Пример HTML-страницы
Asena

Приколы и забавные истории

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

753 сообщения в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

 

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе отправила на домашний телефон СМС следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

 

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

 

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы с нотками Фантомаса:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всякое случается в нашей жизни, бывает и такое...

 

Женские мифы о мужчинах
Исповедь, не иначе
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тёти, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.

 

Миф о магнетической силе большой женской груди
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает - ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное - удачное сочетание всего со всем.

 

Миф о пожизненном стремлении к свободе
У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг... (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт - исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

 

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей - первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела...

 

Миф о том, что мужчина боится прокладок
Врете вы всё - чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона... Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище - этого не надо бояться.

 

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция - пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.

 

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок
Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. К тому же, для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

 

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть
Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх - притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита...

 

Миф о том, что мужикам нравятся стервы
Стервы, товарищи тёти, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы - вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью - дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.

 

Заключительный миф: миф о том, что все мужики - козлы
Конечно не козлы! Не все...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Угон: нет шлема - нет погони

 

Необычная история произошла недавно в английском Манчестере, передает журнал «Колеса». Угонщики мотоциклов почти на глазах у стражей порядка похитили три дорогих байка: Yamaha YZF-R1, Honda CBR1000RR Fireblade и Honda CBR600RR. Однако служители закона даже не стали их преследовать! И вовсе не потому, что им было лень или у них был перерыв на обед.

 

Оказывается, полицейские видели, что угонщики не надели… шлемы. А это значит, что в случае их преследования молодые люди будут подвергнуты смертельной опасности. Именно на этом основании полицейские и отказались от погони! Причем, руководство полиции Манчестера встало на защиту своих сотрудников – жизнь людей, пусть даже и угонщиков, стоит дороже мотоциклов. А преступников можно будет поймать и позже благодаря установленным на дорогах камерам видеонаблюдения.

 

http://auto.mail.ru/article.html?id=32190

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Больше двух в одни руки не давать

 

Раскрывающийся текст
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

 

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

 

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

 

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

 

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

 

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

 

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

 

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

 

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

 

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

 

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Путин и Калина

 

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.

 

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

 

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

 

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

 

ВВП- «здорово»

 

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

 

ВВП: – «Что, что ?»

 

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

 

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

 

ПА: — «заводите машину.»

 

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

 

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

 

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

 

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

 

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

 

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

 

ВВП: – «что, что?»

 

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

 

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

 

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

 

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

 

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

 

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

 

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

 

ВВП: – «что, что ?»

 

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

 

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

 

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

 

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

 

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

 

ВВП: – «прохладненько сегодня»

 

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

 

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

 

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

 

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

 

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

 

ВВП – «а почему, не по русски?».

 

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

 

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

 

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

 

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

 

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

 

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

 

ПА: — «какой?»

 

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)

 

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

 

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»

 

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

 

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

 

ПА: — «277 000 р»

 

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Как выбрать автомобиль? (неувядающий баян)

 

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что говно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

 

5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

 

7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

 

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

 

11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

 

12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

 

13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

 

14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

 

15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На передних сидениях едут две бабушки.

 

А мне больше история про солдатиков нравится...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Германии под запрет попали популярные среди туристов "велобары", представляющие из себя барную стойку на 12-16 человек с пивными кранами и закусками, сидя за которой и крутя педали, можно разъезжать по улицам крупных городов и осматривать достопримечательности.

 

Суд в Дюссельдорфе выпустил запрет в ответ на многочисленные жалобы водителей. Они утверждают, что из-за "велобаров" на дорогах образуются пробки и создаются опасные ситуации. Опасность усиливается по мере того, как пассажиры таких "передвижных пивнушек" напиваются - они крутят педали все медленнее, так что весь агрегат становится непредсказуемым.

 

Постановление суда означает, что владельцам "велобаров" теперь необходимо получить специальное разрешение, но на самом деле добиться его практически невозможно, пишет The Daily Telegraph.

 

Запрет на "велобары" ранее был введен в Нидерландах, в Германии же это удалось не сразу. В том же Дюссельдорфе год назад суд первой инстанции уже вводил запрет, но суд второй инстанции признал это решение незаконным.

 

Естественно, компании-операторы недовольны введением запрета и собираются апеллировать. Они утверждают, что "велобары" не разу не попадали в аварии, а люди, управляющие ими, подвергались медосмотру. К тому же главным "водителем" такого "велобара" всегда является сотрудник компании - трезвый человек, который следит за ситуацией на дороге, за пассажирами и руководит движением.

 

Двухчасовая аренда пивного велосипеда стоит 280 евро. Ездокам разрешено выпивать не больше 10 литров в час. На маршруте предусмотрены регулярные остановки возле туалетов. В этом году туристы заказывали "велобары" не менее 150 тысяч раз.

 

http://txt.newsru.com/world/07oct2010/velobar.html

 

80cca3897d72.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из жизни.

 

Читая автомаил.ру по поводу выдачи номеров в Братске с сочетанием букв «х000уе», Саратовской области номера из серии «х000ер», номера из серии «с000ру», вспомнил, как на одном сабантуйчике разговорились с оппонентом по аналогичному поводу. И приняв уже хорошую партию горячительного, он с гордостью меня спросил:
- А знаешь, как моя фамилия?
- ...!?!... ну не Иванов, Петров, Сидоров же??? Странный оборот разговора...
- Не парься, меня зовут Сук... Сук Александр!!!
- Ну и что?
- Понимаешь, проблемы были в загсе... только тогда моя супруга узнала, какую фамилию ей придётся носить...
Меня начал пробивать озноб от внутреннего истерического хохота (ибо находился я под воздействием огненного змия, и в голову лез всякий бред), но чтоб не обидеть Сашку, поинтересовался, что же было дальше. А дальше было шоу...
С криками, я не хочу быть Сук(ой), свадьба почти была сорвана. Много усилий, уговоров было предпринято, чтоб не потерять возлюбленную. А потом второе шоу, по поводу фамилии жены...(в этот момент я не придал этому значения)... но Амур таки не промахнулся... и всё же расписались...
Хохотали мы долго вдвоём, ибо словами это уже не передать, как он сам глумился над этой ситуацией (в хорошем смысле). И всё было позитивно.
Законный вопрос с моей стороны:
- А тебе было не взять фамилию жены? чтоб не было такого созвучия... и понял, что спросил что-то не то, хотя что тут странного???
После лёгкого ругательства сквозь зубы с бормотанием, дикого пьяного хохота, я понял, что фамилия его благоверной звучала то же не совсем пристойно... хотя шило на мыло... уточнять я не стал. Позже познакомился и с Маришкой, второй половинкой Сашки. Не женщина - изюминка, золото, клад!!!
- Дурак ты Саня... и он согласился, не обиделся...
- Лучше быть дураком с такой женщиной, чем быть вообще одному.
И он чертовски прав! И как бы не звучало что-то, созвучно, не созвучно - а люди то действительно оказались хорошие, с юмором, с открытой душой. Так что живут Сук Александр и Сук Мария вместе, растят двух дочек...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

