iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8132 posts in this topic

Recommended Posts

Взгляд в будущее
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он
настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках
были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины,
они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на
это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя
молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла
бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными
словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…
:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.



- Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт.
- Так не ходи.
- Но он не сказал, кто его жена.


Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:
- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.
А заяц отвечает:
- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.



Мама купила маленькой дочке ириски. Дала ее несколько штук остальные убрала и сказала:
- много сладкого вредно потом еше дам.
Спустя некоторое время дочка подходит к маме и говорит:
- Мама дай мне еще ириску.
Мама отвечает:
- А у тебя попа не слипнется?
Дочка:
- Так я же их в рот положу!


Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...


-Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...


- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.



Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...


Однажды на прогулке с моим 3-х летним сынишкой мы собирали осенние листочки для занятий в дет.саду. Я ему объясняю: бывают листочки осиновые, березовые, дубовые, кленовые, рябиновые и т.д. В итоге мы нашли разные, кроме кленовых. Ходили, искали, прогулка уже закончилась, и тут мой ребенок уставшим гососом заявляет:
- Мам, нет нигде этих Хреновых листочков, пойдем домой, у нас других много


Торонто, рассказал знакомый китаец...
К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по
английcки, Тут ему были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет от женского.
Надо сравнить длинну слов на дверях туалета - men/women, которое слово короче (всего 3 буквы), туда eму и идти.
Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое длинное - gentlemen. Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано
- lions (львы) и Lionesses (львицы).
Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили, он выбрал длинное слово...


Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...


Блондинка:
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23!
Мужчина:
- Девушка, это домофон, а не калькулятор!


Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
- Что ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного.



Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?



В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!


Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он,
во-первых, год Свиньи, а во-вторых, наступает в
понедельник?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

 

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

 

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

 

Первой птичке достается червячок, а второй мышке - сыр.

 

Мужчину трудно склонить к супружеской измене только при остеохондрозе.
:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут-тук...
- Стекольщика вызывали?
- Дык.... один уже пришёл!
....
- Упал я...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное...

 


Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

 

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

 


- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...



Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?


- Папа ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал, папа сходил!


Лето, вечер, городская квартира, комары. Решаю побрызгать их "рейдом", чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кошак. Уже разбрызгивая последние капли, замечаю надпись "не использовать рядом с домашними животными, во избежании..." Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить кошаку. В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком "МААяЯяяяяууууу!" падает с тумбочки и начинает, натурально конвульсируя, ползти, переворачиваясь через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке, наверное, случился паралич мышц от "рейда". Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарки и мысленно готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца. Тельце продолжает орать и кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кошака на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке. И тут вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и, видимо, в этот мом! ент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с вывернутой лапой. Я сняла ошейник и придала тельцу пинком ускорения, дабы не приводил хозяйку в состояние крайнего ужаса... смеялась долго %-)



Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: "Я до автовокзала доеду?" Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. "На порево"- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: "О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?"



- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай патронов сынок!!!



В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит:
- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...



Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу
звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить!
Жалко, что не от тебя!
- ?!?!
- Услышала не от тебя!

 

Муж возвращается под утро домой в тяжелом
состоянии. Жена встречает его у
порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо
смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

 

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня по радио слышал:
жена в постели
- дорогой, ну возьми меня, возьми!
муж
- дорогая, успокойся, мы никуда не едем!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

 

Летит самолет. Вдруг люди слышат, в соседнем салоне какие-то крики, возня, дверь хлопает. Вскоре в салон вваливается вспотевший взлохмаченный стюард.
-Ну? У кого тут еще билеты со скидкой?


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к черту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


Ни что так не красит женщину как противогаз! У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!



Приходить домой зять (З) - пьяный в дрободан! Встречает его теща:
- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне - по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.


Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей, 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи, блин!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

 

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто 3,14$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

 

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

 

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 

Жизнь человеку дается один раз,причем очень интересным способом !

