Смешные Истории От Dr.help!

[Dr.Help]

Провожая, мама сунула мне изрядный пакет конфет и прочего сладкого. Впрочем, остальные мамы поступили так же. Конфеты эти мы радостно ели по дороге, отдавая, как водится, предпочтение не своим, а соседским. Но мамы были предусмотрительны и сладостей надавали столько, что всё за раз съесть было технически невозможно.

 

Нас привезли на автобусах со знаками "Осторожно, дети" на лобовых стёклах, взвесили (о, это ритуальное взвешивание приехавших детей до обеда и уезжающих - после!) и отвели в корпус, где предстояло жить. Мы разобрали кровати, по-братски и по-сестрински поделили полки в тумбочках - тумбочек было раза в два меньше, чем кроватей. Разложили в тумбочки всякие личные мелочи и материнские кульки со сладким, ещё раз сообща поуменьшив их содержимое. И отправились на полдник. А после него - играть в летающую тарелку. Незаметно настало время ужина, а после ужина, вернувшись в палату, мы обнаружили, что пакетики и свёртки со сладостями исчезли. Сначала мы попытались обвинить в этом мальчишек из сопредельной палаты. Но они взять на себя ответственность за похищение отказались. Более того - сами потребовали от нас возврата их личных конфет, которые тоже таинственно пропали.

 

Тут подошло время вечерней линейки. Мы выстроились по росту у входа в корпус, выполнили команды "Равняйсь!" - "Смирно!" - "Вольно!", отданные пионервожатым Сашей. После чего слово взяла пионервожатая Света.

 

- Дети, мы решили устроить у вас коммунизм. Вам мамы с собой надавали конфет и пряников, а у всех они разные. У кого-то трюфеля, у кого-то карамельки. И это плохо, должно быть равенство, раз вы все один пионерский отряд. А ещё - у кого-то меньше, у кого-то больше. Кто-то всё съест и будет смотреть, как другие лакомятся. И вообще, нечего сладким объедаться, вы потом не хотите правильно питаться в столовой! - заявила она.
- А могут и животы разболеться! - добавила вожатая Тоня.
- Так что мы все конфеты у вас забрали и будем вам их выдавать поровну перед сном! - сказал вожатый Саша.

 

Вечером нам действительно раздали по карамельке. На следующий день тоже. А через пару дней мне потребовалось зайти в вожатскую комнатку, попросить шахматы. Я по домашней привычке постучала и открыла дверь, не дожидаясь приглашения. Вожатые сидели за столом и пили чай - у них с собой был электрический чайник. А на столе громоздились наши "мамины гостинцы" - Лилькины апельсины, Иркины трюфеля, Тамарины тульские пряники, Машкины козинаки, чьи-то мишки-на-севере и мои обожаемые ириски "Кис-Кис"...

 

С тех пор я и знаю, что коммунизм - это когда вожатые отобрали у детей всё принадлежавшее им сладкое и вкусное и выдают по одной конфетке вечером перед сном, а остальное сами трескают с чаем.

[Dr.Help]

В Москве было непогожее раннее утро. Воскресенье. Вода бежала по асфальту рекой. И просыпаться, чтобы идти куда-то играть на гармошке, крокодилу Гене не хотелось. Тем более вчера вечером отыграли неплохой концерт в Кремле, ну, и потом, как водится, это дело отметили. Так что голова побаливала.

 

Гена подошел к окну. Город еще спал.
- Надо продюсера менять, - подумал он. - Надоела мне эта Шапокляк с ее утренними репетициями. Она хоть знает, эта мелкая «гопница», какой я древний. Пока я ее в продюсеры не взял самый большой зал, что она видела - это «собачник» в ментовском бобике или «обезьянник» в райотделе. А теперь эта старая проститутка достает из сумочки мой же «Вейтмейстер» и говорит мне: «Крокодил, играй». Да пошла она на фиг!