в порыве страсти он сорвал с нее трусики... через голову...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Точка возврата

 

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

 

Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались ... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.

 

Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.

 

Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...

 

С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..?
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.

 

А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

 

© storyofgrubas

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Май, 2010. Москва
К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.
А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
— Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, — предложил первый. — Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?
— А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, — разгорячился второй. — И готов это доказать!

 

Акт первый. Полет на ядре.
«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

 

Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика, из которой, даже будучи в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули. Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…

 

Акт второй. Вильгельм Телль.
А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача: тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…

 

Акт третий. Школа верховой езды.
«Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

 

Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую-то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока.

 

Эпилог
В кабинете врача-травматолога сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй с переломом носа, третий с резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) „оху…нно провели выходные“.

 

D-Awards: публикуется с любезного разрешения автора истории — врача, лечившего этих троих идиотов :).

 

© D-Awards.ru, 2010

 

 

 

Шпиён Ее Величествы из британской разведслужбы МИ6 на некоторое время озадачил британских полицейских. Судите сами — его обнаженное тело обнаружили в закрытой на замочек спортивной сумке, лежащей на полу в ванной комнате. Ушибов и ранений на теле не нашли, как и следов борьбы в квартире.
Во время расследования обстоятельств загадочной смерти, сотрудница полиции приблизительно одинаковой с нашим дуралеем комплекции без особых проблем забралась в такую же сумку и закрылась на молнию изнутри. Как предполагают следователи, 31-летний шпиён мог сделать то же самое с целью получения сексуального удовлетворения. Возможно, когда он не смог открыть замок сумки, он начал паниковать и задохнулся.

 

 

 

Август, 2010. Великобритания
Одна британская мадама вошла в туалетную комнату и увидела там паука, о чем и поведала мужу истошным визгом на весь дом. Муж, как истинный джентльмен, должен был бросить вызов пауку и победить его, либо пасть смертью идиотов. Только вовремя включившийся мозг спас его от последнего варианта.
Вооружившись специальным аэрозолем для уничтожения пауков британец вошел в туалетную комнату и побрызгал на паука, но членистоногое не собиралось сдаваться без боя и сигануло по стенке в укрытие. Наш герой вновь направил на него струю газа, затем еще и еще… Его остановил резкий хлопок сверху и померкнувший свет — перегорела лампочка.
За дверями туалетной комнаты результатов спецоперации «Замочить в сортире» ждала его жена, поэтому британцу нужно было удостовериться в смерти паука. Сделать это в темноте было затруднительно, поэтому он воспользовался зажигалкой. Аэрозоль из баллончика еще не развеялся и антипаучий газ взорвался. Сила взрыва была такова, что идиота вышибло из туалета вместе с дверью.
Британцу повезло — ванная комната оказалась неподалеку и он сразу запрыгнул под холодный душ, чтобы сбить пламя с одежды. С тяжелыми ожогами лица, тела и рук его чуть позже доставили в больницу.
История умалчивает о судьбе паука.

 

© Роман Занзибаров, D-Awards.ru, 2010

 


Краткое содержание предыдущей серии: некий англичанин решил обогнуть Великобританию на моторной лодке. Он запасся топливом на несколько дней плавания, а навигационное оборудование посчитал в своем путешествии предметом лишним. Зачем оно, если у него была карта... автомобильных дорог.
Дуралей планировал плыть вдоль побережья Великобритании, но вместо этого обогнул небольшой Остров и поплыл дальше уже вдоль другого побережья. Думая, что он все же огибает Великобританию, дуралей упорно плыл дальше, нарезая круг за кругом вокруг злополучного островка. Через несколько дней у него закончилось топливо и лодка встала у побережья, где ее и заметили спасатели.
– Я просто пытался держать курс вдоль берега, – объяснил им изнеможенный горе-мореплаватель.
Спасатели поделились горючим и помогли дуралею покинуть Остров.

 

© Роман Занзибаров, D-Awards.ru, 2010

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Убило...

 

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кураев о выборе матушки: Отмиссионерь ее, будь православным!

 

Известный церковный публицист, профессор Московской духовной академии протодиакон Андрей Кураев оказался в центре скандала. На дружеской встрече с семинаристами он дал им двусмысленный совет о том, как выбрать достойную супругу-матушку.
У отца Андрея, видимо, есть предубеждение против регентш, которые обычно и становятся женами батюшек. Поэтому богослов посоветовал парням искать свое счастье не в православной среде:

 

«Регентши – студентки регентского отделения, – это девушки православные, в основном из поповских семей, – цитирует Кураева newsru.com. – Она тебе будет всю жизнь лысину протирать: “А у меня папа так не делал, а мамочка так не советовала, это можно есть, а это нельзя есть, сюда целуй, а сюда не целуй", и так далее. Поэтому лучше, ребята, так, по-миссионерски скажу: идите в город, на дискотеке найдите неверующую девочку. Отмиссионерьте ее, катехизните ее по самое не могу. Заслуга будет ваша: вы душу спасли для Церкви!»