 

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
***
По словам экспертов, в будущем автомобили Жигули полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
***
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный – 40 институтов на место.
***
- Я, Людмила Кутузова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
***
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
***
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…
***
Посетительница секс – шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините а где у вас примерочная?
***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Наркоман на машине стоит на пограничном посту. Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне…Везу..Не-е-е, пока не нашел.
***
После запрета мигалок, крякалок и спецномеров депутаты Госдумы приняли решение ездить на метро. В связи с этим с понедельника по пятницу с 9.30 до 10.00 с целью обеспечения спецпрохода парламентариев будут перекрываться станции Театральная, Охотный Ряд, а так же отрезок Филевской линии вдоль Кутузовского проспекта. Просьба москвичам и гостям столицы заранее выбирать маршруты объезда.
***
Маркетологи в тупике:
В бейсбол в России никто не играет, а спрос на биты все растет и растет
***
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Встречаются два друга:
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.
- Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься. Постоянно приходится говорить: Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.
***
- Диспетчер? Это борт 427! У нас топливо на нуле!!
- Боже мой!Боже мой! Борт 427, сообщите, где вы находитесь?!!
- Третий ангар, стоянка 4.
***
Последняя новинка для авто класса «люкс»: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.


Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...


Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали.
Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг.
Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает.
- Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама.
- Очень уж хотелось в футбол сыграть.


Дело было, когда я училась в седьмом классе. Мы с классом и еще пол нашей школы (старшие классы) пошли в театр. Места у нас были на балконе. Внизу сидел более респектабельный народ. Спектакль назывался "Дон-Жуан". В зале полная темнота, луч света направлен на актрису стоящую спиной к залу в длинной до пола шали. И тут она с нее сползает (так было задумано), и она стоит спиной обнаженная к залу. В зале полная тишина. И тут мальчик из параллельного класса своему другу говорит:
- Дай мне бинокль быстрее, там баба голая.
Весь бельэтаж просто выпал от хохота. Про что был спектакль до сих пор никто так и не помнит, а вот фраза "дай бинокль, там баба голая" остался в памяти.



Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
:D:D:D

 

блин, я б его сам уничтожил

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

 

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

 


Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

 

Молодые люди, достигшие в этом году 28-летия, прокляты приказом министра обороны.

 

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

 

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

 

Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки

 


- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

 

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

 

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

 

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

 

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

 

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

 

- Забанили. Забанили, демоны!

 

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

 

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

 

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

 

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

 

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЯСЯЧНИК!

 

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

 

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

 

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

 

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

 

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

 

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

 

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

 

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!

 

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

 

Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

 

В нашей сборной по футболу печально не то, что они _удаки, а то, что они лучшие.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest sever

Уронил мужик дровосек топор в реку и заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

 

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

 

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет траурная процессия – впереди несут гроб, за ним мужчина с козлом, далее толпа мужчин. Прохожий спрашивает: «Кого хороните?» Мужик отвечает: «Тещу». «А от чего померла?». «Да козел забодал». «Слушай, - взмолился прохожий, - одолжи козла». «Занимай очередь», - отвечает мужик и указывает на толпу за гробом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло,женщина за рулём заискивающе улыбается.
-Добрый день,товарищ милиционер!
Вот,пожалуйста:права,техпаспорт,доверенность,страховка,всё как надо...
Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:
-Мама,а козлы-то где? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Под Новый Год звонок в службу спасения:- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что
надо! Не хочу монахом!- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога
то что надо!- Не хочу пиратом!- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду,
а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
***
Мужчина спрашивает ребенка:- Мальчик, хочешь конфетку?- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
***
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
***
Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:-Мамочка, мои школьные
подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!-Hе верь им, доченька, - говорит
мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит,
впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо
-настороженный голос сантехника:-Hе срать!
***
Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:- Ну, что, Валюха, покатили?- Я не Валя.
Я - Катя.-... Ну, что, Катюха, повалили?
***
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то
дверь. У нее не получается. Психи:- Дергай сильнее.Она дергает ручку сильнее, дверь все
равно не открывается. Медсестра, задумчиво:- Наверное закрыто.Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
***
Русская сказка:Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им
привезти.Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Треть
Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
***
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за
поручень у входа.На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за
поручень Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается
плащ.- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
***
Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!
***
Сидят значит у пруда три мужика - работяга, служащий и вор в законе -
ловят рыбу. Заклевало у работяги. Вытаскивает, а там золотая рыбка. И говорит ему
золотая рыбка:- Отпустишь меня, выполню одно желание. Hу отпустил он рыбку и говорит:
- Вот дома у меня тараканов куча, сделай так что б не одного не осталось.
Рыбка: - на тебе вот этого маленького тараканчика, он у тебя всех тараканов
сожрет, а потом сам подохнет. Через некоторое время заклевало у служащего.
Вытаскивает а там опять золотая рыбка:- Отпусти, желание выполню.
Отпустил он рыбку и говорит:- Вот у меня в доме клопов не мерянно, помоги.
- Вот тебе маленький клопенок, выпустишь он у тебя всех клопов сожрет, а
потом сам сдохнет.Заклевало у вора. Он вытаскивает, а там опять золотая рыбка. Он ей
сходу:- А маленького ментенка у тебя не найдется?
***
У акулы - 1500, у панды - 24, у человека - 32, 32 - это норма!....ахренеть! Я - панда!
***
В Иркутской области была обнаружена медведица- шатун.
Учёные выяснили, что шататься её вынудил медведь- храпун.
***
Трудно снежному человеку летом. А зимой ему помогают дети.
Они лепят снежных баб.
***

