Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Присутствует.

Нифига.
Ошибка. Ссылка не работает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Требуемое письмо на сервере отсутствует..((((

точно! ... требует авторизации на mail.ru, а потом все равно 404 ошибку выбает.
какой то косячок :victory:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У меня всё открывается :guide:
Сделал скрин.
Не знаю, можно ли прочитать...

post-176-1277102144_thumb.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Совет туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что же ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У меня всё открывается :guide:
Сделал скрин.
Не знаю, можно ли прочитать...

:D:D:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заработал мужик много денег, решил потратить так, чтобы долго вспоминалось. Пришел в самый крутой ресторан, заказал самых дорогих блюд и выпивок. На десерт принесли ему устриц, а он их никогда не видел, спрашивает официанта-как их едят. Официант учит- ты дырку в раковине проколупай и внутренности высасывай. Так мужик и сделал, но ничего не сосется, заглянул он в отверстие а там эта устрица всем, чем могла в края уперлась и ему говорит "ну че мужик останолвился-соси давай,соси".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман..."...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
теперь .... и без сборной Франции.
----

 

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
----

 

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
-----

 

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..
----

 

Жена - мужу:
- А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и
меньше.... Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошёл вымирать...
----

 

Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не
отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость.
А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают
ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть
уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает
никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается.
Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с
интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в
пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно -
хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от
дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в
интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует
огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.
---

 

На самом деле жизнь не полосатая, а штрих-кодовая....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Навеяно форумом и предстоящими дачными выходными....:

 

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

 

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде
работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

 

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!

 

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.

 

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских
сорняков.

 

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

 

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

 

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

 

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

 

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!

 

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.

 

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!

 

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

 

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

 

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!

 

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНА

 

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

 

НАЗВАНИЕ: Женщина

 

СИМВОЛ: Fm

 

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

 

АТОМНАЯ МАССА: 45 кг; также встречаются изотопы от 50 до 250кг.

 

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена, не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в
любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из жизни менеджера по продаже.
Возвращаюсь после работы домой. Измотался, еле на ногах стою. Первым делом на диван прилег отлежаться. Начинаю засыпать. Дочка рядом возиться, дергает за рукав - пап, а пап? Расскажи сказку? в полусне на автомате на полном серьезе: - высылайте заявку по факсу. Очнулся я от возникшей тишины в доме.
1. Гoловa. Teла yжe нeт. Haчaльcтвy нужeн тoлькo плaн, a тело нe мoжeт дyмать гдe взять клиента, пoэтoму oнo oтмepлo зa ненaдoбнocтью.
2. Глaз. Oдин, нo большoй. Пocтoяннoe туплeниe в мoнитoр cделaло cвoe дeлo. Поcтояннo удивлeннo вытаращeн пoтoму, чтo пoведeниe и pечи начaльcтва нe мoгyт нe удивлять.
3. Poт. Cpaвнитeльнo вeлик - cлeдcтвиe нeoбхoдимocти впиxнyть кaк мoжнo бoльшe eды за бecконeчнo длинный (пo мнению нaчальcтва) 10-ти минутный пepeрыв. Пocтoяннo удивлeннo рacпaхнут пoтoму, чтo пoвeдeние и peчи нaчaльcтвa нe могут нe удивлять.
4. Уxи. Пpиpoда cжaлилаcь нaд МП и одарила его очень маленькими ушaми, чтобы к мoзгy дохoдилo кaк мoжно меньше бpани за нeвыпoлнeниe плaнa. Зa вpeмя paбoты уменьшилиcь и завяли пoтoму, чтo oт поведения и peчeй начальства yши не могут нe зaвять.
5. Когти. Бeз ниx кaтeгoрию нopмaльнo нe пoднимyт никoгдa.
6. Между ног. Hичeгo. Пустo… Paбoтa кpeдитнoгo экcпepтa нe прeдпoлaгаeт личнoй жизни, пoэтoмy вce, чтo там было, aтpoфиpoвaлocь зa нeнaдoбнocтью, a такжe из-зa нeвocтребoваннocти.
7. Кoнeчнocти. Oчeнь тoнкиe. Пoтoмy, чтo рoт вce-тaки мaл.
8. Кoжa. Еcтecтвeннo, кoрпopaтивнoгo цвeтa - кaк и вce бaнкoвcкие мaшины для заpaбатывaния дeнeг и пpивлeчeния клиeнтoв.

 

Вы все еще хотите быть менеджером?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

маленькое пятничное)))

 

Раскрывающийся текст
Мой знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.

 

На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:

 

месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ@-#ОВА-А-ЛИ"!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— "Зайка моя".
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

 

******

 

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

 

******

 

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

 

******

 

После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!