 

Сказанное так и осталось бы между участниками встречи, однако кто-то выложил видео в Интернет. Ролик получил большой резонанс.

 

«Меня возмущает, что слова, сказанные во время закрытой дружеской беседы, попали в прессу», – сказал отец Андрей, отказавшись от других комментариев.

 

http://www.fontanka.ru/2010/11/03/074/

 

Там и видео есть с его выступлением! :mosking:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Во время мессы в кафедральном соборе Святого Михаила и Святой Гудулы в центре Брюсселя неизвестный молодой человек ударил тортом в лицо примаса Католической церкви в Бельгии архиепископа Мехелена-Брюсселя Андре-Мютьена Леонара, сообщают местные СМИ.

 

Церковный иерарх при этом не пострадал. Он лишь утерся и продолжил мессу. Архиепископ не пожелал жаловаться правоохранительным органам на действия хулигана, «мотивы которого неизвестны», передает "Газета.ru" со ссылкой на РИА «Новости».

 

http://www.fontanka.ru/2010/11/06/032/

 


Совершенно не понимаю, зачем у нас распространяют такие "новости"?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Совершенно не понимаю, зачем у нас распространяют такие "новости"?

 

Учат человеколюбию.... На примере запада показывают , что человека не обязательно бить ломом или швырять в него камень. А можно акуратненько так , тортиком ....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Все одно...

 

Друг моих родителей дядя Леня был веселый, красивый, толстый и наглый, внешне - копия своего отца, уважаемого в городе главврача крупнейшей больницы. Дело просходило в большом уральском городе. Сам дядя Леня тоже был врачом, но не простым, а главврачом городского кожно-венерологического диспансера. В советские времена - невероятно блатная должность. Дядя Леня был не дурак выпить, и ничто не мешало ему пьяным садиться за руль, так как немалая часть сотрудников местной ГАИ уже пользовалась его услугами врача-венеролога, а те, кто не пользовались - не исключали для себя такую возможность. Его белую "Волгу" знали все и никогда не останавливали.

 

Но как-то раз на посту стояла женщина (откуда только взялась в ГАИ?), у которой, по словам дяди Лени, шансов поиметь венерические проблемы не было. За управление автомобилем в нетрезвом состоянии и еще за какие-то прегрешения тетка отобрала у дяди Лени права и сняла номера. Все гаишное начальство ходило к дяде Лене на поклон, извинялось, било себя кулаком в грудь, но тетка дала делу такой ход, что вернуть права не было возможности. Он продолжал ездить без прав и номеров, и все в городе знали, чья это "Волга", и никто дядю Леню не трогал. Тетка же отправилась на пост в такой район города, куда белые "Волги" не заезжали.

 

Но вот понадобилось дяде Лене в область. А там и своя ГАИ, и свой кож-вен. диспансер. Права он взял отцовские, но белая "Волга" без номеров сразу привлекла внимание первого же гаишника - молодого башкирского парня, не очень хорошо говорящего по-русски.

 

Тот долго изучал права и тех паспорт, затем попросил обычный паспорт, и, запинаясь и коверкая имена, спросил:
- А почему это у вас в паспорте написано Юдовский Леонид Израилевич, а в правах - Юдовский Израиль Моисеевич?
- Вы понимаете, - невозмутимо произнес дядя Леня, - у нас, у евреев, все одно - что Леонид Израилевич, что Израиль Моисеевич.
- Надо же! - с уважением произнес гаишник и даже с некоторым благоговением вернул дяде Лене документы.©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Теорема

 

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

 

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

 

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

 

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

 

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

 

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

 

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

 

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

 

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

 

Он повернулся к доске и написал: а = b.

 

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

 

— Откуда я знаю что?

 

— Что "а" равно "бэ".

 

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

 

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

 

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

 

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

 

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

 

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

 

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

 

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

 

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

 

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

 

Он написал: (a + B ) (a — B ) = b (a — B ).

 

— Понятно?

 

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

 

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

 

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

 

Он написал: a + b = b.

 

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

 

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

 

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

 

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

 

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

 

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

 

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

 

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

 

Учитель погрустнел.

 

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

 

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

 

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

 

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

 

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

 

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

 

— Правда.

 

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

 

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

 

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

 

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

 

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

 

— Извини, Линда, не могу.

 

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

 

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

 

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

 

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

 

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

 

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

 

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

 

— Ты им сказал, что это шутка?

 

— Сказал.

 

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

 

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

 

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

 

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

 

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

 

— Что два равно одному.

 

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

 

— Почему вы так думаете?

 

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

 

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

 

— Каким образом вы это доказали?

 

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

 

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

 

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

 

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

 

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

 

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

 

— Что вы на это ответили?

 

— Что это моё предположение.

 

— Так. На чём оно было основано?

 

— Что — "оно"?

 

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

 

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

 

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

 

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

 

Директор заёрзал на стуле и сказал:

 

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

 

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

 

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

 

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

 

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

 

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

 

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

 

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

 

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

 

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

 

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

 

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

 

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

 

— Нет, но...

 

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

 

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

 

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

 

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

 

— Теперь уже не поможет.

 

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

 

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

 

Директор школы пригласил родителей на собрание.

 

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

 

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

 

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

 

Аплодисментов не последовало.

 

======================================
Александр Матлин (Нью-Джерси, США)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Надо немного заступиться :D за нашу страну

 

Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы — из плит разобранных аэродромов.

 


Американские солдаты отказываются воевать если не подвезли колу с гамбургерами в пустыню.

 

В лесах американских не накурено.

 


В наших лесах, тоже не накурено, если заехать в лес за МКАДом.

 

В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из… выпусков новостей.

 


Вспомним 11.09... Да и это еще раз говорит о том, что у нас даже террористы умнее.

 

В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.

 

Вот чего у нас точно не встретишь, так это бухого деда мороза в стрингах

 

 

В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию. 

 


Наша молодежь умнее поэтому могут поступить сразу :D и для этого не обязательно корячится в армии.

 

В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку — за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.

 

Зато у нас на работе к женщинам гораздо лучше относятся. Да и приятнее работать когда вокруг красивые девушки :)  

 


 

Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка — у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.