 

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
***
Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!
***
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.
***
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
***
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
***
Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Священник в церкви:
- ... А кто будет матом ругаться, того кадилом охуячу.
- Батюшка, вы же сказали - охуячу?
- Получай, пидар!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одного мужика обострился геморрой. Самому ко врачу неудобно идти, он жену послал, чтоб спросила, чем лечить. Она пошла к доктору.
- Доктор, чем мужу геморрой лечить?
- Свечами.
- Спасибо, доктор.
Рассказала мужу. Но где свечи брать - не знают. Пошла жена опять к доктору
- Где эти свечи бзять?
- В аптеке!
Пошла в аптеку, купила, приносит мужу, а он не знает, что с ними делать. Пошла жена к доктору
- Доктор, а что мужу со свечами делать?
Доктор всердцах:
- В жопу засунуть!
Жена возвращается к мужу.
- Ну что доктор сказал?
- Вах, ничего не сказал, обиделся.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной “десятке”. Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.
- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

 

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли
медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это
Свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была
оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего
не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России
была сотовая связь!

 


Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев,
нашли дневник партизана, в котором он вел записи:
- 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы
выбили нас из леса.
- 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень
и мы выбили немцев из леса.
- 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы
выбили Нас из леса.
- 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и .... выгныл всех нах...й

 

Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние
китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают
историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои
племена от завала дешевыми и дрянными китайскими товарами.

 

6:45 утра. Жена тихонько встала с постели , прокралась в чулан , порезала ножницами резиновые сапоги, запутала лески, порвала рюкзак ,раскидала блёсна. Вернулась на ципочках в постель тихонько поциловала мужа и легла рядом. Жить ей оставалось 15 минут.

 


Сидят внук с дедом и рассматривают фото времен войны. Внук спрашивает у деда:"Скажи дед, ты этот танк подбил?". Дед отвечает :" Я". Внук говорит : "Так ведь танк русский!!". Дед говорит-"Я,Я!!"

 

Идёт бредёт гарем.много жнщин, а за ними позади идёт Ахмед. Люди спрашивают у Ахмеда-" Ахмед? Почему ты идёш позади своего гарема, когда в каране написанно, что мужчина должен вести свой гарем?" Ахмед отвечает- " Когда каран писали противопехотных мин небыло."

 


И СОШЛИСЬ НА КУЛИКОВОМ ПОЛЕ ДВА ВОЙСКА РУССКОЕ И МОНГОЛОТАТАРСКОЕ!
И ВЫШЛИ НА СЕРЕДИНУ ПОЛЯ ДВА БОГАТЫРЯ С НАШЕЙ СТОРОНЫ ПЕРЕСВЕТ С ИХНЕЙ ЧЕЛУБЕЙ!
ПЕРВЫЙ НАНЕС УДАР ДУБИНОЮ ЧЕЛУБЕЙ!
И ВОШОЛ НАШ БОГАТЫРЬ ОТ ТАКОГО УДАРА ПО САМЫЕ КОЛЕНИ В ЗЕМЛЮ!
ВТОРЫМ НАНЕС УДАР ПАЛИЦЕЙ НАШ БОГАТЫРЬ!
И ВОШЛИ НОГИ У ЧЕЛУБЕЯ ПО САМЫЕ КОЛЕНИ В ЖОПУ!
НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ БАСУРМАНСКИХ!

