Анекдоты

[кот пешеход]

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…

[Жарук]

Игорь Иртеньев.

 

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

 

*Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

 

*Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

 

*Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

 

*Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

 

 

 

 

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[semenov]

В продолжении темы стихов от Zharuk(а)
Анекдот скарбезный, но очень нравится девушкам.

 

В баре сидят две приличные симпатичные дамы. Немного скучают. Одна другой говорит:
- Слушай, а что мы скучаем? Может мужиков возьмём, любовью займемся?
Другая, подумав:
- А давай! Только придётся брать 32 мужика!
Первая, удивлённо:
- 32 мужика! А почему?
Вторая спокойно отвечает:
Ты же умная женщина, сама посуди как будет. Половина мужиков окажется алкашамии, сразу напьётся и упадет.
Половина половины окажется гомиками. А половина оставшейся половины импотентами!
Первая, тут же сообразив:
- Так подожди, останется 4 мужика!
Вторая, укоризненно глядя на неё:
- А вдруг нам повторому разу захочется?

Изменено 17 Октября 2008 пользователем semenov

[Фифа]

Мне ща frim рассказал

 

он: мужчины все делают лучше женщин!!
она: да ну!!
он: лучше готовят, лучше водят машину...
она: и менет??
он6 сучка!...

[Дядя Боб]

Мне ща frim рассказал

Ето баш)))) Изменено 17 Октября 2008 пользователем Дядя Боб

[кот пешеход]

Собрались на стрелку как-то богатыри. Долго ждут Алеша Попович и Добрыня
Никитыч дружка Илью Муромца. А его нет - опаздывает. Прибыли вдвоем на
поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уговорили
басурманов подождать. Ждут час, два, три - надоело. Решили сами
разобраться. Побили всех. Лежат в кровище, отдыхают. Тут появляется на
своем богатырском коне Илья Муромец - еще пуще покалечен, булава
поломана, шлем пробит. Друганы его спрашивают, что, мол, случилось,
почему не пришел во время?
- Падлой буду, пацаны, - я поле перепутал!

[DragonL]

Финансовый кризис отправил в небытие ряд банков и оставил без работы тысячи людей, однако он же стал поводом для шуток, многие из которых можно отнести к разряду "юмора висельников".

 

Вот некоторые из них:

 

Вопрос: Кто такой оптимист?
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.

 

Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

 

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

 

Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

 

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей?
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.

 

Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.

 

Вопрос: Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?
Ответ: Вам картофель-фри с чем, сэр?

 

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

 

Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии?
Ответ: Что-то около $3,50.

 

Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.

 

Рынок достиг дна и начал копать.

 

Купи одно дно и получи второе бесплатно.

 

И наконец:
Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

Изменено 21 Октября 2008 пользователем DragonL

[Qvester]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

[Nicklas]

Вот некоторые из них:

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"

 

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

 

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

[Кирилл]

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

[Qvester]

Знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди Не прелюбодействуй, народ хором стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни!

[ALEXIY]

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать.
Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету,
пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель
идет их искать, видит - Петька с лопатой
в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только
круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо.
Плакать - плачет, а шашку точит

[Qvester]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

[кот пешеход]

почти уже прошедшему дню рекламщика посвящается

 

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:

 

- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...

 

- Да идите вы в Ж.....У!!!

 

- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

[Pakman]

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

[кот пешеход]

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

[Qvester]

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

[semenov]

Что-то вспомнил очень старый анекдот...

 

Пришёл Вовочка из школы и говорит:
- Мама, нам сегодня прививку сделали!
- Против чего?
- Против нашей воли...

 

К чему вспомнилось такое в кризис...?

[Авиатор]

Один журналист спросил Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Рубенсом.
— А почему?
— Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч.

 

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

 

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

 

... Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

 

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

 

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

 

- Поручик, Вы имеете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.

