Анекдоты

[tourist]

Российско-американский коллектив ученых синтезировал 117-ый элемент
таблицы Менделеева.
Элемент решили назвать Януковий, в честь 117-ой статьи УК, по которой
украинский президент в свое время привлекался.

 

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

 

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...

 

Создатель фильма "Как я провёл этим лётом" Алексей Попогребский счёл,
что название полностью отражает суть картины, а потому оригинальное и
концептуальное. Однако, по словам первой учительницы русского языка
Алексея Веры Павловны, название полностью отражает законную тройку по её
предмету.

 

Инфляция в России с начала года составила 3,2%. Чтобы сопоставить
заявленную величину инфляции с реальной началом года считать 1 марта
2010 года. Правительство РФ.

 

Разговаривают две подруги.
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

 

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять в нём участие.

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.

[КАММЕV]

Повзрослел - это когда ночью в пятницу включаешь ТВ - там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
----

 

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
-----

 

Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:
- Можно я к тебе перееду со своим котом?
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
------

 

- У меня кот завернулся в занавеску и спит. Гнездо свил там, у батареи - тепло.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.
-----

 

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
-----

 

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
-------

 

2012 год. Выборы. Над бюллютенем тормозит мужик. Журналист:
- Почему Вам так трудно сдедать выбор?
- Выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
-----

 

Вчера впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине.

[manager-81]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
---------------------------------
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
-------------------------------------------------------------
Брать банковский кредит в нашей стране это - как обосr@ться на морозе: поначалу даже тепло...
----------------------------------------------

[Сенька]

ДИАЛОГ ДО СВАДЬБЫ

 

Он: Наконец-то! Я не могу уже дождаться...

 

Она: Ты хочешь,чтобы я ушла?

 

Он: Нет! Даже не думай об этом!

 

Она: Ты меня любишь?

 

Он: Конечно!

 

Она: Ты мне изменял?

 

Он: Конечно нет! Зачем об этом даже спрашивать?

 

Она: Ты меня будешь целовать?

 

Он: Конечно! Каждый раз,когда будет возможнсть!

 

Она: Ты будешь меня бить?

 

Он: Конечно нет! Ты сошла с ума?

 

Она: Я могу тебе верить?

 

Он: Да!

 

Она: Любимый...

 

ДИАЛОГ
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ
( читайте тот же текст снизу вверх)

[кот пешеход]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу…смотри
Подходит кчеловеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да
— У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

[apriory]

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

 

Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
- Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
- Что-то еще случилось?
- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

 

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

 

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

 

Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

 

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

[кот пешеход]

Сидит Путин у себя в кабинете, медитирует. Заходит Чубайс:
-Владимир Владимирович…
-Отойди, Толя, у тебя энергетика плохая!

[кот пешеход]

— Американцы всегда находят единственно верное решение. Но только после того, как перепробуют все остальные.
У.Черчилль

[AseR]

gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

 

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

[apriory]

Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских
автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% -
люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и..
снова его сдавали!

 

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

 

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

 

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

 

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

 

Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!

 

- Что такое "и хочется, и колется"?
- небритая женщина.

[Scenic]

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

[tourist]

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло
идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение
до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

 

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

[vli50]

"К 2020 году производительность труда в России вырастет в два с половиной раза, а средняя месячная зарплата составит 2700 долларов.
Об этом заявил глава администрации президента России Сергей Нарышкин , выступая с лекцией в Университете Киото. Кроме того, по его словам, средний класс через 10 лет должен будет составлять половину от всего населения страны.
К концу прошлого года средняя номинальная зарплата в России, согласно подсчетам Росстата, составляла около 800 долларов. Таким образом, за 10 лет зарплата должна вырасти почти в три с половиной раза. "

 

Подробнее: http://news.mail.ru/politics/3662921/

[Глеб]

Больше всего в этом анекдоте мне понравилось

Кроме того, по его словам, средний класс через 10 лет должен будет составлять половину от всего населения страны.