 

немецкий анек(привезли из германИИ не мне...)
Ганс покупает велосипед. Продавец ему вместе с покупкой вручает тюбик вазелина, чтобы тот смазывал кожаное сиденье у велосипеда, когда идет дождь, и оно не портилось. Ганс радостный уезжает. А вечером он на новеньком средстве передвижения подкатывает на ужин со своей девушкой и ее семьей. Вечер удался: хорошо посидели-попили-поговорили, а после этого всего банкетства зашел страшный спор о том, кому мыть посуду. Никто не сдавался в споре. Решили сделать так: все вместе играют в молчанку, а кто первый скажет слово - тот всю эту посуду и вымыет. Молчат 10 минут. 20. Никто ни на что не реагирует. Через полчаса Ганс думает: "чего зря время терять?!" С этой мыслью он расстегивает себе ширинку и задирает своей подружке юбку. Все молча за ними наблюдают. Ганс закончил с нею, отдохнул. Смотрит на сестру девушки: тоже ничего себе! Подходит к ней с тем же самым - ноль реакции. После нее наступила уже очередь матери. Гробовая тишина. Тут Ганс оглядывается и видит, что со стороны заходит черная грозовая туча. Он вспоминает про велосипед и срочно достает вазелин. Отец: "ок! я помою!"

 

Германия, наши дни.Бар. Два немца пьют пиво.Один другому "Смотри! Вон за столом в углу сидит русский, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего небудет." Оба тихонько наблюдают.Русский наливает стакан водки , выпивает, закусывает всё как положено.Снова один ганс другому " Смотри он опять щас выпьет стакан водки и ему ничего не будет" Наблюдают. Всё повторяеться.Сидят дальше В очередной раз ганс говорит " Смотри сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего небудет, а вот нам с тобой пора уходить".

 

1942 год. Идёт ночной бой, выстрелы, крики, мат. Полная неразбериха. Наши и немцы носятся по окопам туда-сюда. В одну из воронок падают 2 солдата и ждут, когда всё успокоится. Стихло. Один даёт другому закурить, и они приступают к разговору:
-Это ты подбил танк?

-Но это же был наш, советский, танк!
-Ооо, я-я!

 

- Диду, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме. Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь (достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение составлю и вам отвечу..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:

 

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

 

Ну как? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:

 

Ну как? :)


Улыбнуло в очередной раз, но это не беда! Беда, когда кролики сдохли :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

 


- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет сэр.
- Так почему же все таки они бастуют?
- Бл.ди сэр.

 


Лифт. Дама и два крутых поднимаются вверх. На пути к нужному этажу ей объявляют, что ее собираются изнасиловать.
- Мужики! Вы сошли с ума - дома постель, питье, и прочие удобства? Может, доедем?
Согласились. Дама открывает дверь. А там - муж-амбал.
- Вася, - говорит, - эти меня собирались только что изнасиловать.
Два удара в челюсть - оба лежат. Он берет первого - снимает штаны и платит той же монетой. Потом берет второго - снимает штаны и пытается сделать, как с первым. Не получается.
- Жена, принеси-ка ножичек!
Клиент приходит в себя и говорит:
- Слушай, мужик ! Очень тебя прошу - попробуй еще раз!

 


...Оказывается лев может совершать до 50 актов любви в день.
Эдакий большой хищный кролик.

 


Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 


Урок. Учитель спрашивает:
-Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом?
Вова тянет руку. Учитель:
-Мы тебя слушаем, Вовочка.
Ответ:
-Перед раздавленной собакой есть тормозной след...

 


Идет торчек по Лувру и видит портрет Джоконды; минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

 

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, Censored, пока я утюг не нашла!

 

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?

 

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
- "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

 

Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

 

За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму):
- Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

 

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

 

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

 

 

 

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был
пойман
и окольцован в Москве в 1995 году.