 

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса
жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к
двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома
застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

 

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

 

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

[semenov]

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

[Scenic]

Гей-парад в Москве - все равно что Русский марш во Львове. А гей-парад
во Львове - все равно что Русский марш в Москве.

 

загадка:
без рук без ног, а двери открывает?
ответ:
ветер? хрен, не ветер - граната...

 

О нашем фондовом рынке

 

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

 

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

 

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

 

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

 

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

[TAXIст]

Антон Чехов, Ванька Жуков---на деревню дедушке---
так появился первый спам ,

--Доктор,у меня в ухе звкнит
---- а вы не отвечайте ....

 

---бармен обращается к клиенту :
у вас стакан пусой, не хотите ли еще один ?
--А зачем мне два пустых стакана ???

 

врач подходит к постели к больномуи осматривает его . после осмотра больной спрашивает:
доктор , хочу услышать от вас всю правду какой бы она небыла, обещаю быть мужественным .
скажите мне правду --мне скоро на работу ???

 

--выходит новый русский из эрмитажа :
мдааааа...удовольствия никакого....кроме эстетического , конечно .

 

--елка сборная, комплект :
палка с крестовиной -1 шт
ветки --20шт
иголки -- 287000 шт
клей -- 12 литров

 

---жена собираясь за покупками спрашивает мужа :
дорогой тебе что нибудь купить ??
-- ага , пива и блондинку !!!

 

-- алло Олю можно ???
--она вышла
-- куда ??
-- замуж !!!

 

-девушка как вы прекрасны в этом туалете !!!
-- мужчина вы что ??!! закройте немедленно дверь !!!

[Пасечник]

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

[кот пешеход]

эх грубо, но верно

 

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?

 

- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...

[semenov]

эх грубо, но верно

Грубо, но очень точно! Но мы ещё поборемся за своё будущее

[GraDen]

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

 

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

 

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

 

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

 

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

 

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

 

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

 

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

 

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

 

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

 

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

 

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

 

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

 

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

 

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

 

17. Петербургские проститутки работают за книги

 

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

 

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

 

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

 

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

 

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

 

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

 

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

 

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

 

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

 

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

 

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

 

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

 

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

 

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

 

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!

 

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

 

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

 

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

 

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

 

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

 

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

 

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

 

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

 

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

 

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

 

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

 

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

 

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

 

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

 

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

 

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

 

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

 

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

 

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

 

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

 

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

 

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

 

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

 

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

 

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

 

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Б...ть. ...баная страна.

 

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

 

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

 

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

 

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

 

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

 

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

 

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

 

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

 

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

 

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

 

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

 

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

 

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

 

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

 

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

 

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

 

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

 

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

 

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

 

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

 

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

 

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

 

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

 

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

 

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

 

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

 

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу е...ать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу е...ать!

 

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

 

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

 

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

 

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

 

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

 

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

 

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

 

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

 

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

 

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

 

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

 

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

 

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

 

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

 

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

 

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

 

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

 

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

 

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

 

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

 

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

 

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

 

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

 

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

 

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

 

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

 

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

 

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

 

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

 

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

 

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

 

124. Хорошее море — Мёртвое море.

 

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить

[semenov]

Только что рассказали. Быль! Случилось в городе Пенза.

 

Женщина останавливает такси и говорит взволнованным голосом:
- В роддом!...... Ой да не гоните Вы так, я в нём работаю.

[кот пешеход]

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

[Авиатор]

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х.й его знает!

 

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

 

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и н...й вы там закрылись?!

 

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

 

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится,
вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек,
бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

 

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
-Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
-Пивко нельзя
-Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
-В баню нельзя
-Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
-Ко мне нельзя
-Ну ко мне приходи
-К друзьям нельзя
-Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
-Жалеть нельзя.

