Qvester

Пользователи
  • Content Count

    280
  • Joined

  • Last visited

Posts posted by Qvester


  1. Раскрывающийся текст
    А у нас в квартире газ
    Утром взял да и погаc...
    Мы живем на Украине,
    Президент наш - пид@раc!

    __________

     

    Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.


  2. х: ты меня игнорируешь?
    y: Я спал вообще-то :)
    x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
    y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(

     

    __________

     

    Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

     

    __________

     

    Мужик приходит к доктору:
    - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
    - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
    На следующий день мужик прибегает к доктору:
    - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
    вытащить.

     

    __________

     

    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..


  3. ххх: А сколько раз в год ты меняешь масло?
    ууу: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

     

    _____________________________________

     

    Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
    недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой
    свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

     

    _____________________________________

     

    Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

     

    _____________________________________

     

    Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

     

    _____________________________________

     

    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

     

    _____________________________________

     

    когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой......


  4. -Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
    -Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки


  5. Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
    - Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
    Ну ей:
    - Давайте попробуем.
    Попробовали...
    - Опять ничего не чувствую.
    - Ну я тогда позову коллегу...
    Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
    - Опять ничего не чувствую.
    Позвали еще одного, потом еще одного, потом...
    - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
    - А вы кто?!?!?!
    - А мы - бригада маляров...
    _______________________________________

     

    Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!
    Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
    Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
    Отец (со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
    Студент отвечает:- Эээээ, неее...Такие засранцы мне н@х..й не нужны!!!

     

    _______________________________________

     

    Возможно, ты душой к добру стремишься,
    возможно, что ты действуешь любя.
    Но помни: коль на женщину ложишься,
    ответственность ложится на тебя!!!


  6. Под капотом в левом дальнем углу посмотри, мож туда подойдет.
    Если из салона смотреть - то у стекла с правой стороны.

    спасибо ) всё встало на свои места )

  7. друзья возникла проблема, печку снимали в сервисе, ставил сам и осталась одна деталька не знаю как и куда её поставить код 7700410607 IMG001.jpgIMG002.jpg


  8. новый мотор вентилятора отопителя стоит около 6т.р с разбора около 3т.р, отдал в ремонт где делают генераторы и стартеры, ремонт обошёлся 1т.р. если кому надо 12-24volt.ru :) всем спасибо :)


  9. << Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
    << >> >> В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
    << >> >> "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
    << >> >> Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
    << >> >> P. S. А здесь жарко!!!
    << >> >>


  10. Мужик по стоянке кружит
    - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    - А, всё, не надо. Нашёл!


  11. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
    Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше.
    Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше.
    Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка:
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор:
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!


  12. Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
    импозантный такой дядечка.
    Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
    неизбежности прихода женщины.
    Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
    - Жаль, что раньше я этого не знал.
    Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
    "В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
    посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
    большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
    клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
    никто не пострадал.
    А утром пришли танки..."


  13. Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?
    _____________________________________________
    Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
    - Что, папа приехал?
    - Нет, мама уехала...


  14. Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
    "Жигуленок":
    - Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
    "Москвич":
    - А я "Ниву" прижал на обочине.
    "Запорожец" (мечтательно):
    - А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
    Возмущенные голоса:
    - Подлюка, да ты гомик?
    "Запорожец" (испуганно):
    - Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
    _____________________________________________
    Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
    - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
    В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
    и говорит:
    - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
    с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить
    в библиотеку.
    _____________________________________________
    В пустыне встретились трое. Один говорит:
    - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
    шириной!
    Второй отвечает:
    - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
    доились!
    Третий машет рукой:
    - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
    гонялись, чтоб те на них брызнули!
    _____________________________________________
    Прапор заглядывает в казарму после отбоя и говорит:
    -Спокойной ночи!
    Поворачивается, чтобы уйти и слышит разговоры. Возвращается и орет:
    -Если я сказал сказал "Спокойной ночи", это значит завалили е#альники и не п"здим! Ясно?
    -Ясно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!
    _____________________________________________
    Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
    Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
    Женщине - чтобы постоянно спорили.
    _____________________________________________
    Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
    А из какого пальца будут брать кровь?
    Из какого пожелаешь.
    Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
    У меня нет желающих.


  15. менял шаровую заметил что пыльник при повороте руля слезает, оказалось лопнул хомут по всей видимости давно. можно в данном случаи просто поставить новый хомут, или надо всё промыть и заново смазать?


