Стишки

[кот пешеход]

Я вышла в шёлковом халате,
От предвкушения искрясь…
А ты… лежал лицом в салате -
Подонок, пьяница и мразь!

[semenov]

Я вышла в шёлковом халате,
От предвкушения искрясь…
А ты… лежал лицом в салате -
Подонок, пьяница и мразь!

В продолжение....

 

Называли меня девки
Наглецом и подлецом
А теперь зовут к тому же
Одноразовым шприцом!

 

(с) Частушки от Серёги

[Игоренок]

Ой, не могу... Что творят, что творят....
Разве можно такое писать....

[Dim-Dimy4]

Еще один вариант "крошки-сына" и "кому на руси жить хорошо"
(из бескрайних просторов банковского spam'а)
----------------------------------------
Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки.
В общем, стать решил твой сын Президентом в банке!

 

Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов тоже сын министра,
Был вчера еще студент. Думал о дипломе.
Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме».
И не важно, где там есть скромность или совесть,
Важно то, что при деньгах. При финансах то есть.

 

И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа.
Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло были в результате
банки, детки и «бабло» под присмотром бати!

 

И у Патрушева есть бедные детишки,
тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке,
контролировать кредит в области нефтянки.

 

Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя,
и «Роснефть», и Внешторгбанк были 6 очень кстати!
Я бы тоже с них снимал сливки или пенки.
Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки.

 

Я купил бы паровоз и вовсю стебался,
я б на форумы в Давос с телками катался.
Я бы денежки копил, попусту не тратя,
я б на них себе купил яхту, слышишь, батя?

 

Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме,
я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну объявить красиво,
чтоб любить свою страну - Родину, Россию!

Изменено 23 Июня 2010 пользователем Dim-Dimy4

[кот пешеход]

У КЮРЕ БЫЛА СОБАКА . . .

 

Один кюре, слуга усердный Бога,
Известный благочестием своим,
Решил купить французского бульдога.
Откладывая каждый день сантим,
К страстной неделе накопил он сумму,
Которая позволила кюре
Приобрести породистую суку.
Он сколотил ей будку во дворе,
Купил ошейник из мягчайшей кожи
И красоты нездешней поводок.
О, если б знал он, милостивый Боже,
Какую шутку с ним сыграет рок!
Раз в воскресенье, отслуживши мессу,
Узрел кюре, придя к себе домой,
Что тварь, поддавшись наущенью беса,
Кусок стащила мяса. "Боже мой!"
- Вскричал святой отец и в гневе диком,
Забыв когда-то данный им обет,
Весь почернел и с искаженным ликом
Сорвал висящий на стене мушкет.
И грянул выстрел по законам драмы,
А вечером, когда взошла звезда,
Он во дворе киркою вырыл яму
И опустил собачий труп туда.
Смахнув слезу и глянув исподлобья
На дело обагренных кровью рук,
Соорудил он скромное надгробье
И незабудки посадил вокруг.
Потом кюре передохнул немного
И высек на надгробье долотом:
"Один кюре, слуга усердный Бога..."
А дальше все, что с ним стряслось потом.

[низколетящий]

Считалки - смущалки

 

Раз-два-три-четыре-пять!
Начинаю всех хватать!
За торчащие обильно
Аппетитные места!
Бормоча под нос умильно:
«Ах, какая красота!»
Раз-два-три-четыре-пять!
Продолжаю всех хватать!
Отчего же это стало
Вдруг кого-то возмущать?
Раз-два-три-четыре-пять!
Вновь протягиваю руку…
Получаю оплеуху,
И иду хватать опять!

 

Вышел месяц из тумана.
Вынул. Но не из кармана.
Вытащил, использовАл,
От души встряхнул. Убрал.
Спрятал он свой градусник.
Он здоров! От радости
Светит прям в овраг!
А кто думал глупости
По своей по тупости -
Тот и сам дурак!

