Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

 

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

стишки-порошки», четверостишья с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная «фишка» порошка, она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.

 

когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта

***

жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася
десятым шрифтом уточняют
*не вся

***

бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще

***

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест

***

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж

***

бессмертный рыцарь улыбнулся
разбил грааль и был таков
у всех бывает кризис средних
веков

***

в средневековье для алисы
ввиду отсутствия зеркал
в кошмаре мир замеднотазья
сверкал

***

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески

 

***

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

***

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен

 

***

мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал

***

у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем лёгких
путей

***

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

***

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я тихонько покатаюсь
ну пап

 

***

возьми свои слова обратно
неблагодарная ты тварь
воскликнул игорь и захлопнул
словарь

 

***

в дурдоме всё неславабогу
и только старенький главбух
как оказалось адекватен
но бух

***

с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?

***

последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать

 

***

мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю

***

ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой

***

у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha

***

не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл

 

***

мы думаем что птица в клетке
а птица думает что мы
неоднозначно восприятье
тюрьмы

***

что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог

Изменено пользователем DragonL

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот!, Щука, брат!!

 


Объявления в России.

 

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Муж укладывает спать пьяную жену...
-Дорогой, а что это над нами летает?
-Спи! Это муха!
-А почему она белая?
Озверевший муж:
-Ночь ,б*дь ,на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина:
-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!))))))))))))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

 

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

 

Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
Это же похороны!!
"Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?!
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

 


______________________________________________________________________________
Разговор студенток в туалете университета: - Ну что сдала?
Из кабинки справа: - Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева: - И не поставлю!

 


________________________________________________________________________________
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х..... встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...

 

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

 

Гаишник останавливает машину.
Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
А чё они такие грязные?
Да лапают их всякие засранцы.

 

Говорю мужу:"Все, достал, я не хочу больше тебя видеть!"
Ответ просто убил: ....."Нееет, дорогая.....превратила мою жизнь в ад, так гори вместе со мной!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в трамвай, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м! ! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

 

Раскрывающийся текст
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в трамвай, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Мне конечно все равно, но на чем таки ездил этот коллектив? :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу: - Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда.Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: - Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Было-ль , али не было , но про меня прям ...
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Так, сестра, что тут у нас?
- Мужчина, 37 лет. Сотрясение мозга, переломы ног, многочисленные ушибы.
- ДТП?
- Хуже. За неделю до сезона купальников додумался напевать "33 коровы" в фитнесклубе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

 

 

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

 


- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

 


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из сочинения сына:
У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А если выспится, то еще ...и добрая.

 

---

 

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

 

---

 

Раскрывающийся текст
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

 

---

 

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

 

---

 

- Пап, хочу татуировку…
- Неси ремень, сейчас набьем!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

 


Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра!

 

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: "Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Изменено пользователем Белка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сорри если было ...

 

"Фу , жара , лето" от создателей "Фу, зима , холодно" , "фу , осень , мокро" и "фу , весна , грязно" .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит: - Пятнадцатый,ты опять обоссался? - Обижаешь,начальник! Употел!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
* * *
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
* * *
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
* * *
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
* * *
- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!
* * *
Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
* * *
- Извините, у нас нет сдачи. Может, возьмете 5 жвачек с Микки-Маусом?
- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
* * *
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
* * *
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Марьванна, можно я двойку исправлю», учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
* * *
Детство - это когда кот старше тебя.
* * *
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
* * *
Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
* * *
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
* * *
40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.
* * *
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
* * *
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
* * *
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
* * *
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
* * *
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
* * *
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 


Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

 


Почему ночью мужчины встают с постели?

 

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

 

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

 

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались!!
- А почему дивам поломан?
- Мирились!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!

 

- а я абрикос, на юге рос!

 

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

 

вбегает девочка: - фруктов нету ни $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

 

Девочка вбегает снова: - а я фея без $уя, пейте сок "моя семья"

 

Режиссёр:- девочка, не без $уя, а просто - фейхуя!

 

Вбегает ещё раз: - а я просто без $уя, пейте сок "моя семья"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

 

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бля, Петрович, закрой капот!

Изменено пользователем solo17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
* * *
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
* * *
Хорошо было во времена Колумба - во что уперся, то и открыл…
* * *
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
* * *
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
* * *
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
* * *
Ритуальная компания «Аист»: мы принесли - мы и унесем!
* * *
Из светской хроники: «Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет».
* * *
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
* * *
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
* * *
Объявление: «Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов».
* * *
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…
* * *
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
* * *
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе все равно она будет ее делать, но уже без удовольствия.
* * *
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
* * *
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать...
* * *
Женщиной быть проще - покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее - покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
* * *
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…
* * *
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
* * *
Беззубый бобер макает деревья в чай и сосет их.
* * *
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
* * *
Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.
* * *
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила ))))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщины хороши до безобразия… А также во время безобразия и после безобразия.

