Анекдоты

[педант]

Зашел мужик в лес пописать...Увидел медведя-заодно и покакал.

Поймал моряк золотую рыбку.Она ему,как полагается, говорит :"Отпусти меня мужичек,я три твоих желания выполню!"
Задумался моряк-дом трехэтажный на берегу моря у него есть,в гараже инфинити,БМВ,Порш, жена-красавица, 4 любовницы фотомодели, бабла хватает.Ну и отвечает он рыбке- "Выполни желание первого,кто выйдет на палубу!" и отпустил рыбку.
Через полчаса выходит боцман и говорит: "Ну и погодка, ржавый якорь мне в

Раскрывающийся текст

задницу

"

[Сенька]

Дальний пост ГАИ. Утро! Конец смены. Карманы забиты под самое некуда! Скучно служивому! Видит подъезжает очередная фура. Подходит и говорит водиле:
- Скучно мне, расскажи анекдот про нас родимых. Водила в ответ:
- Штрафуй уж лучше, не знаю я анекдотов про ГАИишников. Вот слышал, как в Китае борются с перенаселением!
Гаишник нехотя:
- Ну, давай - послушаю.
Водила начинает:
- Отлавливают мужиков. Раздевают их догола и кладут рядами. А мимо них проводят голых девушек! У всех поднимаются, а сзади идут двое с косами и скашивают! Вот!
Гаишник в испуге:
- А куда потом это всё девают?
Водила:
- Как куда? Большие - вам на жезлы, а маленькие - на свистки !

Изменено 24 Марта 2013 пользователем Сенька

[Kонстантин]

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
- Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
- Нет проблем бабуля у нас новая технология ставим гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
- Все вродe ничего только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки - это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

 

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Изменено 24 Марта 2013 пользователем stremilov-k

[wel27]

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

 

Минимальная зарплата гарантирует минимальную продолжительность жизни.

 

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

 

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

 

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

 

Первый разрешённый Гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре. Только в такой жопе может проходить гей-парад.

[пессимист]

Какие три слова не любит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
Какие три слова не любит женщина во время секса?
-Дорогая, я дома!

 

Журналист спрашивает фермера, как прошел год?
- Год был очень удачным, зерновые уродились- значит буду с хлебом, картошка хороший урожай дала- значит будет чем скотину кормить, свинья опоросилась- тоже прибыль не малая!
-Может хотите сказать спасибо Президенту?
-С какой стати, пахал сам, сеял сам, убирал сам, Президент тут причем?
-А подумать (с напором), если хорошо подумать?
-Ну, ежели хорошо подумать, вот со свиньей не уверен, тут всякое могло быть...

[фес]

Приехал Горбачев после землетрясения в горный аул. А уже вовсю шла антиалкогольная компания. Проходит он мимо сидящих в ряд аксакалов и спрашивает - Ну что, трясет? - Трясет, Михаил Сергеевич. - Ну так и раньше трясло? - Трясло, но только раньше до 10 часов, а теперь до 2-х.....

[krig]

- Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного нормального!
- Ну, ось - Жерар Депардьє...

[Влад М]

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу.
Холмс говорит:
- Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор!

 

-----------------------------------------------------------
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

[MsMargo]

Март звонит декабрю:
– Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
– Да не вопрос, ты же меня подменял....))

[Полковник]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[wel27]

Это глобальное потепление уже надоело - третий год холода.
Нельзя ли объявить глобальное похолодание - может потеплеет?

 

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

 

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

 

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

 

из серии "взял зонт - дождя не будет":
какая ... летнюю резину обула?

 

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

 

Метеорологи обнаружили в овраге под Москвой пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг.

[medved]

Раскрывающийся текст

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)

[DragonL]

Вчера Петросян увидел на грязной машине надпись «Помой меня» и чуть не умер от смеха.

 

Сегодня участвовал в перетягивании каната. Это такое публичное унижение, во время которого тебя к тому же еще заставляют перетягивать канат.

 

Если облить Маккартни маслом, то рядом можно будет поставить табличку "Осторожно! Скользкий Пол!"

 

Возможно, Пугачева и Галкин сейчас занимаются сексом. (Если у вас обед, извините, что испортил аппетит.)

 

Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.

 

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

 

В теории струн мне понятны только: слово "теория" и слово "струны".

 

Напишите на пятитысячной купюре «Сама ты подделка!», чтоб продавщице было что почитать, когда она будет рассматривать ваши деньги на свет.

 

Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта".

 

Примерно в этот день 3,5 млрд лет назад началась эволюция. И что толку! В итоге у нас есть передача «Битва экстрасенсов» и Стас Михайлов!

