Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелёгкой судьбе бульдозериста, 
отказавшегося давить санкционный сыр.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнаперсточка водочки, 
присмотрелась, а крот-то... - красавчик!

:mosking:

Скрытый текст

- Мама, мама, смотри дядя афроамериканец, он тает? 
- Он не тает сыночек, он какает...

Солдат пишет домой из армии:
- Нас тут учат убирать снег и варить картошку. 
Так что если враг нападёт - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

12 часов назад, qtek555 сказал:

 выпила полнаперсточка водочки, :mosking:

Жёстко! Если учесть, что она в скорлупе грецкого ореха спала.)) :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

14 часов назад, wel27 сказал:

Не томи, прАААтивный:JC_spank:

щасливый бультерьер))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…

 

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

 

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всё-таки "сумочка уборщицы" дала богатую пищу для фольклора...)))

У уборщицы «Газпрома» украли сумку за 300 тыс. рублей из внедорожника.
Пресс-секретарь уборщицы "Газпрома" Марии П. опроверг слухи об ограблении. 

 

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

Телеигра "Пойми меня" - американская версия.
 

Скрытый текст

 

Ведущий: - ...А следующее слово, которое должны отгадать наши участники - "медведь". Время пошло! 

Игрок-1 (Игроку-2): - Джон, это сильные, страшные животные.
Игрок-2: - Русские?

Игрок-1: - Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
Игрок-2: - Пьяные русские!

Игрок-1: - Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
Игрок-2: - О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские...

Игрок-1: - Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
Игрок-2: - Украинские политики?

Игрок-1: - Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
Игрок-2: - Кличко и Псаки?

Игрок-1: - Да нет же! Зимой они сосут лапу!
Игрок-2: - Должники Газпрома?

Игрок-1: - Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый...
Игрок-2: - Президенты!
Игрок-1: - А при чём здесь очковый и белый?!
Игрок-2: - А, по-твоему, Обама не боится Путина?

Игрок-1: - Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
Игрок-2: - Серьёзно?! А я и не думал, что в России - такой культ личности?!

Игрок-1: - Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
Игрок-2: - Дисней снимал про бандеровцев?!

Игрок-1: - Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
Игрок-2: - Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!

Игрок-1: - Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
Игрок-2: - Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.
a3b78d0d2f09.jpg

 

 

Изменено пользователем qtek555

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, 
потом старуха моя руками пробовала, 
потом ртом со вставной челюстью, 
потом без челюсти, потом позвали соседку...
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

В выходные моя жена отдыхает по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! 
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг....!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На капоте тачки нацарапано: 
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). 
— Наташа! Больше так не делай! (Костя). 
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-

Скрытый текст
Скрытый текст

Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес...Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев.
Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал.
Окончательно из сил выбился...
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел...
Второй:
— ... Спасибо.
Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит в негодовании...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, и протянул чек на 10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
— Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как охотиться на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, сволочи!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, валенки в углу"...утром валенки были полные...

 

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай… — Браво, Надежда Ивановна, браво!

 

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Изменено пользователем ГСГ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 минуту назад, solo17 сказал:

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Я бы сказал, что это не анекдот, а житейская мудрость.:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...:D:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, валенки в углу"...утром валенки были полные...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

14 минут назад, ГСГ сказал:

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, валенки в углу"...утром валенки были полные...

Боян! ))) :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Влаха сказал:

Боян! ))) :D

Я бы даже сказал - самобоян!)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

18 минуту назад, Влаха сказал:

Боян! ))) :D

 

4 минуты назад, KLM сказал:

Я бы даже сказал - самобоян!)))

Ничего вы не понимаете) Шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешней!))

Серега, давай еще! Тот же!)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

50 минут назад, Восточный Славянин сказал:

Ничего вы не понимаете) Шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешней!))

Серега, давай еще! Тот же!)))

Я тогда тоже самобаян выложу, мой любимый:

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Этот старый .... нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя...  

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

59 минут назад, Восточный Славянин сказал:

Ничего вы не понимаете) Шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешней!))

Серега, давай еще! Тот же!)))

Не надо. Валенки уже полные. :D

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Влаха сказал:

Не надо. Валенки уже полные. :D

 

 

И в туалет уже никто не хочет.)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 минуты назад, KLM сказал:

И в туалет уже никто не хочет.)

Если ещё раз расскажет, я пойду в туалет кота.))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, Влаха сказал:

Боян! ))) :D

 

2 часа назад, KLM сказал:

Я бы даже сказал - самобоян!)))

 

1 час назад, Влаха сказал:

Не надо. Валенки уже полные. :D

 

 

 

1 час назад, KLM сказал:

И в туалет уже никто не хочет.)

 

58 минут назад, Влаха сказал:

Если ещё раз расскажет, я пойду в туалет кота.))

Злые вы уйду я от вас.

Скрытый текст

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, унты в углу"...утром унты были полные...