 

Крокодил хотел спать, у него болела голова, он был зол. А от злости он всегда выстукивал зубами: «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина», и искал, чем бы похмелиться.
- Слышь, ушастый, где наше пиво? - пнул он Чебурашку.
- Гена, где наше пиво? - ответил тот сквозь сон. - Я не знаю, где я, а ты меня про какое-то там пиво спрашиваешь. И вообще, что за «манечка» людей будить в такую рань.
- Я скажу тебе, ты где, ты, как всегда, в Караганде. - Сказал крокодил. Он любил говорить своему другу гадости и издеваться над ним, у Гены от этого улучшалось настроение.

 

У подъезда остановилось такси, из него вышла Шапокляк с полной сумкой пива.
- Спасены, - подумал крокодил Гена и пошел открывать ей дверь.
Шапокляк была уже или еще пьяная.
- Привет, рептилия, утренняя репетиция отменяется. А чё такой зеленый? Нездоровится? - выдала она с порога. По - трезвому Шапокляк побаивалась так подкалывать Крокодила, но уж по - пьяни молола все подряд, поэтому часто ходила в темных очках, скрывая синяки. Но сейчас Гена не обратил на это внимания.
- Чеба, вставай, пиво приехало, - сказал он, сделал несколько глотков пива и добавил, обращаясь к Шапокляк, - Ладно, ты все еще продюсер, живи пока.
- А Лариска что не у вас? - спросила та. - Наверное, после банкета опять в гости к кому-нибудь поехала.
- Да кому эта крыса нужна, - усмехнулся Чебурашка, - небось, нажралась и дрыхнет под столом, как обычно.
- Да не знаю, - задумчиво сказал Гена, потягивая пиво, - вчера все так напились, что может быть, к кому-нибудь и поехала.
- Да, жалко девчонку, не везет ей на личную жизнь, - вздохнула Шапокляк, - А ведь хорошая девчонка, душевная.
Крокодил с Чебурашкой переглянулись, но промолчали.

 

За окнами послышался шум вертолета, и все хором застонали:
- О! Нет, только не это.
Дело в том, что каждое воскресенье в голубом вертолете прилетал волшебник. Он минут тридцать зачитывал поздравления с каким-то Днем рожденья, потом заставлял всю квартиру ящиками с мороженным, на которое уже просто никто смотреть не мог. И, самое страшное! Он начинал бесплатно показывать кино, причем, каждый раз одно и то же и, мало того, - это был индийский шедевр «Зита и Гита». Все стонали, сходили с ума, но ничего не могли поделать. Волшебника уговаривали, не прилетать больше, но он показывал наряд-заказ и путевой лист и говорил, что это его работа, и он обязан ее выполнить. Что его могут проверить и у него будут неприятности. Но вот однажды, Шапоклячке, как талантливому менеджеру коллектива, удалось уговорить Волшебника за определенную плату не показывать бесплатное кино и не дарить эскимо. С тех пор раз в неделю Волшебник прилетал, получал свои сто «баксов» и улетал парить мозги кому-то другому.

 

- Это же надо, Геньчик, - возмущался Чебурашка, - ну что за страна. Значит, по месту работы ему платят, чтобы он что-то делал, а мы ему платим, чтобы он этого не делал. Абсурд!
- Это не абсурд, это коррупция, - мудро говорил крокодил, - и так было и будет во все века.
- Ну, тебе виднее, ты у нас давно живешь, горец, блин, - говорил Чебурашка.
Вот и в это воскресенье за окнами раздался шум вертолета.
- Ну, чё, у кого сотка есть? Или кино посмотрим? - спросил Гена.
- Ага, давно ж не видели, - пробурчал Чебурашка, открыл окно и бросил вниз скомканную сотню, - Лови, взяточник! И перекрась свой мопед, а то от голубого цвета в шоу бизнесе тошнит, а тут ты еще. Или тебе, может, нравится? А то смотри, можем тебя познакомить с каким-нибудь симпатичным дядей.
Волшебник не обращал на эти реплики никакого внимания.
- Ничего, сто долларов на дороге не валяются, - говорил он про себя, поднимал деньги с асфальта и улетал.