[medved]

— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

[wel27]

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

 

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

 

- Аптека, улица, Wi-Fi...
© Александр Блог

 

После назначения тюменца Собянина мэром Москвы весна в Москву стала приходить одновременно с Тюменью.

 

Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.

 

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

[gennadi-07]

За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.

 

Первая:
- Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать!
Вторая:
- Нельзя так говорить - Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130327.html#6

[medved]

по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
-вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

[Влад М]

Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

 

Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!

 

Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет.

[Петрович]

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

[засипатр]

Спрашивает внучек Вуйко:

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

 

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

 

-------------------
Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!
------------------------------------
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
-----------------------------------
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
-----------------
А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

[wel27]

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

 

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

 

- Что так привлекает людей в профессии синоптика?
- А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

 

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

 

С Единой Россией наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.

 

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

 

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

[lady]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой...

 

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!

 

Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...

 

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

 

- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...

 

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

 

В этом мире только Яндекс понимает меня с полуслова...

 

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

 

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

 

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

[кот пешеход]

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало

[SSS86]

Раскрывающийся текст

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, @ули он его не починил за две недели-то?

[destrast]

На злобу дня.

 

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

 

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью.

 

Раскрывающийся текст

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

 

Раскрывающийся текст

Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомосексуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

[Влаха]

На злобу дня.

Я больше в Воронеж не нагой(ой, блин, ни ногой)

[wel27]

Он: Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча…
Он: Мля…
Она: Говорит, что она “скучала без тебя этой ночью”…
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

 

Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

 

На продовольственном рынке:
- Скажите, у вас кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.

[Yevgeny]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

- У тебя такие длинные и тонкие пальцы. Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, я пробирки мою.

 

Муж - жене:
- Ты же зареклась не есть после шести! Что делаешь в холодильнике?
- Перестановку...

 

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

[solo17]

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…)
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!!!

[solo17]

В воскpесной школе Ребе спpосил:
- Абрам, как ты думаешь, Hой много pыбачил, находясь на ковчеге?
- Hет, - ответил маленький Абрам. - Ведь у него было только два чеpвячка.
Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

Изменено 31 Марта 2013 пользователем solo17

[solo17]

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
******

 

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
*****
Рабинович нашел пачку денег. Его встречает Мойша:
- Ты шо такой грустный?
- Да вот, нашел пачку денег… По моему там не хватает…

Изменено 31 Марта 2013 пользователем solo17

[педант]

Заходит как то мужик с огромным чемоданом в бордель.Кладет его на стойку перед мамкой ,открывает-там полный чемодан евро.
На немой вопрос мамки(М) он говорит : " Я в своей жизни попробовал все...Удивите меня - и этот чемодан денег ваш!"
Мамка : " А Вы пробовали космический секс?"
Мужик " Нет".
НУ вобщем-то мамка забирает чемодан,провожает мужика в комнату и просит подождать 5 минут.Через 5 минут в комнату входит старая,дряхлая путана.
Мужик " Не-не-не...Со старухой я уже пробовал!!!Мне обещали космический секс!!!"
Путана встает на колени, вытаскивает исскуственный глаз и говорит :

Раскрывающийся текст

"Ну что сынок, бери меня в орбиту глаза"

[medved]

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

 

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

 

Я зла на тебя не держу. Иди с миром, но в ...опу.

 

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню, что поделать штука баксов не лишняя

[Полковник]

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[wel27]

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

 

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

 

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

 

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

 

Специально для Димона:
Не царское это дело - в твиттере ковыряться!

 

Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...

 

- Слышали, скоро придёт весна!
- Знаем, что 1 апреля, нас не проведёшь!

[alyuri]

Папа и сын купили арбалет . Ну в городе испытывать негде и в выходные поехали всей семьёй на дачу . Нарисовали на заборе мишень и начали испытания . Выстрелили с 10 метров - попали . Выстрелили с 20 метров - попали . Потом с 30 , 40 , отлично ! Сын решил отойти подальше и ещё попробовать , отошел далеко , выстрелил и стрела улетела за забор !

Отец говорит : - Иди ищи , стрела дорогая , да и одна она у нас !

Сын перелез через забор и ушел искать стрелу . Минут через 20 лезет назад бледный с окровавленной стрелой в руке .

Раскрывающийся текст

Папа ! Я нашему соседу дяде Васе член прострелил !

Отец : - ничего сынок как нибудь договоримся !

Папа ! А ещё нашей маме обе щеки !