 

Пышные округлости
В такт ходьбе колеблются,
Говорятся сальности
Пялятся глаза.
Видные по глупости,
Никуда не денутся,
Жаль, что от реальности
Спрятать их нельзя.
Осмотрели, взвесили,
Облизнулись, гадины,
Кто-то даже капает
Слюнкой изо рта
Тяжко и невесело
Трудно и смущабельно
Донести по улице
Целых два торта

 

Аты-баты, шли солдаты.
Аты-баты, был апрель.
Аты-баты, у солдатов
На пути стоял бордель.

 

Но идут солдаты мимо
На бордель и не глядят.
Отчего же так? Вестимо,
Шли солдаты на парад.

 

Наша Маша рано встала,
Кукол всех пересчитала:
Две матрешки на окошке,
Две Аринки на перинке,
Две Танюшки на подушке,
А Петрушка - он не спал!
Он у всех перебывал:
У матрёшек на окошке,
У Аринки на перинке,
У Танюшки на подушке
Наш Петрушка ночь не спал!
Колпачок повис. Устал.

 

По весне один бобер
Кое-что себе истер.
Не подумайте плохого -
Зубы...
Зато хатка нова...

 

Жили-были утюги
И любили пироги.
За обедом каждый мог
Съесть один большой пирог
Кто не верит, это он
Выходи из круга вон.

 

Черти бегали по школе и считали этажи:
Раз, два, три, четыре, умножаем на четыре,
делим, делим пополам - получается 100 грамм

 

В нашей маленькой избушке
Ктото пукнул , как из пушки
Раз, два, три выходи
Это верно будеш ты

[FORETY]

ахать не стану в метро Московском
Вхожу - объемный, на выход - плоский
Два раза в сутки помят изрядно
Так на машине в двойне накладно!
Послать стараюсь Москву подальше,
Да влипло крепко мое седалище
Зажат корявой рукой зарплаты
Латать прорехи, строчить заплаты
Дышать угаром в грязи Московской
Привычно многим.
И снова скотско
Рыгает сыто червяк подземный
Мы не в обиде, мы просто не мы
Угрюмым фаршем толпа вспухает
Нас дух тлетворный не отпускает
Силком обмана, дурманом сладким
Плетет завесу,
но, все же, гадко
Когда живые, казалось, люди
Меняют мозги на жидкий пудинг
В борьбе за место толкнут соседа
Пошлют по дальше и вся беседа...

[BBika]

первый стих понравился. Жить вообще вредно

[МарВа]

Почти о политике...

 

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

 

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

 

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

 

1957 г. Агния Барто.

[Lee]

Почти о политике...

 

1957 г. Агния Барто.

Интересно, это именно сегодня по всем форумам появилось... Почему?

[dimka]

Интересно, это именно сегодня по всем форумам появилось... Почему?

Это заказ. Завтра они уволят друг друга за потерю доверия...

[Марк]

Интересно, это именно сегодня по всем форумам появилось... Почему?

 

На некоторых по два раза....

[Стрекоза]

Вот, получила тут недавно, забавно:

 

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл.
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
- Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!

[кот пешеход]

Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы
Томи Микамуру полюбила Цзы
Томи самураем никогда не был
В Мицубиси компани дворником служил

 

Он живёт не зная ничего о том
Что одна японска думает о нём
В Мицубиси компани холостой гулял
Отчего ж не женится Микамура-сан

 

Дышит Фудзияма пеплом и огнём
Вянет икебана жарким летним днём
Вянет и сакура в поле у Янцзы
Замуж за другого вышла наша Цзы

 

Сяуляувей мой, сяуляувей
Гауляусистый сяуляувей!

[кот пешеход]

Фотография в журнале—
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

 

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то—
Это Вова впереди.

 

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

 

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

 

Агния Барто"Володин портрет", 1957 год

 

Какая там нахрен Ванга...