Скрытый текст

Вот вам гады немцы!!:laugh:

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, ГСГ сказал:

Злые вы уйду я от вас.

  Скрыть контент

Были гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: "Захотите в туалет, унты в углу"...утром унты были полные...

  Скрыть контент

Вот вам гады немцы!!:laugh:

 

На Севере живёшь? "Удобства" во дворе? :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

23 минуты назад, KLM сказал:

На Севере живёшь? "Удобства" во дворе? :lol:

Опять не так??Ща лапти напишу:laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Российская оборонная промышленность сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта. Опытный образец умной "бомбы" так и не удалось выпихнуть из самолета.

 

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели?

 

- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

 

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 часа назад, Влаха сказал:

Не надо. Валенки уже полные. :D

 

 

От смеха?)) Не удержался-таки во второй раз??)) А ведь я говорил)

2 часа назад, KLM сказал:

На Севере живёшь? "Удобства" во дворе? :lol:

нет. На востоке

Скрытый текст

...от Москвы)

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

8 минут назад, Восточный Славянин сказал:

От смеха?)) Не удержался-таки во второй раз??)) А ведь я говорил)

нет. На востоке

  Скрыть контент

...от Москвы)

 

Скрытый текст

Замкадыш:laugh:

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!

 

Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

 

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал. 

 

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем? 
Клиентка ошарашено: 
- А можно как раньше, ножницами?...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Набожный мусульманин сел в такси в Лондоне.
Он резко потребовал, чтобы таксист выключил радио, потому что,
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку - потому что во времена пророка не было никакой музыки,особенно Западной музыки, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил, "В чём дело?"
Таксист ответил: "Во времена пророка не было и такси, - так что пошел на хер и жди верблюда!"...

 

Поздняя ночь.Кремль.В одном кабинете горит свет.В кабинете сидит Сталин на плече у него сидит черт.Оба попыхивают трубками.И тут черт говорит:

-Иосиф Висарионович,а может с арестованным поступим так?-и наклоняясь к уху что то ему шепчет.

-Нэт,это слищком просто!

Через минуту:

-Иосиф Висарионович а может таким образом?-опять что то шепчет тому на ухо.

-Нэт,это нэинтересно.

Через минуту,Сталин черту:

-А я прэдлагаю вот так,-и что то шепчет черту.Черт брык с плеча,и крестясь:

-Что ты батенька!Что ты! Господь с тобой!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Забегаю вчера в парикмахерскую. Спрашиваю у девахи: — Вы мастер?! Та устало: — Нет, б..., стригущий лишай...)))))))))

Молитва для запуска двигателя в мороз. О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания. Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное, Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному, Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную. Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было. Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый. И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении. И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие. Зверя сильного, мной прирученного. Аминь

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена уехала в отпуск на две недели...

За две недели вынес мусор один раз!!!

Вывод:Дома мусорит ЖЕНА!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

___

Скрытый текст

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер-с-ним".

 

Изменено пользователем Влаха

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление...
Семь чудес. Света.

 

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь

 

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера еду с женой в автобусе. Морозно на улице, градусов двадцать. Напротив сидит моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! Здравствуйте! А я вас одетым не узнала!
 

Встречаются утром два мужика. 
Один говорит, вчера перебрал немного, сегодня с утра такой сушняк:))
Литр воды не отрываясь выпил:))
Второй говорит, разве это сушняк:))) проснулся я утром, 
Вижу на подоконнике бутылку. 
Хватаю, начинаю пить....
Понимаю, что керосин, а оторваться не могу:))))
Вот это сушняк:)))

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ БАБЕ ЯГЕ:
-ВЫРУЧАЙ, СТАРАЯ! ЗАПОРЫ ЗАМУЧИЛИ...
-НУ ЕЩЕ БЫ...ЖРЕШЬ В ТРИ ГОРЛА, А ЖОПА-ТО ОДНА!!!

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным

Скрытый текст

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!

 

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

 

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не спешите выбрасывать перегоревшую лампочку, ее легко можно отремонтировать.
Аккуратно разрезаем стекло, около цоколя лампы.
Снимаем стеклянную колбу.
Заменяем перегоревшую вольфрамовую спираль.
Ставим на место колбу и запаиваем, одновременно отсасывая воздух из колбы.

 

Скрытый текст

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умирает совсем от другой?
- Нет, у нас от чего лечат, от того и умирают.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался...
- Ну шо Вы так долго молчите?!

- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

 

Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты никогда не слышали о кислороде!

 

Объявление в Одесской филармонии:

"Всемирноизвестный квартет ищет двух скрипачей и одного виолончелиста".

 

-Сема,я таки уже вишла из ванной и жду неприличных предложений...

-Софочка,а давай заправим оливье горчицей!

-Нет,Сема,это уже перебор.