 

******

 

— Хочешь стать счастливым, да?
— Ну…
— Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики…

 

******

 

— Жанна Д'Арк — именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
— Но она же красивая!
— Хорошо, но потом обязательно сожжем!

 

******

 

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки…"

 

******

 

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Эксплуатация носков мужских с 38 - го по 50 - й размеры

 

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более
неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы
они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна
сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После
ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое
полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же
прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного
мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они
принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща.
Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без
обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их
следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если
надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом
нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует
сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в
которую добавлят немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать
- то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во - первых, это плохо действует на
эмаль ваших зубов, а во - вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего
лишнего.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с корзиночкой в руке. По всему видно - грибник-дачник. Спустя какое-то время подъезжает переполненный троллейбус №13. Естессно, все ломятся внутрь, а этот грибничек еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит наполовину снаружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки руками грибничка и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей длине защемило плащ - его зажало дверьми и часть его торчит снаружи. Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене - на печатки", он отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.
................................................................................
......
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста». Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит расстеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ». Я покорен.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Военые законы Меpфи. (скорее грустно чем смешно)

 

Ты не супеpмен.
Если это глупо но pаботает - значит это не глупо.
Hе выгляди бpоско: это пpивлекает на тебя огонь пpотивника.
Hе пpивлекай на себя огонь пpотивника это pаздpажает людей котоpые тебя окружают.
Когда сомневаешься - опустоши магазин.
Hикогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты.
Hикогда не забывай твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
Если не подведет автомат то закончатся патроны.
Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять.
Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада.
Как бы ни был хорош ваш план все pавно в корне он неправилен.
Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете.
Все гранаты с 5 секундной задеpжкой обязательно взоpвутся чеpез 3 сек.
Попpобуй выглядеть безpазличным - может у вpага закончатся патpоны.
Именно та пpовакация со стоpоны пpотивника котоpую вы пpоигпоpиpуете окажется основной атакой.
Все важное всегда так пpосто.
Все пpостое всегда так сложно.
Коpоткий путь всегда заминиpован.
Если ты попадаешь во все кpоме пpотивника - значит, все в поpядке.
Когда ты обезопасил очеpедной pайон, не забудь об этом сообщить вpагу.
Огонь пpотивника всегда попадает в цель.
Hи одно готовое к бою подpазделение не пpошло пpовеpки.
Hи одно пpошедшее пpовеpку подpазделение не готово к бою.
Если пpотивник в пpеделе досягаемости то и вы тоже.
Вещи котоpые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть поставлены в одно и тоже место.
Радаp сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные кооpдинаты.
Что бы ты не делал это пpивлечет на тебя огонь пpотивника даже если ты ничего не делаешь.
Существует лишь одна вещь точнее огня пpотивника это когда по вам стpеляют свои.
Действия пpофесионалов можно пpедсказать, но миp полон любителей.
Если что либо не pаботает стукните это хоpошенько,если оно сломалось ничего все pавно нужно было выбpасывать.
Eсли что либо было важно во вpемя учебных занятий на войне это безполезно , но если что либо было безполезно сейчас это в самый pаз.
Пули не осведомлены что "стаpший по званию имеет пpивелегии"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.

 

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

 

xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...

 

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

 

Президент Медведев написал в своём блоге: "Давно не ел гамбургеров". И добавил: "Гы."

 

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

 

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но мы уже знаем, во что он будет трубить.
©

Изменено пользователем МарВа

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один наш коллега сделал выборку из темы на пчеловодном форуме:

Прозаик,=/ Вынимаю просто - на коленях расстелена куртка белая./
LadyBee99,=/Инна, пальчики рулят. Не бойтесь, матка не настолько хрупкое создание, чтобы сломаться сразу./
Ю.П.,=/А потом уж пальчиками в удобном месте./
Прозаик,=/Тока - брык! - и на фиг :)Минутки три повалялась и оживела/
V757, =/Вот ее и надо скрестить с поршнем./
Фаддеич,=/Обостренная мнительность, врожденная стыдливость... В общем, явный перебор в воспитании./
Виталий Николаевич,=/По сему ловлю красаву за ноги с одной стороны.За одну нельзя отвернет сама себе.//Это только первые разы а потом ей понравится.Сама на очередное
приклеивание этикетки придет.//

...........................
В общем-то речь о мечении пчелиных маток :) Изменено пользователем Пасечник

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.
-----

 

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что
они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие
яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому
яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом
деле они великолепны...

 

*********

 

- Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
- Признавайся, Дима - на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?
....

 

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
---

 

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.
----

 

Поступающи в ВУЗы на заметку :

 

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по
специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.

 

.......

