а вы хотите авто из германии??

[Dr.Help]

Пролог.
Есть у меня приятель. Стасом зовут. Так вот, повезло этому Стасу. Дядька у него из Германии звонит как то и говорит: "Слыш, Стасян. Форд тут у меня Сиерра 86 года. Катализатора нету, налог на него большой шибо, а на свалку вроде как жалко выкидывать. Я это: до Белоруссии доеду, тебе его отдам, а там делай с ним чего хош." Ага, думает Стас. Такая лайба и нахаляву. Конечно дядя, давай гони, встречаемся в Гродно типа у вокзала. Типа 24 декабря 2000 года. Так вот Стас стрелу с дядей и забил на 12 дня. А причем тут я? Да при том, что за рулем то Стас в жизни не сидел. И поехал я с ним. Типа как драйвер. Еда, дорога и бензин его, рулю я. Купили билетики на паровоз Пермь-Москва, Москва-Гродно (сами то мы Пермские), ну и поехали:

 

Часть первая. Белоруссия

 

Хренотень началась с Москвы. В смысле что с нами в вагоне в тот же город Гродно ехал цирк с дрессированными собачками. Собаки мелкие. А как показывает жизнь, чем мельче собака тем громче и чаще она тяфкает. Плюс сами клоуны далеко не трезвые и в большом количестве утомили уже минут через 20: Печально вообщем.
Прибыли мы в Гродно. Минус 5, снега практически нет. Шикарно после наших -25 и сугробов на дорогах. Ждем дядю на вокзале. Опоздав часа так на четыре подваливает дядька. На форде-сиерра нагруженным по самое нехочу внутри и столько же на крыше. Типа говорит это гуманитарная помощь голодающим в России, да вот еще там внутри стиральная машина бош. Почти новая, шмотки, запачсти тебе племяш на авто. Даже кардан собака положил запасной. И еще подарок от дяди - машина обута в почти новые летние покрышки фирмы Мишлен. Так и сказал, гад. Забыл что ли, что декабрь на Урале и в Берлине немного отличаются: Вообщем, держите парни документы. И тут: Впрочем по порядку.
Дядя приехал из сваво Берлину в Гродно как простой немецкий турист. С ихоными номерами и какой то бумажкой, что он через день свалит на этом же авто обратно, только поцелует бабулю. Типа боялся дядя снимать с учета машину. Бандитов боялся или еще чего: Но я то знаю. Он гад пфенинги экономил: Да ладно. Кароче. Воскресенье, Гродно, три часа дня. Дальше - кино и немцы. Едем в Гроднеский уголовный розыск (!). Там у дяди какой то кореш с черт знает каких времен. Это реальный чел пишет дяде бумагу и ставит на ней печать Гродненского угро, что де машину сперли пока дядя отлучился пописать на 5 минут. Дядя рад. У него скоро поезд на Варшаву, он пьет пиво и громко рыгает. Дальше больше. Мне выдают кучу разноцветных бумажек на машину (в числе которых большой и малый брифы или как там их, всякие страховки, декларации и прочая ерунда). На меня пишут доверенность. Обычную такую, от руки на русском языке, где изложено то, что дядя, гражданин Германии доверяет мне, гражданину России перегнать это авто из Гродно в Пермь. На эту бумаженцию ставиться все так же печать Гроднеского угро(!). Кроме того этот чел из угро рисует еще одну бумажку, смысл которой сводиться к тому, что я в принципе парень не плохой, машину не украл, а взял покататься до Перми, что работник угро и подтверждает. На мой немой вопрос в глазах, он сказал: "В Белоруссии это прокатит. Меня тут знает каждая собака, а вот в России не знаю. Давно не был." Хм: В 20 местного я сел за руль, и мы со Стасом покатили в Пермь. Впереди было около 3000 км.
Как ни странно, Белоруссию мы действительно проехали без проблем. Мешал только тюк на крыше, отъедающий 2 литра бензина на сотню и не позволяющий ехать быстрее 120. А так просто супер. Да и дорога приятная. Широко, асфальт сухой и т. д. Бандиты к нам не приставали, ибо сразу видно что немцы едут оказывать помощь родственникам. Кароче, допилили мы так до границы с нашей родиной.

