Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы

 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже стерва звучит приятней, чем козёл.

 

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

 

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

 

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

Покупатель, недовольный качеством предлагаемого ему навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой - подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 

 

Раскрывающийся текст
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б.....ь, ещё и сковородка!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи**и!

................................................................................
...................................

 

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!» ))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Полезный совет мужчинам....

Пацталом :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б.....ь, ещё и сковородка!"

Постоянно такая фигня! :laugh:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сломалась у автолюбителя машина. И он впервые за последние 10 лет поехал в электричке на работу.
Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
Жена ему:
- Где?!!!
Он ей:
- В электричке.
Она:
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
Он ей:
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

 

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.

 

в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..

 

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки не становится светлей ни слону, ни маленькой улитке.

 

У меня свободный график работы. Когда хочу -прихожу, когда хочу - ухожу. Хочу-в шесть утра на работу прихожу, хочу- в час ночи ухожу..

 

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок

 

Раскрывающийся текст
На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бл#....

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

 

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

 

касперский - штука серьезная: если он у меня винду убил наглухо, чё тут про вирусы говорить...

 

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

 

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Изменено пользователем Лесник

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из заявлений на развод.

 

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

 

• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
• На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины.
Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.
*****
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.
*****
- В Бразилии есть закон:
"Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"...
- И что же теперь делать-то?
- Кому доверять???
*****
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае...

 

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!..

 

- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления

 


- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
Мальчик:
— Нет, честно… клянусь!
Девочка:
— Ну ладно, скажи.
Мальчик:
— Не… не могу.
Девочка:
— Ну пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
— Ну ОК, ОК… дашь — скажу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

Пошла тыкать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пошла тыкать...

До смерти не затыкай. )))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

До смерти не затыкай. )))))

Посмотрим кто кого :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пошла тыкать...

:mosking: И какой результат? :mosking:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

все знают замечательного русского поэта Жуковского. Этот анекдот про его не только литературный, но и педогагтческий талант.

 


богатый вельможа... а может и не вельможа, не важно.... Знатный человек попросил , чтоб Жуковский позанимался с его маленьким сыном. Жуковский быстро научил смышлёного мальца читать и правописанию.
И вот как-то Жуковский, вельможа и мальчик пошли гулять. Юное дарование, чтоб продемонстрировать свои знания отцу, с удовольствием читал всё что видел. Это вывески, название улиц и прочее, прочее.
И вдруг забор, а на заборе.... Икс, игрек и одно всем известное. Ну т.е. ХУ.....
Мальчик читает и спрашивает: А что это такое?
Бледный папа стоит в полной растеранности, но ему на помощь приходит Жуковский.
Он спрашивает у мальчика: Вот есть слово "плевать". А как будет в повелительном наклонении?
Мальчик, подумав; Плюй!
Жуковский:Правильно. А жевать?
Мальчик, увернно:Жуй!
Жуковский:А если вульгарное слово "хавать"?
Мальчик: ХУ...! Но это вульгарное слово. Я так не буду говорить.
Жуковский: Молодец! Правильно!
Папа мальчика был потрясён и очень благодаренн Жуковскому.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на куй, Чуров, вы не из этого анекдота.


Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.



Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:mosking: И какой результат? :mosking:

Традиционно удовлетворительный :mosking:
Пациент скорее жив, чем мертв © :yes:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание...
Ну, и два компьютера, разумеется.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Покажи мне свою зажигалку и я скажу, любишь ли ты пиво.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Покажи мне свою зажигалку и я скажу, любишь ли ты пиво.

Пиво - люблю!
Зажигалка обычная, газовая, многозарядная....
поясни, плиз... :telephone:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

поясни, плиз... :telephone:

очень часто пивные бутылки открывают именно зажигалкой.
Хотя с введением винтовых пробок это уже не актуально. :don-t_mention:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пиво - люблю!
Зажигалка обычная, газовая, многозарядная....
поясни, плиз... :telephone:

Зад зажигалки покоцан при открывании пробок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Во блин!!!
Забыл уже! Вот что разливное пиво с человеком делает!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Напрасно думаешь, Марина,
Что белый плащ тебя полнит.
Тебя полнит лишь то, что в сутки
Ты жрёшь по девятнадцать раз.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи****сы, сэр

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

 

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

 

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

 

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

 

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

 

Мужик звонит в профком и спрашивает:
-Скоро лето, у вас есть путевки в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха?
Голос в трубке:
-Мужик, в санаторий путевки уже кончились, а в доме отдыха с худым концом делать нечего!

 

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

 


В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мам , я за Ваньку замуж не пойду!Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое.Наверное бутылка, где-то 0,7 литра!
- Выходи доча, выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!))))))))
__________________

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

 

Настало время, когда пацаны митингами меряются — у кого больше…

 

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

 

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.

 

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие…

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

 

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

 

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Помогите! Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)
Шедевр! :D Завтра расскажу на работе. Есть кому! :D Изменено пользователем semenov

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что такое сила воли?
Это когда приходишь на пару часов раньше с работы. Наливаешь стакан водки и ждешь... пока придет с работы жена и приготовит закуску!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская
линия метро соединит Калугу и Ригу.

 

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

 

Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

 

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

 

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце......

 

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

 

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

 

Раскрывающийся текст
Трудо выебудни

 

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

 

Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.

 

Для вас, хозяйки. Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

 

Баян :) :
Крым. На пляже голые маленькие русский мальчик и девочка-украинка.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая разница!

 

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

 

Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне достался характер Сталина?…

 

Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.


Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.


- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого.


Воспитанный человек, встречаясь с трудностями, всегда уступит им дорогу.


Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!


Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.


- Кто такой «задрот»?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого.

:blink: :blink: :swoon:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку и что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв. 103 (3-й подъезд)!»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

 

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

 

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь всё равно утром левого не
нашёл!

 

Давайте Южные Курилы отдадим китайцам взамен на Порт-Артур. Вот японцев
переклинит.

 

После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в
Низкопоклонную.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
.

 

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет и шоколадки) ) )

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Владислав_SR
    • Старый_Партизан
    • SHAGIK
    • DemonDnepr
    • Василий9272
    • AlexClean
    • Smolit74
    • АртёмКерчь
    • HID
    • DIFMON
    • Kostean
    • Andruxa51RUS
    • Евгений_51
    • rgyozh
    • AJIEHA
    • romprik
    • Алеся
    • нэмо
    • Альберто
    • loganr
    • Всеволод
    • dvs
    • yakub
  • Статистика пользователей

    82 427
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Виталий73
    Новый пользователь
    Виталий73
    Регистрация