Анекдоты

[ГСГ]

Парень, однажды, пригласил к себе в номер совершенно случайную знакомую. Ну естественно разделись:
- Так ты же вообще еще малолетка, у тебя ведь еще и шерсти никакой нет.
- Да ты что! А ты наверное, своим крючком свитер вязать будешь?

 

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Отдай свинье честь!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты вечер поэзии мне испортил!

 

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и все это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой мужчина, - а за что вы сидели?

[ГСГ]

Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Алёше, что тот хоть и хорошо себя вёл в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...)))

 

Сломал мужик челюсть. ... Пришла к нему жена, навестить... - Я тебе тут яблочки свежие принесла, сырой морковки. Ты же любишь морковку. Чего тебе в следующий раз принести ? - Ойефкоф, фука.

 

Переписка в интернете на сайте знакомств: - Ты всю жизнь живёшь в Питере? - Нет, сначала Я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))) - Понял. А почему с Ленинграда переехала?

 

Странный всё-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: - " Жениться хочу, сил нет!!!!!" - Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет...

 

Слушается дело об изнасиловании .Пострадавшая : - " Я мыла пол в коридоре , он подошел сзади ". Судья : - " Почему же не убежали? " Пострадавшая : - " А куда? Сзади он , а впереди помыто ..

Изменено 22 Декабря 2015 пользователем ГСГ

[ГСГ]

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам всё равно пригодиться, мало ли что, вдруг упадете или на ногу что уроните)))

 

Сидит дед в очереди в поликлинике. Сидит себе, сидит. Вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким же х..м я здесь сижу... Сидящий рядом парень, покраснев отвечает: - Вы дедушка, за мной...

 

Бабушка продаёт беляши на вокзале. Подходит мужик и покупая в шутку спрашивает: - Бабуль, а эти беляши гавкали, или мяукали? - Нет внучок, они пи@дели, как и ты!

[Влаха]

Хирург:

- Чтобы вытащить из вашей головы гвоздь, вы должны заплатить 10 тысяч.

- Но у меня же полис.

- По полису мы можем загнуть, чтобы не мешал.

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

 

Звонок начальнику от подчиненніх.

-Иван Иванович! С 8 марта Вас.Всех благ,удачи,здоровья!!

-Да че я вам,баба что ли?

-Баба не баба,но сука еще та!!

 

-Какое красивое у Вас кольцо...
-Это старинное кольцо.Оно называется "Проклятие Шпильмана"
-Почему?
-Оно передаётся из поколения в поколение,но к нему всегда прилагается Шпильман

 

.

[Саня Помор]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!

 

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[dimka]

[ГСГ]

13 часов назад, qtek555 сказал:

Снега нет, так проталины.

Обещают к концу недели по всей Словении..

вот сайт, там все горнодыжные курорты Словении и не только, много чего.

 

  Скрыть контент

http://hribi.net/spletne_kamere_v_gorah

http://hribi.net/spletna_kamera/bovec/1317

http://hribi.net/spletna_kamera/pokljuka/1700

http://hribi.net/spletna_kamera/kranjska_gora/7

На kranjska gora есть не много снега.

Pokljuka - почти вся растаяла.

Bovec - julijske alpe

 

 

Ну и ладно,в Поклюке отбегали этап...

[solo17]

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Дочь лесника до сих пор лиственница.

-Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера. 
-Палку для селфи?
-Ежели Вам так угодно.
-Грёбаный петербуржец!

[Влаха]

Скрытый текст

Сколько на человека ни кричи, а, всё-равно, ёбшлёпнуть как-то надёжнее.)))

 

[Николай 1961]

Скрытый текст

Ну и  какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

 

Изменено 25 Декабря 2015 пользователем Николай 1961

[KLM]

- Ми-ша-а! С Но-вы-м Го-до-м!!!!!!

-Юля! Христом Богом молю, отойди от берлоги!!!

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

 

Сущность буддийской религии-отъебаться от всего мира.