 


Наши улыбаются по вечерам, а с утра уже сил нет улыбаться.

 

  

Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А вы сильнее жмите!"

 


Директор Оля забыла правило, что не задавай глупых вопросов....

 

 


  

 
Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты.

 


На счет простых америкозов не знаю. Но вот что на ум приходит так это Бесс Майерсон - бывший министр культуры Нью-Йорка была арестована за шоплифтинг. Вот, что могу точно сказать, что наши министры в магазинах мелочевку не тырят. :D Или не попадаются ;)

 

 


 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

 

Вот у людей проблемы...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот у людей проблемы...

Офонареть!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Насмотревшись на акул, мальчик перекусал весь детсад

 


САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 8 декабря. Едва не закончилась серьезным конфликтом история, произошедшая на днях в одном из детских садов Петербурга.
Как сообщили «Росбалту» в пресс-службе Уполномоченного по правам ребенка в Санкт-Петербурге Светланы Агапитовой, 3-летний Вася неожиданно стал угрозой для всей своей группы в детском саду.

 

Придя в садик после выходных, он стал неожиданно набрасываться на других малышей и больно их кусать, некоторых — даже до крови.

 

Естественно, родители забирая вечером зареванных и забинтованных детей, стали возмущаться поведением мальчика, подозревая в нем и скрытую агрессию, и психическое расстройство. Некоторые поспешили защищить своих чад даже с помощью правозащитника.

 

Однако, не успела огорченная мама выслушать претензии родителей, как малыш, следуя акульим заповедям, описал несколько кругов и вцепился в нее зубами.

 

«Тогда Антонина поняла: ребенка срочно надо спасать и разобраться, что же такое произошло с ее тихим и ласковым мальчиком, — сообщает пресс-секретарь Светланы Агапитовой Олег Алексеев. — Вася и мама отправились к психологу. В ходе долгого собеседования, показа картинок, теста Люшера и прочих специфических приемов специалист узнала, откуда тянутся корни неадекватного поведения ребенка. Выяснилось, что в выходные вся семья посетила Океанариум, одним из самых ярких зрелищ в котором было… кормление акул. На малыша зубастые хищники, бросающиеся на еду, произвели неизгладимое впечатление. И Вася, видимо, решил немножко побыть акулой…»

 

«Нашего вмешательства здесь не потребовалось, — говорит Светлана Агапитова. — Мама сама быстро нашла выход. Сейчас с Васей все хорошо, поход в кукольный театр дал ему другие впечатления. Но конечно, это показательный пример для взрослых – надо стараться организовать досуг ребенка с учетом его возраста и восприимчивости».

 

Наблюдатели полагают, что свою «каплю дегтя» могли сыграть и непрерывно транслирующиеся репортажи из Египта, где акулы порвали несколько человек.
http://news.mail.ru/inregions/st_petersburg/91/4929545/

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Насколько человек арбуз?

 

Человек: 80% воды

 

Арбуз: 95% воды

 

Получаем:

 

0.8*Ч = 0.95*А

 

Следовательно:

 

А = 0.8 / 0.95Ч = 0.76

 

Человек на 76% арбуз

 

ЧТД.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Ося и Киса

 

К подруге на день рождения пришли однажды два друга в костюмах Остапа и Кисы.
И, когда они уже утром уходили и перелезали через забор...
Около них остановилась брутальная тачка с тёмными стёклами.
Стекло водителя чуть опустилось.
- Вы кто? - спросили их из оконной щели.
- Остап и Киса, - ответили они. И подумали: "Сейчас будут бить".
Окно ещё немного приоткрылось...
Из него высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах.
И с цепочкой толщиною в канат на запястье.
Рука протянула им тысячу рублей.
- Это на ремонт Провала, - сказали им из машины.©

Изменено пользователем МарВа

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну куда это вставить? Только в юмор!

 

 

Рейтинг подхвалимов 2010 года возглавил Кадыров: Путин "дал нам все на этой земле" (Топ-10)

 


В традиционном конкурсе лучших льстецов, проводимом в конце каждого года журналом "Коммерсант Власть", по предварительным итогам, лидируют региональные руководители и чиновники.

 

Пока самым искусным подхалимом читатели издания считают главу Чечни Рамзана Кадырова, который в прошлом году в аналогичном рейтинге занимал лишь третье место. На втором месте в списке лучших льстивых изречений 2010 года пока расположился губернатор Липецкой области Олег Королев. Третьим по итогам голосования стал глава Росмолодежи Василий Якеменко.

 

Напомним, в 2009 году первое место читатели отдали актеру Михаилу Боярскому с его оригинальным заявлением, что Путин является "краеугольным камнем всех проблем на планете". Второй стала поэтесса Ирина Коннова с вдохновенным опусом про "путинят". Оценили читатели и высказывание Рамзана Кадырова о том, что единственное, чего не хватает премьеру, - "это быть чеченцем", все остальные хорошие качества у него уже есть.

 

10 лучших подхалимов 2010 года, по предварительным итогам

 

1. Рамзан Кадыров, глава Чечни - 12%

 

Поразившее читателей подхалимское высказывание Кадырова снова посвящено Путину. На этот раз глава Чечни пошел дальше и все-таки разглядел у Путина чеченские корни и фактически признал его равным Богу. "Мой кумир - Путин. Он и чеченец, он и русский. И он дал нам все на этой земле", - подобострастно заявил Кадыров.

 

2. Олег Королев, губернатор Липецкой области - 11,1%

 

В феврале на встрече с журналистами "Липецкой газеты" глава региона заявил: "Благодаря мудрой политике президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина Россия просто обречена на успех".

 

3. Василий Якеменко, глава Росмолодежи - 10,97%

 

"Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну и Путина, в частности. Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека", - сказал Якеменко в июле на форуме "Селигер-2010".

 

4. Сергей Марков, заместитель председателя комитета Госдумы по делам общественных объединений и религиозных организаций - 9,16%

 

В интервью журналу "Власть" Марков заявил: "Путин и Медведев - это сверхценности нашего государства".