Раскрывающийся текст
Сколько на человека не кричи а ёб—ть разок всегда надёжнее.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Дорогая, я ребенка из садика привел!
-Молодец...как назовем? Наш- то давно в школе учится!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в татуировках и в человеческой крови.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится «Калашников», оружие советских воинов?
Негр:
- Да у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благоговейным ужасом отбрасывает от себя автомат:
- Это исчадие ада еще и стреляет!!?

 

Ходит мужик по рынку.
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Изменено пользователем Slaw

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...
Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) — а скажите, вы в Германии много немок тр%%нули?
— О, да-да, помню случай в Дрездене....
— Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите — а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В детском саду нас сильно троллила одна воспитательница. Перед тихим часом она говорила:
- Кто первый уснёт, тому в сон вставлю кассету с классными мультиками!
И каждый раз я просыпался с мыслью, что какая-то гнида опять уснула раньше меня...

 

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь весь в поту, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А срать перестать не могу...

 

Купила попугая. Спрашиваю: " Ну что, дурачок, говорить-то можешь?"
- Я-то МОГУ, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ???

 

Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.....

 

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара...
Мама: И гомик!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Британские ученые доказали: гравитация на диване значительно выше, чем на любой другой поверхности.
* * *
Сколько бы людей решили проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела бы скорость интернета!
* * *
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
* * *
Опять повысили цены на алкоголь. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…
* * *
Вчера сотрудники МВД прикрыли очередной наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
* * *
Зашел в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснется, то непременно будет орать, и тихонько ушел…
* * *
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
* * *
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.
* * *
Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!
* * *
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем, такой же...
* * *
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.
* * *
Экономисты предсказывают: доллар в России скоро вернется в старые добрые советские времена. За один доллар будут давать 60 копеек, а за много долларов - 8 лет с конфискацией.
* * *
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
* * *
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
* * *
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... Захватил вилку, грибочки, водочку... Чтоб уж точно помогло!
* * *
Истинное число Сатаны - это 6.00, а вовсе не 666.
* * *
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как - мужем?! Ты же говорила, в кино пойдем!
* * *
А у нас замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на теплый носок не лезут!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шутка дня: зачем вам продукты, если у вас нет пенсии?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Никогда не просите жонглера передать вам солонку.
***

 

В рекламе "Сибирской короны" нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка – лицо, будто он одним только этим пивом и питается.
***

 

Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.
***

 

Лайвхак. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе “Сюрприз! Сюрприз!” Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.

 


Из резюме Сергея Зверева: “1995-2005 – стилист. 2005-2010 – певица. 2010-2014 – белковая форма жизни”.
***

 

Продлил контракт с пельменями еще на два года.
***

 

Тот, кто сказал, что каламбуры – низшая форма юмора, не был в цирке и не видел клоунов.
***

 

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя убедительно объяснить полиции, почему эта девушка лежит связанная у тебя в багажнике.
***

 

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
***

 

С детства люблю фильмы, в которых есть говорящие животные. Вчера, вот, посмотрел “Каменную башку” с Валуевым.
***

 

Этот неловкий момент, когда во время секса ты шепчешь не то имя порно-сайта, на котором сейчас находишься.
***

 

Крестный ход – это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, у всех участников которого страшная депрессия.
***

 

Экраны мультитач избаловали нас. Сегодня я попытался увеличить зарплату, раздвинув ее двумя пальцами.
***

 

Помните: родители – не вечны. Позвоните родителям прямо сейчас и попросите денег.
***

 

Родители! Будьте осторожны! Если вы отправили семилетнего ребенка на месяц к бабушке, вернувшись от нее, он может начать петь песни Баскова.
***

 

У Пьеро на щеке была нарисована слеза, потому что он убил одного из своих сокамерников по кукольному театру.
***

 

Лайфхак. Если вам гонят какую-то пургу, а от вас требуется изображать озабоченность, просто вспоминайте свой старый пин-код.
***

 

Дочь разбила коленку. Зелёнки дома не было, но я воспользовался плацебо – зеленым маркером.
***

 

Нагим я пришел в этот мир. Нагим и пойду выносить мусор. (Из мыслей моего соседа дяди Коли)
***

 

Весь Твиттер обсуждает футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
***

 

“Аншлаг! Аншлаг!” можно было бы смотреть, если он был похож на “Игру престолов”. Было бы здорово, если бы в “Аншлаге” начали убивать героев.
***

 

Французы называют оргазм – “маленькая смерть”. Кажется, мне все время попадались бессмертные девушки.
***

 

Кроме способа приготовления на коробках с продуктами следует писать, с каким фильтром готовое блюдо лучше размещать в Инстаграме.
***

 

