Sign in to follow this  
Наталья

Для Тех, Кто Не Читал Men's Health

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

53 posts in this topic

Recommended Posts

40 мужских ошибок в постели

 


Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.

 

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...

 

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

 

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

 

Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.

 

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

 

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

 

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.

 

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.

 

Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.

 

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?

 

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.

 

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...

 

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.

 

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.

 

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

 

Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

 

Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...

 

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

 

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю...Пусть что-нибудь придумает...Он же мужчина..."

 

Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется..

 

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

 

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

 

Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

 

Ты больно кусаешь её соски.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

 

Ты крутишь её соски пальцами.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжелонастраивается на нужную волну в условиях холмистой месности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

 

Ты постоянно дергаешь, мнешь и трёшь её грудь.
Грудь не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно пощупать, чтобы удостоверится в её спелости. И не мокрое бельё, которое надо как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

 

Ты занимаешься акробатикой в постели.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу ее вовсе не прельщает.

 

Ты наваливаешься на неё всем весом.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе , не слишком полагайтесь на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое, прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

 

Ты двигаешься слишком быстро (медленно).
Самая распостраненная претензия. Вероятно, всё дело в несовподении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая девушка будет интенсивно направлять тебя...

 

Ты слишком агрессивно целуешься.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.

 

С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога.
Имей ввиду, что анальная стимуляция нравится, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

 

Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора.

 

Ты слишком театрально всё обставляешь.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

 

Ты слюнявишь ей уши, и дуешь в них.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно их обсасывать - нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит.

 

Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет.
Как было уже замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза:" Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

 

Ты добросовестен, но слишком безынциативен.
Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

 

Ты рвешь её бельё.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если эротические фильмы изобилуют сценами с треском рвущимся бельём, то в обычной жизни всё иноче. В конце концов ты добьёшься, что она будет представать перед тобой в дешёвых бумазейных панталонах, сшитыми китайскими заключёнными..

 

Ты оставляешь засосы.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

 

Ей не нравится, что ты при этом говоришь.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, что лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечно нечленораздельное, но очень нежное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супер! Это надо бы повесить на видном месте в каждом офисе, и вообще везде, где много мужчин! -Святые прописные истины, которых многие не знают, да и не стремятся узнать!
Еще парочка, на тему сексуальных отношений.:

 

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

 

Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

...куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

 

Супер! 5 баллов! :clap2:
Возьму на вооружение..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Men's Health в очередной раз отжег не по децки. :D

 

Интересно, кто пишет сии статьи... Или до пацанского журнала докатились первые отголоски феминизма?

Share this post


Link to post
Share on other sites

А ничО что пост 4-х летней давности? :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересно, кто пишет сии статьи... Или до пацанского журнала докатились первые отголоски феминизма?

А причем здесь феминизм? В статье, кстати, все правильно написано, и она вполне может быть полезна тем мальчишкам, кому сейчас 14-15 лет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отличное руководство к действию....
А для женщин есть такая же инструкция?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Кстати, эта фраза и без запятых вообще работает на нас, мужуков :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

А причем здесь феминизм? В статье, кстати, все правильно написано, и она вполне может быть полезна тем мальчишкам, кому сейчас 14-15 лет.

 

Возможно и не прав... на самом деле уже давно как-то не задумываюсь, все как само сабой разумеющееся, хотя чать вышеизложенного не соответствует дейстивительности, девушки тоже с разными запросами бывают. ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

.... девушки тоже с разными запросами бывают. ;)

 


С интересом почитала бы аналогичную статью про девушек ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

А ничО что пост 4-х летней давности? :mosking:

А ничО - раз мы тут СЕГОДНЯ! :gathering: А истины не стареют!
Некоторые хотят про женщин...У меня есть только вот это. И ПРО женщин и ДЛЯ женщин:
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

 

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

 

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

 

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не .... - то он вообще, блин, сволочь

 

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

Share this post


Link to post
Share on other sites

А ничО что пост 4-х летней давности? :mosking:

Видимо тогда сексом никто не интересовался............. :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Видимо тогда сексом никто не интересовался............. :laugh:

 

Растем , потихоньку. :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Взрослеем, черт побирай :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А причем здесь феминизм? В статье, кстати, все правильно написано, и она вполне может быть полезна тем мальчишкам, кому сейчас 14-15 лет.