Изменено 1 Апреля 2013 пользователем alyuri

[Петрович]

Осень. Индейцы в резервации интересуются у нового вождя, холодной ли будет предстоящая зима. Вождь, однако, был современным человеком и ничего не знал о том, как его предки узнавали, будет ли зима теплой или холодной. На всякий случай, он приказал всем индейцам запасать дрова и готовиться к холодной зиме. Через несколько дней ему в голову, хоть и с опозданием, пришла мысль позвонить в Национальную метеорологическую службу и поинтересоваться прогнозом на зиму. Метеорологи сообщили, что зима, действительно, ожидается очень холодная. Тогда он велел своим людям еще активнее заниматься заготовкой дров.

Через пару недель он решил уточнить прогноз у метеорологов.

— Вы все еще предсказываете нам холодную зиму? — поинтересовался он.

— Да, конечно! — ответили ему. — Зима, похоже, будет чрезвычайно морозной!

После этого вождь приказал индейцам тащить в запасы каждую щепку, которую им удастся подобрать.

И вновь через пару недель он позвонил в Национальную метеорологическую службу, дабы узнать поточнее, что специалисты думают о предстоящей зиме.

— Мы предполагаем, что эта зима будет одной из самых холодных за всю историю наблюдений! — ответили ему.

— Неужели? — поразился вождь. — Откуда вы знаете?

— Да индейцы запасаются дровами, как сумасшедшие! — ответили метеорологи.

[medved]

— Связка ломов, как правило, тонет.
— Но в ртути прекрасно плавает.
— Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
— Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

 

Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню…
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь…
-Ну хорошо — загадывайте…
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом…
-Ну давайте второе свое желание…
-Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем…

[lady]

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

 

Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье??? Да вы рано ушли!

 

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть, называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке"

 

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

[Автоном]

Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Странно, пятый раз в этом разделе этот анекдот рассказывают, а все кому-то смешно
Склонность определенной части населения России к шуткам над недостатками российских авто - это интересный психологический феномен.

[Полковник]

Странно, пятый раз в этом разделе этот анекдот рассказывают, а все кому-то смешно
Склонность определенной части населения России к шуткам над недостатками российских авто - это интересный психологический феномен.

Это отражает отношение к нашему родному автопрому. Ничего странног.
А Вы на чем ездите???

[Автоном]

А Вы на чем ездите???

Если у меня какая-то вещь лучше и дороже, чем у другого, у меня хватает мозгов не смеятся и не подтрунивать по этому поводу. Изменено 3 Апреля 2013 пользователем Автоном

[Полковник]

Если у меня какая-то вещь лучше и дороже, чем у другого, у меня хватает мозгов не смеятся и не подтрунивать по этому поводу.

Молодец!
Но иногда можно и похихикать, а не воспринимать все столь серьезно.

[Автоном]

иногда

Я потому и отметил ПЯТЫЙ раз попадания одного и того же анекдота в данный раздел форума. Если разобраться, то в нем владельцев некоей марки авто называют идиотами, что само по селе не очень приемлемо в культурном сообществе. Изменено 3 Апреля 2013 пользователем Автоном

[Полковник]

Я потому и отметил ПЯТЫЙ раз попадания одного и того же анекдота в данный раздел форума. Если разобраться, то в нем владельцев некоей марки авто называют идиотами, что само по селе не очень приемлемо в культурном сообществе.

 

Никто и никого идиотами не называет. Это Вы так воспринимаете. Расслабьтесь. Или станьте патриотом по настоящему, а не на словах. )))))

[Яков_ВБГ]

Странно, пятый раз в этом разделе этот анекдот рассказывают, а все кому-то смешно
Склонность определенной части населения России к шуткам над недостатками российских авто - это интересный психологический феномен.

 

Итальянцы сами например над своим автопромом шутят и ничего.

 

-Почему владельцы Фиатов никогда не здороваются?
-Потому что они поздоровались еще с утра в автосервисе

[dimka]

Если у меня какая-то вещь лучше и дороже, чем у другого, у меня хватает мозгов не смеятся и не подтрунивать по этому поводу.

Какой элегантный плевок во всех, кто смеется над качеством ВАЗов.... Прямо, все они безмозглые....

[Prizrak]

Вот чем меня прикалывает этот форум, тут даже в теме анекдотов спорят

[wel27]

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

 

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

 

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

 

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

[GraDen]

Странно, пятый раз в этом разделе этот анекдот рассказывают, а все кому-то смешно
Склонность определенной части населения России к шуткам над недостатками российских авто - это интересный психологический феномен.

Если у меня какая-то вещь лучше и дороже, чем у другого, у меня хватает мозгов не смеятся и не подтрунивать по этому поводу.

Я потому и отметил ПЯТЫЙ раз попадания одного и того же анекдота в данный раздел форума. Если разобраться, то в нем владельцев некоей марки авто называют идиотами, что само по селе не очень приемлемо в культурном сообществе.

Столько анекдотов, и ни одного смешного...