Пишут, что изобрели рубашку, которую можно не гладить. Так я давно ее изобрел. Просто беру обычную рубашку и не глажу.
***

 

Бигмаковой росинки с утра во рту не было.
***

 

А потом гадкий утенок освоил фотошоп и превратился в прекрасного лебедя.
***

 

“И вообще, вы не мои родители!” – Хлопая дверь, Маугли выбегает из волчьей норы, и улетает куда-то на лиане.
***

 

Лайфхак! Если говорить голубям, не “Гули-гули-гули”, а “Гугл-Гугл-Гугл”, они не почувствуют разницы, зато ты будешь выглядеть современнее.
***

 

У Валуева такие черты лица, как будто среди его предков был холодильник “ЗиЛ”.
***

 

Судя по трейлеру, новая «Кавказская пленница» совсем как старая «Кавказская пленница», только говно.
***

 

Классные раньше были телевизоры: ударишь его кулаком, он начинает лучше работать. Сейчас это действует только на подчиненных.
***

 

Хуже, чем слушать пение под караоке в ресторане, может быть только – слушать пение в ресторане, в котором нет караоке.
***

 

2 июня. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: "Похудеть к следующему лету".
***

 

Зашел в комнату и застал кота спящим. Впрочем, это звучит как: зашел в мавзолей и застал Ленина мертвым.
***

 

Вчера в результате ДТП опрокинулся грузовик с полным кузовом перочинных ножей и деревяшек. По счастливой случайности никто не построгал.
***

 

Чипсы со вкусом локтей.
***

 

Я забыл, а сколько по новому закону депутату можно выпить крови, прежде чем садиться за руль?
***

 

ну и чудесное наконец )))

 

Погода была такой отвратительной, что казалось, будто это поёт Сергей Зверев.
***

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал... — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
-Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

 

Жена - у меня дырка от сережки болит.
Муж - от какого Сережки?

 

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем - я глух и нем...
Она, посмотрев на него:
— А я... - нормальная...

 

Стук в дверь. Парень подходит спрашивает:
-Кто?
-Галиматья
-Что -Что?
-Ну Галиматья.
- Что за чушь?
- Я не чушь, Гали мать я! Галя у тебя?

 

Путину предъявлено обвинение в расизме, потому, что нельзя так издеваться над неграми (Обама).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
:to_become_senile:

 

Рассказывает один гей другому:

Раскрывающийся текст
— Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не П/и/д/о/р/а/с!!!!!!!!!

 

Раскрывающийся текст
— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, п/е/д/е/р/а/с/т?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е/б/у, а не знал, что профессор

 

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!
:mosking:

 

Василий Иванович отправился в Англию в Военную Академию.Через пол
года возвращается, открывает в избу дверь ногой и кричит:
-Петька, ху из эбсент тудей !
Петька:
- Что,что?
-Валенки на печь поставь!
Сказано, сделано..
Через полчаса прибегает Петька к Василию Ивановичу.
-Василий Иванович! А изэбсент то х"й!
-Что,что?
-Валенки сгорели!

Изменено пользователем qtek555

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раскрывающийся текст
Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа
подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все
лето не кончала!"....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

 

- Дорогая, что сегодня на обед?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего.
- А я приготовила на два дня.

 

- Дорогой, в карбюратор вода попала.
- Ой какие мы умные, ой, как мы всё знаем, знаем, что есть карбюратор... А ты хоть знаешь, где находится карбюратор?
- Знаю. В машине.
- А машина где?
- В реке.

 

- Если ты будешь плохо себя вести, у папы вырастут седые волосы.
- Папа очень обрадуется, у него вообще волос нет.

 

Мужчины вообще-то признают женский интеллект, только называют его по другому: «накаркала».

 

Кащей бессмертный бросился под поезд, повесился, утопился, застрелился… В общем, целый день развлекался, как мог.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

 

Соседи вчера совсем обалдели - 3 часа ночи, а они по батарее долбят. Хорошо что я не спал, играл на гармошке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Решила рублёвская жительница сложить камин.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает женщина.
- Бьет?
- Нет, - отвечает женщина.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Соседи вчера совсем обалдели - 3 часа ночи, а они по батарее долбят. Хорошо что я не спал, играл на гармошке.

Я чуть перфоратор с рук не выронил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Владислав_SR
    • Старый_Партизан
    • SHAGIK
    • DemonDnepr
    • Василий9272
    • AlexClean
    • Smolit74
    • АртёмКерчь
    • HID
    • DIFMON
    • Kostean
    • Andruxa51RUS
    • Евгений_51
    • rgyozh
    • AJIEHA
    • romprik
    • Алеся
    • нэмо
    • Альберто
    • loganr
    • Всеволод
    • dvs
    • yakub
  • Статистика пользователей

    82 418
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Vodilo07
    Новый пользователь
    Vodilo07
    Регистрация