 

Часть вторая. Ты помнишь Алеша дороги Смоленьщины.

 

Граница. Шлагбаум. Таможня. Все дела вообщем. Иду в будку. Типа как чел, который по пять раз на дню машины туда сюда гоняет. В будке меня и спрашивают, а где де хозяин то. Немец то где? Ввоз то временный на него оформить надо. Опа говорю. Так я за него типа. А он говорю боится на машине ехать, да и укачивает его сильно. Так что он уж поездом доедет. Там и разберемся. Э нет говорят мне. Не дураки тут сидят понимаешь. Подавай нам немца или сваливай нафиг обратно к братьям Белорусам. Блин. Собаки. Иду к старшему смены. Думаю за бобы то реальные сейчас восстановим статус-кво. Не тут то было. Сидит их там 6 человек и каждый друг на друга косит. Старший так вежливо мне говорит, что пустить этот авто в Россию он не может, ибо это контрабанда. И доходчиво мне объясняет почему. Мы проводим за разными беседами минут 20 и я понимаю, что тут сунуть деньги нельзя - много народу, а выходить он тоже не хочет. Я плюю на ето дело и иду к шлагбауму. Там стоят бравые парни, которые за 6(шесть) банок пива согласны дернуть за веревку. Еще через 5 минут мы въезжаем в Россию. Здравствуй, Родина!
На прощанье парни у шлагбаума доверительно мне сообщили, что если пилить по этой дороге, то через 2-3 км. будет пост ГАИ, где пивом мы не отмажемся. Так что, объезжайте. Я открываю атлас автомобильных дорог 2000 года, выпущенного в городе-герое Минск. Спасибо составителем. Если когда встречу - убью нафиг. Сволочи. Сначала вроде все по правде: нарисован отворот - вот он отворот. А вот через 10 км. начинается фигня. Вроде атласе дорога есть, а вот на местности она внезапно кончается. Есть ситуация и наоборот. Дорога есть но в никуда и из неоткуда, ибо атлас не в курсе дела. Тут я попутно понял, отчего немцы проиграли войну. Из-за атласов. Они тоже пользовались тоже Минским. Попеременно сверяясь с атласом, местными жителями и дорогой через 2 часа мы выезжаем на достаточно укатанную дорогу, которую местные обозвали "старая Смоленская дорога" и довольные собой шпарим по ней км. 40 в час.

 

Часть третья. Первый контакт.

 

Утро. Время 4:30 местного. На очередном перекрестке "старой смоленской дороги" и дороги из ниоткуда в никуда (согласно атласу опять же) стоит патрулька ДПС. В ней. Внимание! Капитан и старлей не меньше. Останавливаемся, знакомимся. Капитан перебрав ворох бумажек понимает что с документами бардак, о чем и сообщает мне, параллельно обрисовывая перспективу томленя на стоянке таможенного терминала в ожидании немца - хозяина машины. Немного помявшись я говорю буквально слудующее: "Господин капитан, а давайте представим что тут как будто платный автобан, а я оплачу за проезд по нему." Капитан ныряет к себе в машину и шушукается там со старлеем. Через минуту он тихим но твердым голосом говорит: "Сто американских рублей. Можно местной валютой." Я спорить не стал, тем более, что деньги не мои и они пока есть.
Оплатив проезд капитану, последний стал учтивие. Попросил у меня атлас и коротенько накидал мне маршрут в объезд Смоленска и рассказал где и во сколько(!) заступают на службу его коллеги. Расстались мы друзьями. Только что телефонами не обменялись:

 

Часть четвертая. Короткие встречи.