[засипатр]

Про Танечку

 

Цветочек:
Поведала нам Танечка о случае таком:
Купил ей папа тапочки в бутике дорогом.
С тех пор её как женщину никто не замечал,
А лишь на эти тапочки вниманье обращал!

 

Матрена:
Не может быть!

 

Цветочек:
Представь себе, вниманье обращал!

 

Цветочек:
Судьба за ручку Танечку до ручки довела,
Пришла на танцы Танечка в чем мама родила
Стояла в одних тапочках, а зал вокруг молчал
– Смотри, какие тапочки, – вдруг кто-то закричал.

 

Матрена:
Не может быть!

 

Цветочек:
Представь себе, вдруг кто-то закричал!

 

Цветочек:
Случилась с нашей Танечкой последняя из бед:
Через дорогу Танечка пошла на красный свет,
КАМАЗ из Нижневартовска, плохие тормоза,
Шофер запомнил тапочки и девичьи глаза.

 

Матрена:
Не может быть!

 

Цветочек:
Представь себе, и девичьи глаза!

 

Цветочек:
Но к счастью все закончилось довольно хорошо,
Шофер в больницу к Танечке с букетом роз пришел,
– Я, – говорит, – влюбился, – мол, – жениться, – мол, – хочу.

 

Матрена:
А тапочки?

 

Цветочек:
Оставили на память главврачу.

 

Матрена:
Не может быть!

 

Цветочек:
Представь себе, на память главврачу!

 

Вместе:
Теперь у нашей Танечки
Все в общем зашибись,
Совсем другие тапочки,
Совсем другая жизнь!

[засипатр]

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.

 

Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.

 

Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то многоль прока?
Хоть Бог, да всёж – не пара ей.

 

– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.

 

Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.

 

Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.
--------------------------------------------

 

Вы ослепительно прекрасны!
Я в этом деле знаю толк.
Ах, Ваша кожа так атласна!
Ах, Ваши волосы – как шёлк!

 

Фигурка Ваша – безупречна,
Признаюсь честно, не юля.
Какая грудь! Какие плечи!
Какие ножки, ой-ля-ля!

 

Ах, нет достойного сравненья,
Чтоб описать Ваш нежный взгляд.
Какая грация в движеньях!
Как эротичен Ваш наряд!

 

И аромат у Вас особый –
Так пахнут яблоки в саду.
Я Вам принёс одно для пробы…
Кусайте ж, Ева! Ну, я жду!

Изменено 28 Февраля 2011 пользователем засипатр

[destrast]

Стояли чудные погоды.

 

Стояли чудные погоды,

Сияло солнце в небесах

И, отсчитав кому-то годы,

Кукушка дёргалась в часах!

 

Играли в догонялки мухи,

Вонзаясь в грязное окно,

А за окном бродили шлюхи,

Собой торгуя заодно.

 

Василий - импотент со стажем -

Блюститель нравственных идей,

Любовью был обезображен,

И очень не любил б... людей!

 

Безносый, с мутными глазами,

Как порожденье страшных снов,

Он, притащив ведро с камнями,

Достал рогатку из штанов!

 

Со свистом воздух рассекая,

В шалав летели голыши.

Кому-то муки доставляя,

Кому-то праздник для души!

 

Забыв на время о позоре,

Что принесла ему любовь,

Мстил сифилитик им за горе,

Адреналин пуская в кровь!

 

Недолго ликовал мучитель -

Одним ударом выбив дверь,

В его убогую обитель

Ворвалась блядская артель!

 

Не будучи готовым к схватке,

Постиг безносого позор -

Он был из собственной рогатки

Расстрелян шмарами в упор!

[МарВа]

Прапагоду

 

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

 

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

 

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида…

 

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках дураки
Об землю стёсывают лыжи.

