iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8173 posts in this topic

Recommended Posts

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

 

--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

 

--------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

 

--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

 

--------------------------------------------------------------------------------
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- По правилам макияж нужно наносить так: сначала умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру - распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Share this post


Link to post
Share on other sites

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

 

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

 

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

 

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

 

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

 

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

 

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

 

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую, а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.©

Edited by Пасечник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмо Деду Морозу...
Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Ни фига себе, шуточки! Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 370. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения "Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "с...ную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "Изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку "Дюрекса" и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне это не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать, в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология "Diablo". Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Diablo 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстэйшн". Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки,
кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и "Дьябло" спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хрен! Спать хочу.
25 лет. Хм.. На этом, пожалуй, и остановимся. Итак, ряженая сволочь, внимание! Пошуруй у себя в .... ледяным посохом и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича.Да, а если у тебя возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P.S. И не говори, что я не предупреждала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б@я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
-----------------------------------------------------------------------------
- Сударыня, а вы смогли бы полюбить радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?...

 

-----------------------------------------------------------------------------
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ИЗ ГЛУБИН ИНЭТА
Нервного шока птсо. Или псот. Или даже опст. Пост.

Раскрывающийся текст
Товарищи!
Я ваш семаджик ещё не скачала, а хоть бы и скачала - один хрен, меньше, чем за полгода, не освоила бы, поэтому буду говорить без красной строки.
Но говорить буду, ибо со мной чуть не случилась страшная трагедь. Прошлой ночью вы могли потерять меня. Вообще, напрочь, навсегда, насмерть.
Дело было так.
В ночь с воскресенья на понедельник мы с мужем решили поехать на дачу.
Едва отъехав от дома, мы поняли, что туманы нынче стоят знатные: пелена накрыла город капитально.
- Может, подождём до утра? - робко поинтересовалась я.
Вот прямо как предчувствие погибели какое-то у меня возникло. Знаете, есть такое выражение "жопой чую". Так моя жопа очень чувствительная, оказывается. Я теперь всегда буду к ней прислушиваться.
Муж мой, однако, к чувствительности моей жопы остался равнодушен и сказал:
- Ой, перестань, у нас нормальные противотуманки.
Едем по Московскому проспекту, подъезжаем к площади Победы, и практически не видим стелу мемориала "героическим защитникам Ленинграда". Только едва различимые её очертания видны.
Тревога моя усилилась и я снова предложила повернуть к дому. Муж опять отнёсся к моему напряжению наплевательски.
Потом, на выезде из города, он откровенно начал надо мной подхихикивать, потому что туман вроде как рассеялся и дорогу было видно хорошо - мы даже отчётливо разглядели товарный поезд, шедший по железнодорожному мосту, под которым нам предстояло проехать. И муж стал веселиться и говорить, что раз моя жопа чувствует беду, то не иначе, как этот эшелон сейчас взорвут партизаны, потому что, дескать, такая жопа врать не станет.
Однако, когда мы проехали Пулковские высоты и следующий за ними хорошо освещённый участок дороги, веселье его поубавилось. Потому что там, где фонарей нет вообще, мы ехали, в буквальном смысле слова, наощупь.
Просто как в молоке.
Те, кому хотелось дожить до конечной цели своего путешествия (в том числе и мы), держали стрелку на цифре 40. Однако ж были и такие, кому по тем или иным причинам было пофиг, в мешке какого цвета их доставят домой. Вот от них-то я и ждала беды, признаться. Если людям не дорога своя собственная жизнь, то уж на жизнь жопастой, но симпатишной незнакомки им положить с прибором, как пить дать. Сейчас, думаю, один такой камикадзе впечатается нам в задницу, и всё - прощай, Япритопала, ты была славной бабёнкой, жалко, что так нелепо растаяла в тумане. И запестрит мой журнальчик безрадостными буковками RIР.
Забегая вперёд, скажу: не с той стороны я ждала беду, не с той. Беда не летела сзади. Она поджидала впереди.