 

Смоленск мы объехали. Ради экономии бензина и что бы не так бросаться в глаза сняли с крыши тюк со шмотками, часть умудрились засунуть в салон (вспомнился анекдот про резиновый автобус да и стиральную машину удалось сдвинуть только резким торможением), а часть вещей подарили местным жителям. Пусть помнят. В Москву с нашими кривыми документами решили не соваться и обойти ее Тулой и Калугой. Туда и направились.
После того, как мы застряли раз в 5 при попытке объехать какой то городок с обязательным постом ДПС, было принято решение. На все накакать и ехать прямо, положившись исключительно на фатум. Как ни странно это оказалось правильно. При подъезде к посту мы начинали есть мандарины, пить кофе, курить и активно жестикулировать. Если позволяла обстановка, прятались за фурами. Остановки были в среднем 2-3 на 10 постов ГАИ. И что же. Сразу грузишь сержанта обилием разноцветных бумажек. Напираешь на дальний путь и пиво прямо из Германии. 4 (четырех) банок пива на посту обычно хватало. На одном посту у меня попросили сигарету - я отдал пачку. Отдали документы и пожелали счастливого пути. И так мы проехали 2000 км. Никто!!! Никто не смотрел что у нас в машине. Как я уже говорил, она была забита под завязку плюс еще этот гроб в виде стиральной машины. Но ведь вместо него могло быть что угодно. От набившего оскомину гексогена, до наркоты и оружия. И это при том, что местами мы приближались к столице на 150 км. Т.е. при человеческих документах вообще бы проблем не было. Было бы желание. Где то под Рязанью старшина пытался припомнить какие документы необходимы для нашего случая, но увеличив количество пива в 2 раза он бросил это занятие и дал добро на проезд дальше.
По дороге мы решили пересечь Волгу в Тольятти а не в Казани, хотя я был за последний вариант. Но Стас стоял на своем. Он боялся ехать через суверенный Татарстан. Мне стало его жалко и я уступил. В конце деньги его а не мои.

 

Часть пятая. Тольятти.

 

К Тольятти мы подъехали в 2 ночи. Дорога кошмар. Да еще отдельное спасибо дяде за летнюю резину Мишлен. Один раз мне показалось, что спустило колесо впереди, ибо машина как то лениво откликалась на мои действия рулем. И что же. Я открыл дверь, встал на асфальт и тут же упал. Просто голый лед. Толстая такая корка льда. Но как друг друга на этом льду обгоняют автовозы! Это супер. Я такого не видел. У каждого в прицепе по 6-8 маши, он летит по такой дороге 80-90 и еще обгоняет при достаточно плотном движении. Маньяки. Ну да я отвлекся:
На посту перед мостом нас остановили ДПСники. Увидев сержантов я расслабился и стал открывать очередной кейс с пивом. Увы. На посту огромный стенд, где четко и ясно указано какие документы у кого должны быть. У нас не было пустяка. Разрешения на ввоз машины в Россию и хозяина этой машины. Поняв ЧЕГО у нас нет, сержант выпучил глаза и растерянно спросил КАК мы доехали до Тольятти. Ха. Можно подумать, пуп земли этот Тольятти. Нам надо было еще проехать чуть больше 1000 км.
Но события с угрожающей быстротой стали развиваться не по сценарию. Эти молодчики стали звонить на тольяттинский таможенный терминал. Нас как в классическом боевике обыскали. Рисовали радужные перспективы встречи Нового Года в КПЗ г. Тольятти. Составили протокол и принялись описывать машину и шмотки (причем со слов Стаса(!) ибо в машину никто не лез). Я носился между стражами порядка пытаясь понят кто же ту принимает оплату за проезд по ихонному автобану. Ничего! Гаишники от меня шарахались как черти от ладана. Стас уже прощался с машиной и рыдал чуть не в голос. Все плохо. В конце концов, я изловил одного не очень расторопного чела и прижав к стене прямым текстом спросил сколько он хочет. После недолгих отнекиваний он объяснил, что ему еще надо делиться. С напарником и старшим сменой. Гаишники плодятся как тараканы подумал я. Так сколько??? Сто пятьдесят! Уф. Он улетел к старшему. Я пошел отмусоливать искомую сумму.
Как и под Смоленском ситуация повторилась. После оплаты проезда мне рассказали про посты на 100 км. вперед, и дали пароль на "свой" пост через 20 км. На посту мы потеряли 3.5 часа. Кстати, машину так никто и не обыскал, и если бы вместо стиральной машины у меня было бы 80 кг. пластиковой взрывчатки, то я бы мог нахрен взорвать эту плотину через Волгу вместе со всеми гибддешниками г. Тольятти. В отместку (шютка).
Через 70 км. опять пост. Опять остановка. И опять они знают чего у нас не хватает. Если честно, мне казалось, что нас ждали. Что как то связались те с этими: Ну да бог с ними. Позади были 2 суток за рулем и сутки в поезде с орущими пьяными клоунами и их собаками. Мне было плевать на бумажки "Ваш разговор может записываться". Я предложил им сто баксов. Они переглянулись и согласились. Все. Я поехал дальше.

