iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8369 posts in this topic

Recommended Posts

Сказка "Коля и варежка"
Напрасно Николай Цискаридзе на всех в Большом театре варежку открывал. Глядишь, и сейчас работал бы... 

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

19 минуту назад, wel27 сказал:

И правда смешно  1b9d4ca5b8474b59ac91a1b84ee5710b_200x200

О блин,а я вижу:laugh:

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

2 часа назад, ГСГ сказал:

О блин,а я вижу:laugh:

Глазастенький ты наш :JC_spank: может и нам покажешь:LaieA_060:

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

4 минуты назад, wel27 сказал:

Глазастенький ты наш :JC_spank: может и нам покажешь:LaieA_060:

Это увидеть только под силу адептам одноглазников, 

hqdefault.jpg

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

- Наташка! У тебя машина на ходу?

- Да!

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

УШИ ГОРЯТ! ГУБА ТРЕСНУЛА!!! НАВЕРНО ДОШЛО МОЁ ПИСЬМО ДО ДЕДА МОРОЗА!)))

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

 Жрешь много- излишек откладывается в жир. Жрешь мало, организм думает, что грядут голодные времена и откладывает жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса!

 

 Из объяснительной. " Я не заплатил в трамвае за свой мотоцикл как за багаж, потому, что это никакой не багаж. А послать кондуктора по известному адресу мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот- вот кончится бензин. К тому же в трамвае я свой мотоцикл заглушил. Это мне плюс.

...Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тыс рублей за два часа работы катера и спасателей обязуюсь оплатить полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два."

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бля... Наливай....

 

Хочу, чтобы в старости была подруга или друг, которой(ому) я позвоню и закричу: -Слышь...ты... раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А мне в ответ: -Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола...))))))))

 

Роддом. Медсестра: " Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!" Тот (после короткой паузы): "Прыгать? А смысл? Первый этаж..."

- Какие ПЛАНЫ на выходные..?! - Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!... - Это КАК..?!... - Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и

Скрытый текст

высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Ты моя хорошенькая! Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х..ёвинку с лапками?!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох. трагедия. Тут монах говорит монашке: -Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: -А что это?? Монах ответствует: -А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь! -ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

2 минуты назад, ГСГ сказал:

-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Это 10 баллов!)))))))))

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

 

Мужик ищет пилу - Жена, где пила?:

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

-Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила. - Зачем дала?

- Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

 

Идет разгрузка товаров в секс-шопе: - Валя!

- А?!

- Х*й на!

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

 

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...

 

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

 

Американские программисты не понимают,почему их русские коллеги всё время говорят:"Твой кролик написал" (Your bunny wrote).

 

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.

 

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: - Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: - Да я думаю, что... Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

 

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все другие пидоры.

 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
- Вам что не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: 
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. 
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, по*уизма. Да, побольше по*уизма, пожалуйста.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

В детском саду:

-Твои родители мультиков боятся??

-Нет..

-А мои боятся,я как сяду мультики смотреть они бегом в свою комнату,прячутся под одеяло и дрожат,дрожат

 

 

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? анекдотoв.nеt — Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так хоть бы спасибо дала!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: — Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: — Потому что они это могут.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".

Edited by solo17

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Плохо сплю,обратился к психиатору..

Он посоветовал все проблемы оставлять на ночь за дверью..

Что делать??Жена с тёщей не хотят ночевать на лестничной клетке....

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Самый жуткий день в году - 31 ДЕКАБРЯ !!! Полный холодильник жратвы,а ничего нельзя есть - это всё на вечер.... А хуже - только 1 января ... И выпивки, и закуски море, а сука не лезет!!!

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Самые угрюмые люди с утра несут самые звонкие пакеты с мусором.))

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. 
Дед: 
- Могилку закрой... 
Бабка: 
- Что - мертвец зашевелился?!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Совместная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий»...:)))

 

ХОЖУ, ПОЮ НА ВСЮ КВАРТИРУ- ...О,БОЖЕ....КАКОЙ МУЖЧИНА.....Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ СЫНА....ШУБУ,САПОЖКИ,СЕРЁЖКИ......- СЛЫШУ,КАК ДОЧЬ ПОДПЕВАЕТ- ....ЗАКАТАЙ-КА МАМУЛЯ ГУБЁШКИ....

 

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочко

 

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

 

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Скрытый текст

У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на *** не нужной информацией. :D:D

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Приходит Вовочка из детского садика: – Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

 

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? - Это значит, что под смородиной паслись козы.

 

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

 

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия? — Нет, блин, насмотреться не можем!

 

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

 

Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? - Мне больше всего нравятся ваши волосы. - Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? - А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. - Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? - Я в восторге от ваших зубов! - Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

 

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

 

- Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже... - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо...

 

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном ... - Папа????? - Та...не хотел маму будить...

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

В электричке напротив пятилетней девочки сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!

Edited by Slaw

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

- Говорят, изобрели новый способ зачатия.
- А старый-то чем плох?!

 

Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски... Дочка спросила, какого уровня у меня была магия.

 

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

 

Дочь моя врывается в комнату.
— Настасья, тебя стучать учили?
— Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.
 

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

 

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

 

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Скрытый текст

Питер. Маляры, стоя на лесах, реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- Пиздаааааааа!!!

На приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м... Ну что вам сказать... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

 

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж какая экономия за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Не, ну вот нахрена тебе столько денег?!!