 

Все вздохнули с облегчением и открыли еще по бутылке пива. В Москве был непогожий день, вода бежала по асфальту рекой и идти куда-то, чтобы играть на гармошке не хотелось. Но здоровье возвращалось, настроение улучшалось, пиво делало свое дело.
- Ну, кто за водкой идет? - спросил Гена и посмотрел на Шапокляк.
- А кто сыграет и споет? - ответила та.
- Не вопрос, - сказал крокодил Гена.

[Dr.Help]

Эти фразы были безжалостно вычеркнуты из рукописей редакторами издательства "Радуга", но ими же любовно внесены в записные книжки, чтобы не погибли для вечности. Ведь они того стоят, и Вы сами в этом сможете убедиться. Редакторы оставили их в первозданной красоте и разделили отбивками, так как взяты они из разных романов. Только имена пришлось кое-где изменить, чтобы наши «озорные рассказы» обрели цельность.

 

ПРОБУЖДЕНИЕ

 

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

 

Голубые глаза двигались по ее лицу.

 

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

 

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

 

Его желание ощущалось почти на ощупь.

 

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

 

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлекается. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.

 

- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

 

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

 

Ее рука тревожила важную часть его тела.

 

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?

 

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

 

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

 

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

 

Его голос опустился до постельных тонов:
- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, раньше, чем понимаешь сама.

 

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

 

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ

 

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

 

Луна была где-то высоко.

 

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.

 

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

 

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

 

Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

 

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

 

Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путешествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

 

Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

 

Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

 

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

 

Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

 

- Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

 

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.

 

Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

 

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

 

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными желаниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.

 

Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

 

«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»

 

Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

 

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

 

НА ПЛЕНЭРЕ

 

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

 

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,
- А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

 

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

 

Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

 

В глазах горело пугающее знание цели.

 

Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безна-дежно.

 

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

 

Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

 

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.

 

Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

 

Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.

 

Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

 

Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощу-щала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе.

 

Она заморгала глазами.

 

Она хотела его почти неприлично.

 

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

 

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

 

Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.

 

Глубоко в его груди она услышала смех.

 

- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

 

А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.

 

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

 

Он нарушил безмолвие.

 

Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те за-твердели от его ласки.

 

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.

 

Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она замерла. И уже открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими ле-пестками. Цветок, сейчас обильно смоченный росой и открытый солнцу.

 

Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

 

ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА

 

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

 

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.

 

Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неискушенных женских глаз.

 

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

 

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

 

Она уже оделась и справилась с выражением лица.

 

У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании

 

Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

 

Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

 

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

 

Затем их губы разошлись.

 

«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

 

Мужские пальцы гладили ее голую кожу.

 

Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

 

Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

 

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

 

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

 

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

 

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

 

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

 

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

 

Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.

 

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, по-вторяя их форму.

 

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

 

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

 

«Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?»

 

Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

 

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

 

Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.

 

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

 

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

 

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

[Dr.Help]

Половое воспитание

 

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
(с) ХанДуР

 

Автопилот

 

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам, (ну наверное знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.

 

Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.

 

Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.

 

- Какой дом?

 

Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки
- Туда!
- номер квартиры?
- 26!

 

Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.

 

Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.

 

- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.

 

Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.

 

- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.

 

Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась,
- У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.

 

А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.

