, находясь в экстазе с улыбкой, сбрасывал на них галлоны слонового навоза, а снизу доносились крики и стоны… Истратив половину боезапаса, я направился к поселению, уверен, что их предводитель там. Подлетев к Левуке, сделав круг приветствия и заметив их главаря, я направил свою пташку на этого гада. Прицелившись, я решил расквитаться с ним раз и навсегда, я сбросил на него весь свой боезапас! Какие были крики, стоны этого чудовища, но, увы, они были последними. И тут мне на хвост сел истребителя противника… Чувствую тебя эта длиннющая история начала поднадоедать, я сокращу. Короче расквитавшись с этим истребителем, я направился к аэродрому, т.к. уже начало заканчиваться горючее. Произведя посадку, я пошел в ангар. Тут вижу своего кореша Лумумбу Петрова (он телохранитель Бурема), я обрадовался и побежал к нему на встречу. Подбежав, я получил от него несколько сильных ударов в лицо, и отключился на пару минут. Очнувшись, я спросил его, в чем дело. Он мне начал рассказывать. Когда я пошел за «Чудо травой», меня очень долго не было. Когда стемнело вождь, приказал ему найти меня. Когда уже было темно он нашел меня возле большого дерева со сломанной нагой, но по непонятно причине я в него бросил камень, а он очень вспыльчивый, ну и гаркнул на меня, да и вообще кому понравится, когда в него кидают камнями. Тут он очень удивился, когда я сорвался и с удивительной легкостью, хотя нога сломана, от него побежал. Он, беспокоясь о моем здоровье, побежал за мной, пытаясь помочь. Дальше он рассказывает: Подбегая к племени, ты ни с того ни с сего, кинулся с палкой на своих родных жителей выкрикивая всякие непристойности, такие как: «Русские не сдаются!!! «Ура!!!» «Кузькину вашу мать!!!» «Б..я, п…ц вам пришел, это вам хреновы инопланетяне, за моих приемных бабушку и дедушку!!!» а потом свернул в сторону. Прибежав на аэродром, ты избил нашего сторожа дядю Чангмайя, а потом сев в «чудо шкаф» всех облил слоновым навозом. Но это еще нечего по сравнению с тем, что ты потом натворил… Тут я все понял. Я его перебил и сказал, что мне не надо дальше рассказывать. Я ему рассказал, что со мной произошло. Мы посмеялись и пошли домой. Но дальше совсем другая история… Вот такая вот история со мной приключилась Аделя. Ну ладно я побежал на охоту, а то меня уже зовут. Счастливо! ну как? понравилось??
  11. Дорогая наша Администрация, когда же вы сделаете репутацию?
  12. Киваю 20 раз! Полностью согласен!И самому себе становится приятно,когда взгляд бросишь на репу.Это тоже самое что спортсмен гордится своими наградами!И внукам не стыдно показать.:-)
  13. с моей сторорны односзначно ДА! ТАк хоть новеньким будет понятно с КЕМ он общается. и больше уважения проявлять будет.
  14. Это похоже на меня , только я не никогда не могу сделать первый шаг, а только тогда, когда мне девушка ОЧЕНЬ понравилась и то не всегда. 50 на 50.
  15. Привет! Хорошо что ты пришел! А то я начал скучать. Тут все сразу и не расскажешь, тот сайт админ удалил причины его решения одному ему известны, толь он сгоряча толь спецално, вобщем тут у каждого своя правда! http://www.club-renault.ru/index.php?showtopic=37 пройди сюда прочти первое и 69 сообщение и все станет ясно. Рад что ты пришел! рекламку говоришь?! Я эту рекламку уже с апреля провожу, самый первый наклеку на машину приделал, рамки заказал которые на машине уже месяца 3-4 стоят, но че-то не работает это толком, самое верное средсво,это раздавание визиток! Так FILLа я пригласил.
  16. Мой Меган с мая, под моим чутким руководством пробежал уже 22000 км, поменял одну лапочку ближнего света (т.к. езжу 24 часа в сутки с включеными фарами), тормазные колодки (19000км), на ТО15 - масло + свечи. И пока усё.
  17. Клевая тема! Мой ник RINKAMIRIMO Имя (марат) RINKASHIKACHI У меня полегче, с третего раза можно быстро говорить. прикольно звучит если перед этими "трудными" именами потавить букву "И" и прочитать первые 5 букв, получается еще одно имя, правда женское.
  18. Мое дело не затухло! Создан новый сайт и работа по объединению реноводов города Уфы и городов Башкортостана продолжается! В этой теме будут храниться вечно наши сообщения, идеи, отписки о встречах, фотографии со встреч вобщем это будет наш маленький мирок на плане всего КЛУБА\форума. Вэлкам!