 

5. Анатолий Пахомов, глава администрации Сочи - 5,88%

 

"У нас есть с кого брать пример. Скажу вам, что этот пример — наше руководство страны, Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, которые действительно сегодня модные, потому что они очень грамотные, потому что они в любой теме хорошо разбираются и с ними не только интересно говорить, их интересно слушать, молчать, потому что понимаешь, что ты можешь где-то ошибиться и тогда это будет роковая для тебя ошибка", - сказал Пахомов в интервью журналистам.

 

6. Берл Лазар, главный раввин России - 5,49%

 

Поздравляя Путина с днем рождения в октябре этого года, священнослужитель отметил: "Уверен, что не только у меня - у огромного большинства жителей России есть все основания просить Бога благословить Вас за все, что Вы сделали и продолжаете делать на благо россиян... Вы каждый день и час делаете добро множеству людей, спасаете сотни и тысячи миров... И, как гласит традиционное еврейское благословение, живите до 120 лет!"

 

7. Владимир Ресин, врио мэра Москвы - 5,37%

 

В октябре, комментируя внесенную президентом на пост мэра Москвы после отставки Юрия Лужкова кандидатуру Сергея Собянина, Ресин заявил: "Дмитрий Анатольевич, как говорится, попал в очко. У него есть то, чего нет у нас, правителей Москвы, - колоссальный опыт государственной школы..."

 

8. Владимир Якунин, глава РЖД - 5,34%

 

Владимир Якунин отличился в марте на пресс-конференции в Париже, когда заявил: "Говорят, за ночь в Париже можно отдать все! А провести ночь в Париже, да еще и поучаствовать в праздновании годовщины президентства - за это я не знаю, что можно отдать!"

 

9. Борис Моисеев, певец - 4,44%

 

"Именно Путин дал мне звание и обратил внимание на меня. Я всегда им восхищался. Медведев мне тоже нравится: модный, сильный, обаятельный лидер, думающий о своем государстве. Вообще, сейчас очень трудно выбрать одного из этого красивого тандема. Была бы моя воля - двоих назначил бы", - в интервью "Власти" сказал Моисеев.

 

10. Леонид Ярмольник, актер - 4,23%

 

Известный актер замыкает десятку лучших льстецов, по предварительным данным. Ярмольник в одном из интервью заявил: "То, что Путин называет меня Леней, мне, безусловно, льстит, а в том, что я называю его Владимиром Владимировичем, выражается мое уважение к нему".

 

Высказывания, пока не вошедшие в топ-10, но достойные упоминания

 

1. Виктор Зимин, председатель правительства Хакасии о Медведеве

 

"Он в 45 уже президент, а я в 48 все еще губернатор. Ему тяжело пришлось, сложно было приходить к власти после очень сильного правителя. Но он не размыл власть, а укрепил ее, осуществил преемственность".

 

2. Жанна Фриске, певица

 

"Для меня Владимир Владимирович Путин наиболее сексуальный в сером костюме, мне нравится, когда он делает паузу между словами. Завораживает".

 

3. Владимир Жириновский, лидер ЛДПР, вице-спикер Госдумы

 

"За два года Медведев не допустил ни одной ошибки".

 

4. Жан-Клод Ван Дамм, актер

 

"Конечно, я люблю Путина, у него есть харизма... Когда я встречаюсь с Путиным, это просто дружба. И может, именно поэтому ему нравится проводить время вместе со мной. Я не говорю с ним о политике, не говорю о бизнесе, все на уровне "я счастлив быть с тобой".

 

5. Сергей Бабурин, ректор Российского государственного торгово-экономического университета

 

"Для меня они оба - желанные лидеры, и отдать предпочтение кому-то из них я не могу", - так Бабурин заявил об обоих членах тандема.

 

6. Сергей Парейко, капитан ФК "Томь", голкипер

 

"Встречу с премьер-министром можно назвать самой важной в моей жизни. Сидел бок о бок с Владимиром Путиным, проникся его сильной аурой".

 

7. Елизавета Горчакова, торговый работник

 

"В Россию верю. Вон у руля какие головастики стоят - один Путин чего стоит. И Медведев - красавец. Какого кита ушел - Лужкова. Молодец!"

 

8. Игорь Матвиенко, продюсер

 

"Мне, к слову, импонирует образ Путина. Когда он переизбирался на президентский пост, я поехал в Выхино, где давно уже не живу, но по-прежнему прописан, чтобы за него проголосовать. Чисто внешне мне наш премьер-министр интересен. Я бы с удовольствием сделал группу, в которой Путин был бы фронтменом".
http://txt.newsru.com/russia/20dec2010/top_10.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну вот, опять! Хоть в метро не заходи. Что ты на меня уставился? Нравлюсь? Сама знаю, что потрясающе выгляжу. И глаза у меня как звезды. А ты на себя когда…

 

…последний раз в зеркало смотрел? Надо же, одеть белые носки под темные брюки! Ты б еще сверху босоножки натянул! А брился ты, похоже, вообще до освобождения Киева.

 

У меня потрясающе милая улыбка? Ха! Кто ж не улыбнется, увидев твой дурацкий галстук с целующимися презервативами. Интересно, как ты к шефу в кабинет заходишь. Прямо так? Хм… Я б тебя уволила сразу. За один галстук.

 

Эх, где б найти хоть одного оригинала, который бы сказал, какой у меня стервозный вид и хищная усмешка. Хоть поверила бы. Эх…

 

Смотри-ка, мужик настойчивый попался! Впрочем, он еще может уйти живым, если исчезнет немедленно. Нет. Он явно не дружит с чувством самосохранения. Извиняется. Но остается. Хм… Ну, ОК. Попал ты, парниша!

 

Пойти с тобой на кофе? Не вопрос! Ты этот «кофе» потом всю жизнь вспоминать будешь. Уф, свежий воздух, наконец-то, а то аромат пота и неопределенного дезодоранта, который ты источаешь, может перекрыть только газовая атака.