 

(с) Shiri

 

Протест

 

- Скажите, вы из села приехали?
- Как это похоже на вас, городских. Если человек окурок на пол кидает, так он сразу из села? Давайте, давайте. Расскажите мне, что это сельские приезжают из далеких сел гадить вам в подъезд. Как бригада крестьян приезжает в столицу со своими картонными коробками и забивает ваш мусоропровод. Как проклятая лимита тырит лампочки в подъезде. Давайте! Рассказывайте!
- Вы можете ответить просто? Да или нет?
- Конечно, конечно. Это забитый пастушок написал на стене лифта «Панк нот дед!». И вот эта надпись «Секс из нот эн куэсшн – ит из эн ансвер. Йес ор но!» изобразил выпускник среднего профессинально-технического училища, выпускающего механизаторов широкого профиля! Давайте, давайте! Покажите свою ограниченность!
- Что вы на меня орете?! Я спросил – вы из села или нет?
- Я из города! Мои предки жили тут еще тогда когда города не было. Ютились в землянке и ждали пока вы, тормоза, построите тут столицу! Ясно?
- Ясно! Мне не ясно - почему вы бумагу в писуар кидаете?! Тут же написано на трех языках «Не кидать бумагу в писуар». Вы читать умеете?
- Умею! А там написано – «Не становиться ногами на унитаз». Я всегда становлюсь туда ногами! Понятно?
- Нет! Непонятно. Зачем вы это делаете?
- Я делаю это в знак протеста! Я никогда раньше так не делал. Но однажды я вошел в этот туалет и увидел эту надпись. «НЕ! БРОСАЙТЕ! БУМАГУ! В ПИСУАР!»! Вы слышите? Это все равно, что написать «Ты быдло! Мы научим тебя пользоваться туалетом!». С тех пор я начал кидать бумагу в писуар. В знак протеста! Становиться ногами на унитаз! Не мыть руки! Кто написал «Мойте руки после туалета»? Кто?! Какая сволочь?! Я не мыл что ли?
- Вы ненормальный?
- Я нормальный! Я протестую! Я хлеба к обеду не в меру беру! Поел – не убираю за собой! Хожу по газонам! Трогаю руками экспонаты! За ограждение вхожу! Прислоняюсь! Курю! Вхожу после третьего звонка! Плюю мимо плевательницы! Стою под стрелой! Вы знаете как опасно стоять под стрелой?
- Вы дурак?
- Эти надписи для дураков! А я – не дурак! Я вне стада и не позволю со мной так обращаться. Понятно?
- Уйдите вы отменя! Плевал я на вас. Уйдите!
- И уйду! И уйду! Вы ограниченный человек!
- Куда пошел, дурак? Вон на той двери табличка «Выхода нет». По-моему это издевательство – над дверью в подвал писать «Выхода нет». Вам не кажется?
- (всхлипнув) Проклятый. Вы с ними заодно... Как я выйду из подвала?
- (издевательски) Там над выходом написано – «Выход». Вам ведь туда нельзя?
- (из подвала) Сволочь!

[Dr.Help]

Зайчик. Новогодняя сказка с неожиданным концом.

 