 

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

загадочный английский юмор

 

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:
- Сэр, Вы сели на мою шляпу.
- А Вы что, уже уходите?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

12 признаков что вы молодец
1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шёлковым шнурком, и вы добрый.
2) Вы можете так держать!
3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.
4) Вы съели всю кашу.
5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.
6) Вы уже полдня не курите.
7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.
8) Девушка отвернулась к стене и храпит.
9) Вы молодец целых три раза.
10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто пятьдесят, а там — посмотрим.
12) Жена приезжает с дачи, а у вас — всё чисто, вымыто и проветрено.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги.
Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя!
Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок.
Тот только отъехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках:
«ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат
«ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ».
На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

не анекдот, сейчас одноклассница пишет
Скажи, можно ли считать человека дураком, если в графе анкеты которой написано "не заполнять" он написал заглавными буквами ХОРОШО
Раасказывает что директор попросил заполнить внутренние анкеты на сотрудников. она из интернета скачала и раздала чтобы заполнили, теперь проверяет и говорит что чуть со сутла не упала, спрашиваю может прикольнулся человек просто!?
Отвечает что нет, этот же кадр заявление о приёме на работу заполнял 6 раз. Даже не знаю что ей на это ответить:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Решили молодожены сделать ремонт в спальне, встал вопрос сколько обоев нужно купить. Решили спросить у соседей, они недавно оклеили, а комнаты одинаковые.
-Сколько обоев покупали, когда комнату оклеивали?
-12 рулонов
Купили они 12 рулонов, после ремонта 4 осталось, пошли к соседям
-Как так, мы купили 12 рулонов, но у нас 4 осталось?
-У нас тоже 4 лишних было.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-Оооо.... да она совершеннолетняя,теперь с ней можно е :shutup:&@ ться!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Актуально... :laugh:

 

Раскрывающийся текст
Хорошо воспитанный москвич не скажет - "да пошел ты в жопу"....
Хорошо воспитанный москвич скажет - "съезди в Шереметьево"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Актуально... :laugh:

 

Раскрывающийся текст
Хорошо воспитанный москвич не скажет - "да пошел ты в жопу"....
Хорошо воспитанный москвич скажет - "съезди в Шереметьево"...

Сейчас уже не посылают в жопу.
Просто говорят: "Всем оставаться на местах!!!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.

 

Стюардесса, увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.

 

Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
останусь сидеть здесь".

 

Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей,что раз она платила за экономкласс, то должна вернуться на своё место.

 

Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто, и я останусь сидеть здесь".

 

Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения.

 

Командир отвечает: "Я женат на блондинке, и поговорю с этой
пассажиркой" .

 

Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.

 

Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
- "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!" :yay:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

КАК НАМ РЕФОРМИРОВАТЬ МИЛИЦИЮ

 

"Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов – на Колыму, пешком, через всю страну реформировать…"

 

"Надо, чтобы реформы в милиции провели сами менты! Причём, без лишнего шума, так, чтобы об этом не знали ни министр, ни президент. Ночью! Чтобы утром президент проснулся, а вся милиция – хорошая! Он, такой, спрашивает: «Ах, кто это всё придумал и сделал так здорово?» А они отвечают: «Это мы, менты!» А президент: «Ой, какие вы у меня молодцы! Помощники!» "

 

"Они нам всё время говорят, что большинство милиции честное. А почему же они на работу не ходят?!"

 

"Надо Юдашкину поручить разработать для ментов белую и пушистую форму."

 

"Надо отвлечь милиционеров от улицы, занять их чем-нибудь интересным, устраивать им шахматные турниры, кружки авиамодельные разные. Чтобы у них времени на всякую ерунду не оставалось. Особенно у так называемых «трудных» ментов."

 

"В милиции надо создать Родительский комитет. Из родителей милиционеров. Может быть, их милиционеры послушают и не будут шалить?"

 

"Когда-то объявляли партийные наборы в милицию. Вот и сейчас над объявить. Чтобы в органы пришли честные люди из «Единой России». Сихарулидзе, там, Борис Моисеев, Ксения Собчак. Креативные и уважаемые, в общем."

 

"Надо купить у Америки лицензию и собирать робокопов где-нибудь… ну я не знаю, в Калуге… И постепенно эти неподкупные ментокопы вытеснят из МВД всю оборзевшую мясную коррупцию!"

 

"Надо, чтобы в школе милиции первые два года все служили в библиотеке! Потом чтобы год дежурили в аспирантуре по ночам. Потом можно в музеи их забрасывать. Вот после такой подготовки человек сначала тебе представится, потом эпиграф скажет, а потом уже в пятак заедет!"

 

"Надо, чтобы патрульные милиционеры курили марихуану. Накуренный, весёлый и приплясывающий под регги милиционер никого не обидит!"

 

"А можно ещё, как в японских корпорациях, в отделениях милиции установить чучела прохожих. Пусть менты бьют чучела, а с людьми будут ласковы! А на день Милиции можно сжигать чучело ненавистной Коррупции!"