 

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!©

[кот пешеход]

На заре древнейшей эры
Миллионы лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им.
И под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

[кот пешеход]

За сыном папа забежал в дедсад,
гульнув с друзьями перед этим славно...
И, бросив на детишек беглый взгляд...
Взял воспитательницу - Ольгу Николавну........

[кот пешеход]

Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить необутая выйдешь:
Я случайно надел твои тапки -
Ты теперь их уже не увидишь.

 

Не мигают, слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни,
Тырить тапки - плохая примета...
Я оставлю тебе свои лыжи!

 

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, долетевших оттуда:
"Забери свои лыжи обратно,
И отдай мои тапки, паскуда!"

[destrast]

Ода мухе

 

Мухи зимой не летают, они дожидаются лета.
Ножки мохнатые скрючив, спят под сугробами где-то.
Глазки у них не смотрят. Крылышки их замерзли.
В тонком хитиновом платье не полетишь по морозу.
Но с первым звоном капели, с первым лучиком солнца
жизнь просыпается в мухе, муха бьется в оконце.
Муха стремится на волю, к теплой навозной куче.
В этой навозной куче – Мухины райские кущи.
Муха – она как птица. Небо ее стихия.
Но люди мух убивают. Плохие вы люди, плохие!
Где вам, рожденным ползать, мухи понять свободу?
Нет у вас пары крыльев. Уроды вы люди, уроды…
Чтоб уничтожить муху, много ума не надо:
хлопни ее полотенцем или опрысни ядом.
У мухи нет даже жала! Ей защищаться нечем.
И все-таки, с каждым годом мух не становится меньше!
Муха есть в каждом доме, в каждом она сортире,
муха – вот символ жизни, если смотреть пошире.
Я говорю вам, люди, вам – мужики и бабы!
Если не любишь муху, то уважай хотя бы.

[Yevgeny]

Олег Григорьев. Детская книжка "Витамин роста". Год издания - не помню. Где-то 1985

 

Сижу я в болоте на кочке
И кушаю хлеб с колбасой.
Подходит ко мне незнакомец,
Размокший и страшно босой.

 

- Я провалился в болото, -
Тоскливо он мне говорит.
- Оставил там целых два бота,
Этюдник и теодолит,

 

Рюкзак с очень ценным снарядом,
И то, в чём я кашу варил. -
Сказал так и плюхнулся рядом,
И больше он не говорил.

 

И был он настолько промокший,
И до того босой,
Что я поделился с ним хлебом,
А также и колбасой.

 

Почтальон

 

Не стар был этот почтальон,
И не был болен почтальон,
А вот свалился в лужу он.
Свалился в лужу почтальон,
Но сумку вовремя поднял,
И над водою удержал.
Сам с головы до ног промок,
А письма от воды сберёг.
Хороший парень почтальон.
Жаль, что свалился в лужу он.

 

Былина

 

Сидит Славочка на заборике,
А под ним на скамеечке Боренька.
Боренька взял тетрадочку,
Написал: "Дурачок ты, Славочка".
Вынул Славочка карандашище,
Написал в тетрадь: "Ты дурачище".

 

Борище взял тетрадищу
Да как треснет по лбищу Славищу.
Славища взял скамеищу
Да как треснет Борищу в шеищу.

 

Плачет Славочка под забориком.
Под скамеечкой плачет Боренька.

 

Бабушка

 

Старая, слабая бабушка
Оставила дома ключик.
Звонила старая бабушка,
Но не открыл ей внучек.
Старая бабушка ухнула,
В дверь кулаком бахнула,
Дубовая дверь рухнула,
Соседка на кухне ахнула,
Качнулся сосед на стуле,
Свалился с кровати внучек,
Упала с полки кастрюля,
И бабушкин маленький ключик.

 

Сазон

 

Прохоров Сазон
Воробьёв кормил.
Бросил им батон -
Десять штук убил.