Свернули мы на Псков. Муж вглядывался в туман, я нервно курила. Машин изрядно поубавилось, и это вселяло надежду на спасение.
Докурив очередную сигарету, я привычным жестом запульнула хабарик в окно.
- Ты с ума сошла? - спросил вдруг муж.
- А что такого? - удивилась я со свойственным мне свинством. - Там же сугробы, лес не загорится.
- А вдруг ты попадёшь горящим окурком в медвежью берлогу? - произнёс муж. - Медведь проснётся и будет потом до весны бегать по лесу с ошпаренным очком, мстя зимним грибникам.
Я заржала, как кобылица на вольном выпасе, и... Ну, вы понимаете. То ли от смеха, то ли от страха, то ли от двух безрассудно выпитых перед поездкой чашек чая, то ли просто по ставшей уже доброй традиции метить каждый встреченный на жизненном пути куст, но мне срочно понадобилось выйти из машины.
Где-то между Новыми Черницами и Никольским муж тормознул, включил аварийку, я вылезла из машины и начала пакостить, даже не утруждая себя поисками подходящих зарослей. Потому что туман-туманище же, ни зги не видно, по нашей полосе никто не ехал, а те, кто катил по встречке, не разглядели бы меня и в астрономический бинокль даже при огромном желании.
И вот, когда я уже натягивала штаны, передо мной вдруг возникло это.
Два огромных жёлто-зелёных глаза. Вы видели когда-нибудь фрукт помело?
Представляете себе его цвет? Вот такого цвета были эти глаза. И они на меня смотрели.
Первая моя мысль: волк. Однако, я её сразу отмела, как невозможную, нереальную и вообще идиотскую. Ну какой, к чёрту, волк, если рядом со мной стоит машина, у неё горят все возможные фары, а из салона во всю глотку орёт "Ноль"? Даже моя свекровь пугается, когда слышит "Ноль", а уж она-то поотважней любого волка. И потом, по встречке же тоже автомобили едут.
Поэтому я стояла, придерживая руками штаны, и убеждала себя, что это собака. Явно крупная и явно Баскервилей безхозная, поэтому надо бы как-то двигаться ближе к машине. Но ноги что-то приросли к земле. И ещё проскочила мысль, что неплохо бы окликнуть мужа, но язык тоже к чему-то прирос. И я стояла и смотела в эти глаза, а глаза стояли и смотрели на меня. Это всё длилось доли секунды, но мне сейчас кажется, что так долго...
И тут вдруг из машины с криками "Б%%%ь, волки! " ко мне рванул муж, схватил меня за шкирятник, впихнул в салон, обежал машину сзади, плюхнулся на своё место и захлопнул дверь. И тогда в свете фар я увидела на дороге ещё одного. Уже не только с глазами, а ещё с туловищем, лапами, хвостом и мордой. И вот тут-то меня и обнял мой друг Кондратий.
Оказывается, муж сидел себе и покуривал спокойненько, дожидаясь, пока я выполню свой священный долг орошения почвы, и вдруг увидел на дороге волка. Не моего зеленоглазого, а того, второго. И сиганул ко мне. А моего он просёк только в тот момент, когда схватил меня за шиворот.
То есть, если бы напарник не запалил моего волка, предательски выйдя на освещённую фарами дорогу, то муж ещё долго ждал бы меня, беспечно покуривая. А уж сколько бы вы меня ждали - одному богу известно. Ведь, прочитав в новостях сообщение о том, что на Киевском шоссе стая волков сожрала с аппетитом целлюлитную бабу со спущенными штанами, фиг бы кто из вас догадался, что речь идёт обо мне.
Волк на дороге упорно стоял и не двигался с места даже после того, как муж несколько раз ему бибикнул. И только когда мы тронулись с места, объезжая его и непрерывно давя на гудок, он ушёл на обочину.
Короче, у меня случились одновременно инфаркт, болезнь Альцгеймера и диарея (последнюю удалось усмирить силой воли, потому что выходить ради такого пустяка из машины желания не было). Всю дорогу до дачи я тряслась, осеняла себя крёстным знамением, перебирала чётки, пела хвалу Аллаху, вспоминала Кришну и молилась святому Франциску. Честное слово, такого животного страха я не испытывала ещё никогда в жизни.
Я видела волков, конечно. В зоопарке. Но там они несчастные и за решёткой, а тут - без решётки и счастливые. В дальнейшем я, пожалуй, предпочту первых.
Мне рассказывали, что они в последнее время обурели окончательно и уже не стесняясь подходят к деревням (у нас прошлой зимой они даже собак, которые дома охраняют, задирали, и мужики по ночам с ружьями дежурили), но одно дело рассказы, и совсем другое - здрасьте, Вы уже пописали? Позвольте Вас сожрать.
А видели бы вы, какого зелёного цвета был мой муж! Когда мы приехали на дачу и я увидела его при освещении, то даже по новой перепугалась.
Я вот, например, сейчас уже немного отошла и могу шутить на эту тему, а он ещё долго не сможет, по-моему.
В общем, предчувствия меня не обманули. Муж уверовал, наконец, что моя жопа - оракул, и клянётся, что всегда теперь будет с ней советоваться прежде, чем принимать какие-то серьёзные решения.
Мама, ждавшая на даче, встретила нас словами:
- Ой, мы вчера такое видели с Сергеем Николаевичем! (это наш хахаль)
Ехали в машине, и у поворота на Дружноселье нам дорогу перебежала лисичка, которая тащила в зубах зайчика!
Я уж не стала рассказывать ей о том, что с тем же успехом она могла увидеть волка, который тащил в зубах её дочь - чего расстраивать человека?
Но чтоб я ещё хоть раз в жизни вылезла из машины по мокрому делу - да ни за какие коврижки. Ночью, днём, летом, зимой, в кустах или в открытом поле - нееет! Куплю себе алюминиевый горшок с крышкой, нареку его Вольфом и буду везде с собой возить.
За городом, кстати, офигенно красиво. Рекомендую. Но, пожалуйста, гуляйте там днём.

Share this post


Link to post
Share on other sites

История в маршрутке.

