Mammoth

Пользователи
  • Content Count

    1791
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    1

Mammoth last won the day on January 14 2018

Mammoth had the most liked content!

Community Reputation

1385 Очень хороший человек

1 Follower

About Mammoth

  • Rank
    Профи

Старые поля

  • Автомобиль
    Renault Clio 1,2
  • Город (место жительства)
    Москва

Uncategorized

  • Город
    Москва

Recent Profile Visitors

3800 profile views
  1. Как вам новая Газель? https://auto.mail.ru/article/74208-novoe_pokolenie_gazeli_ego_nazvali_nn/ Новая «Газель» получит название из двух букв В этом году «Газели» исполняется четверть века! И в качестве подарка газовцы приготовили глубокое обновление модели Next. Настолько глубокое, что его можно считать новым поколением Недавно газовец Олег Филимонов (директор по планированию продукта) рассказал Авто Mail.ru, что нынешняя «Газель Next» могла стать совсем другой: «Прототипы (на фото) отличались от той “Газели Next”, что мы привыкли видеть. У неё был капот другого типа, прямоугольные фары и X-образный передок — примерно такой, каким отличаются последние модели Lada. Но, в итоге, мы решили сохранить классический вид». Фото: Авто Mail.ru/Алексей Кованов Кстати, машина на фотографии — с несущим кузовом! «В конце нулевых мы работали над проектом “Газель-3”: хотелось создать широчайшую линейку новых машин — и в рамном формате, и с несущим кузовом, и с разными типами привода (передним, задним и полным)», — вспоминает президент Группы ГАЗ Вадим Сорокин. Как уверяет Сорокин, в начале 2009 года стало понятно, что это тупиковый путь: долго, дорого, а самое главное — потребитель этого не оценит. Были определены 10 ключевых качеств, которым должна отвечать будущая машина. Так родилась концепция «Газели-Next»: только рамная конструкция, поначалу — только бортовая версия. Почему «борт»? Так было быстрее, а время оказалось критически важно — конкуренты вовсю теснили марку ГАЗ. Фото: Авто Mail.ru/Алексей Кованов Окупив инвестиции, в Нижнем Новгороде взялись за следующие, более сложные модели — фургоны, микроавтобусы. Чуть раньше появилась каркасно-панельные автобусы (кстати, на «Комтрансе» Группа ГАЗ покажет новое поколение таких маршруток). А самая свежая разработка — тяжёлые версии «Некста» полной массой 4,6 тонны: для управления такой машиной нужны права категории С, зато есть солидный запас по грузоподъёмности. И вот сегодня ГАЗ презентует новую «Газель». Внешне концепт напоминает рестайлинговую версию «Некста»: во всяком случае, кузов остался прежним, однако внешность и интерьер сильно переделаны. Правда, по информации Авто Mail.ru, это действительно новое поколение модели! Его назовут «Газель NN». Мы предполагаем, что NN — это «New Next», то есть «Новый Некст». С другой стороны, родина «Газели» — Нижний Новгород, которому вскоре предстоит отметить 800-летие. И такое название станет интересным подарком для города и горожан. Подтвердить или опровергнуть этот факт мы сможем не раньше 13:50, когда закончится пресс-конференция Группы ГАЗ. Тогда же Авто Mail.ru опубликует эксклюзивные подробности об этой новинке!
  2. Эх, жаль нет темы "Грустные картинки"
  3. Mammoth

    Анекдоты

    Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила. Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить. А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить. А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил. И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает. — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет. Давай, убеждай меня в обратном. — Убедись, это обратное. Пришёл мужик в магазин: — Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо. — Ок, а вы что полицейский? — Да, а как вы догадались? — Вы в форме. Ветеран пришел в школу на 9 мая, рассказать детям про подвиги: — Ну вот, значится, ползем мы в разведке, и тут, ХУЯКС, слева немцы! ХУЯКС! Справа немцы! Учительница, бледнея: — Вы что такое говорите? Это же дети… Ветеран подскакивает: — Какие, нахуй, дети?! ФАШИСТЫ, чёрт побери!! Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают: - Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ? - Cалют видал. - А чо эт такое ? - Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк - еб твою мать, и опять ни хуя. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ? Маня: - А как же не плакать-то, кpасотища-то какая. - Ты нам больше не звони. - Почему? - А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли,конечно, но всё равно осадочек нехороший остался. Идет медведь по лесу, видит зайца, тот ему говорит: -СУКА Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю. Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает? Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить. Слоник: а давайте удаву отрежем ебало. Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко! Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало. Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!! Слоник: По самое ебало! Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша. Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить» - заявил профессор экономических наук сержант Иванов. Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста. Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!» Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!» — Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, не могу больше… — Что?! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже!!! Cимфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон... Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет. Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит: - Look! Нажимает кнопку, говно смывается. Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нафиг*й. — Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял. Идёт мужик по полю, видит подкова. Думает: "Возьму её себе домой, над дверью повешy - она мне удачу принесёт". Приносит он её домой, переворачивает - а там конь. купил мужик шляпу а она ему как раз Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу. В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. - Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел... Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось. У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер" Физика, математика и инженера попросили найти объем красного резинового шара. Математик померил диаметр и вычислил объем по известной формуле. Физик взял сосуд с водой, опустил туда шарик и измерил насколько поднялась вода в сосуде. Инженер взял Таблицу объемов красных резиновых шаров и нашел нужное значение. Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных, "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит: - Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите? - Без проблем, разбудим На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
  4. только что наткнулся, набор антистресс ))) и всего за 88 тр
  5. чуть подробнее Гоночный Renault Clio представили в трёх версиях Renault рассказала про спортивные версии нового поколения Clio RS. Французский автопроизводитель подготовил три версии хэтчбека — Clio Cup, Clio Rally и Clio RX. Первый создан для кольцевых гонок, а два других для ралли-кросса. По заявлению производителя при соответствующем наборе комплектующих одну версию можно конвертировать в другую. Все модификации отличаются между собой аэродинамическим обвесом и настройками подвески. Силовой агрегат у Clio RS один, и это 1,3-литровый TCe с турбокомпрессором Garrett. В зависимости от настроек отдача мотора может быть от 170 до 180 л.с. Трансмиссия у машин 5-ступенчатая секвентальная со сцеплением Sachs и самоблокирующимся дифференциалом ZF. Renault Clio RS основан на базе серийной версии Clio RS Line. В машинах установлен каркас безопасности одобренный FIA. Также все версии получат ручной тормоз с гидравлическим приводом и амортизаторы Bos Suspension. Renault Clio Cup, Clio Rally и Clio RX станут доступны для заказа в октябре 2019 года, но допуск на трассы новинки получат только в 2020 году.
  6. это еще не RS, но машина для всяких соревнований. Харктеристик пока нет
  7. без камуфляжу. может и фотошоп, хз Сеня без финтифлюшек в виде 20' колёс...