В квартиру позвонили. Маленькая девочка отложила в сторону учебник по атомной физике, подошла к двери и посмотрела в глазок. Угрюмый небритый человек в костюме зайчика и авоськой морковки в руке настойчиво давил на кнопку звонка.
- Кто там? – вежливо поинтересовалась девочка.
- Зайчик, - ответили из-за двери. – Новогодний, - в подтверждении своих слов зайчик зайчик помахал перед глазком горящим бенгальским огоньком.
- Какой-то вы подозрительный, - отметила девочка. – Я, между прочим, в зайчиков не верю.
- Вот и зря, - обиделся зайчик. – Зайчики - самая что ни наесть настоящая вещь на свете.
– Между прочим, - добавила девочка, - Новый год ещё только через два месяца.
- А я заранее, - буркнул зайчик. – Я ответственный.
- Какая-то у вас ответственность небритая, - прищурилась девочка.
- Это шерстка, - ответил зайчик. – Зайчик без шерстки на морде – не зайчик, а чёрт знает что. Сплошное безобразие. Ты где-нибудь бритых зайчиков видела?
- У тёти на шубке, - моментально отреагировала девочка. – К нам вчера тётя приходила, у неё шубка была. Из зайчика. А у папы как раз бритва новая была.
Зайчик смахнул с глаз слезу.
- Ты чего? – изумилась девочка.
- Очень жалостливая история, - насупился зайчик. – Зайчика жалко.
- Да ничего, он уже всё равно неживой был, - небрежно махнула рукой девочка. – Скажите, а у вас ножки по настоящему волосатые или парик?
- Обижаешь, - расстроился зайчик. – Всё без обмана. Парик – это не наш профиль. Я и ушами шевелить могу, - и, взяв руками заячьи ушки, он пошевелил ими: туда-сюда. Три раза подряд.
- Экий вы, дяденька, настоящий, - восхитилась девочка. – Вырасту – такой же стану. Только всё одно – не верю.
- Ты прям как Станиславский. Заладила одно, без конца. А так не бывает. Тут холодно, между прочим, - пожаловался зайчик.
- А разве зайчики мёрзнут? – удивилась девочка.
- Настоящие – мёрзнут, - уверено заявил зайчик. – Особенно если трезвые. Так пустишь? - повторил он.
- Нет, - покачала головой девочка. – Всё рано не верю. Личность мне ваша доверия не внушает. И хвостик у вас подозрительный. Не верю я вашему хвостику. Вы б ещё, дяденька, сказали, что вы Дед Мороз, - девочка хихикнула в кулак.
Зайчик отвернулся, скрестил руки на груди. Затем вздохнул, перехватил поудобнее авоську, и побрёл вниз по лестнице
- Но Вы всё равно приходите, - крикнула ему вслед девочка. – Вы симпатичный. И ушками здорово умеете. Приходите. У двери постоим, поболтаем, погрызём что-нибудь…. Ведь праздник скоро! Каких-то два месяца!
Но зайчик уже растворился во тьме подъёзда. Девочка пожала плечами и расположилась в кресле. Вскоре она забыла о странном госте: физика была намного интересней.

 

Зайчик брёл по улице, пиная ледышку и не обращая внимания на озирающихся ему в след прохожих. "Новогодний, видите ли", - хмуро размышлял он. - "Это, между прочим, дискриминация. Раз новогодний – значит уже и в гости прийти нельзя? Злые времена нынче пошли, недобрые. В зайчиков она не верит, видите ли. В новогодних. А от этого и до бунта недалеко. Того и гляди – и меня сказкой объявит".
Так, бормоча себе под нос ругательства, зайчик добрёл до красивых, украшенных звёздами саней. Скинул маскарадный костюм. Ворча, обрядился в длинную красную шубу, нацепил белоснежную бороду, которая мгновенно приросла к его краснощёкому лицу. Достал из кармана список.
- Ну, что там она у нас заказала? – Дед Мороз нацепил на нос очки. Нашёл фамилию девочки. И расцвёл. У него сразу поднялось настроение. Достав КПК, старик стремительно стал делать пометки. Времени до Нового года оставалось невероятно мало – каких-то вшивых пара месяцев. А сделать предстояло ещё столько… И самое главное – надо было как следует замести следы.

 

Часы пробили 12 раз и смолкли. Начался отсчёт новой жизни. По телевизору о чём-то радостно и оптимистично вещал президент. Дед Мороз, переступая через тела не выдержавших сражения с алкоголем гостей, прокрался к ёлке. Раскрыл мешок, что-то достал из него. Улыбнулся. Он всё сделал как надо. Конечно, было немного шума, но… Что такое шум, по сравнению с полученным удовольствием?
- Хрю-хрю, - шепнул Дед Мороз, и прижал палец к носу, на мгновение делая его похожим на пятачок. Затем взвалил мешок за спину, лихо заломил шапку на бок, притопнул, прихлопнул. Тихонечко насвистывая себе под нос "В лесу родилась ёлочка…" Дед Мороз широко шагнул в Новый, 2007 год.

 

Маленькая девочка счастливо храпела в своей кроватке. Под подушкой у неё лежал давешний учебник физики. Тихо отбивали время часы. На полу, под ёлкой, среди прочих подарков, мирно светился металлический бочонок "полония-210".