 

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке
- тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек?. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше?
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты?
Водила завел машину?
Тут дверь открывает бабка? И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец
Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье? Водила не долго думая ответил:Не знаю,
не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету?
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мудрость из американских военных руководств

 

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.

 

Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

 

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

 

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

 

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(Подразделения аммуниции ВВС)

 

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

 

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

 

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

 

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

 

"Трассеры - палка о двух концах"

 

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

 

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

 

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

 

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

 

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

 

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

 

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

 

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

 

немного из авиации

 

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

 

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

 

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

 

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

 

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

 

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

 

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

 

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

 

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

 

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

 

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

 

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

 

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

 

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

 

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

 

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

 

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

 

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..."
- а целитель только взглянет на него и говорит -"Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...

 

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура ты последняя!
-----------

 

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о
депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка,
не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в
личных целях за территорией семейного гнёздышка...
-------

 

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
--------

 

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
---------

 

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Иван, после пол литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!!!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коротенькие такие.... :

 

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

 

*********

 

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

 

*********

 

- Ты с ней спал?!
- Не, так... я бы сказал, вздремнули пару раз...

 

********

 

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

 

********

 

Антикризисное заявление мэра:
- Теперь наша проститутка Наташа является градообразующим предприятием всего города.

 

********

 

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

 

********

 

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат!

Share this post


Link to post
Share on other sites

ИЗ ГЛУБИН ИНЭТА

 

:clap2: Еще есть? :victory:

 

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

 

:laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

:clap2: Еще есть? :victory:

Раскрывающийся текст
Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.
Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешене заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.
Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.
Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в ьмеханических силахь и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.
По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом
ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.
Было начало второго ночи. ь Мои спять-подумал Стас. ь Не ждуть и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.
Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.
К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно
Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.
На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется ь: в состоянии тяжелого душевного потрясения: ь. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.
Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком ьБомбы!!! ь и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.
О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру ьзамриь.
Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
- А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?
- Я: понимаешь: тут: вилка:
- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:
- Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.
Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.
Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Потешил.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сообщение в газете:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

 

-----------------------------------------------------------
- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не
сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

 

--------------------------------------------------------------------------------
В челябинском МРЭО, повесили плакат.
На нем изображено фото краш-теста и подпись "Выпил - убей себя ап стену!"

 

---------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Edited by Влад М

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают в чате кореец и американец.
Фамилия корейца Ким, американца - Гольдберг.
Американец : Как же я ненавижу вас китайцев за то, что вы разбомбили Перл-Харбор.
Кореец: Я не китаец, а кореец. А Перл-Харбор разбомбили японцы.
Американец: Для меня нет разницы - корейцы, китайцы или японцы.
Кореец: Как же я ненавижу вас американцев за то, что вы потопили "Титаник".
Американец: Ты ошибаешься - "Титаник" потопил айсберг.
Кореец: Для меня нет разницы - айсберг или Гольдберг.

Edited by samsam

Share this post


Link to post
Share on other sites

В предыдущем посте последнюю фразу я бы приписал корейцу :)
................................................

 

Любой массовый срач в инете подобен толкиеновской Битве Пяти Воинств. Ибо в любом сраче присутствуют:

 

Тролли - Ну, тут рассказывать нечего, их и так все знают. Приходят, гадят, травят, матерят. имеют каменные мозги, посему совершенно непрошибаемы. Комментят абы накомментить и изложить своё мнение, обычно прямолинейное и недалёкое.

 

Орки - более умная разновидность троллей. Больше текста, больше смысла, но итог тот же. Любят доставать людей и в особенности гномов.

 

Гномы - приходят оставить коммент на два предложения, но сцепляются с орками, те их достают до полного нервного истощения, после чего гномы с воплем "Пиз Казааааааад!", бросаются разводить яросный флуд и звать приятелей. Бедняги не понимают, что орки, помимо отстаивания своей точки зрения, ещё получают от драки куда больше удовольствия, поэтому непобедимы.
Люди это прекрасно понимают, так что либо в отдельной ветке аргументированно и спокойно бьют друг другу морды, либо обсуждают проблему по существу. А то и просто насмехаются над остальными, не ввязываясь в споры.

 

Ну, и наконец Эльфы. Дивные они, и этим всё сказано. У них есть не просто идея, у них есть идеология. Неважно что это, религия, политика или вопрос о том, этично ли кастрировать кошку. У них сияют глаза и развеваются ветром волосы. Они вас зарежут, сложат об этой битве поэму и выложат её на форуме единомышленников.

 

И только одинокий Хоббит-бот шныряет между ногами дерущихся не на жизнь, а насмерть, и тихо предлагает скачать порнуху...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают в чате кореец и американец.
Фамилия корейца Ким, американца - Гольдберг.
Американец : Как же я ненавижу вас китайцев за то, что вы разбомбили Перл-Харбор.
Кореец: Я не китаец, а кореец. А Перл-Харбор разбомбили японцы.
Американец: Для меня нет разницы - корейцы, китайцы или японцы.
Кореец: Как же я ненавижу вас американцев за то, что вы потопили "Титаник".
Американец: Ты ошибаешься - "Титаник" потопил айсберг.
Американец: Для меня нет разницы - айсберг или Гольдберг.

