Пример HTML-страницы
МарВа

Беременность и роды для мужчин:)))

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

9 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

 

1-3 месяцa

 

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

 

3-6 месяцев

 

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

 

6-9 месяцев

 

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
_________________

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ой ой ой! Пошел покупать матрац! :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Падсталом. Читал жене вслух, ржали как лошади :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жесть! Я, почему-то не смеялся...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Моя жена вообще не капризничала, спокойная весёлая без всяких бзиков. Ребёнку 5 месяцев вчера исполнилось и всё гуд.

 

Инструкции и гороскопы на нас не действуют. с учётом того что мы родились с разницей в один день одного года.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Смех-смехом, но у меня, во время беременности жены, активизировались все "болячки", какие только были возможны! Я просто разваливался и ничего не мог поделать с собой! С рождением дочки (я присутствовал на родах) всё прошло! Вот так! :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Смех-смехом, но у меня, во время беременности жены, активизировались все "болячки", какие только были возможны! Я просто разваливался и ничего не мог поделать с собой! С рождением дочки (я присутствовал на родах) всё прошло! Вот так! :)

у вас сильная психо-эмоциональная связь с женой, видимо.
;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

продолжая тему отношений

 

Этапы семейной жизни
Этап первый: романтичeский.

 

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

 

Этап второй: привыкательный.

 

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все
еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые
ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую
ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не
могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

 

Этап третий: молодосемейный.

 

Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а
последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят
в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в
байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.

 

Этап четвертый: семейный.

 

Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,
изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых
ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
этот период приходится самый большой процент разводов — как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Было бы смешно, если б это не было правдой :(:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Мягкие лапки
    • Mon
    • Aksakal
    • Vovchan079
    • PixELF1
    • Andi
    • Alex7707
    • RoadKiller
    • Владислав163
    • 48104
    • Sergey231
    • kond29
    • Naike
    • Bolshoy
    • Болт
    • Саня
  • Статистика пользователей

    82 433
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    63651
    Новый пользователь
    63651
    Регистрация