tourist

Пользователи
  • Content Count

    135
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Вхожу в коллектив

About tourist

  • Rank
    Активный участник

Контакты

  • Сайт
    http://www.velosport.ru
  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Интересы
    вело, мото, путешествия, охота

Старые поля

  • Имя
    Sergey
  • Телефон
    +7-495-223-4328
  • Автомобиль
    Renault MeganeII

Uncategorized

  • Город
    Москва
  1. Всех с прошедшими праздниками! Съездили на ежегодное зимнее моторалли Медведь-шатун 10-12 декабря 2010 года. Проехали в итоге 700 км. Вот немного фото: Резина создана на основе бананотехнологий (нано). Заказали резину специально для снега, но нам её не успели доставить, в результате за двое суток сваяли вот это чудо (выдержала весь пробег): Встретив Новый год, поступило предложение съездить на мотоцикле в Смоленскую губернию, в деревню. В гости на пару дней. Сказано-сделано! Собрались, сели, поехали! Итог почти 600 км.
  2. tourist

    Анекдоты

    - Ну и как твоя новая жена? - Да всё хорошо, только уж очень порядок любит. - Это как? - Встаю ночью воды попить, возвращаюсь, а кровать уже застелена. Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит: - Смотри - друг человека! - Да... А какая красивая собачка его принесла! Вовочка: – Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? – Помню! А что? – Значит, сегодня я буду гулять полдня! - Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. - Вы выходите на следующей?.. - Нет. - Зря. Отличная станция! Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора: - Сколько месяцев в году?.. - А? Что? - Месяцев в году? - Э-э-э... Десять... Без НДС.
  3. tourist

    Анекдоты

    Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике. Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся. Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут. Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум. Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
  4. tourist

    Анекдоты

    Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. — Мне вчера жена сделала подарок! — Какой? — Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов. Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..." - А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель? Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье. Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет. - Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос. - По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек. - А по бабьей части? - Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет. Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос: - А как на работе? Их ценят? - Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету. Блондинка на экзамене: - Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трёх, то однозначно - первый!.. - Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт... - Папа, а что такое голубая кровь? - Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом. Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон: - И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга... Муж перебивает: - Какая победила? - Белая! Муж удовлетворенно кивает: - Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой. - Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга. - История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений. Терпение и труд встретились и все перетерли
  5. tourist

    Анекдоты

    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой. Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может лучше деньгами? - Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью. - Я все бросил: и пить, и курить, и жену! - А жену-то зачем? - Не заслужила она такого счастья! - Сынок, а я тебе котлеток нажарила! - Ммм, вкусно. Как Орбит "Сочная Котлета"! - Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся. Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом: - Надо оставить этого!
  6. tourist

    Анекдоты

    Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.. - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж" ххх: - Понимаешь, она такая... такая... ууу: - Ну какая такая? ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: - Спереди или сзади? Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и уматывай! По среди зимы, полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: Любишь медок-люби и холодок!
  7. tourist

    Анекдоты

    Разговаривают два мужика. Один говорит: - У меня жена вся в синяках. Второй: - Почему? Первый: - Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном! Второй спрашивает: - А в синяках почему? Первый отвечает: - Да она с кровати всё время соскальзывает! Блондинка возмущается: - Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число! Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться. - Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой! - Жора, что у тебя в кармане? - Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём резистор нужней... Секретарша: - У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора. - И что ты ему скажешь? - Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером? Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
  8. tourist

    Анекдоты

    Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" Только русский человек может прийти с больничного загорелым. Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если бы у тебя секса не было... - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями... - Товарищ милиционер, можно пройти? - Не положено! - А куда положить?... - Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? - Почему вы так решили? - У вас зубы раскачиваются. - Как определить, сырое яйцо, или варёное? - Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
  9. Уважаемые Дамы и Господа! Я думаю, что не сделаю для Вас открытия - написав, что нарушают ПДД - ВСЕ!!! Причины этого у всех разные. В том числе велосипедисты и пешеходы (в дополнение к авто, мото)! Также думаю, что ни для кого не секрет, что "в каждом стаде всегда есть паршивая овца". Лично я начал перестройку с себя, стараюсь не нарушать ПДД, в том числе и на мото, вело. Не всегда это правда получается, но тем не менее на мой взгляд улучшения на лицо. Мне кажется, что это самое действенное средство. Рано или поздно, хотелось бы конечно, что бы рано, мы придем к культуре вождения. Всем удачи на дороге!
  10. tourist

    Анекдоты

    Молодого мужа спросили: - Когда закончился ваш медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам. Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его! - С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции. - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... Объявление. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... - Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую. Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке. Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
  11. tourist

    Анекдоты

    - Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил? - А что случилось? - Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят. Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население. Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"! Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай". - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. - Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай". На следующий день бабушка умерла. - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай". Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой. - Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена. - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге. Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока... Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала? - Да, прочитал, Марья Ивановна! - Какое впечатление на тебя произвело это произведение? - Размер имеет значение... - Кумэ, ты помнишь, как при советской власти читали некрасовскую поэму «Кому на Руси жить хорошо?» - Помню: Доярке Нюрке, Гагарину Юрке, Герману Титову, Никите Хрущеву, Леониду Брежневу, остальным по-прежнему. - Ты заметил, на первом месте все-таки доярка Нюрка. Послушай, как теперь эту поэму читают: Кому на Руси жить хорошо? Диме – юристу, Вове – чекисту, Вдове президента, Горбачу – резиденту, Олигархической своре И законному вору, Жидам-кровопийцам, Наемным убийцам, Чиновничьей рати, Что рада сорвати С народа и шкуру – Последнее платье. Народ не в восторге, Конечно, от власти, Но никак не поймет, Кто есть ху И откуда напасти.
  12. tourist

    Анекдоты

    Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем. В Сандуновских Банях: - Рюрик Соломонович, или снимите крестик, или оденьте трусы... Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Место клизмы изменить нельзя. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! В тебе есть одна хорошая черта: которая делит задницу попалам. CD и не DVD меня.... Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше. Жизнь, как туалетная бумага, сначала кажется, что длинная, а потом тратится на всякое дерьмо.
  13. tourist

    Анекдоты

    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроено) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: *ля..
  14. tourist

    Анекдоты

    -из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. -на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает" -в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит Лось из.. космоса…".
  15. tourist

    Анекдоты

    Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!