[Dr.Help]

Коты, как вы знаете, существа небольшие, но очень, очень гордые. У моего Кота это выражается в том, что воду из миски пить ему западло. Отож! Гордому животному - гордое 12-литровое ведро с водой.

 

Устройство Кота состоит из морды и руля. Морда - спереди, чтобы в нее есть и орать, руль - сзади, чтобы, значит, рулить. Выхлоп у Котов прямоточный. Если Кот поел, следовательно, скоро ему понадобиться в туалет (здесь мы видим эволюционную ветвь утки). В базовую комплектацию Кота входят когти, а также лапы, насаженные на когти. Когти чтобы драть, лапы чтобы драпать и тырить, делая из натыренного нычки. Нычки имеют обыкновение тухнуть.

 

Также у стандартных Котов существует достоинство. Которое, правда, видно не во всех ракурсах. Но достоинство, как вы в курсе, не только там, где его видно.

 

Коты делятся на экстравертов и всех остальных, которые просто еще не проснулись. Первые также известны под породой "Кот беговой обыкновенный". Беговой кот держит себя в тонусе, являет собой интересного и живого собеседника, который, увы, в силу последнего ежеминутно готов сорваться и съебстись в неизвестном направлении. Иногда встречаются коты-аристократы. На морде у них нарисовано отвращение к жизни и постоянное желание надувать щеки и доставать из кармана серебряные часы-луковицу, утверждая, что сегодня у них встреча с президентом.

 

Сильной стороной любого Кота является развитое познавательное мышление. Но, несмотря на всю любознательность, дальнейшее развитие событий Котам рассчитать не под силу. Именно поэтому самой распространенной кошачьей болячкой является "Ушиб всего кота", в литературе практически не описанный, но часто встречающийся в местах их обитания. Для опровержения слухов о кошачьей недальновидности сами коты говорят о "синице в руках" и моментной гарантированной отдаче.

 

Среднестатистические Коты уверяют, что придерживаются демократических взглядов на общество. Однако, при ближайшем рассмотрении, они не чужды и авторитарной системы правления (т.н. Коты-волюнтаристы и Коты-тираны), нещадно эксплуатируя ближайшее двуногое окружение. И то, и другое неизбежно выливается в излишнюю фамильярность.

 

Коты любят литературу. Некоторые чистоплотные коты так и говорят: "Пойду посижу на литературе". В идеале литература должна быть мелкопорванной. При наличии наполнителей для туалета Коты перестают читать. Любимый кошачий литературный персонаж - Киса Воробьянинов. Фраза "Же не манж па си жур" отлично показывает их жизненную установку, когда еда - это не только конечная цель существования, но и средство к нему. Безработица среди Котов встречается крайне редко. Кот домашний видит свою работу в трении об ноги и выпрашивании вкусного. Поскольку Кот работает, то он считает себя жутко самостоятельным!

 

Коты могут шокировать общественность своей прямотой и откровенностью. Именно поэтому они не любят официальных приемов. Это претит их внутреннему понятию о прекрасном. Кошачья Душа предпочитает подбирать себе занятие по вкусу, доставляющее радость и отдохновение от суетного. Они могут давать различные обязательства, но никогда строго их не придерживаются, объясняя это общей поэтичностью натуры и вообще тяжелой жизнью, полной драм и ежедневных переживаний.

 

Секс для Кота - событие сиюминутное, часто проходящие без вербального общения с противоположным полом. Коты уверены, что покусывание в загривок гораздо глубже пустых слов, букетов с розами и походов в кино. Ярко выражено доминирование Кота. Он всегда сверху.

 

Если вы - человек, помните, что излишний официоз может расстроить Кота. Неуместное замечание или ирония могут и вовсе отвернуть его от вас. Не утомляйте Котов нравоучительством. Лучше покормите Кота, чем отвлекать его от важных дел своими бесплодными морализаторскими беседами. Знайте, нельзя объять необъятное, именно поэтому причину неладов с Котом следует искать прежде всего в себе. При неизбежности конфликта попробуйте обратить все в шутку, иначе потом будете сожалеть о постыдном поступке, а то и вовсе сами физически пострадаете.

