Саня Помор

Пользователи
  • Posts

    4899
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    1

Everything posted by Саня Помор

  1. Говорю))). Приехал на совсем))) ..
  2. Музыку погромче и в путь. Нормально скатаетесь, остановочки почаще делайте( хотя дети сами заставят), для маленького отдыха и пипи стопа. За световой день, реально 1000 проехать. Самый мелкий, вероятнее всего, всю дорогу проспит. Проверено .
  3. Я бы тоже не стал заморачиваться с восстановлением.
  4. ага. появятся. года через три и то вряд ли уже. Покупай, симпотный боливар. Потом расскажешь что да как. хоть по фотам посмотрим.
  5. ой как ты не прав. У меня полторашка гранд сценик и куплен он не ради понтов и наворотов. Не надо всех под одну гребенку мести.
  6. Хрена се у вас ресторан. Болты без мяса, вот солдатская еда.
  7. Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л! 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
  8. Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:Муж: слышь, что делать то?Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
  9. А Хули не цитировать то. Хоть поматерится теперь можно, в открытую.
  10. http://spravkainform.ru/russia/voronezh/pishchevye-polufabrikaty-myaso/delikatesy-yakutii
  11. Счастливый, в живую чудо видел)). Классный боливар.