Qvester

Пользователи
  • Content Count

    280
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Вхожу в коллектив

About Qvester

  • Rank
    Знаток
  • Birthday 01/21/1986

Контакты

  • Сайт
    http://www.carslexus.ru
  • ICQ
    9303486

Информация

  • Пол
    Мужчина

Старые поля

  • Имя
    Женя
  • Телефон
    +7-926-17**764
  • Автомобиль
    Clio Symbol

Uncategorized

  • Город
    Москва. ЮАО.
  1. Qvester

    Анекдоты

    Раскрывающийся текстА у нас в квартире газ Утром взял да и погаc... Мы живем на Украине, Президент наш - пид@раc! __________ Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
  2. Qvester

    Анекдоты

    х: ты меня игнорируешь? y: Я спал вообще-то x: а чего комп не вырубаешь на ночь? y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят __________ Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... __________ Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить. __________ Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..
  3. Qvester

    Анекдоты

    ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло? ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю. _____________________________________ Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть. _____________________________________ Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне. _____________________________________ Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает... _____________________________________ Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! _____________________________________ когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......
  4. Qvester

    Анекдоты

    -Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? -Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки
  5. Qvester

    Анекдоты

    Приходит женщина в поликлинику и заявляет: - Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю. Ну ей: - Давайте попробуем. Попробовали... - Опять ничего не чувствую. - Ну я тогда позову коллегу... Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал... - Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного, потом еще одного, потом... - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. - А вы кто?!?!?! - А мы - бригада маляров... _______________________________________ Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!! Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?! Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.. Студент отвечает:- Эээээ, неее...Такие засранцы мне н@х..й не нужны!!! _______________________________________ Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложится на тебя!!!
  6. спасибо ) всё встало на свои места )
  7. друзья возникла проблема, печку снимали в сервисе, ставил сам и осталась одна деталька не знаю как и куда её поставить код 7700410607
  8. новый мотор вентилятора отопителя стоит около 6т.р с разбора около 3т.р, отдал в ремонт где делают генераторы и стартеры, ремонт обошёлся 1т.р. если кому надо 12-24volt.ru всем спасибо
  9. Подскажите где можно купить дешевле печку, или разборку где можно купить, за ранние спасибо
  10. Qvester

    Анекдоты

    << Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. << >> >> В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: << >> >> "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. << >> >> Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. << >> >> P. S. А здесь жарко!!! << >> >>
  11. Qvester

    Анекдоты

    Мужик по стоянке кружит - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл!
  12. Qvester

    Анекдоты

    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
  13. Qvester

    Анекдоты

    Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, что раньше я этого не знал. Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: "В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки..."
  14. Qvester

    Анекдоты

    Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то? _____________________________________________ Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился: - Что, папа приехал? - Нет, мама уехала...
  15. Qvester

    Анекдоты

    Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок": - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул... "Москвич": - А я "Ниву" прижал на обочине. "Запорожец" (мечтательно): - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался... Возмущенные голоса: - Подлюка, да ты гомик? "Запорожец" (испуганно): - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской! _____________________________________________ Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку. _____________________________________________ В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули! _____________________________________________ Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит: -Спокойной ночи! Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет: -Если я сказал сказал "Спокойной ночи", это значит завалили е#альники и не п"здим! Ясно? -Ясно, товарищ прапорщик, спокойной ночи! _____________________________________________ Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили. _____________________________________________ Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови. А из какого пальца будут брать кровь? Из какого пожелаешь. Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает: У меня нет желающих.