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"

 

Сегодня доча отожгла - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

В магазине видела шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки " Вот у кого-то будет, действительно, пиздатая шуба, подумала я!!!

 

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

 

-Какая у твоей жены любимая поза в постели? -Жука скарабея... -Это как? -Свернуться клубком и притвориться мёртвой...

 

Тот,кто 27.07.2014 украл зеленый велосипед возле магазина-приди,сука,забери и насос!!! Нахер он мне теперь нужен!

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

И совсем мы, женщины, не злопамятные…-говорила она, растирая стекловату по его трусам…

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

 

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...



Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".

 

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

А это поначалу думал "тиснуть" в любую из "политических" тем или тему наподобии "бензин vs дизель"...)

Переубедить вас мне не удастся, поэтому давайте сразу перейду к оскорблениям.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: 
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... 
Муж из туалета отвечает: 
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Встречаются два мужика на том свете: 
- Ты как умер? 
- Замерз. А ты как? 
- От смеха умер. 
- Это как? 
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. 
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

В школе учитель: — Дети, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — вторит другой. — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

 

ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же баба тебя таким словам научила?

 

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Скрытый текст

 

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

 

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

 

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

 

 

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают...
 

В аэропорту “Бен-Гурион” в Израиле совершает посадку лайнер “Эль-Аль”. Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
“Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!”

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из–за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Рожают грyзинка, армянка и негритянка. 
Родили одновременно, детей в роддоме спyтали. 
Просят отцов выбрать. Подошел грyзин, схватил негритенка и бежать.
Негр кричит: Эй, ты че моего сына yнес?!
Грузин: Да мне по....., лишь бы не армянин

 

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Почему мексиканцы пишут свои имена на тачках?

- Чтобы не угнать свою.

 

98% афроамериканцев любят секс в душе, а остальные 2% просто еще не были в тюрьме.

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

"...Записался в клуб анонимных алкоголиков...
Бухаю третий день! Не знаю с кем..."

 

-Девочка, ты из какого класса?
-Буржуазия...

 
 

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите вы, Я есть.
И ответствовали они:
- Ты? Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И вновь вопрошал их Иисус:
- Че-че бля...?

 

Почему все дуры женщины такие?

 

Пословица:
Учись уПорно!

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и  в костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет:
- Это вы анализы вчера сдавали?

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. - Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель. - Нет- говорит мужик. - А чему вас там учили? - Язык животных понимаю. - Да быть такого не может! - А давай поспорим. Докажу - работаю в колхозе, нет-меня не увидите. - Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". - Что она сказала? - спрашивает председатель. - Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик. Пошли к свинарке, так все и есть. - Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь. Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза: - Бе-е-е Мужик - Да ты что? А председатель мужика за рукав тянет в дом - Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.

 

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну, что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак!

 

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

 - Эй, чувак, дай закурить!

 - Не курю я...

 - А че в руке?

 - Кастет.

 - Извини, братан, я тоже уже бросаю.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.
Муж: все, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну, мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена и заявляет: - Ну, чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! - Какой такой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! - Зато как замещает! Как замещает!!!

 

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!

 

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

 

Бабульки сплетничают на скамеечке. - Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? - Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. - Так вот она и оказалась. - А как ты узнала? - Так она надпись стирала!

 

Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба: — А он неплохо выглядит! — А х%ли, три дня не пьёт.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

 

Больной (Б) жалуется психиатру(П):

Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним мило беседовали.

П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова с вами начнет беседовать.

Б: А еще, доктор, я слышу голоса.

П: Добрые голоса или злые?

Б: Добрые.

П: Ну и слушайте дальше.

Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин...

Доктор роняет очки на стол: Опаньки...

 

Откуда появляются люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?....

 

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак... Пусть весь город знает...
 

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@@ров разберешь..

 

Здравствуйте, Роза Львовна!
Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
На работу!
Хм!
Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: 
— Дома? 
Тесть, показывающий то же самое обеими руками: 
— Обе!

Основная тенденция современности - выстроить вокруг себя клетку, не суметь из неё выбраться и начать ныть.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. 
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит.

 Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и др.благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.

 

Сидят мужики, квасят. Один не пьет. 
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! 
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! 
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. 
Жена из-за двери кричит: 
- Опять нажрался, сволочь! 
- Да нет, ты что! 
- А ну дыхни в замочную скважину" 
Мужик дыхнул. 
Жена из-за двери кричит: 
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

 

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут еб@и много будет! 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых 

— Я устала быть сильной, устала прощать, хочу быть просто женщиной, слабой и любимой… 
— Пацаны говорят, ты сиги об язык тушишь?

— Ты снова пьешь?! 
— Это вода. 
— Это вино! 
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

Вегетарианец по-чукотски — криворукий охотник.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: 
- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? 
- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих!

Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.
И просто пьянство, без причины.

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Два ковбоя скакали по прерии – Джо и Том, и Том спрашивает Джо – говорит:
«Слушай, я все понимаю, а вот закон сохранения материи не понимаю».
Джо говорит:
«Да это очень просто: вот ты умрешь, и я тебя похороню в прерии. Ты будешь лежать в земле, разлагаться потихоньку, и из тебя трава вырастет. Пройдет корова и съест эту траву. И потом наложит кучу. А я подскачу, посмотрю и скажу – ой, Том, ты совсем не изменился!»

Share this post


Link to post
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share