Сущность христианской религии-доебаться до всего мира.

Сущность мусульманской религии-заебать весь мир.

Сущность иудейской религии-наебать весь мир.

 

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, ежели кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

[solo17]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[solo17]

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.

 Почему презерватив белого цвета?
"Потому что белый цвет полнит".

[wel27]

Детство заканчивается тогда, когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед Мороз,
а Снегурочка.

 

— Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.

 

В электричке парень смотрит на сидящую напротив него девушку. Та уже минут 10 озадаченно грызет ручку, глядя в кроссворд. Наконец, он не выдерживает:
- Девушка, Вам подсказать что-нибудь?
- Угу. Крупная сова, 5 букв.
- Так это филин!
- Чтобы вторая буква была "у"....
- Хм... А может "у" неправильно вставлено? Откуда оно там?
- Палочка для игры, 3 буквы.
- Кий!
- Ну да, я так и написала.... Ладно, все, спасибо. Дальше сама подумаю...

 

 

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

 

Самую большую щуку весом в 70 кг, поймал рыболов из Мудякино.Это на 20 кг больше чем напиздел предыдущий рыболов.

 

-Доктор у меня проблема,не могу кончить.Задалбливаю жену до потери сознания.Что делать?

-Не волнуйтесь,это не столь страшная проблема.Но почему шепотом и с испугом оглядываетесь?

-Жена сказала:Пойдешь к врачу,убью.

 

 

 

[Влаха]

Скрытый текст

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, б...ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

 

[wel27]

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной. 

 

Жена собирается на новогодний корпоратив. Чтоб не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует, что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ...туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на трюмо, и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!?!?!

[qtek555]

Он сел под искусственную елку, 
выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину... 

Телефонный опрос, 
проведенный наутро после 31 декабря, 
дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 
3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить. 

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. 
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год? 

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! 

[solo17]

 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. 
   Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". 
   Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". 
   Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". 
   Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. 

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Изменено 30 Декабря 2015 пользователем solo17

[solo17]

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

Скрытый текст

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?!

 

Изменено 1 Января 2016 пользователем solo17

[ГСГ]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...   Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: - Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам. - Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.   По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».   1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.   На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

[ГСГ]

На прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.     Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.     Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

[ГСГ]

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.     Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.     Семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?".     31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

[ГСГ]

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос. - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста)))))

[ГСГ]

Суд. Обвиняется маленький дракончик.
Судья:
- Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
Дракончик сквозь слезы: 
- Признаю.
- Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
Дракончик в слезах:
- Сознаюсь.
- И кто же ты после этого?!
Дракончик рыдая:
- Сироти-и-и-инушка!!!!

[Кирилл 2010]

Скрытый текст

 

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член…
- Дедуля, это же настоящий молот!
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
- Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Разговор в обеденный перерыв:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хер большой дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

В одесском борделе:-Шо за бардель! Гавно а не бордель! Даже выпить нечего!!!

-Мущина,ну что Ви мочой кипите.Вон через дорогу,напротив павильон "Вино Водка",так там трахать некого.И ничего,не жалуются!

 

 

[wel27]

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Вечерком сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел на 5 минуток, чтобы сделать кофе. Я сижу, жду. На заднем фоне мимо камеры проходит по своим делам его мама.
Я:
- Здрасте, теть Свет!!!
Она:
- Ой, @#$%^, кто здесь!!?????...

 

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

 

Мужик звонит другу: 
- слушай, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно 
не заходила? 
Друг: сейчас спрошу. 
- Дашка, ты ко мне случайно или целенаправленно зашла?

[ГСГ]

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

 

Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

 

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

[ГСГ]

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

[Влад М]

В ‎01‎.‎01‎.‎2016 at 22:19, ГСГ сказал:

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.     Тогда уж - заменить на Обезьяны!

 

[dimka]

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово"должен"?

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...  СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и вытереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. -Гады, и до нас добрались...

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир? -Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? -Вижу. -А Житомир?