 

Ванька! Пойдём жидов бить!
Ура! Пошли!
...
Слушай,а если они нас побьют?
А нас за что?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонок в гостинице дежурному по этажу: 
Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! 
Это частный случай, к нам не имеет отношения! 
Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?! 

В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.
 

Как то у Бари Алибасова спросили, любит ли он свинину.
Тот ответил, конечно :)))
Спрашивают, дык Вы ж Мусулманин ???....))))
Отвечает, ну мне только член обрезали, а рот то не зашили :))))
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

>> А мой Изя насмотрелся порнухи и теперь требует извращений!...
>> - Та ты шо!?И шо ж он хочет!
>> - Шо, шо - кофэ в постель! И массаж!
>>
>> Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
>> - За что? - возмущенно спрашивает Зяма.
>> - За то, что ты никудышный любовник.
>> Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,и отвешивает ей звонкую оплеуху.
>> -За что?!! - завопила она.
>> -За то, что знаешь разницу...
>>
>> Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.
>>
>> - Это секс по телефону?
>> - Это секс по барабану...
>> - Как это???
>> - Это дом престарелых...
>>
>> Как можно заиметь такое состояние?
>> - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
>> - А как заиметь стартовый капитал?
>> - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
>>
>> Сегодня поздравил тещу: "Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне... и вдвойне"...
>> Почему-то у неё сразу глаз задёргался.....
>>
>> Мужчина делает
>> заказ официанту:
>> - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер
>> шампанского, бутылочку пива и чай.
>> Только чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце.

>> - Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая,
>> дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сосед приходит к соседу ниже этажом:
- Вася, вы ремонт сделали, мы тоже собираемся. Квартиры у нас одинаковые, вы сколько рулонов обоев купили?
-20.
Ушел, вернулся через две недели.
- Вася, я не понял... Мы, как и вы, 20 рулонов купили, а у нас 6 осталось!!!
- И у нас 6 осталось...

 

Собрание общины в синагоге.
Главный раввин говорит:
- Русские нас не любят. Я долго думал почему? И решил, что причина в том, что мы не пьем водку. В связи с этим завтра кажды приносит по бутылке водки, мы дружно сливаем ее в общую емкость и пьем по очереди; после чего идем дружить с русскими.
Ну все есессно согласились.
Вечером дома у главного раввина.
Жена Сара, после рассказа о собрании, говорит:
- Ты не будь дураком - сэкономь. Возьми пустую бутылку из-под водки и налей туда воды. На собрании когда все нальют в емкость водку то никто не почувствует, что ты налил воду.
Раввин согласился.
На следующий день. Синагога. Все налили по бутылке водки. Подходит к сосуду главный раввин. Берет рюмочку, набирает и выпивает; МОРЩИТСЯ:
- Вот за это нас русские и не любят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скрытый текст

Феминистка и проститутка выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: обе участнцы должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Катманду"
Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит феминистка, чтобы представить свое произведение:
Живу я девой до сих пор,
Ведь мужики сулят беду
Ах, как давала им отпор -
В Париже, Осло, Катманду...
Публика в восторге и уже воображает феминистку победительницей викторины. Но тут на сцену выходит проститутка и произносит:
Жизнь часто бьет нас невзначай,
Бывает - нечем дать на чай...
Вот так когда-то в Тимбукту
Я отдала в прокат манду...

 

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

 

Одесса, отец-портной говорит сыну:
-Моня,у меня к тебе мужской разговор.Когда ты закончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.Всё это хорошо, но ты уже вырос сынок и пора определиться в этой жизни.Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже кем-то дописано: «Я пробовал и то, и другое – разница колоссальная!»

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Определение в жизни замечательное! 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сарочка, а что это твой бывший никак не женится?
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину.
>>
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
- Увы, нет. Это обычная простуда...

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду...
Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

 

Тетя Соня, а шо это Вы своего собаку назвали Подлец? 

-Ой, Яшенька, таки я получаю столько удовольствия, когда на улице крикнешь ему:  "Подле-е-ец", и все мужики начинают оборачиваться!

 

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?".

 

 - Соня, завтра у тебя свадьба и запомни главное правило семейной жизни - муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.

 

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учительница:Дети,вы видите доску?

-Дааа

А бога видите?

-Нееет

Значит ЕГО нет!!

Вовочка:Дети ,вы видите учительницу?

-Даа

А вы видите её мозги??

-Нееет

Значит у НЕЁ их нет...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Мягкие лапки
    • Mon
    • Aksakal
    • Vovchan079
    • PixELF1
    • Andi
    • Alex7707
    • RoadKiller
    • Владислав163
    • 48104
    • Sergey231
    • kond29
    • Naike
    • Bolshoy
    • Болт
    • Саня
  • Статистика пользователей

    82 430
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Gloriaonepe
    Новый пользователь
    Gloriaonepe
    Регистрация