:laugh:
только наверное в конце не Американец а Кореец

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.
--------------

 

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
------------

 

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка заходит в ювелирный салон.
- Здравствуйте, что бы вы хотели приобрести?
- Вот это колье за 30000 евро
- Прекрасный выбор, оно Вам так идет, покупаете?
- Но у меня нет денег...
- До свидания
- Но они есть у моего мужа...
- И снова здравствуйте!

Edited by AseR

Share this post


Link to post
Share on other sites

х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(

 

__________

 

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

 

__________

 

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.

 

__________

 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Афоризмы Черномырдина

 


На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

 

У меня к русскому языку вопросов нет...

 

Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

 

Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!

 

Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

 

Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!

 

Курс у нас один - правильный!

 

На ноги встанем - на другое ляжем.

 

Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!

 

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

 

Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.

 

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит.

 

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

 

Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС.

 

Мы всегда можем уметь.

 

Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей.

 

Мы продолжаем то, что уже мы много наделали.

 

Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем куда-нибудь вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
(о вступлении России в Евросоюз).

 

Россия со временем должна стать евро-членом.

 

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

 

Секс - это тоже форма коллективного движения.

 

Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.

 

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

 

Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться!

 

Если бы я все назвал, чем я располагаю, так вы бы рыдали здесь!

 

Учителя и врачи хотят есть - практически каждый день!

 

Корячимся, как негры.
(О работе правительства.)

 

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

 

Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

 

Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи.
Но они на это только показывают язык и еще кое-что.

 

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

 

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

 

Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей.

 

И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините.

 

Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
(На встрече с журналистами в Госдуме.)

 

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

 

Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?
(О голосовании на выборах.)

 

Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

 

Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих...
(О призраке коммунизма.)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Она чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, а ей было стыдно
открыть дверь симп-а-а-тичным пожарным ненакрашенной...
------------

 

В ресторане:
- Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите
по залу. А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!
------------

 

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
-------------

 

Почему верные мужья не могут пройти во врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

 


- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 


Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

 


Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

 


Немногим известно, что песни Билана ещё и могут исцелять!
Так, благодаря чудесному пению, на последнем концерте певца внезапно встал и убежал парализованный мальчик!

 


Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...

 


Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на рожах?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сочи. Поликлиника. Объявление.
Рентген - 100 руб.
Рентген с обезьянкой - 500 руб...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под
щетками на лобовом стекле записка: "Мне очень некогда, позвоните по
телефону такому-то, я возмещу ущерб!" Ладно, подумал мужик, завтра
позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за
сигаретами, выходит... Дверь помята! Под щетками записка: "Извините, я
очень тороплюсь! Телефон прежний!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

На светофоре стоят 2 шестисотых рядом, сзади подъезжает Ока.
Подлетает здоровенный джип, бьёт её в зад. Ока пролетает между Мерсами, сдирает им бока и останавливается впереди.
Из Мерсов выходят братки. Водила джипа открывает окно: "Пацаны, это... Вам гол!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Расстановка бортпроводников на "полтинике"...... Взято из просторов инета... :)

 

Раскрывающийся текст
Прочитал пост и не смог не написать отсебятины ибо летал бортпроводником на тушке около 2х лет.

 

Итак. Кабинный экипаж авиалайнера ту154. (именно лайнера))

 

Состоит из 5 человек. 1номер - бригадир, 2 бп, 3бп, 4бп и 5бп соответственно.
Первым номером в стандартном российском экипаже бортпроводников летает бабка лет 40-50, а то и 60-70 лет, сейчас вроде намечается тенденция к смене данного контенгента на более молодой, что не может не радовать. Основные обязанности раздача пендалей подрастающим проводницам и проводоникам, поедание вкусностей из бортпитания и здравый сон во время всего полета на заднем ряде сидений первого салона. Бортпитание кстати для пассажиров (на сленге - паксов) и для экипажа различается, как правило оно двойное и в нем положено больше вкусностей. Начинается работа бп номер 1 на предполетном пункте подготовки за 2,5 часа до вылета рейса, где бригадир должен проверить внешний вид подчиненных, провести блиц-опрос по расположению аварийно-спасательного оборудования, а также действиях экипажа при ЧС и прочих. Затем сообщает экипажу количество пассажиров, есть ли среди пассажиров спецконтенгент, а также порадовать о количестве коммерческой и багажной загрузки, чтобы бортпроводник ответственный за загрузку заранее принял решение когда ему бежать на самолет пораньше или попожже чтобы успеть завершить загрузку до вылета без задержек. В полете основная работа номера 1, это смотреть в окно или спать. Но до этого еще нужно дослужиться - налетать 10.000 часов и сдать кучу всяческих экзаменов и тестов. Хотя по идее бп номер1 вместе с бп номер 5 должны еще заниматься обслуживанием пассажиров в первом салоне. Но кто начальник тот и прав. И самое главное, после окончания рейса бп1 пишет отчет о полете в формуляре, где выставляет оценки действиям экипажа и стучит за малейшие косяки. Например сколько раз бп номер 5 был застукан курящим на кухне или в толчке. Затем отдает формуляр в службу бп, и за косяки виноватый будет отпижжон.