 

Что сияешь на все 27? Эта кафешка меня не устраивает! Там курят. Конечно же, я не курю. И очень негативно отношусь к тем, кто курит в моем присутствии. Ты тоже не куришь? Тоже мне трезвенник-язвенник нашелся. Нет, эта мне тоже не нравится. Почему? Здесь не курят. Да, я курю. А что 5 минут назад? Тогда еще не курила.

 

Между прочим, я не люблю ходить на длинные дистанции. Я тебе что, гончая? Умотал совсем. 200 метров с тобой уже иду. Ну хорошо, уговорил. Эта подойдет. Дорогая и приличная. Интересно, на сколько у тебя хватит финансов? Судя по твоему виду, на многое я могу не рассчитывать. Ну конечно же, сходи за меню! Ишь, побежал как шустро. Можно спокойно все обдумать…

 

Думаете, все мужики любят добрых, нежных, ласковых и покладистых? Как бы не так! Они просто с ними живут, и не более. Еще бы: кухарка-уборщица-прачка и жилетка для соплей в одном флаконе. Не женщина, а сказка. Из таких вот дур и выходят порядочные матери семейства.

 

А я – стерва. И этим горжусь. Никто не устоит перед моим напором и полным игнорированием всех желаний-пререканий очередной жертвы. Не устраивает? Как говорит Киркоров, ДА СВИДАНЬЯ! Можно подумать, что я обеднею. Смешно! Да они сползаются, как мухи на мед.

 

Знаете, почему они в таком восторге от моих кривоватых ножек, носика-кнопочки и глазок на выкате? Потому что я настоящая женщина, а не клуша! И все их попытки научить меня готовить их любимые борщи, истекающие жиром окорочка и прочую холестериновую гадость я стойко игнорирую.

 

Ну почему у всех мужчин такая уверенность, что я только о том и мечтаю, чтобы закрыться в их квартире, нацепить дурацкий халатик и разыскивать по комнатам их окаменелые носки? Кажется, этот тоже так думает. Правда, есть вариант, что он просто пытается затащить меня в постель. Хотя нет, слишком уж у него глазки восторженно горят.

 

Ты еще и Цветаеву наизусть знаешь?! Ого! Ну что же, родной, с тобой делать? Может, разойдемся мирно? Ты своей Цветаевой пробудил-таки во мне что-то светлое. Эй, а вот это ты зря! Что еще за манеры – хватать руку незнакомой женщины и пытаться ее поцеловать? А ну не трогать!

 

Да не люблю я кофе! Что люблю? Чай зеленый! Нет, такого не пью. А какой? Названия не помню. И не вспомню. (Глупо хихикаю). Придурок, видел бы ты свою самодовольную рожу и умиленный взгляд! Думаешь, я очередная нежная дурочка?

 

Ну все, Блоком ты меня добил окончательно. Это нокаут даже для меня. Тут бы и братья Кличко склеили ласты. Мне пора. Чао! Стерва я, конечно, еще та, но такого лопуха, как ты, грех трогать. Что? Телефончик тебе? Понимаю, понравилась моя «Моторола». Она мне и самой нравится.

 

Ладно, черт с тобой, записывай. Да не на руке! Вот идиот. У тебя блокнот есть? М-да… Тебя бы в твердые руки, может, что-то путное и получилось бы.

 

Ну вот. Стоит, смотрит. Так и будешь весь мой маршрут отслеживать? Вот ведь прицепился! Хотя Цветаеву неплохо читал. Лет сто уже не слышала. Может, и правда что-то в этом есть?

 

…………………………….

 

Алло? Какой Сергей? Из метро? А, да! С удовольствием! Да! Завтра! В 19.00. На том же месте в тот же час.

 

Придется взяться за него. А то ж стопроцентно попадет в руки какой-то стерве. А так, глядишь, что-то из него и получится. Например, МУЖ…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до
девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого-то из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит -
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во блин!!! Следующий.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раз в год в конце августа самые серьезные газеты мира рассказывают об очередном лауреате Дарвиновской премии. Она не имеет денежного выражения, ее лауреаты никогда не узнают об оказанной им чести, да если бы и узнали, то не испытали бы никакого удовольствия. Поскольку стать лауреатом или даже номинантом Дарвиновской премии означает на весь мир прослыть полным идиотом.

 

Раскрывающийся текст
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители — несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через Интернет) — считают своим долгом обессмертить имена, или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом и тем самым вывел свои гены из генофонда человечества. Из тысяч кандидатур (о них сообщают оргкомитету жители едва ли не всех стран мира) после тщательного анализа и отбора (отбрасываются все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации) остается не более десятка. Эти истории выносятся на всемирное обсуждение в глобальной сети Интернет (сайт www.DarwinAwards.com) , и герой одной из них становится лауреатом. Дарвиновская премия существует уже более десяти лет, однако, только в последние пять она стала поистине международной.

1995 год. Спасители цыпленка
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

 

1996 год. Настоящий мужчина
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и “побеситься в последний раз”, все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком “Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?” он в мгновенье ока отрезал себе голову. “Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина”. Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

 

Раскрывающийся текст
1997 год. Прыгун
Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея — отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.

 

1998 год. Ревнивый муж
Лауреатом премии за этот год стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.

 

1999 год. Американский астроном и “Камбоджийская рулетка”
В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно — мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии. Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность “русской рулетки”. В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями.

 

2000 год. Ветеринары, пиротехники и любопытные родители
Лауреаты Дарвиновской премии за 2000 год еще не названы, однако основные претенденты уже известны. Главным считается Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного для животных, а после этого решил с близкого расстояния понаблюдать за тем, как оно работает. Через пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза. С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы, которые решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. И все бы ничего, но в качестве полигона и одновременно гостевой трибуны была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден на расстоянии нескольких миль. Пиротехники погибли, но зато получили шанс стать лауреатами премии. Рассматривается и кандидатура аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует на приз зрительских симпатий, но сама премия ему, скорее всего, не достанется: он всего лишь плавал в озере, из которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и ныряльщик. И, наконец, велики шансы европейских участников — супружеской пары из небольшого немецкого городка. Убираясь в комнате сына, отбывавшего тюремный срок за мелкую кражу, они обнаружили ручную гранату. Заинтересовавшись, пожилые люди решили узнать, что же хранил их сын — муляж или настоящую гранату. Из всех способов выяснить это они выбрали самый простой. Они выдернули чеку и стали напряженно ждать результата. Через три секунды их не стало.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Детям короля бельгийцев урезали дотацию

 

Госдотацию детям короля бельгийцев Альберта Второго и вдовствующей королеве Фабиоле в 2010 году урезали на 10%, сообщили местные СМИ.