[КАММЕV]

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу,
мёрзну
----

 

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?
----
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я
всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь

Раскрывающийся текст

лифт!

---

 

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
----

 

- ... а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то
ей в паспорт ставят штамп: "Мусор не бросать - штраф 10000 рублей".
---

 

Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
-----

 

Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в
прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными
швейцарскими часами на левой руке.
Он взял её нежно за руку, открыл
дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города
на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был
нежен и неутомим.
Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран,
перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг.
Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему
самурайскому способу. Она была на вершине блаженства.
Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь:
настоящие мужчины
всегда

Раскрывающийся текст

ночуют дома - с женами!.

[Полковник]

Айфон, это как сифилис. Сначала у председателя колхоза, потом у всей деревни.

[кот пешеход]

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

[КАММЕV]

пятница.................

 

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
-----

 

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.
-----

 

Прикинь, у меня кошка забеременела.
- Ты её из форточки выбросил, чтобы не орала диким голосом?
- Не, на резиночке туда-сюда, а коты всё равно успели. Кобели.
---

 

навеяно одной старой темой форума:

 

- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но
мы-то с вами - да!
----

 

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.
----

 

Российские истребители следующего поколения будут полностью невидимыми
как для вражеских радаров, так и в инфракрасном и оптическом диапазонах,
абсолютно неуязвимыми для средств ПВО и истребителей противника, а также
полностью бесшумными и даже беспилотными. Достигаться столь высокие
характеристики будут до смешного простым способом: весь авиапарк новых
аппаратов будет оставаться исключительно в виде проектов - на бумаге или
мониторе.
----

 

- О, какой мужчина! Говорят, он пишет стихи и картины. Я уверена, что
все женщины сходят от него с ума!
- Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном
направлении - ведь он

Раскрывающийся текст

главврач женской психиатрической клиники.

----

 

последняя рюмка была не точно последней если в голову еще лезут такие мысли:

 

"О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми,
значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот........."

[Пасечник]

Жара.....
-Пашенька, хочешь холодного пивка?
-Спрашиваешь!
-Я не спрашиваю, я - издеваюсь...

[КАММЕV]

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
проще, чем кажется".
-----

 

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в
ютуб навыкладывают...
----

 

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
-----

 

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.
----

 

ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...
----

 

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
....

 

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.
-----

 

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии
сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.
-----

 

Старый анекдот на новый лад.

 

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
----

 

Приходит пастух к ветеринару:
"Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение.
"Хорошо,- говорит пастух,-
а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу
собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет".
Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в
лес и весь день "осеменял".
Наутро глядит, а коровы порознь.
Следующий день опять трудится, опять коровы порознь.
На десятый день от усталости
утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались
или порознь.
Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе
сидят и одна даже постоянно сигналит!"

Изменено 17 Апреля 2010 пользователем КАММЕV

[Пасечник]

-Ну как, Серега, освоил гитару?
-Нет.
- А что так?
-Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть...
-Даааа... А представляешь какие монстры на пианино играют!
..........................................
-Ты как сакура! Очень красивая! Но - дерево...
.............................................
Не осуждай нудиста - он таким родился.

[tourist]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

[DragonL]

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

 

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", теперь боюсь выйти из неё

 

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

[apriory]

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- "Вискасом", чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?

 

Молодой художник поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она спрашивает:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

[Марк]

На веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции
в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все
это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать,
и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

[Сенька]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек,у меня семья,я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец,ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

[КАММЕV]

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!
-----

 

Если случилась ЖОПА..

 

Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
----

 

по теме " Когда тебя так обзовут, еще и не так извергнешься.":

 

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

 

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

 

а если Вы в России :

 

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
....