 

Бортпроводник номер 2. На данного товарища свалилось самое большое "щастье" - заведовать алкогольными напитками и сувенирами предлагаемыми на борту паксам. За денежки естественно. А также обслуживание 2го салона вместе с бп номер 4. Перед вылетом бп номер 2 бежит в здание где раздают контейнер с сувенирами, пересчитывает их по количеству и расписывается в получении ТМЦ, после чего контейнер опечатывают пломбой и доставляют на самолет. Плюс этой работы в том что можно насовать своего алкоголя и впарить доверчивому пассажиру, естественно неплохо заработав, минус в том, что помимо этого нужно обслуживать второй салон, а там если не ошибаюсь около 100 посадочных мест. Еще это достатно тяжело сделать если рейс короткий, скажем 3 часа. Надо успеть напродавать и успеть всех накормить, чаем напоить, убрать, посуду пересчитать. Перед самой посадкой проводник ответственный за сувениры заполняет бумажку где указывает сколько и чего продал, кладет бумажку в контейнер и опечатывает пломбой. Затем по прилету в аэропорт базирования идет в кэтринг и отдаёт выручку. Если самолет летит без разворота, то в пункте прилета контейнер с добром сдается на ответственное хранение и будет возвращен на борт при полете назад. Очень часто за время хранения исчезает коньяк хенесси и прочие вкусности за что бп впухает со своей зарплаты.

 

бп номер 3. Помойму отвечает за подушки, пледы и шамахты, коммандует на кухне и отвечает за приём бортпитания. Ну подушки пледы и шахматы это фигня, поэтому не будем заострять на этом внимание. Главное - хавчик! По прибытии хавковоза проводник зорко бдит чтобы питание не оказалось просроченным и не имело характерного запаха. А также чтобы этого питания хватило на всех. Потом еще надо умудриться это питание рассовать по уголкам и дыркам чтобы оно не мешало передвигаться по салону свободно. Главная жопа быть третиьим номером - это посуда. В АК где я работал в ланч-боксах была не одноразовая посуда,а какие то дурацкие фарфоровые чашечки которыми всё руководство безумно гордилось, ну и ясен пень что эти хреновы чашечки стоят копейки, но коль просохатишь возьму аж 80 рублей за миску. В одном ланч-боксе было 3 миски и одна здоровая тарелка, и по первости были чашки для чая, но что то часто они бились так что пришлось заменить их пластиковыми аналогами. Кстати за бой посуды бп тоже отвечал рублем. итого 80х4=320 рублей за один стыренный паксом ланч бокс. (миски нравились не только руководству, но и паксам). Также номер 3 принимает питьё, как то соки и газировки. На один рейс грузиться около 60 литров сока и 120 литров газ воды и минералки. После выполнения рейса списывается, а невыпитый сок делиться между членами экипажа и тащиться домой. Обычный навар после рейса - ящик кока колы, банка кофе, упаковка чая, ящик сока на каждого. После того как самолет вышел на эшелон бп включает печки и начинает разгоревать косолетки с горячим питанием. Горячее питание раздается на всех рейсах длительностью более 2 часов (если не ошибаюсь). Достаточно муторная процедура потому что печки стоят не микроволновые, а стандартные типа гриль, где косолетки (обычно алюминиевые) кладуться прямо на тэны. Поэтому на руки надеваются краги чтоб не обжечь руки. Самое главное - не сжечь питание, так как ничего не может быть хуже голодного пассажира. После кормежки, нужно пересчитать чашки и стаканы. довольно таки унизительная процедура, которую многие предпочитают не делать и в конце месяца получают расчетку с большим минусом (бывает по 4-5 тыщ рублей). Ну а если недосчитался то приходиться ходить по салону и вежливо спрашивать - не сп...л ли кто стаканчик или миску там. Особо реальные третьи номера берут в руки микрофон громкоговорящей связи и намекают что если миску не вернут то будет послеполетный досмотр - процедура вполне частая, так как бывает тырят спас жилеты которые расположены под креслами - реквизит обязательный если полет будет проходить над акваторией какого нибудь моря или большого озера. Цена жилета ксати 350 баксов - сумма уже весомая.

 


бп4. Отвечает за аптечку. Перед вылетом весь экипаж в обязательном порядке проходит предполетную медкомиссию. Где меряется давление, пристально изучаются зрачки. Не долбил ли проводник вчера в ростове гаху с которой и по сей момент его плющит? Или не бухал ли бортинжинер много водки с проводницей? Затем экипаж ставит свои подписи о том что случись чо со здоровьем - врач не виноват. Вобще в авиации все делается на бумажно-подписочной основе. Под каждой бумажкой человек ставит свою подпись чтобы если что снять с себя вину. И все так и норовят тебе подсунуть что нибудь на подпись - потом если будет идти разбор полетов у тебя есть отписка и ты невиноват.
Тут же на мед пункте проводник берет аптечку и расписывается в журнале о своей ответственности за вверенные ему препараты. Если в полете не дай бог что нибудь понадобилось по прилету на базу проводник сдает аптечку с отчетом о проделанной работе и потраченных препаратах. Во время полета бп номер 4 вместе с бп номер 2 обслуживает второй салон.