 

 

Изменено 11 Января 2016 пользователем dimka

[Кирилл 2010]

Раввин, идя по нью-йоркской улице был поражён объявленим: Мы скорее имели бы дело с тысячью террористов Хамаса, чем с одним израильтянином.
Разгневанный раввин вошёл в здание, чтобы найти хозяина и наказать его, но был остановлен наддверной вывеской: The Chevra Kadisha (Еврейское Похоронное Бюро).

 

Дружили с детства Моня и Зяма. И вот когда им обоим стукнуло по 70 лет,они решили имигрировать.Но Моня хочет в Израиль а Зяма в Германию.Разьехались с уговором- не теряться.Проходит какое то время,может год,может два.И вот Моня разыскивает своего друга в Германии и между ними происходит такой диалог:

-Зямочка! Как я рад тебя слышать.У меня все в порядке,открыл свою маленькую фирму,имею доход,имею любовниц,шикарную машину с водителем.А что у тебя?

-Моня,таки здравствуй! Я работаю в крематории.

-Зяма!! Это же не наша профессия как ни крути! Зачем оно тебе?

-Моня,немцев сжигаю!!

 

Скрытый текст

Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидаpас...

----

Приходит эстонец к врачу и говорит:
- Доктор, это, я 3 дня назад потрахался, а теперь что-то у меня капает оттуда...
Доктор осмотрел эстонца и сказал:
- Оооо! Поздравляю , мой друг, вы кончаете...

 

[qtek555]

Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб,

так они и не смогли понять. Почему в стране, где, судя по их содержанию, одни 3.14дарасы,

так негативно относятся к однополым бракам.

 

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады,

они поймут, что насиловать можно не только женщин.

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

 

 

[ГСГ]

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем...

[qtek555]

- Рыбка моя, скажи-ка, куда ты потратила мою зарплату? 
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

- Что-то у тебя нездоровый вид. 
- Я начал вести здоровый образ жизни.
 

 

 

[qtek555]

- А я понял для чего нужны троллейбусы 
- Они снег с проводов стряхивают.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, 
пришедший в гости с литром водки, 
считается родственником!

Создатели "Звёздных войн" заявили, 
что не могут продолжить съёмки новой части, 
пока Дарт Вейдер и Чубака не вернутся с Украины.

За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки.

На дискотеке девушка говорит парню:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?!

[ГСГ]

24 минуты назад, qtek555 сказал:

 

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, 
пришедший в гости с литром водки, 
считается родственником!

 

А в Словении??

[qtek555]

12 минут назад, ГСГ сказал:

А в Словении??

Одинаково!

 

 

[qtek555]

Моются в бане два грузина.
Один смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его:
- Гоги, ти что, дрочищь?!
- Нэт, просто бистро мою!

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей.
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться!
Вот 3.14дарас, добавила гадалка.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. 
Потом неделю стоя рисовал.

Изменено 13 Января 2016 пользователем qtek555

[Николай 1961]

[KLM]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

- А фильм "Омерзительная восьмёрка" про что ? Про пиво "Балтика 8" или про машину ВАЗ 2108 ?
- Нет. Это про "Windows 8"...

[IsaeffSerge]

 

— Сынок, ты не приводил домой девушек, пока мы с папой были на даче?
— Неа.
— Неудачник, - сказал отец,
— Лошара, - добавила мать

[qtek555]

Собираюсь на свидание: пиджак не застёгивается, брюки не сходятся, 
рубашка трещит по швам, и только презерватив великоват.

 

Изменено 14 Января 2016 пользователем qtek555

[Горе Лыжник]

На свадьбе кинологов, пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее

[wel27]

Вчера по пьяне с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
Ну, и у кого больше???
Ничья… У него — один, и у меня — один!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

[Горе Лыжник]

На четырёх лапах и с рукой. Что это такое?

[qtek555]

Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
 

[wel27]

1 час назад, Горе Лыжник сказал:

На четырёх лапах и с рукой. Что это такое?

Не томи, прАААтивный