Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

 

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

 

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Видел зарисовку. Долго смеялся.
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
- Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая, искренне:
- Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

 

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

 

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

 


Да, было бы неплохо… Но не было.

 

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

 

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

 


Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

 

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

 

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!

 

Махнуть на курорт проще всего рукой.

 

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

 

Блондинка жалуется:
— У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

 

Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не занимались сексом...

 


В баре : Я уже литр водки выпил, а ты всё такая -же страшная...

 

Любовь зла... не каждому суждено сбежать от своего козла:)

Изменено пользователем stremilov-k

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
- Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем...

 

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.

 

Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.

 

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

 

- Ну, ты и загорел, можно сказать, сгорел! Где был?
- Так немудрено - был в Африке, страна так и называется - Чад!

 

Симпатичные пацанки стёкла у машин не тонируют.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Конкурс талантов в стройбате.
Рядовой Иванов забил кулаком гвоздь "сотку" в стену с 5 ударов!
Рядовой Смирнов забил кулаком гвоздь "Сотку" в стену с 2 ударов!
Побеждает рядовой Сидоров! Он забил гвоздь "сотку" в стену лбом с 2 ударов!Нет,постойте.....Побеждает прапорщик Петренко-Он забил гвоздь
"сотку" лбом с 6 ударов,но шляпкой в стену!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не употребляешь алкоголь.

 

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.

 

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

 

Объяснять надо умным, дуракам и так всё понятно.

 


Раскрывающийся текст
Вот новая женщина у Николая,
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину,
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлово-стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен,
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати,
На ней вся квартира, уют весь и быт....

 

Раскрывающийся текст
По-моему, всё-таки Коля пи...дит...

Изменено пользователем lady

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

 


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

 

Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

 

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

 

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

 

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!

 

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

 

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

 

Самая классная штука — это штука баксов.

 

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

 

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внук довел бабушку целый день повторяя фразу "молись и кайся", оказалость, что все это время он просил ее включить мультик "Малыш и Карлсон".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

 

Раскрывающийся текст
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

 

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

 

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

 

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

 


Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гербом России должен быть Амур. У него голая жопа, он вооружён и лезет ко всем со своей любовью.

 

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

 

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…

 

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

 

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

 

Чтобы великая октябрьская революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

навеяло пасхальнымм атрибутами:
" Не человек красит яйца, но яйца красят человека!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зн

 

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в "В куда девались ключи от машины?"

 

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
- На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

 

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда собрался выкинуть старый хлам, главное — не начать его рассматривать…

 

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

 

Ты красив, умен, интересен, и у тебя до сих пор нет жены? Может, хватит верить в то, что ты красив, умен и интересен?

 

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

 

Исправь ошибку в слове ХОРОВО, и я скажу, оптимистка ты или пессимистка.
- ХОРОВОД
- М-да... а у тебя богатый внутренний мир...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
У вас плохое настроение?
Напряг с учебой или работой?
Может, поссорились с кем-то?
Или убивает чужое безразличие?
Опускаются руки?
"Похуй! " - универсальное решение любой проблемы!
"Похуй! " - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

 

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

 


Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

 

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

программа Рен ТВ на сегодня:

 

05:00Ехали два шофера
05:10На безымянной высоте
09:00Знахарь
00:00Последний бронепоезд
04:00Документальный спецпроект. Древние гении

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят два обкура в кино.
Начинается медленное утемнение зала.
Один другому:
А прикинь, счас этот чел в будке так ме-е-едленно тянет вилку из розетки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как-то подходят два курсанта к капитану и говорят:
- Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как
грязные ходим!
На что получают ответ:
- Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление:
«Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

 


Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева!».

 

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же...

 

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...

 


Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на
пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо...
бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

 

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

 

С появлением Интернета у людей осталось три эмоции : ")))", "(((" и "..."

 

Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.

 

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

 

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Вы хотите быть правы или счастливы?».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда собрался выкинуть старый хлам, главное — не начать его рассматривать…

Вот это в точку. Класс. Спасибо!
Обязательно повешу в гараже!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В паркуре самое сложное – научиться делать вид, что ты упал и сломал себе руку нарочно.