 

Про бп номер 5 можно писать долго и много и главное интересно - потому что отвечает бп номер 5 за багаж и знает много интересных интересностей. К тому же ставят на пятый номер в основном парней.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про бп номер 5 можно писать долго и много и главное интересно

Требую продолжения!!!! :clap:

Share this post


Link to post
Share on other sites

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета
пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись
о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:

 

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

 

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

 

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

 

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

 

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

 

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

 

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

 

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

 

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

 

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

 

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да на наших дорогах полным-полно рыцарей! И благодаря им наше дорожное
движение приближается по стандартам к рыцарским турнирам.
------------

 

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
------------

 

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
-------------

 

рекламная пауза:

 

Ужасный голос:
«На вашей зубной щетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!»
Дают крупный план: на щетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы.
Далее такой же заупокойный голос:
«Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».

 

.....
зы :
Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир
Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что
его не выберут....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка долго смотрит на мигающий БАНО на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит с умным видом:
- Скажите командиру, что он забыл выключить правый поворотник!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
- Да.
- А фотка есть?
- Смотри (на фотке летучий мышь).
- Фу, какой страшный!
- Зато лётчик!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками парашютистов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, неподозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Share this post


Link to post
Share on other sites

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

 

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

 

- Сколько будет 3 x 3?»

 

- 9

 

- Сколько будет 6 x 6?

 

- 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

 

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

 

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

- Ноги

 

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

- Карманы

 

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

 

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

 

- Жвачка!

 

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

- Подает руку

 

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

 

- Палатка

 

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

 

- Обручальное кольцо

 

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

 

- Стрела

 

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

 

- Firetruck» (Пожарка)

 

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

 

Fork (Вилка)

 

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

- Фамилия

 

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

 

- Сердце

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

Share this post


Link to post
Share on other sites

В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу.
________________________________________________________________________________
_

 

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?
________________________________________________________________________________
_

 

Науру признало независимость Абхазии и Сев. Осетии, а Нацбанк Науру даже
пообещал им кредит в размере 500 кокосов.
________________________________________________________________________________
_

 

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...
________________________________________________________________________________
__

 

Хочешь узнать мое мнение - будь готов к тому, что лучше бы ты его не
знал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...

Трезвая мысль!!! :read:
А то вон оно что:
http://www.zr.ru/a/121309/ Edited by Влад М

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про охоту...

Раскрывающийся текст
Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.
Проблема была одна - Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь, зайчатины достать - заплати бабло и тебе скока хошь ушастого мяса привезут. Но захотел он сам, лично, зайца добыть, перед женой похвастаться.
Позвонил своему другу Петровичу, охотнику со стажем, объяснил, что ему нужно. Говно вопрос - ответил Петрович, - патроны ты знаешь, с какой стороны ствола вставлять, место, где зайцев - море, имеется. Так что будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина, будет!
Следующим утром Петрович привёз Федю в лес. Я, говорит, здесь на полянке посижу, а ты иди охоться. Как зайца увидишь - стреляй ему по ушам, тогда и шкура целой будет, и из мяса дробь выкалупывать не надо. В шутку сказал, но Федя не понял.
Не прошло и 5ти минут, как Федя в лес ушёл - выстрел. Но Фединых радостных воплей не было слышно. Только кто-то стал ломиться в сторону поляны, посреди которой Петрович на пеньке сидел. Треск кустов, сухостоя. Не уж то, подумал Петрович, этот дурачок дробью в кабана или лося стрельнул, а им дробь, как и слону, только в ярость приводит, щемись от них куда подальше. Быстренько в ружье патроны с дробью на пули поменял и за дерево спрятался.
Уф-ф. Это Федя ломился. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца, трясётся весь, в лес оглядывается и кричит: ''Петрович, что ему от меня надо-о-о! ''. Выслушав немного успокоившегося Федю, Петрович выпал от смеха в осадки, то есть в снег. А было всё так. Не обманул Петрович насчёт моря зайцев, только Федя в лес зашёл - есть один, но выстрелить не успел. Ещё немного прошёл - второй. Таки да, попал ему чётко по ушам, как Петрович посоветовал. Заяц кубарем, фонтан снега. Только живой он, естественно.
Вскочил и, то ли от шока, то ли ешо по какой причине, побежал не ОТ Феди, а НА него. От такой психической атаки зайца (в Фединых мыслях - уже трупа) нервы у Феди не выдержали и он обратился в бегство, напугав ешо и Петровича. Вот так заяц двух мужиков напугал.
Фиг знает, чем всё закончилось. Историю я не дослушал - сошёл на станции и пошкандыбал в хорошем настроении на озеро рыбу ловить.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Детство знаменитых

 

В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? - бранилась воспитательница. - Пойми одну простую вещь - в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. - Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал - ровно через двадцать минут он проснётся...

 

- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! - капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия - это слишком далеко.
- Всё равно хочу! - кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.

