Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одна девушка вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

 


Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Изменено пользователем medved010

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина.

 

Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию.

 

Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная).

 

Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
-Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

 

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка.

 

Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит).

 

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

 

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В меховой салон заходит мужчина средних лет с молоденькой смазливой стройной спутницей . Взяв её под локоток делает широкий жест в сторону выставленных шуб заявляет : - Дорогая ! Можеш выбрать себе любую ! Тут же подскочил услужливый менеджер подавая и рекламируя товар . После часа примерок шуба была выбрана . Папик - менеджеру :

- Вы сами видите что сумма большая , так что я расплачусь чеком .

Менеджер : - конечно , конечно , но сегодня вечер пятницы , банки обналичат чек только в понедельник так что прошу меня извинить но и шубу вы сможете забрать только в понедельник .

Папик : - Да без проблем , да дорогая ?

Понедельник , в салон заходит папик , один , увидев его к нему навстречу выбегает менеджер с перекошенным лицом :

- как вам не стыдно , у вас на счету нет ни копейки ! И вы ещё смеете приходить сюда !

папик : - спокойно брат ! Я зашёл поблагодарить тебя , это были не забываемые два дня в моей жизни !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Кто не ворует, пусть первым бросит в меня камень! - сказал губернатор Челябинской области...

 


На лекции:
Профессор:
- Как называется задний проход у мужчин?
...тишина... голос из задних рядов: "Анус"?
Профессор:
- Правильно - анус! А как называется задний проход у женщин?
... опять тишина... снова из задних рядов: "Тоже анус"??
Профессор:
- Нет. Это у мужчин анус! А у женщин-бонус!

 


Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Американская академия звукозаписи решила отдать премию Гремми в новой номинации "самый реалистичный текст" группе "Бутырка" за песню "Метеорит "...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

 

Раскрывающийся текст
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа Римский от престола отречется…

Итог: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал - пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 SMS-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу…

 

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чернобыльская птицефабрика... Мы выращиваем лучшие гербы России!

 

Меняю скатеpть-самобpанку на аналогичную пpостынь.

 

Как вы думаете, зачем у самолета пpопеллеp? Чтобы охлаждать летчика.
Hе веpите? Попpобуйте остановить - мгновенно вспотеет.

 

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по
гоpячим следам.

 

- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!

 

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" категорически запрещается.

 

У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А хули толку...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

 

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует 'Америкен бой' ", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

 

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

 

Знаете почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

 

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Немного черного юмора :)

 

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

 


Раскрывающийся текст
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х@@@ю спрашивало...

 

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


 i 

Мне надоело.
Каждого следующего, кто не уберёт текст с матом под спойлер - поджидает предупреждение!
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Не пыли, здесь допустимо, из песни слов не выкинеш :yahoo:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не пыли, здесь допустимо, из песни слов не выкинеш :yahoo:

 

Между тем, допустимо следующее:

 

Правила раздела "Юмор".

 

В соответствии с п 3.4. Правил Форума в разделе "Юмор" применяется специальное правило, касающееся использования ненормативной лексики.
Данное правило распространяет свое действие исключительно на темы и сообщения, находящиеся в разделе "Юмор". Не допускается размещение цитат и ссылок в иных разделах Формума на темы и сообщения, созданные (размещенные) в рамках указанного правила.

 

В разделе Юмор" допускается ограниченное применение ненормативной лексики (и ее сокращенных форм) в тех случаях, когда её замена приводит к утрате смысла размещаемой информации. Использование ненормативной лексики допускается при соблюдении следующих условий:

 

● использование ненормативной лексики возможно только в анекдотах, историях, рассказах и т.п.;
● основная часть слова или выражения, относящегося к ненормативной лексике, должна быть заменена точками, звездочками или иными специальными символами;
● анекдот, история и т.п., содержащие элементы ненормативной лексики, должны быть убраны под спойлер (путем использования соответствующих тэгов ([ spoiler ] [ /spoiler ]));
● ссылки на картинки, видео и т.п. с нецензурным содержанием должны содержать соответствующее предупреждение.

 


Администрация Форума настоятельно рекомендует Пользователям не злоупотреблять применением ненормативной лексики.

 

Использование ненормативной лексики в заголовках тем, комментариях к анекдотам, историям и т.п. и в прочих обсуждениях запрещается.

 

Администрация Форума оставляет за собой право удалить или отредактировать любое сообщение, содержащее нецензурные выражения, в любой момент без предварительного предупреждения и/или последующего уведомления, даже если сообщение соответствует вышеприведенным требованиям.