  16. Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
    - Слущай, а что это он нам показал?
    _________________________________________
    Ехали медведи на велосипеде.
    А за ними кот задом наперед.
    А за ним комарики на воздушном шарике.
    Зайчики в трамвайчике.
    Жаба на метле.
    А что поделать, бензин нынче дорогой...
    _________________________________________
    Ева знала, что в раю они одни.
    Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай
    ревниво пересчитывала емy ребра...
    _________________________________________
    Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
    - Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
    - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
    - Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!


  17. Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал - собрал всех детей и привозит домой.
    Кричит жене:
    - Я тут детей превез своих, выводи наших - будем знакомить!
    Жена:
    - Так и нет наших... еще вчера всех позабирали...
    _____________________________________________________
    Современный урок литературы в школе.
    Учительница:
    - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
    _____________________________________________________
    Девушка и парень живут вместе. Девушка:
    - Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
    Он:
    - Тебе меня мало?
    Она:
    - Ну, это не то!
    Он:
    - Ну хочешь, я на пол гадить буду?)))
    _____________________________________________________
    Жена мужу:
    - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
    - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
    _____________________________________________________
    Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят: - Ум хорошо, а два лучше, - Рост долог, да ум короток, - Нажить своим умом, - По платью встречают, по уму провожают, - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке, - Пора за ум браться, - Раскинь мозгами, - Пошевели мозгами, - Сам подумай, - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...


  18. Молодая женщина беспечно въезжает под кирпич. Полицейский ее остановил и спрашивает:
    - Вы знаете, что это за знак?
    - Понятия не имею, -ответила женщина, -но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.


  19. Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:
    - Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?
    - Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...
    ______________________________________________________________
    Учитель говорит школьнику:
    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать-отец?
    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.


  20. Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
    меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
    ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
    откомментировал:
    – Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
    затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
    не скажет, что готова лучше работать!
    _______________________________________________________________________
    Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
    - Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
    Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
    - Шило, мыло, х*й, я Ржевский.
    _______________________________________________________________________
    Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
    Из-за стены крики:
    - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
    _______________________________________________________________________
    Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
    Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
    Мама говорит:
    - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
    Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
    - Е#ать мой лысый череп! Кого я вижу!!


  21. Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Бармен на неё внимательно смотрит.
    Она ему:
    -Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
    Он: -Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда ты деньги доставать будешь..
    _______________________________________________________________________
    В тот день парню исполнялось 18. Естественно он решил устроить грандиозный праздник: много друзей, ящик водки, отсутствие родителей...
    В разгар праздника одному из друзей, который был в квартире именинника впервые, припёрло посрать. ну он и поделился сей "радостью" со своим ближайшим другом.
    - А почему бы тебе не пойти в туалет? - спросил тот.
    - Я девчонок стесняюсь... (там просто планировка квартиры довольно поганая. Кухня и туалет отделены между собой лишь одной стенкой, которая больше напоминает картон, к тому же окошко под потолком итмеется).
    - Ну пошли в комнату, посрёшь в газетку, а мы в окно выбросим.
    Как известно, пьяному море по колено, поэтому мальчики удалились в комнату. Вырвав из какой-то тетрди лист, парень совершил своё "чёрное дело", но в этот момент в комнату начал ломиться хозяин квартиры и орава бухих в ж*опу дружков. Парни так перетрусили, что кинули "посылочку" в форточку...
    ... а там туго натянутая москитная сетка...
    _______________________________________________________________________
    Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
    Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
    - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
    _______________________________________________________________________
    Моя жена не блондинка, но автомобилист!
    Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
    Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
    - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
    - А расход бензина какой?
    - Небольшой.
    - А какой небольшой?
    - 21,50.
    - 21,50 чего? - спрашивает мужик.
    - Литров.
    - На сто километров?
    - Нет, в неделю.
    - Как в неделю?
    - Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
    - А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
    - Нет я только на этой заправляюсь.
    - И сколько же вы за неделю проезжаете?
    - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
    Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
    - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
    Мужик радостно кивнул.
    - Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
    _______________________________________________________________________
    У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
    приспичило ему спросить ее:
    - Мам, а почему у тебя живот такой большой?
    - Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
    - Ой, а выпей еще пять.
    Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
    ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
    говорит:
    - Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?