 

Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов... Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата...
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево... Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал...
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? - раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.

 

Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! - сказала мама. - Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.

 

Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и, издевательски хохоча, улетал на крышу...

 

Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.

 

- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.

 

- Мамочка, ну что вы плачете? - сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. - Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая...

 

Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок... - в ужасе пробормотал Амфитрион. - А если бы они тебя укусили?
- Ха! - презрительно бросил маленький Геракл. - Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота...

 

Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду?!» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока...
- Не-е-е-е-ет!!!! - закричал он.
- Чего орёшь? - отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас...

 

Эру Илуватар сидел на завалинке и с умилением наблюдал за маленькими валар.
Вот им уже надоело играть в салочки. Вот Тулкас слегка подрался с Оромэ. Вот заводила Манвэ предложил жмурки. И тут Варда вспомнила старую игру:
- А давайте играть в колечко! - завопила она.
- Тьфу! - презрительно сказал Манвэ. - Это девчоночья забава. И вообще - мы лучше будем играть в победителей чудовищ!
- Ну и ладно, - обиженно сказала Варда. - А мы сами будем играть. И малышей-майар позовём. Саурончик, будешь играть в колечко?
Ради того, чтобы к нему прикоснулись ладошки Варды, Саурон был готов на всё.
- Колечко, колечко выйди на крылечко! - радостно вопил он, сидя в кругу девчонок.
Но ни разу не выиграл...
Психоанализ - дело тонкое. Одно можно сказать несомненно - с тех пор у Саурона к кольцам было непростое отношение...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

 

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!".

 

- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ва-аще никаких нет!

 

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

 

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...

Edited by DragonL

Share this post


Link to post
Share on other sites

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стырено (через посредника) с форума "Мореход"
Пара достоверных рассказиков из морской жизни.

Раскрывающийся текст
Забросила меня, нелегкая судьба начальника судовой радиостанции на т/х эээ....скажем...
"Алексей Востриков". И надо ж такому случится, заболел основной мастер. Прямо в Питере в Чудновку увезли, с давлением. Из кадров прислали на подмену нового мастера. На один рейсик. До Бремена и обратно, в Питер. Новый мастер появился на борту уже с характерным, вчерашним запахом. На отход к властям не вышел , погранцы на него "отдыхающего" посмотрели не будя, понимающее ухмыльнулись и мы поплыли. Чесслово, я даже до сих пор не знаю его имени отчества. Ну,не суть. На завтрак мастер не вышел, позвонил, чтоб в каюту чай с бутиками принесли. Повар потом рассказывал, что
мастер чай даже не тронул, его больше бутики интересовали, в смысле закуси. Так день прошел, второй, третий. Старпом за мастера телеграмки пишет, мол все нормально, плывем. Я их, значится, передаю и полный ажур. Мастер из каюты не выходит. Иногда повар носит ему закусь. Прошли Кильский канал. Лоцману, старпом - капитаном представился, второй штурман старпомом "стал". И все нормально.Лоцман старпому "Мастер ,вуд ю лайк...." ,тот ему "Йес,мистер пайлот....".Еще малость проплыли , тут и Бремен.Власти на борт пожаловали . Эмигрэшионс, агентша наша приперлась, представитель грузополучателя ,портовые власти и т.д. Всего человек 5-6.Ну,старпом их, естественно встречает в мастеровских апартаментах, согласно этикета, сам в форме, при белой рубашке и при кителе с погонами. Кофе, шнапса ,сыра с колбасой предлагает.Ну, те соответственно, не отказываются, но и не чета нашим властям, "Столичную" до облёва не жрут.Так все пристойненько, со стороны смотрится.
И тут...... , из своей спальной каюты , появляется истинный капитан. При полной форме. Т.е. майка, голубенькая, продета в одну дырку, остальные дырки не задействованы, трусы темно синие(имени "50-летия советского футбола) по колено свисают, морда бритвы как раз четыре дня не видела, как , впрочем, и зубной щетки с расческой. Люкс. Постоял капитан, постоял, почесал себя под лопаткой, трубно, громоподобно испортил воздух, далее, открыл дверь капитанского гальюна (проем двери гальюна ,аккурат напротив стола с явствами и заморскими гостями), достал мужскую гордость ,помочился в раковину, после чего, зачем-то спустил воду в унитазе. Вышел из гальюна, аккуратно закрыл
за собой дверь, посмотрел на всех присутствующих невидящими глазами, еще раз,на посошок,троекратно испортил воздух и ушел к себе в спальню. Минут пять все сидели молча, потом старпом сказал "вэээээ самое так". Первыми очнулись эммиграционщики. "Что это было ,капитан?". Старпом заелозил и объясняет, мол, капитан это истинный, а я ,мол, его заменяю, ввиду странного стечения обстоятельств. Те помолчали. Потом вроде волынку затянули насчет того, чья подпись на судовых ролях стоит, но сами осеклись. И ушли. А агентша с портовиками, после того как дышать стало возможно, поинтересовалась заразная болезнь у мастера или нет. Старпом ответил, что мол, это с какой стороны посмотреть. И тех как ветром сдуло. Ну, дальше все не интересно. Выгрузились.Возвращаемся мы домой и мастер ,аккурат, из запоя вышел. И первым делом мне замечание выдал, мол не гоже на мостик заходить в тапочках на босу ногу. Законника из себя корчить начал. Ну, не сука ли? А, главное, что он уже на пенсии , а ведь до сих пор ничего не знает , про то, как он в Бремене зажигал. Как обычно ,в истории этой я ни слова не соврал, название судна мальца подкорректировал, по известным причинам.