 

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".
---

 

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так
и не скостят им 4-миллиардный долг.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.
---

 

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты
продаёт!"
----

 

Как стало известно информационным агентствам, вдохновлённые успехом
акции "Голубое ведёрко", направленной на борьбу с мигалками, активисты
гражданского общества планируют в будущем месяце провести следующие
посвящённые важнейшим проблемам народа акции:
- за качество уборки улиц коммунальными службами - акция "Коричневый
совочек";
- против роста цен на жильё - акция "Разноцветные кубики";
- против генно-модифицированных продуктов - акция "Песочные куличики".
---

 

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.....

Изменено 20 Апреля 2010 пользователем КАММЕV

[tourist]

-из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

-на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"

 

-в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит Лось из.. космоса…".

[apriory]

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "

[frosty]

Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

[DragonL]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
....

да чего тут не произносимого - Эйяхуйвамдамтутполетать

[Greenman]

Раскрывающийся текст

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл...ь...

 

- О, это ужасный грех, дочь моя!

 

- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю...

 

 

 

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в
квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж
поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

[Greenman]

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.

[Greenman]

Пьер Безухов танцует с Наташей Ростовой. Кончик его сапога испачкан в грязи.
-Пьер, у Вас кончик сапога в грязи.
Пьер смутился и отошел в сторону. С Наташей танцует Андрей Болконский. То же самое.
-Андрей,у Вас кончик сапога в грязи.
Андрей покраснел и ушел с бала. Танцует поручик Ржевский, весь сапог в грязи.
-Поручик, у Вас сапог в грязи.
-А, это не грязь. (Отряхивает) Обыкновенное говно!

[кот пешеход]

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

[apriory]

Надпись на задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

 

Друг отправил девушке по scype картинку с розой.
- Я ей розу послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажи, что в кино сводил.

 

Красная шапочка, получила своё прозвище за то, что носит шапку из волка. Мясом наружу.

 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

 

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

 

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

 

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...

[DragonL]

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

[КАММЕV]

ПЯТНИЧНО/ВЕСЕННЕЕ....

 

Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит!
----

 

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
----

 

А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда.

 

Он, что верно,
отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные
становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у
новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять
первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал
все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался
всю свою жизнь.
-----

 

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...
-----

 

Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
---

 

Хотите хотя бы на один вечер скинуть со своих плеч груз забот и
совершенно расслабиться? Когда уже совсем стемнеет и на небе появятся
звезды, затопите камин, выпейте фужер хорошего коньяка, сделайте
несколько затяжек дорогой сигарой и уже потом, для полной релаксации,
прочитайте доклад Председателя правительства Государственной Думе о
том, как нам с вами живется в нашем родном государстве.
----

 

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

[Greenman]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

[Greenman]

Раскрывающийся текст

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Greenman]

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

[Greenman]

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!

[Greenman]

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат....
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

[Greenman]

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

[Greenman]

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пидар, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

[Micra]

В маршрутке нарк говорит впереди сидящей бабке:
- Мать, передай за проезд.
- А волшебное слово?
Его реально вырубило, через пару минут выныривает,
- Эт чё, крибле-крабле-бумс что ли?

[кот пешеход]

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

[tourist]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: *ля..

[кот пешеход]

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь

[KSS 66]

Перерыв конечно же 2 часа - это круто, но все же вариант интересный.

 

Директор - подчиненному:
Зайдите, зайдите ко мне. Это ваше заявление на отпуск?
Да.
У вас, что нет вообще никакой совести? Вы понятия не имеете как мало вы работаете! Сейчас я вам все продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов - это в сумме составляет 122 дня,
значит остается еще 243.
Ежедневно вы отдыхаете тоже 8 часов - это еще 122 дня. Остается уже 121 день.
В году 52 воскресения - в эти дни вы тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось - всего 69?!
Вы следите и считайте!
По субботам вы работаете только первую половину дня, это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв. Всего получается еще 30 дней.
Осталось 13.
В году 12 дней праздничных. И сколько же осталось?
?!
Вот-вот, и я говорю и делаю запись на бумаге - 1 день! А этот день - 1 января. И в этот и так никто не работает!
И вы еще просите отпуск - имейте совесть. Свободны!!!!!!!