[Hamstel]

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована), а ведь вроде бы взрослая женщина...))
То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…))))))

Изменено 9 Марта 2012 пользователем Hamstel

[DragonL]

О купце и его работнике Балде
Русская православная церковь одобрила переиздание сказки Пушкина "О попе и работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, в которой поп заменен купцом. Леонид Каганов предлагает этими изменениями не ограничиваться.

 

В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи,
написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи.
Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой:
пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой.
В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем.
И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем.
Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины,
выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны.
В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред.
Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.

 

Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа.
Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа!
А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей:
описал финансовые связи с бандформированием чертей!
И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал.
Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.

 

Вот в какие "творческие выси" был поэт болезненно влеком!
И в итоге мы имеем высер, говоря приличным языком.
Осрамился перед всей отчизной, показав бездарность вместе с тем.
Не гонялся б ты за дешевизной конъюнктурных и чернушных тем!
Ишь, насочинял, роняя слюни, пачкая простой бумажный лист.
Прямо как какой-нибудь Акунин — злобный и бездарный оранжист.

 

Ты зачем под видом эвфемизмов впариваешь, гражданин поэт,
несомненный признак экстремизма в каждый зарифмованный куплет?
Возбуждая этим в общей массе (той, что называется толпа)
ненависть к определенной рясе и иному признаку попа?
Эта провокация поэта выглядит, как я судить могу,
типа одиночного пикета — только у читателя в мозгу.
А ведь где бы ни произносили эти экстремистские слова,
есть у нас статья УК России номер двести восемьдесят два.

 

Можно получить на всю катушку, если кто об этом сообщит.
От таких, как ты, товарищ Пушкин, изолятор следственный трещит.
Вреден, некрасив и непотребен, и реально кончится бедой
этот твой, простите, панк-молебен — о попе с работником Балдой.
Просто надо думать головою. Чтоб не оказаться вдруг, шутя,
там, где буря мглою небо кроет, вечно вихри снежные крутя.
Потому что церковь — не игрушка. Сам потом завоешь от тоски:
няня, — скажешь, — няня, где же кружка, миска, ложка, паспорт и носки?

 

Так что в рамках действующих правил в наш терпимый толерантный век
Пушкина как следует поправил компетентный в этом человек:
чтоб в сюжете не было агиток, чтоб из текста исключить вражду,
чтоб как Бхагавад, простите, Гиту
Томский суд не расценил Балду.
В целом сохранилась вся интрига и нетронут авторский сюжет.
Но теперь исправленная книга сможет без проблем увидеть свет.

 

Правок было внесено немного: только криминал исправить чтоб.
Черти превратились в бандерлогов. Стал герой Навальный, а не поп.
Попадья, попенок и поповна в этой новой версии другой
превратились в блогеров, дословно: Alex Exler, Dolboeb, Drugoi...
А взамен героя-шарлатана с некрасивым именем Балда —
шесть мигрантов из Таджикистана с биржи соискателей труда.
И немножко их родных и близких. Все, конечно, с визой годовой.
Все, конечно, с временной пропиской. Все, конечно, с книжкой трудовой.
С медицинской книжкой, также чистой от туберкулеза и чумы:
эти правки с грамотным юристом долго согласовывали мы.

 

А назвали: "Сколково и Путин", этим самым в корне превратив
книгу, хулиганскую по сути, в яркий федеральный позитив.
И настолько книга лучше стала, что людей потянет как магнит!
И к началу съемок сериала Пушкин будет просто знаменит.
© Л. Каганов

[B@di]

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??

 

Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,

 

Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,

 

И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??

 

Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…

 

Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -

 

Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…

 

Но как-же быть-то, если ног так мало...
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

[B@di]

Типа ХОККУ..( плагиат)

 

Жили у женщины старой две рыбы фуго,
серая с белой.
Весёлые были рыбёшки..

 

Серого козлика сын жил у женщины старой,
В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишъ рожки да ножки.