 

Часть шестая. И дым отечества нам сладок и приятен.

 

Остальная дорога проистекала спокойно и без осложнений. То же пиво и те же сигареты на редких остановках. Причем чем дальше на восток, тем меньшим числом пива я откупался. Поразил только друг степей башкир. Мы цепанули кусок Башкирии и там конечно же пост. Прямо в степи. Машину остановил типичный представитель славного башкирского народа и поинтересовавшись откуда это и куда мы движемся испросил какую то декларацию. Кто его научил этому слову я не знаю. Не знаю также представляет ли он вообще что это такое - декларация. Но она ему была нужно. А вот пиво - нет. Не пьет он пиво. Он к кумысу видимо приучен с детства.
И тут он замечает на панели такой чехольчик. Дядька в качестве бонуса оставил китайский такой бинокль типа нашего театрального. И вот эта штука производит на башкирского гаишника такое же впечатление как ситечко на Эллочку Людоедочку из 12 стульев. Он подносит бинокль к глазам разными сторонами, цокает языком, отдает документы, желает счастливого пути и убегает к себе в будку. Видимо хвастаться трофеем.
Все! К вечеру того же дня мы прибыли домой. Помылись, напились водки с оставшимся пивом и проспали сутки.

 

Эпилог.

 

Может кому то надо перегнать машину из Белоруссии??? Недорого беру. И еще Стас тут интересуется, а как ему томожить сейчас эту машину. Я вот незнаю. А вы?

 

Виктор Некрасов

[MerCOOL]

наш подход! )

[Dr.Help]

Убеждал я Макса самому эту историю написать, но он всё отказывается, придётся мне с его слов.
Первую свою машину Макс купил (за копейки) у какого-то мужика, с дочкой которго повстречался на автокурсах. Машина была "ЗАПОРТАС 968М". Крыша у него была жёлтая, а остальное известного бурого цвета. Ну а дальше как нормальный брошенный зэп: колёса спущены, мотор не заводится, печка ессно не работает, аккум спионерили, ну как положено. И начал Макс потихоньку его приводит в чувство. Самое главное, что ему рассказали историю, как он перестал ездить. Просто старый хозяин заправился 95-м бензином, ну не было 76-го, а потом решил, что это плохо, бензин не по инстпрукции и надо его разбавить, чтобы хуже стал. Разбавил водой. Верить или нет не знаю, но у зэпа был насквозь проржавевший бак и вода везде-в карбе, в печке, во всех трубочках, фильтре, короче везде!!! Возможно, что всё-таки бывают чайники хуже молодого тогда ещё Макса. Ладно карб промыл, контакты почистил, аккумулятор поставил, вместо бензобака-канистра в капоте и всё-таки он завёлся и Макс так обрадовался этому, что тут же решил поехать. Далее представляйте себе-с горочки едет запор без глушителя и всё быстрее, а внизу зажигается красный и тут Макс понимает, что забыл проверить тормоза а в это время на перекрёсток выезжает мерин, ну не 600-й, но тоже довольно дорогой и весь тонированный. Макс судорожно жмёт на тормоза , а их, есно нету, ну с третьего качка взяли таки тормозульки и запор с визгом и скрежетом тормозит и останавливается в метре от медленно катящегося мерина. При этом у него глохнет мотор, открываются обе двери и спускает переднее колесо. Всё, подбили... Из мерина высовывается бритый человек и никак не может понять-наехали что ли и тут вылезает чумазый Макс в промасленном халате. Про заек рассказать не успел-уехал мерин.

[Пёстрая]

прочитала историю - ухохоталась в голос )) позитивище ))