 

Названия различных летательных аппаратов

 

- ВС производства Airbus - арбуз
- ВС производства Боинг - бобик
- Боинг-737 - маленький Боинг
- Боинг-747 - горбатый, толстолобик
- Боинг-777 - три топора
- Ан-12 - сарай, скотовоз, фантомас
- Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
- Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
- Ан-26 - самосвал, баржА
- Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор (“газпромовский” Ан-74 - зажигалка)
- Ан-8 - спиртовоз
- Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
- Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
- Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
- И-16 - ишак
- Ил-18 - лохмата, юнкерс
- Ил-62 - бревно
- Ил-76 - горбатый
- Ил-76МФ - тюнинговый
- Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
- Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
- Ми-1 - двухместный унитаз
- Ми-6, Ми-26 - корова
- Ми-6 - паровозные гайки, мишка
- Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
- Ми-26 - кирпич с бантиком
- Ми-8 - василиса прекрасная
- Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
- Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном контексте)
- Мигарь - самолёт фирмы МиГ
- МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
- МиГ-15 - бочонок с пивом
- УТИ МиГ-15 - утёнок
- МиГ-21 - балалайка, весёлый
- МиГ-23 - маленький физкультурник
- МиГ-25 - гастроном
- МиГ-25РБ - бурёнка
- МиГ-27 - утконос
- мясо - самолёты ОКБ Мясищева
- Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
- Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
- Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
- Туполя - само это ОКБ, его представители
- Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
- Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
- Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, “Аврора” (потому что три двигателя), “паровоз”
- Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40, 42, 18/18Т, 12.
- Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
- Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
- Як-50 - полтинник

 

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

 

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.

 

Совет призывникам:
хочешь в Армию- нажми "звездочку",
не хочешь в Армию - нажми "решетку".

 

- Папа, а что ты нам на 8 марта подаришь?
- Я вам, доченька, подарю линейку…
- Пап, а зачем нам линейка?
- А это вы с мамой х@й будете мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!

 

-Почему рейс задержали на два часа?
-Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен.
-И что, два часа ушло на ремонт двигателя?
-Нет, два часа ушло на поиски другого пилота....

 

Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

 

Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю....

[Timophey]

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку.
И встречает как-то он своего одноклассника - преуспевающего нового русского.
Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000$.
Мужик приносит 40.000$, друг отсчитывает ему 20.000$ - на, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал,
а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то ты на двоих.

 

------------------------------------------------------
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась,
генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

------------------------------------------------------
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это не престижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А давайте лучше в другой раз покатаемся?
- Гагарин,прекрати тут свой штучки выкидывать, оставь девушку в покое и марш в ракету.
Хотите нам День Космонавтики сорвать?

[МарВа]

- Гражданин Бессмертный? - вежливо спросил добрый молодец.
- Да, это я.
- Тогда мне к Вам.

 

Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
- Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
- Да, - осторожно подтвердил Кощей. - Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
- Тогда вынужден Вас огорчить, - добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
- Как?! - ахнул Кощей.
- Это еще не всё, - продолжал добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.

[s-lexx]

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

 

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

 

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

 

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

 

- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду...

 

- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

 

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

 

Один мужик - другому:
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох!

 

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

 

- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

 

- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

 

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

 

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

 

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

 

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

 

- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

[DragonL]

Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

[s-lexx]

Что будет, если нефть подорожает до...

 

200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.

 

300$ - следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи.

 

400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.

 

500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по просьбе пацанов).

 

600$ - Самый популярный подарок первокласснику - "Мерседес" с водителем.

 

700$ - Церемония вручения "Оскаров" в "Пушкинском" перенесена на сутки в связи с проведением там утренника тюменского детсада N 3.

 

800$ - Ребята из 6-го класса "Б" средней школы N 215 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Судана, в ответ класс "А" купил столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки, "войнушка" остается любимой игрой детей.

 

900$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, присоединяет Бразилию, но "в нагрузку" получает Монголию.