 

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

 

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

 

Кошка скончаласъ.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

 

Жадный человек подобен коровъему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

 

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угоститъ?
Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.

 

Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

 

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ,
Кончаются татами.

 

Собралисъ простолюдины - кому водитъ?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

 

Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

 

Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

 

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвоватъ в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

 

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторятъ чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарностъ?

 

Строг этикет самурая:
Кто решит обзыватъся ругателъным словом -
Тот сам называется так.

 

Невозмутимости учит дзенская мудростъ:
Обидные слова, что говоришъ ты, меня имея в виду, -
На себя переводишъ.

 

Внимательно вглядисъ в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

 

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

 

Игривая летняя муха
Опустиласъ на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончиласъ танка.

 

Женшина спрыгнув с повозки, вызвала вздох облегченья-
Легче кобыле
Еду в Киото.

 

Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.

 

Тихо в бамбуковой роще,барсук лишь не дремет,
важное что-то в ветвях..
Странно это..

Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

 

Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги у китайской подделки.
Смешно.

 

Красавица Ган-дзя пошла за водой
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай следует молча..

 

Дневник гейши...

 

Ну затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

 

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное - не гордый.
И сам посмеется...

 

Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, зачем мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

 

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы пофиг, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

 

Надо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
лицом ненакрашенным?..

 

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

 

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

 

Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...

 

Кошка четвертые сутки на улицу рвётся.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю...

 

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Лежу не дыша...

 

У моей подружки заклятой скользкие глазки.
С кем спит мой жених - у всех такие.
Полигамный козёл. ..

 

С утра маникюр мой безнадёжно испорчен.
Достал- чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...

 

В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похрен, чем завтра покакать?
Мурка, прости...

 

ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке...

 

гостя познай своего глядя в глаза любимца домашнего,
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан ...

 

девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки,
и шо? и пойду...

 

счастье мое уж неделю в анапе яйца полощет ,
звонить перестал, экономит видать
на шалав загорелых...

[lady]

Случилось как-то бизнесмену,
Попасть в одно купе с попом.
Достал свой ноутбук на сцену,
Стучит по клавишам перстом.

 

Наскучило попу конкретно:
- «Закурим?» - предлагает дед.
Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно!
И Вы, бросайте, мой совет!»

 

Поп достает бутылку водки:
- «Давай, горилочку мою!
За нас с тобой, махнем по сотке?»
Банкир: - «Вы знаете, не пью!»

 

Поп, после небольшой гулянки,
Вернулся словно Серафим:
- «Какие рядом две мирянки,
Пойдем к соседкам посидим?»

 

- «Нет, батюшка, побойтесь бога,
Люблю жену и верен ей!»
Поп улыбнулся у порога,
- «Твоя судьба, тебе видней!»

 

На утро, поп пришел согретый,
А бизнесмен – устал чудак:
- «Открой мне батюшка секреты,
Что в жизни делаю не так?

 

Веду здоровый образ жизни,
Работаю, добро творя!»
Ответил батюшка, помыслив:
- «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ!!!

[Kamera_out]

Сиськи звучит грубо. Но из песни слов не выкинешь.

 

Ода сиськам

 

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

 

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

 

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

 

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

 

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

 

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

 

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

 

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

 

[gennadi-07]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[gennadi-07]

Стих про мужчин))))

 

Снял он обувь - стал пониже,

 

Снял пальто - и стал худее.

 

Без костюма - лоск пожиже,

 

Без очков - на вид глупее.

 

Шапку скинул - плешь наружу,

 

Без перчаток - руки - крюки.

 

Без жилета - грудь поуже,

 

Зубы вынул - хуже звуки

 

Без портфеля - вид попроще,

 

Без мобильника - как нищий.

 

Скинул майку - вовсе тощий,

 

Сбрил усы - такой носище!

 

Посмотрела - засмеялась!

 

Как важна вещей опека!