 


Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе:
- а***уеть... Форд Боярд, *****..

 

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает
самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный,
откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы
они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от
чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

 


Приходит женщина к гинекологу:
- Знаете у меня там вилка.
- Где?
- Бл@дь, в глазу!!!

 


Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!

 

 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в п##ду еще на два месяца.

 


Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: -
Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

 


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.

 

 


Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

 

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали,
что он до сих пор у них...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

 


Моисей 40 лет водил людей по пустыне,но так никуда и не привёл,а Иван Сусанин за 2 часа завёл поляков туда,куда нужно...Вопрос-таки кто из них еврей?

 

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:"Папа,дай денег!"

 

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:А как у тебя еврейский вопрос решается? А очень просто:нет евреев-нет вопросов.А у тебя? Плохо.Сколько не объясняю,что евреи такие же люди,как и мы,всё равно:не едят!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик в магазин
Мужик
- у Вас есть запись Дюны?
Продавец (обалдев)
- нет, …ПАКЕМОНЫ, ЗАПИСЬДЮНЫ, это, наверно, в игрушках…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кадровый состав типовой фирмы :
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

 


бухгалтера нету... :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

74ac89ee560b.jpg

 

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

 

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

 

В магазине:
- Девушка, дайте мне фольгу и бутылку... Тьфу ты, шоколадку и пепси-колу.

 

Стоит гаишник на посту, холодно ни кто не едет. Вдруг, появилась тонированная иномарка, ну думает мент, сейчас поживлюсь.
Останавливает:
- Ваши документы?
Водила показывает.
- Техпаспорт?
Водила достает.
- Техталон?
Водитель уже нервничает, но показал.
- Аптечка!!! - не унимается мент.
Тут открывается заднее окно выглядывает здоровенная, злая рожа с вопросом к менту:
- А, ты че заболел бедолага?

Share this post


Link to post
Share on other sites

вот этот радует)))))))))

 

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!

 


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

 


- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

 


Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

 


Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на
фига
мне бесшумная стиральная машина?

 


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

 

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка,
закуривая: -
Зубы, может, у тебя и большие...

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с
Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

 


Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом
явно
есть какой-то подтекст. Какой? хз...

 


Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

 


Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между
прочим.
На
обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

 

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные
геи
подумали, что это подарок.

 


Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка
не
застёгивается...

 


Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

 


Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 


В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка: Гимнаст
прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об
арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя.....то есть оп-ля!!!!

 

Человек не считается пьяным, если он может лежать на полу без
посторонней
помощи.

 

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

 

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

 

- Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!

 

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет
все
мячи в лунки, что один из завсегдатаев клуба не выдержал и подошел к
нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит
в
окне свою раздевающуюся жену и голого мужика.
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов!
- Плачу две: жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос: "в чем дело?",
отвечает:
- Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов...

 

Поймал Герасим золотую рыбку и стал обладателем трех замечательных
коров...

 

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

 

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется
- Мам.. я ее в рот положу...

 

На экзамене.
Препод: "Ладно ставлю три с натяжкой."
Студент: "Ураа!!!!!"
Препод: "Но сначала натяжка..."

 

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и
никто
не
знает почему!

 

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём
доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать
мощное
воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных
объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками
техника
навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали
скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать,
только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на
основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
--------------------------------------------------------------------------------
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!
*****************************************************
-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....
*****************************************************
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...
*****************************************************
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
*****************************************************
- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!
*****************************************************
Если цвет лица в зеркале и паспорте совпадают, надо взять отпуск!
*****************************************************
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.
- Договорились! - говорит Рабинович и быстро убегает...
Назавтра он с утра звонит в отдел кадров:
- Это Рабинович! Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. В общем - готовьте людей!
*****************************************************
- Однажды Фрикен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
*****************************************************
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остается внизу, другой лезет по балконам вверх.
К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
*****************************************************
Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки,
убедитесь, что все птицы улетели на юг.
*****************************************************
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"..
*****************************************************
Женщина у пластического херурга.
-Я хочу грудь как у Памеллы Андерсон!
-Губы как у Анжелины Джоили!
-Ппу как у Дженифер Лопес!
-Ноги как у Бритни Спирс!