 

На содержание наследного принца Филиппа было выделено 920 тысяч евро, королевы Фабиолы - 1,4 миллиона евро.

 

Принцессе Астрид положили 320 тысяч евро, а принцу Лорану - 306 тысяч.

 

Дотации самому монарху и его супруге, королеве Паоле, были сохранены на уровне 13,7 миллиона евро, сумма финансирования монарших супругов (70% средств идут на зарплату работающих на короля) не изменится и в наступившем году, а членам королевской семьи, как и в 2010 году, ее урежут на 10%.

 

Проведенный ранее исследовательским бюро Profacts опрос показал, что 30% бельгийцев ратуют за полную отмену государственных дотаций королевской семье и даже самому монарху.

 

Сейчас содержание королевской семьи обходится каждому бельгийцу в три евро в год, передает РИА Новости.

 

http://www.fontanka.ru/2011/01/16/007/

 

По-моему смешно! Интересно, а сколько стоит каждому из нас наш ВВП или ДАМ?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раз в год в конце августа самые серьезные газеты мира рассказывают об очередном лауреате Дарвиновской премии.

да уж, дебилов хватает на белом свете.
Реально жаль аквалангиста, мужик ваще не при делах, просто не повезло.........

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новым

Раскрывающийся текст
генеральным секретарем правящей Коммунистической партии Вьетнама (КПВ) избран спикер вьетнамского парламента Нгуен Фу Чонг, пишет вьетнамская газета Viet Nam News.

 

Генерального секретаря избрал 11-й съезд КПВ, закончившийся сегодня в Ханое. Помимо поста председателя Национального собрания (парламента) Вьетнама, до 11-го съезда Нгуен Фу Чонг занимал и должность главного идеолога партии.

 

Значительные перестановки произошли в составе политбюро ЦК КПВ. Помимо Нгуен Фу Чонга, в политбюро из 15 его прежних членов остались премьер-министр Вьетнама Нгуен Тан Зунг и Чуонг Тан Санг, который, по мнению экспертов, заменит уходящего в отставку Нгуен Минь Чиета на посту президента страны.

 

Съезд первоначально увеличил число членов политбюро с 15 до 17. Вслед за съездом правящей партии в Ханое пройдет сессия Национального собрания, на которой будут утверждены в должностях новый президент страны и новый спикер парламента. Кроме того, будут замещены все остальные государственные должности, освободившиеся в связи с уходом ряда руководителей в отставку или переходом на другую работу.

 

Региональные эксперты считают, что изменения в составе вьетнамского руководства вызваны, прежде всего, необходимостью изменения экономической политики государства, а именно перехода от всемерного поощрения экономического роста к установлению большей стабильности экономики и рынка, передает РИА Новости.

 

http://www.fontanka.ru/2011/01/19/168/

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Думаю, эта статейка подходит забавную историю. Если где было извиняйте за повтор.

 

Чиновники больше не смогут нарушать ПДД
21 Январь 2011, Пятница

 

Водители чиновников больше не смогут нарушать правила дорожного движения. Во всяком случае в этом всех остальных автомобилистов пытается заверить Управление делами президента РФ. В ближайшее время все служебные машины представителей высшей власти обещают оснастить системами спутниковой навигации ГЛОНАСС для отслеживания местонахождения автомобилей и скорости их передвижения. Как сообщил изданию Life News пресс-секретарь Управления делами президента Виктор Хреков, система будет фиксировать даже нарушения правил парковки.

 

По словам В. Хрекова, в общей сложности ГЛОНАССом будет оборудовано около 3 тыс. автомобилей, обслуживающих высшие органы государственной власти, в том числе и машины с номерами «АМР». Первыми «жертвами» этой инициативы пали сотрудники администрации президента, которым теперь ни по личным делам на служебной машине съездить, ни на встречку выехать. Их автомобили оснастили навигацией еще в конце прошлого года, с тех пор они и сетуют на несправедливость жизни. «Теперь из аэропорта до дома придется три часа добираться, – цитирует издание одного из попавших «под наблюдение» чиновников. – Водителей напугали – если будут больше 60 км/ч ездить, премии лишат».

 

Понятно, что отслеживать передвижения автомобилей со спецсигналами никто не будет. Зато всех остальных представителей власти пригрозили штрафовать за любые нарушения правил дорожного движения, как простых смертных. Однако несмотря на все ура-патриотические речи, затея с наблюдением за автомобилями чиновников не внушает доверия по той простой причине, что заплатить штраф для такого лица, мягко говоря, не проблема, а в случае серьезных провинностей сидеть в тюрьме будет тот самый водитель, которого хотят оставить без премии. Тем более что, по словам самого же В. Хрекова, контроль за автомобилями представителей власти осуществлялся и раньше: «У нас всегда был строгий линейный контроль, который выезжал на трассы и следил, чтобы машины из нашего автопарка не нарушали правила. Теперь это будет подкреплено фактурными доказательствами».
http://www.far-msk.ru/?p=11102

 

После 1-й фразы уже смешно :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят.
Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест.
Недавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши -Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает.
- Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис ... домой поpа!..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В стране Малави, что на юге Африки, идут жаркие споры о запрете испускания газов на публике. Как передает ВВС, там сейчас обсуждается такой законопроект. Такой проступок хотят расценивать как мелкое нарушение и взимать за него небольшой штраф.

 


"Любой, кто портит атмосферу в любом месте таким образом, что она становится вредной для публики, для здоровья людей, в местах общественного пользования, или на предприятиях, или в жилых районах, или на открытом для публики пространстве, считается виновным в административном правонарушении", - говорится в законопроекте "О местных судах", который на следующей неделе должен вступить в силу.