 

1000$ - Билл Гейтс бросает "Майкрософт" и устраивается гастарбайтером в московскую новостройку

[s-lexx]

Гаишный юмор

 

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
______________
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой".
– Ну и?..
– А, невезучий я!
______________
– Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся…
_______________
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
_______________
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас!
_______________
– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
______________
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
______________
– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
_______________
– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
_______________
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
_______________
– Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой!
_______________
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
_______________
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
________________
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
________________
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
________________
– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
________________
– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
________________
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

[Chajj]

-что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
-ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

 

 

[Timophey]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит: тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[Авиатор]

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

[Timophey]

Старенький дедушка моряк рассказывает внуку:
"Служил я 32 года на военном корабле Быстрый, и в таком то году его враги потопили, страшно было, никто не выжил из команды... "
Внук:
"А ты дедушка, как же выжил тогда??? "
Дедушка:
"А я внучёк уже шесть лет как на пенсии был".

[Аббат Букмон]

Новый русский в музыкальном магазине купил барабан Страдивари. Однако когда он стал дома хвастать покупкой перед гостями, те подняли его на смех, уверяя, что Страдивари делал скрипки. Помчался в магазин выяснять ситуацию и, возвратившись, успокоил братков: ”Страдивари делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны!”

Изменено 15 Ноября 2008 пользователем Аббат Букмон

[Timophey]

Купили как то американцы у русских новый самолет, привезли стали собирать.
Промчались целый день, наконец то собрали. Смотрят, а перед ними танк.
Разобрали и опать собрали - ну танк и все тут.
Пригласили инженера-конструктора из Росии. Он зашел и попросил всех выйти,
через пару часов он их запускает.
Они смотрят-САМОЛЕТ и в недоумении спрашивают:"как?"
Инженер показывает на мелку строчку в самом низу чертежа,
где написано:"после сборки обработать напильником" .

[Вероника]

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

 

***
ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!

Изменено 17 Ноября 2008 пользователем Вероника

[Timophey]

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

Прапорщик идет по территории в/ч с тележкой в сторону КП.
Навстречу полковник (думает: "явно прапорщик что-то пытается утащить"):
- Прапорщик, говори, что украл!
- Да ничего, товарищ полковник, мусор вот вывожу за территорию части.
Полковник смотрит: действительно, в тележке мусор. Отпустил прапорщика.
До КП осталось совсем немного, а навстречу капитан:
- Прапорщик, говори, что украл!
- Да ничего, товарищ капитан, мусор вот вывожу за территорию части.
Капитан пошевелил палкой мусор в тележке - вроде мусор один. Отпустил прапорщика.
На КП дежурный лейтенант:
- Прапорщик, говори, что украл!
- Да ничего, товарищ лейтенант, мусор вот вывожу за территорию части.
- Не верю! - перерыл лейтенант всю тележку, но кроме мусора действительно ничего нет... Пришлось выпустить за территорию части.
Прапорщик выходит с тележкой за территорию в/ч и бурчит под нос:
- Что украл, что украл.... Тележку украл.

[Artyom]

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого."

 

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...

 

 

- Знаете, на каждом презервативе есть заводской номер.
- Не может быть!
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко.

Изменено 19 Ноября 2008 пользователем Artyom

[Кирилл]

Первый министр: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй министр: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Путин: - Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

[Chajj]

Песня о кризисе
(на мотив из к/ф "Москва слезам не верит" )

 

Что происходит в России?
-А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы?
-Полагаю.
-Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
-Жить, как обычно, уже не выходит никак...

 

-Что же за всем этим будет?
-А будет п...ц.
-Будет п...ц, вы считаете?
-Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

 

-Чем же все это окончится?
-Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены?
-Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох....ый болт...

 

-Что же из этого следует?
-Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

 

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

 

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу...
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...

[Chajj]

Объявление: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова никогда не болит..."

[Кирилл]

Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» ~ Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»

 

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ@... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать...

[МарВа]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

[Пасечник]

- "Рено" в лизинг, чтоль?

+ много ...