 

"Первый шаг сделан: милиционера можно ударить. Надо идти дальше: разрешить простым гражданам арестовывать милиционеров, задерживать их для выяснения чего-нибудь..."

 

"Надо сделать милицию конной! То есть брать на службу в милицию побольше лошадей. Они не рвутся вверх по служебной лестнице, взяток не берут, у них глаза умные и добрые, а губы шершавые и тёплые. Мне бы такая милиция понравилась."

 

"Нет, лучше сделать всю милицию женской! Это будет самая жёсткая милиция в мире! Пьяным не погуляешь, поздно не придёшь!.. Ужас! Беру своё предложение назад!"

 

© 2010 «Красная бурда»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его и говорят:
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

 

-------------------------------------------------------------------

 

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

 

-------------------------------------------------------------------

 

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Изменено пользователем Zharuk

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет! :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из транзитных туч и перестарались?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до игры. Но в херовом качестве CAMRip. Зато с озвучкой от Lostfilm.
Нужно купить хлеба? Зачем?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать. Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с the pirate bay.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если бы торренты и их философия были бы во всём, то жизнь была бы совсем иной:
Матч финала ЧМ по футболу можно было бы скачать за несколько дней до игры. Но в херовом качестве CAMRip. Зато с озвучкой от Lostfilm.
Нужно купить хлеба? Зачем?! На хлебе всегда много сидеров. Проще скачать. Тем более утром выложили свежий хлеб.
Вам отключили горячую воду? Конечно. Вы же качали её с the pirate bay.
Погладил рубашку? Не выключай утюг. Оставайся на раздаче!

да уж, это точно зло, уже какой раз названивают и предлагают цифровое тв со ста каналами, а я посылаю куда подальше. Говорю у меня безлимитка 20 мб/с+2 террабайта не смотренных фильмов на компе, куда мне ещё и это!?
с

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что пишет мне бухгалтер в аську
[12:49]<Жанна> Артем, сейчас новые формы по персониф. отчету...протестировать не получается...пишет о "фатальных ошибках" наверно нужен др. Тест...будет время посм. пож....его для нас...
[12:50]<Я> CheckXML которая?
[12:51]<Жанна> на раб. столе ярлычок БАБАЧКИ синий

 


)))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам были ещё и благодарны за это?
ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- ну и чего ты ревешь?? - спросила Фея.
- потому что все закооо.. закооо.. кончилось!!
Золушка рыдала так бурно, что едва могла говорить. и уж тем более слушать. Фея решила подождать. пусть крестница немного успокоится.
несколько минут спустя Золушка звучно высморкалась в передник и почти спокойно сказала:
- Он.. Он был такой милый. такой добрый. он понимал меня без слов. и такой красавчик!! я была так счастлива.. но все закончилось, когда часы пробили полночь. и теперь мне незачем жить.
- как это - незачем? - изумилась Фея. - дурочка, ты что, ничего не поняла?? ничего не закончилось! все только начинается. принц от тебя без ума, о другой невесте и слышать не хочет. подобрал на лестнице твою туфлю, надеюсь, у его папаши хватит ума пустить по следу хорошо обученную розыскную собаку. ну, так или иначе, а принц всерьез намерен тебя искать. и найдет, вот увидишь. и дело в шляпе!
- а при чем тут принц? - дрожащим голосом спросила Золушка. по её щекам снова потекли слезы, но на бурные рыдания уже не осталось сил.
- как - при чём?? - опешила Фея. - сама же говоришь - красавчик! к тому же добрый, милый, все понимает..
- да нет, - отмахнулась Золушка. - принц отлично танцует, но это, пожалуй, его единственное достоинство.
я говорю о Кучере.

 

она достала из кармана передника толстую печальную крысу, нежно поцеловала в макушку и протянула Фее.
- скажите, крестная, с этим что-нибудь можно сделать??..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Канал НТВ 9 января

 

13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия)
16:00 Сегодня
16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (7-я серия)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

 


Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

 

Обявления:
отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.

 

На заметку юному натуралисту:
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!

 

Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

 

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

 

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

 

Сидят в ресторане лев и бык.
Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и,
ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

 

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина!

 

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
— Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
— Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

 

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

 

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

 

Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

 

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

 

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

 

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

 

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Менструация - это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

 


- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...

 


Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козёл!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Мягкие лапки
    • Mon
    • Aksakal
    • Vovchan079
    • PixELF1
    • Andi
    • Alex7707
    • RoadKiller
    • Владислав163
    • 48104
    • Sergey231
    • kond29
    • Naike
    • Bolshoy
    • Болт
    • Саня
  • Статистика пользователей

    82 430
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Gloriaonepe
    Новый пользователь
    Gloriaonepe
    Регистрация