Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.


Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.


xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?


Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.


Жена: — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора): — Всё нормально, это он раздваивается.


Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

 

©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- От винта, - сказал Карлсон, отгоняя пидо...сов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ты так похудела!Новая диета?
-Ага,морковь свёкла и картофель.
- А что делала,варила или жарила?
- Копала!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блин,какой ранимый!

 

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

 

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

 

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: 'Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!' Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: 'Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . '

 

— Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Хватит НЫТЬ, вези давай!!!

 

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

 

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

 

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

 

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов

 

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано-с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это "пинговать"?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На стройке бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В каждом из нас живет АВАТАР.
Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и ловкий.

 

Женское...
Вечером решила пореветь.
Рыдания будут посвящены двум темам - НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ и Я ТОЛСТАЯ...

 

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

 

Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.

 

Раскрывающийся текст
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца, пожалуйста, отпусти!!!

 

Раскрывающийся текст
В Древней Руси не было слова "оргазм".Поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

 

Просыпается мужик после пьянки и говорит другу:
- Вася, ты квас допил?
Вася, после долгого размышления:
- Сам ты Кваздопил!

Изменено пользователем dimka

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
.................................
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!.
................................................
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: <Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...>
........................................................
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

 

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Третий раз, кажись, выкладывают, а всё равно улыбает :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

как тонко!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

 

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально
холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый
ледниковый период совсем скоро.

 

Раскрывающийся текст
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

 

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В избе неприятно, на улице грязно,
подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились - желают оргазма,
а где его взять на Руси??!!

 

Жив, здоров, живу как в сказке,
мяса нет и нет колбаски,
яйца вижу только в бане
между ног у друга Сани.

 

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.

 

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам.
Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана...
На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!".
По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза:
"Когда-то в молодости... я однажды на спор в**бал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чот матно черезчур. Хоть бы в спойлер убрал чтоли

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Размещу, пожалуй, здесь.
У меня в гостях сейчас мой брат, камнерез и поэт (член Союза писателей, между прочим :victory: ).
У него сочинился стишок, случайно.

 

Раскрывающийся текст
Съездил Митя на Таити,
Тити выросли у Мити.
Ну а Витя - домосед,
Х.. растёт, а тити - нет!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Его именно за этот стишок в Союз писателей приняли? :mosking:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Его именно за этот стишок в Союз писателей приняли? :mosking:

Ты удивительно догадлив! За кокие же ещё стихи принимать в СП? :chair:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
*****
Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.
*****
Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, б.ядь, от резонанса не разорвет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

 

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....

 

В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 4 часа утра жена встала порезала резиновую лодку, болотные сапоги,
порвала подсачник, поломала удочки и легла ласково прижавшись к мужу....
Жить ей оставалось не больше часа....
*****
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами,
а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
*****
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла.
Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит -а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

 

100% действующий реальный совет тем кто боится появления морщин :
Ешьте больше , они сами разгладятся.

 

Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.

 

Совет от армянского радио:
Обставляйте ваш офис по фен-шую, тогда ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

 

- То-то я смотрю у Вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке…

 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

 

Муж - жене: - Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

 

Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».

 

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

 

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

 

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хотел любовницу завести....у жены спросил,говорит-дорого,не потянем...)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

кот пешеход,
правильно вот так
Если ЖЕНЩИНЕ знаки внимания оказывает приятный ей МУЖЧИНА, это называется ухаживанием, а если же неприятный — домогательством.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Итак, 14 февраля:
- День психическо-больных людей в Германии
- Срок с того времени, как казнили Чикатило
- День влюбленных
- В Японии праздник обнаженных мужчин
- В США день презерватива.
Что будем праздновать?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Останавливает ГАИшник машину, подходит и строго обращается к водителю;
- Вы почему не пристёгнуты ремнём безопастности?
- Вы таким тоном это спрашиваете, как будто вы этому не рады.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
- Перфоратор.

 

- Хватит писать капсом.
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111


Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.

 

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!


Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь «как сделать грелку из пластиковой бутылки», а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

 


Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.


Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

Чтобы тебя любили — приходится каждый день быть со всеми хорошим. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.


Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все «так себе».


В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.


Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться.©

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мы всем офисом решили бороться с «матершиной». Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2000 рублей и рассказал, что произошло. А мы, добавили 500 рублей на комментариях....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали

 


Надо же, до чего богат русский язык: он скотину считает по головам, а правительство - по членам !!

Изменено пользователем БыкЗдоровый

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Раскрывающийся текст
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, б...ь - плакал!

порвало
Раскрывающийся текст
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили - но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: "Лучше б пуговицу пришили...".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе. А потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

 

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!!
Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

 

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Этот чёртов лёд невероятно вреден!

угу :clap2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я
ведь еще девственница и о этом...какего...шмексе...се@@е ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри -вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах ит.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется засигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...

 

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

 

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

 

Раскрывающийся текст
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!

 

жена приготовила ужин
самой попробовать - страшно кота жалко, сидит ждёт мужа

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу .
Муж: -Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач : -Лежишь около норы и воешь.

 


Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я думаю, что их могут узнать.

 


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно — отвечала монахиня, — но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Серёжа, и я еду на маскарад.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

 

— Пап, а, правда, что все сказки начинаются из слов: «Жили-были …»?
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются из слов: «Если Вы проголосуете за меня…».

 

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

 

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из объяснительных

 

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

 

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
(Сусанин И.О.)

 

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость — 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
(Буонапарте Н.К.)

 

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)

 

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
(Эмманюэль)

 

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)

 

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)

 

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)

 

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню.
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Мягкие лапки
    • Mon
    • Aksakal
    • Vovchan079
    • PixELF1
    • Andi
    • Alex7707
    • RoadKiller
    • Владислав163
    • 48104
    • Sergey231
    • kond29
    • Naike
    • Bolshoy
    • Болт
    • Саня
  • Статистика пользователей

    82 430
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Shura200669
    Новый пользователь
    Shura200669
    Регистрация