Не только мальчишкам. Но вполне зрелым мужчинам! :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не только мальчишкам. Но вполне зрелым мужчинам! :victory:

Или перезрелым, чтоб внукам рассказывать........... :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Или перезрелым, чтоб внукам рассказывать........... :laugh:

 

Статью написала бабушка ? :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не только мальчишкам. Но вполне зрелым мужчинам! :victory:

Саша, не все мужчины одинковы!
Некоторым это читать уже не интересно. Так, чисто поржать, вспомнить молодость... :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Саша, не все мужчины одинковы!
Некоторым это читать уже не интересно. Так, чисто поржать, вспомнить молодость... :)

Прям идеальные мужчины!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прям идеальные мужчины!

Особенно я :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так, чисто поржать, вспомнить молодость... :)

не поняла -что уже старческий маразм? -что надо вспоминать что для чего?
Если бы не такие строгие модераторы были по вопросам нравственности, я бы вам написала "техническое" руководство по некоторымдействиям в постели, чтоб вспомнили что для чего. Но боюсь получить пожизненный бан.

Share this post


Link to post
Share on other sites

не поняла -что уже старческий маразм? -что надо вспоминать что для чего?
Если бы не такие строгие модераторы были по вопросам нравственности, я бы вам написала "техническое" руководство по некоторымдействиям в постели, чтоб вспомнили что для чего. Но боюсь получить пожизненный бан.

Я тут как-то вставил текст про бытовое чудовище... И огрёб предупреждение, которое числится за мной уже месяца 3. Так что не стоит.
PS Хотя текст был очень смешной, неоднократно отмечен "спасибками"... Но содержал много нецензурщины.

 

А вспоминать надо не то, "что и куда и зачем", а как это было "первый раз". Где же был тогда этот журнальчик :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дык давайте в личку, или я опубликую, мне одним больше, одним меньше предупреждением, отцензурим подправим........ :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

я бы вам написала "техническое" руководство по некоторымдействиям в постели,

А что можно еще делать в постели кроме как сладко спать после 200 наркомовских??? :slap::hmmm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дык давайте в личку, или я опубликую, мне одним больше, одним меньше предупреждением, отцензурим подправим........ :D

Коля, что о нас подумает девушка с Украины? (я про аватарки)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коля, что о нас подумает девушка с Украины? (я про аватарки)

Пусть на майские ждет в гости.......
В Украине сало любят, отдадимся сдадимся ей в руки.......... :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пусть на майские ждет в гости.......
В Украине сало любят, отдадимся сдадимся ей в руки.......... :laugh:

Угумс. тем более, что нас она уже видела, а значит из ниженаписанного что-то и следует... :present:

 

Да ну что ты, Игоренок! и в мыслях не было пугать -я хорошая и добрая. Насчет "смотря с кем" -так я всегда смотрю -видела раньше или нет. Если нет -то никакой машины!
А вообще мне нравится сам процесс. Ну что поделать -такая уродилась.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да уж.... свиньи, негры, рыбы.... :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да уж.... свиньи, негры, рыбы.... :mosking:

Действительно..Куда уж нам со свиным рылом.. :renaultflag:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Действительно..Куда уж нам со свиным рылом.. :renaultflag:

Ыщо один...
Сафсем девушку запугали. Сало и вдруг разговаривает...
Тут не Men's Health, тут Фрейда читать надо...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут не Men's Health, тут Фрейда читать надо...