 

Настоящее правило может быть отменено или изменено Администрацией Форума в любой момент путем публикации соответствующего сообщения.

 

По большей части - мне наплевать на пошлость и бытовое хамство копируемых в этот раздел текстов и картинок.
Но соблюдение правил мне вменено в обязанность.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Но соблюдение правил мне вменено в обязанность.

Крайний раз проглядывал правила при регистрации по моему ещё в 2004 году и вроде
как там этого не было, а при переходе на новый были большие траблы с регистрацией и было не до правил и даже подозреваю что они плавно перекочевали :)
а вот специальное сообщение как то мимо прошло, ткни пальцем в него :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Крайний раз проглядывал правила при регистрации по моему ещё в 2004 году

 

Форум с декабря 2006 существует...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

а вот специальное сообщение как то мимо прошло, ткни пальцем в него :)

Поднимись в самый верх этой страницы и под рекламными баннерами увидишь ссылочку "Правила раздела Юмор"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

а вот специальное сообщение как то мимо прошло, ткни пальцем в него

Валер, я специально и ссылку дал на это дело.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужики, вы даёте ссыль на правила, а разговор о спец сообщении, разницу чуеш?
Серёг, ты инструкцию к своей хускварене, давно перечитывал, особенно раздел ЗАПРЕЩЕНО? :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Не совсем в тему, но очень по теме:

 

dem-0014.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

 

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

 

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

 

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

 

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного нормального!
- Ну, ось - Жерар Депардьє...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Серёг, ты инструкцию к своей хускварене, давно перечитывал, особенно раздел ЗАПРЕЩЕНО?

Я его наизусть знаю.
А ссылку давал как раз не на общие правила, а на дополнение в этом разделе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я его наизусть знаю.

Так она надысь изменилась, а твоя изусть старая осталась :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всё, бросаю пить…
Вчера ходили в баню, позвонил жене, сказал, что ночевать не буду – праздник у нас… после полуночи потянуло домой из-за перепития…
вернулся домой пьяный, звоню в дверь – долго не открывают, открыли, поднимаю глаза – в моём доме мужик в трусах стоит… дал мзды мужику, выгнал вслед за ним жену…

 

утро принесло много вопросов: где я, кого я выгнал, и почему те, кто мной обижен не вызвали милицию…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

:ireful:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Воспитанный человек - это тот, кто вместо 'баян' произносит слово 'классика'!
А невоспитанный - это тот, кто при слове 'классика' разочарованно понимает, что анала не будет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Современная семья

 

Сын: - iPhone!
Дочь: - iPad!
Мать: - iPod!
Отец: - iPaid!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Есть "жаворонки"-Они любят рано вставать.
Есть "совы" - Они любят поздно ложиться.....
А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!! :ireful:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поймали как-то Медведь и Заяц Золотую Рыбку.Золотая Рыбка просит их отпустить ее,а взамен обещает выполнить по 3 желания.
1-е желание.
Заяц: " Хочу Харлей!" - Рыбка махнула хвостом, на полянке стоит Харлей.
Медведь: " Хочу что бы в нашем лесу все медведи стали медведицами, а я один медведем остался!!!" - махнула Рыбка хвостом-свершилось.
2-е желание.
Заяц: " Хочу кожанные штаны,косуху,шлем с рогами и козаки" - Рыбка махнула хвостом-заяц в полной экипировке,на руле Харлея шлем с рогами висит...
Медведь: " Хочу что бы во всех соседних лесах все медведи стали медведицами, а я один медведем остался!!!" - махнула Рыбка хвостом-свершилось.
3-e желание.
Заяц : " Хочу что..." Медведь отталкивает Заяца и ревет :
"ХОЧУ ЧТО БЫ ВО ВСЕМ МИРЕ ВСЕ МЕДВЕДИ СТАЛИ МЕДВЕДИЦАМИ,А Я ОДИН МЕДВЕДЕМ ОСТАЛСЯ!!!!!!" Рыбка взмахнула хвостом-свершилось...
Заяц садится на харлей,надевает шлем....Трогается с места и,мстительно глядя на Медведя, говорит:

Раскрывающийся текст
"Хочу что бы Мишка стал педиком !"
Изменено пользователем педант

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

 

— И что бы ты без меня делал?
— Все тоже самое только с другой…

 