[Dr.Help]

Жалобный лист летчиков

 

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный
бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие
во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и
устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты,
чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

 

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Dr.Help]

Вася, газуй!
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня — вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули — вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит — заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло.
— А-а-а! Вася! Смотри, в окне какая рожа!
— Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
— Ч-ч-ч-чего надо?
— Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет — бери все.
— Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен!
— Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
— Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
— Вася, ты видел? Кто это был?
— А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали…
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
— Вася! А-а-а! Он нас догнал! Открыли окно.
— Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
— Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
— Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
— А-а-а! Опять догнал! Чего надо?
Из-за окна:
— Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?

 

Ёлка и де мАроз

 

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

 

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

[Dr.Help]

Секс по телефону

 

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого - выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

[Dr.Help]

Иезуит-Провожающим - просьба покинуть вагон! – решительный тон проводницы не оставлял сомнений , что поезд «Москва – С.Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно : уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
- Милая! Чайку в шестое сообрази! – даже не оборачиваясь , рявкнул пассажир и ,тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный , интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой ,он пробасил:
-Ну что , папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты , отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
- Семен Геннадьевич…кхм…филолог, еду на симпозиум,- грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
Ага! Академик, значит?- подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
- Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор…- неожиданно порозовел престарелый филолог.
-Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.- Давай, отец…за знакомство, - тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
- Позвольте отказаться, молодой человек…- профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
- Да не стесняйся ты, Генадьич! – попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан,- закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай !- наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца .
- Да-да , за науку, - постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
- От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем – посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай…оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка- наша исконная закусь. – как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха , в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
- Генадьич! Ты думаешь нам , бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой( это шеф мой) нормально доили Измайлово…хватало всем! Все были довольны! Пацаны – в день имели, сколько работяга в месяц…Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: « Сейчас , Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь…сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
- Да! – Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом.- Вот вы , уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты , пусть в извращенных формах, но живы!
-Я , вообще-то, за ловандос спросил…- ошалело пробасил Миха.
- Вот! – профессор потер сухие ладошки.- Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги» , смотрите , вначале это «деревянные» : хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно- уничижительное «бабки» криминалитета , который, на первых порах , не празднует власть денег..
- Эээ-э , папаша, эко тебя занесло…Не надо про то , в чем не» копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
- Ну …шесть тысяч рублей…нас в общем-то встречают…- профессор пожал куценькими плечиками.
- Не любишь , ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит!- Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь , Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
- Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! – профессор явно обиделся , завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
- Чаю желаете? – засунулась было в купе дородная проводница.
-Нет!- единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.

 

Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох- ты лох»- постукивали колесные пары. Не фига я не лох…- подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.
-Дед..Дед! Профессор? Минералочки хочешь?- ответом было молчание.- Генадьич, ты че спишь или помер?- Миха щелкнул кнопкой , купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе , посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:
« Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу «Профессор». Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать ,тебе не по чину и не по понятиям.»
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.

 

Миха , прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
- Михалыч! Да не спи ты! Короче , Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно ,товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!

[andoka]

Скажи, Василий Иванович ,что такое логика?
-Видишь, Петька, два мужика идут, один чистый, а другой грязный. Какой из них идет в баню?
-Чистый...
-Нет,Петя ,в баню идет грязный. Чистому зачем? Он и так чистый.
-Круто. А что такое диалектика, Василий Иванович?
-Видишь, два мужика, чистый и грязный, какой идет в баню?
-Грязный...
-Нет ,Петя, в баню идет чистый. Он, потому и чистый, что всегда ходит в баню.
-Круто. А что такое философия?
-Видишь, Петя, два мужика идут, чистый и грязный, какой идет в баню?
-Х.З.
-Вот это и есть философия, Петька!