" Свиноводство" надо читать..учебник.. :renaultflag:

Share this post


Link to post
Share on other sites

" Свиноводство" надо читать..учебник.. :renaultflag:

:laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laugh:

Тебе смешно, у тебя аватарки нету-у-у... А нам как жить? :mbounce:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тебе смешно, у тебя аватарки нету-у-у... :mbounce:

 

Опаньки.... А не Вы ли , сударь , подвергли мою аватарку критике.... :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опаньки.... А не Вы ли , сударь , подвергли мою аватарку критике.... :laugh:

Когда? :blink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда? :blink:

 

Как ? :hmmm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А не Вы ли , сударь , подвергли мою аватарку критике.... :laugh:

Я отрицаю причастность своих органов к таким делам!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только сейчас заметила, что тема в разделе юмор. :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мы тут все по-серьезному :renaultflag:

Share this post


Link to post
Share on other sites

добавлю про музчинок
Трусняк, или Маленькие слабости мужской психологии

Раскрывающийся текст
На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

 

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

 

Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.

 

Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные? Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант – трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем…

 

Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия… в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.

 

Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем … удачи! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

добавлю про музчинок

Ишшо один из семейства свинины.......... :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из того-же журнала, но теперь

 

11 фактов о женщинах…о которых они сами обычно молчат.

 


01.06.10 | Мужской журнал Men’s Health

 

 

1. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.

 

2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.

 

3. Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.

 

4. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.

 

5. Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.

 

6. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.

 

7. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»

 

8. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.

 

9. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.

 

10. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.

 

11. Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо».
©

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо».

Сопливое вождение - не айс :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Добавлю пожалуй... :mosking: (данный копирайт размещается мной в разделе юмор, не несет никакой политической или моральной угрозы, прошу это учесть в обвинительном заключении)))

 

Мужские фразы, которые не переносят женщины

 


Большинство мужчин и не подозревают, что обычные на их взгляд фразы раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи напролет. Чтобы внести ясность, а заодно спасти сотни браков, участницы блогов составили рейтинг самых опасных фраз, исключив которые мужчины смогут найти общий язык со своей второй половиной.

 

Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

 

«Посмотрим»

 

Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим».

 

Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».

 

«А моя бывшая девушка…»

 

Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»

 

Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.

 

«А мама это готовит по-другому»

 

Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.

 

«Сейчас …»

 

Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.

 

«Синонимами» «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.

 

«Ты мне такого не говорила»

 

Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».

 

«Ок»

 

Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»

 

Тишина

 

Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:

 

— Солнышко, что ты будешь на ужин?

 

— (тишина)

 

— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?

 

— (тишина)

 

— Хорошо, я делаю рыбу.

 

— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!

 

— А? Что? Ты что-то сказала?

 

«Возьми, да и сделай»

 

Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.

 

«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор.

 

«Нормально!»

 

«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слово, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.

 

«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».

 

Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.

 

«Где мои носки?»

 

Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.

 

(с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Практически по всем пунктам не могу не согласиться... :good:

 

Сюда бы еще добавить женские фразы, которые не переносят мужчины

данный копирайт размещается мной в разделе юмор, не несет никакой политической или моральной угрозы, прошу это учесть в обвинительном заключении)))
5 баллов! :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

17 (Семнадцать) лет семейной жизни....
БРЕД ПОЛНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

17 (Семнадцать) лет семейной жизни....
БРЕД ПОЛНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:

Ну, у меня стаж был 23 года и тоже этих проблем не было, но у очень большого количества пар, особенно молодых, замечал неоднократно. Так что это не полный бред.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну, ...большого количества пар, особенно молодых, замечал неоднократно. ....

Ты им "Свечку держал?!!" :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты им "Свечку держал?!!" :lol:

В какой именно момент интересует?
Когда про носки или когда про маму или когда про "сейчас"?
Там свечки не надо, светло было :beach:

Share this post


Link to post
Share on other sites

а еще мои темы засирают))) ппц...эту хрень тоже тогда удаляйте)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this