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уважаемые депутаты! Разрешите 74 региону тонировать стекла, ибо нас (водителей) ослепляют метеориты!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

О насущном
Звонят телефонные мошенники, какой-то парень убитым голосом: "Папа, я человека сбил". А сына у меня в помине нет, только дочки. Вот я и сообразил, в чём дело. И говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" на том конце кто-то чем-то подавился.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Родители Вовочки в школьном портфеле сына нашли полный комплект любителя садо - мазо (ошейники , наручники , кнуты ну и т.д.). Сидят решают что делать . Отец : - Я так понимаю что пороть его бесполезно !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает старый стукач, зовет к себе соседей. Говорит первому - Помнишь, Степан, от тебя жена ушла? - Помню,-говорит Степан. -Так это я ей настучал, что ты к дворничихе ходишь. Прощаешь меня? Положено ведь умирающему прощать... -Прощаю,-говорит Степан. Говорит второму:- Помнишь, Иван, как тебя с работы выперли? - Помню. - Так это я настучал, что ты с работы носишь... Прощаешь меня? -Прощаю.
А теперь, соседи мои, как помру, переверните меня и вставьте мне в задний проход свечу горящую... - Да ты что??!!! - Жил я паскудно, умираю и желаю, чтобы воздалось мне за грехи мои... Нельзя отказывать умирающему! - Ну ладно...
Умер стукач, соседи его тушку перевернули, заголили и суют в задницу свечу... В этот момент открывается дверь, заходит участковый и радостно восклицает: - Правильно мне сигнализировал покойный, что его так называемые друзья хотят над телом после его смерти надругаться!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На улице дождь. — Ну что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит Она. — Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем расстелю постель…

 

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?

 

-Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
-Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Задача: Директор собрал на ремонт школы aнeкдoтoв.net
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тренер инструктирует борца перед схваткой:
-Ты, Вася, главное смотри чтоб он тебя в свой фирменный захват не поймал. Поймает - все, заломает накуй, не выкрутишься
Начинается схватка, противник берет Васю в фирменный захват.. Тренер с досады убегает в раздевалку. Вдруг слышит - рев трибун, овации. Выбегает, а там Васю как победителя приветствуют. Тренер к нему:
-Как же так, он же тебя в захват? Сам видел!
-Да, в захват, начинает он меня ломать, даже в глазах потемнело. Вдруг смотрю у меня перед носом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете себе,тренер, на что способен человек, укусивший СЕБЯ за яйца!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

спер с другого сайта
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я так и знал, что тут какой-то подвох!

 

 

Нищий и одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог, услышав его молитвы, предлагает еврею исполнить одно желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей младшей дочери тридцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни чего себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

 

 

Говорят, девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье… Можно подумать, что парень в красном платье останется незамеченным…

Изменено пользователем ГСГ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приехал студент медик на практику в глухую деревню. Прибегают к нему мужики и просят: кузнеца нужно вылечить от косоглазия. Говорят,что он уже всех лошадей в деревне перепортил, - косо подковы прибивает. Студент говорит:" Я один способ от своей бабки знаю: - сварите яйца и положите ему их еще теплые на глаза, и так несколько раз ... косина должна со временем пройти". На следующий день прибегают мужики и кричат наперебой: " -Ой спасибо доктор, - помогло с первого раза!! Мы пришли к кузнецу, рассказали как он должен лечиться, а это падло, которое наших лошадей перепортило, на отрез отказалось! Ну нас то много, - скрутили мы кузнеца и только его яйца в кипяток засунули, так у него сразу глаза на место стали!!!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

 

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

 

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

 

- Почем шапочка, сынок?
- 1000 рублей, бабуля.
- А что так дорого?
- Так это же, бабушка, махер!
- Тьфу! А я, старая, думала - на голову.

 

Россия - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

 

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, … про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать.

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
… Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!

 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: -Мне это…ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.Мужики за прилавками ушли в аут надолго.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Владислав_SR
    • Старый_Партизан
    • SHAGIK
    • DemonDnepr
    • Василий9272
    • AlexClean
    • Smolit74
    • АртёмКерчь
    • HID
    • DIFMON
    • Kostean
    • Andruxa51RUS
    • Евгений_51
    • rgyozh
    • AJIEHA
    • romprik
    • Алеся
    • нэмо
    • Альберто
    • loganr
    • Всеволод
    • dvs
    • yakub
  • Статистика пользователей

    82 427
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Виталий73
    Новый пользователь
    Виталий73
    Регистрация