 

-А у вас есть деньги как у Романа Абромовича?
-Не волнуйтесь когда у меня это всё будет у муня не только будут деньги как у Романа Абромовича может быть и сам он!
*****************************************************
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
*****************************************************
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
*****************************************************
-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.
*****************************************************
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
*****************************************************
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...
*****************************************************
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг…
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
… Офис перестал работать… все ногами крутят…
*****************************************************
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
*****************************************************
!@#$% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!
*****************************************************
Муравей идет по лесу. Вдруг на него несется стадо кабанов. Муравей встает отряхивается и произносит:
-Меня, реального пацана, копытом в грудь, и кто? Голимое бычье!!!!
*****************************************************
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Блин, еще один идиот растет :((
*****************************************************
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нафиг, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, бля... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
*****************************************************
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
-Точно! Анечка!
*****************************************************
- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
удаляют нижнюю парурёбер, откачивают жир, режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят - им видите-ли больно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленький, но веселый стешок ...

 

- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

 

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

 

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

 

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

 

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

 

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

 

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

 

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

 

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зарплата - это наркотик! Судите сами:

 

 

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

 

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)

 

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

 

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально, загнуться от счастья)

 

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Решил как-то Ватсон отучить Холмса курить. Поковырял его трубкой у себя в заднице, думал понюхает - побрезгует. А Холмс курит, хоть бы что. Тогда он еще раз поковырял, потом еще... Вобщем, Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без трубки обойтись уже не мог...

 

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 

Технологии, сотовые.... А помните, когда то слово "зарядка" означало физические упражнения...

 

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Да пошёл ты!

 


- У Вас продается славянский шкаф?
- Вы ошиблись адресом. Министр обороны живет этажом выше.

 


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

 


О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е ⌠***■ зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

 

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы.

 


Высоко в горах над ущельем парит гордый орел. Час парит, другой и, вдруг, слышит голос из собственной задницы. Орел изловчился как смог, заглянул в зад и видит глиста. Глист у него спрашивает:"Хорошо паришь? Комфортно себя чувствуешь?" - и добавляет: "Смотри не пукни - народ волнуется".

 

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

 

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

 


Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

 

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Начальник - это человек считающий, что благополучие фирмы зависит от него.

 


- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

 


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

 


Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

 


Если Вы чего то не понимаете, значит Вас хотят на@бать!

 


Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец.. смотрел, смотрел и говорит:
- Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш Ландсбергис.

Share this post


Link to post
Share on other sites

слон состоит из 3-х частей
- ушей
- хобота
- и бегемота

 

Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

 

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

 

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?

 

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

 

Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- "Беломор"!

 

Мне вот интересно, если бы регистрация в ЖЖ была исключительно по паспортным данным, сколько бы неадекватного народа здесь осталось?

 

Чудеса подсознания...
Иду по торговому центру в направлении гиппермаркета, а мне навстречу уже затаренный, с женой и детьми, идёт дружок мой. Идёт и что-то с женой обсуждает. Тут в трёх-четырёх метрах замечает меня, задумчиво на меня смотрит и говорит жене: "Слушай, мы же презервативы забыли купить!". Я вот думаю, что это ему навеяло? То ли он нас с женой своей в чём-то подозревает, то ли я такой гондон...

 

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

 

 

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

 

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

 

Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

 

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

 

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

 

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

 

Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

 

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

 

Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...".

 

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А ко мне Вы их зачем привели?

 

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

 

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

 

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.

 

Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?

 

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик

 

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

 

-Выходи за меня.
-Но ты же жаба.
-Но это же сказка.
-Но ты же реально жаба.

 

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи$"да, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

 

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 

Маше Распутиной не мешало бы застраховать свои губы также, как Дженифер Лопес застраховала свою задницу. Потому что, если приглядеться, очень уж они похожи - ж@па Дженифер Лопес и губы Маши Распутиной.

 

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

 

Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла.
Ответили ученые на запрос Дж. Буша.

 

Мальвина много раз пыталась бросить Буратино, но Артемон всякий раз приносил палку обратно.

 

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто @банутая птица

 

сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...

 

- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.

 

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы оказывается бабки не пропили, мы машину взяли!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.