 

Министр юстиции Малави Джордж Чапонда, имеющий диплом юриста, убежден: это определение относится и к газообразным продуктам деятельности кишечника. И активно его поддерживает: введение законодательного запрета на избавление от метеоризма будет верным шагом к "общественной благопристойности", считает министр.

 

"Почему бы просто не пойти в туалет, если хочется пукнуть? - заявил он в интервью местной радиостанции Capital. - Вам понравится, если все вокруг будут портить воздух?"

 

С мнением главы минюста принципиально не согласен генеральный стряпчий Малави Энтони Каманга. Он считает, что словосочетание "портить атмосферу" относится не к кишечнику, а к общему загрязнению окружающей среды. "Как любой разумный или адекватный человек может пытаться криминализировать испускание газов на публике, до меня просто не доходит", - сказал он.

 

Сторонние наблюдатели задаются скорее практической, чем терминологической проблемой: если запрет все-таки состоится, кто и каким образом будет обеспечивать его исполнение?

 

Министра Чапонду, впрочем, этот вопрос в тупик не ставит. Ответственность за наказание провинившихся он предлагает возложить на вождей местных племен. И добавляет: властям ведь удалось в свое время добиться того, что люди перестали мочиться на публике.

 

Чапонду также вспомнил, что закон не действовал во время "диктатуры" Камазу Банда (1964-1994), "так как люди боялись последствий", а в настоящее время в условиях многопартийности и свободы граждане "возомнили, что имеют право облегчаться повсеместно", уточняет АР.

 

Из текста закона 1929 года под названием "Порча воздуха" следует, что "любой, кто портит атмосферу общественных мест, и чьи действия оказывают вредоносное влияние на окружающих, на здоровье людей, на находящихся в помещении, торгующих или проходящих поблизости людей, повинен в мелком правонарушении".

 

Ни один малавиец не был никогда осужден за нарушение этого закона, полиция также никогда не преследовала людей за указанное правонарушение.

 

Бывшая британская колония Малави известна своими ультраконсервативными законами. Например, под страхом тюремного заключения там долго запрещали мужчинам носить длинные волосы, а женщинам - брюки.

 

http://txt.newsru.com/world/04feb2011/malavi.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:read:

Изменено пользователем Polster

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

убей крысу - спаси катализатор http://forum.autonavigator.ru/topic25827-0-asc-0.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Убили наповал!!!)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прокуратура города Ноябрьск (Ямало-Ненецкий автономный округ (ЯНАО)) направила в суд уголовное дело в отношении участкового, который, по данным следствия, оформил в личную собственность здание опорного пункта милиции. Об этом сообщает Newsru.com со ссылкой на сообщение на прокуратуру ЯНАО.

 

Установлено, что старший участковый уполномоченный УВД по Ноябрьску предоставил в управление жилищной политики администрации города ряд подложных документов, содержащих сведения о проживании его с семьей в помещении опорного пункта, где он исполнял служебные обязанности с августа 2007 года по март 2009 года, говорится в сообщении.

 

В итоге участковый с семьей добился оформления опорного пункта в собственность, и городу был причинен ущерб в сумме 670 тысяч рублей. Действия милиционера квалифицированы по части 3 статьи 159 УК РФ (мошенничество). Ему грозит до шести лет лишения свободы.
http://kvadrat.ru/news/18022011_v_nojabrsk...u_sobstvennost/

 

Кто что охраняет, то то и имеет! Полицаи отжигают! :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чапонду также вспомнил, что закон не действовал во время "диктатуры" Камазу Банда (1964-1994), "так как люди боялись последствий", а в настоящее время в условиях многопартийности и свободы граждане "возомнили, что имеют право облегчаться повсеместно", уточняет АР.

Если "облегчаться" трактовать более широко, нежели физиологически; то это подходит и для России.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ДЕД МОРОЗ

 

[info]storyofgrubas
October 12th, 2010

 

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо - интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
-Че надо?
-Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
-----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:
-Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- "Нормально", говорю. " Обещаю, что все будет красиво"
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
-Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был...Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
-Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жаренный поросенок. Все настоящее и очень не дешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
-Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
-Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
-Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор- подарок деда мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью, убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
-Стойте не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:- Вот пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.
--------------------------------------------------------------------
К детям, которые не верят в Деда мороза, приходит злой Бабай с мешком

 

Взято отсюда http://storyofgrubas.livejournal.com/24753.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Нашёл в инете список фраз идеальной женщины.

 

 

1. Прости, я была неправа !
2. Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
3. Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
4. Я не слишком много разговариваю?
5. Пойду-ка я на фиг!
6. Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
7. Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
8. Я ненадолго на улицу, дом побелить.
9. Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
10. К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
11. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
12. Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
13. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
14. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
15. Нам везет! Ставь на черное снова!
16. Ты такой сексуальный с похмелья!
17. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!
18. Давай подпишемся на Хастлер?
19. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
20. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
21. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
22. Твоя мама намного лучше моей.
23. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
24. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
25. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
26. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
27. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями. Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами

 

отсюда

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Семеро эстонских велосипедистов похищены в Ливане
На месте похищения был обнаружен украинский паспорт.
http://txt.newsru.com/world/23mar2011/kinapped.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Семеро эстонских велосипедистов похищены в Ливане

Так Ливан или Ливия? :telephone:
Семь граждан Эстонии - любителей велосипедных прогулок - были похищены в среду в Ливии.
Оттуда же

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Владислав_SR
    • Старый_Партизан
    • SHAGIK
    • DemonDnepr
    • Василий9272
    • AlexClean
    • Smolit74
    • АртёмКерчь
    • HID
    • DIFMON
    • Kostean
    • Andruxa51RUS
    • Евгений_51
    • rgyozh
    • AJIEHA
    • romprik
    • Алеся
    • нэмо
    • Альберто
    • loganr
    • Всеволод
    • dvs
    • yakub
  • Статистика пользователей

    82 427
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Виталий73
    Новый пользователь
    Виталий73
    Регистрация