 

Снять трусы ему осталось –

 

И не будет человека!

[засипатр]

Чуйство красоты

 

«Солнце юбку сделало прозрачной,

 

высветило плавные черты…

 

Извините, так или иначе

 

К нам приходит чувство красоты…»

 

(Д. Филимонов)

 

* * *

 

Гражданин, простите, Филимонов,

 

Так или иначе, как поэт,

 

Исходя из физики законов,

 

Вы такое вывели на свет,

 

Что, услыша ваш намек прозрачный,

 

Даже ангел чистой красоты

 

Покраснел и спрятался в кусты.

 

Слог ваш не барочный, а барачный.

 

* * *

 

Дмитрий Филимонов, извините,

 

Вы сквозь брюки (видно на просвет)

 

Так или иначе, но звените…

 

Звону много. Красоты в нем нет.

[destrast]

Ода Женщине.

 

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

 

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

 

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

 

Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

 

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

 

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

 

Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.

 

Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

 

Прекрасны на Женщине-иве сережки
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.

 

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

 

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.

 

От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.

 

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

 

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?

 

Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

 

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

 

А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

 

Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.

 

А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,

 

В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

[Kонстантин]

Глупцы, кто утверждают, право,
Мол, "государство — правовое".
Когда в России было право?
Ну разве только крепостное…

[Lee]

Сиськи звучит грубо. Но из песни слов не выкинешь.

 

Ода сиськам

Эх.... Маладёжжжжж.....))))
Всё ДАВНО было уже сказано!

 

Два чекиста в черных куртках, в галифе и с сапогами
Шли на место преступленья - в город Кунцево далекий
Где петлюрцы да бендерцы, всяки люберцы да негры
Изнасиловали дочку председателя совдепа
Но чуть-чуть переборщили, накололись мульки сраной
И отрезали ей сиськи, что б затем испечь их в тесте
Сиськи в тесте это вкусно
Захотелось сисек в тесте
Сиськи в тесте это вкусно
Захотелось сисек в тесте

 

А чекисты подоспели прям в разгар дележки сисек
И давай стрелять из ружьев в небеса, где пели птицы
Гуси падают на на землю, и от страха обосрались
Все коньки в лугах колхозных, и заплакали детишки
А петлюрцы и бендерцы как увидели героев
Побросали сиськи на пол и залезли на машины
И уе**вать помчались в направлении ФРГ, бл**ь
Позабыв кулинарию канули в века навечно
Сиськи в тесте это вкусно
Захотелось сисек в тесте
Сиськи в тесте это вкусно
Заходите - сиськи в тесте

[Кирилл]

Эх.... Маладёжжжжж.....))))
Всё ДАВНО было уже сказано!

 

Раз залез я в холодильник, чтоб сожрать чего-нибудь,
И увидел в морозилке замороженную грудь.
Замороженные сиськи растревожили меня,
Замороженные сиськи — очень твердая фигня!
Замороженные сиськи — интересная фигня!

 

Полизал я эти сиськи — и с ума чуть не сошел,
Замороженные сиськи — это очень хорошо!
И с тех пор живые сиськи жидковаты для меня.
Замороженные сиськи — очень твердая фигня!
Замороженные сиськи — интересная фигня!

 

Рано утром на охоту за грудями выхожу,
Наберу в канавах девок — и домой их привожу,
Отстегну им сиськи нафиг, в морозилку положу…
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.
Замороженные сиськи, я по вас с ума схожу.

 

Замороженные сиськи, сумасшествие мое,
Вы теперь мой хлеб насущный, животворное питье.
Слаще сахара и меда, и прочнее, чем броня.
Замороженные сиськи — очень твердая фигня.
Замороженные сиськи — интересная фигня!
Любопытная фигня!
Очень нужная фигня!
Офигенная фигня!!!

[gennadi-07]

Всё ДАВНО было уже сказано!

У Лаэртского много этой теме посвящено