 

Не могу нарадоваться на свой хронометр! Работает как часы!

 

Моя любимая передача про зомби это – "Смехопанорама".

 

Ван Гог очень любил рисовать. Как прилипнет к холсту – за уши не оттащишь!

 

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок.

 

По версии МЧС, причиной пожара в небоскребе “Грозный-Сити” стал оставленный без присмотра Депардье.

 

Только существованием в шкафу Нарнии можно было объяснить, как в этой квартире умещаются десять тысяч прописанных гастарбайтеров.

 

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла

 

Идея на миллион долларов – устройся в мэрию и воруй!

 

Когда ты смотришь в звездное небо, остро чувствуешь свою ничтожность. Хотя и не так остро, как в момент, когда на тебя смотрит депутат Думы.

 

Вчера написал хокку:
ああ!残念!
私にはわからない
日本人
Теперь бы еще понять, что оно значит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
****************
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: 'Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!'
******************
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
*****************

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А помнишь, Олька, какие мы были молодые, красивые...особенно я))) а теперь стали старые, страшные...особенно ты...)))
--------------------------
-Доча! -Говорят,что ты в садике материшься???
-Пи#дят....)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идут по плацу 2 солдата. У бровки спит пьяный прапорщик. Один- другому "Давай прапора подколем"---" Хватит, декана уже подкололи"

 

Штирлиц сел в такси и сказал-трогай. Таксист потрогал и ох--л.

 

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Утро. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел, плакал...

 

Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, в бейсбол буду играть: Бирюлево же столица бейсбола!

 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

 

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у многих она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

 

Вологодские девушки окают во время секса.

 

Семейное положение - разведён на бабки.

 

Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

 

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

 

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо

 

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном

 

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

 

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Убью скуку!! А ты правильно прочитал с первого раза?

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

 

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

 

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

 

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

 

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- а почему у вас дети седые?
- я им на ночь вместо сказок правду рассказываю

 

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

 

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

 

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

 

Раскрывающийся текст
Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Блядская машина и Машина для блядей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

 

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо$б...

 

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

 

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

 

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо$б !!! ! Сначала идет - томат !!!

 

------------------------------------------------------------------------------------

 

Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!

 

- а я абрикос, на юге рос!

 

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

 

вбегает девочка: - фруктов нету ни $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

 

Девочка вбегает снова: - а я фея без $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, не без $уя, а просто - фейхуя!

 

Вбегает ещё раз: - а я просто без $уя, пейте сок "моя семья"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

 

Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..

 

Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

 

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

 

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

 

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

 

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!

 

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

 

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

 

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

 

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 

Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...

 

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

чего то порвало меня :laugh:

Раскрывающийся текст
Два пид@р@с@ трахаются. Тот, что снизу:
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же мужик!
Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

 

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

 

Если человек начинает думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

 

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то проходящий мимо нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

 

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

 

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

 

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

 

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.

 

Почему после фразы «У меня просто нет слов!» человека невозможно заткнуть?

 

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

 

Раскрывающийся текст
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей!
- А зачем Вы сюда звоните???
- Насмерть застукала!)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

 

Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет

 

В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго.

 

Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

 

:)Во время концерта дирижер постоянно что-то постил в пюпитр

 

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате. :D :D

 

Трое в лодке, нищета и собаки.

 

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят `ОДНО кофе`. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
`Ну наконец-то`, - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

 

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

 

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

 

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

 

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

 

После Саши Грэй, я в вашу Ладу Калину не сяду.

 

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Владислав_SR
    • Старый_Партизан
    • SHAGIK
    • DemonDnepr
    • Василий9272
    • AlexClean
    • Smolit74
    • АртёмКерчь
    • HID
    • DIFMON
    • Kostean
    • Andruxa51RUS
    • Евгений_51
    • rgyozh
    • AJIEHA
    • romprik
    • Алеся
    • нэмо
    • Альберто
    • loganr
    • Всеволод
    • dvs
    • yakub
  • Статистика пользователей

    82 427
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Виталий73
    Новый пользователь
    Виталий73
    Регистрация