...................................................................
Раскрывающийся текст
Ой...как раз про буфетчицу,пардон-те,никак не смог удержацца!!!!

 

Про точку...
Зима,1987 год, Азовское море, стоим в ожидании ледовой проводки в порт Жданов (ныне Мариуполь).Стоим плотно. Очередь. Ледокол один. Перспективы заводки туманные. К поварихе Валентине, молоденькой совсем, второй рейс всего, из Питера приехал мужик, специальный, подружки ей его в бане подобрали, по своему вкусу. Мужик сидел в гостинице и тосковал по Вале. Валя, испытывая сильное томление в грудях, бойко выпивала по этому поводу. Ходила и ныла в подпитии, мол он там себе другую найдет, мол я его знаю. День, второй, третий. У второго штурмана и второго механика, родилась по этому поводу шальная идея… Обьявление по судовой трансляции…Повару срочно подняться на ходовой мостик. Валентина, поправив рюкзакововидные груди, рванула по трапу вверх. Далее как всегда…со слов свидетелей и очевидцев. На мостике, штурман Леха , шепотом и с заговорческим видом, говорит Вальке, мол Валь, мы тебе разговор с диспетчером порта организуем, ты с ним пообщайся, ты построже с ним, а то капитан у нас, сама знаешь, мягкотелый, ничего командного портовскому начальству сказать не может, тока чур, могила, никому потом ни слова, а то нас с начальником радиостанции уволят на хрен, за то ,что дали тебе линию связи. Валька судорожно сглотнув слюну,энергично закивала головой. Леха ,аккуратненько взяв Валюнчика под локоток, подводит её к судовому телефону аварийной связи. Ну, такой огромный аппарат, дитя военно-промышленного комплекса, из цельного куска чугуна, выдерживает прямое попадание из базуки ,работает без электричества, сбоку рычажок есть, покрутил-получил связь с машинным отделением или с румпельным, тока трубку надо двумя руками держать-тяжеленная. В машине ,на стреме ,сидел второй механик Денисыч, с прищепкой на носу и теннисным шариком во рту, ждал заветного звоночка, по аварийной связи, из рулевой рубки.Хм…проинструктировав Вальку, Леха ,уверенно крутнув телефонную динамку и надувшись как гусь от важности момента, сказал в неподьемную трубку…диспетчер порта? Сейчас с Вами будет говорить наш повар!...В машине, Денисыч, уже был практически при смерти...но, собрав волю в кулак, строго ответил ...на связи диспетчер! Далее ,трубку выхватила Валька и стала рассказывать ,Денисычу о трудной судьбе судового повара, о женских трудностях, о мужике в гостинице, обильно пересыпая свои слова плачем, хлюпаньем носа и т.д. Денисыч ,держался из последних сил...Потом он спросил у Вали...мол дайте нам ваше местоположение, точку, куда ледокол высылать...Валька .закрыв трубку рукой, спросила у Лехи...точку просят! Какая наша точка???...Леха, в тот момент страдающий обострением аутизма, нечеловечески глядя в ледяную даль, с каменной рожей сказал...точка Лямбда-обсерованная!...Валя с педантичной точностью передала его слова в машиннное отделение.От услышанного ответа, у Денисыча случился приступ...он упал на спину, пополз, перевернулся на бок, потом снова на лопатки...он бился головой об слани, стучал кулаками по трубопроводам, плакал, икал, попукивал , его колотила дрожь, неведомая сила поднимала его и снова бросала вниз...он хрипел, задыхался...и практически уже умирал...Леха деловито осведомился...что там диспетчер...Ничего не подозревающая Валька ответила...да беспорядок там у них, мол падает что-то, рушится и плачет кто-то вроде...После этого доклада, настала очередь Лехи...Кстати, Леха имел погоняло
«Леха-Либидо», поскольку работал без замены уже шестой месяц и был сильно нервыным по ЭТОЙ причине.
Так вот, после услышанного Лехе совсем похудело...В машине наконец наступило спокойствие и Денисыч ,голосом уверенного в себе диспетчера сказал...будет вам ледокол, ждите. И упал не потянув нагрузки. Ужин...в Жданове что-то сконнектировалось и нас берут в порт! Валентина, забыв все договоренности, ляпнула при капитане...мол вот мужики...ни хрена вы не умеете...я вот с портом поговорила и теперь нас берут! Я женщина в себе уверенная! Вы мужики, меня держитесь- не пропадете. Мастер строго спросил Валю...какой разговор с портом? Кто разрешил? Да я вас всех! Да вы у меня! Да с каких это пор поварихи с диспетчерами разговаривают!!!! Всех спишу! Начальник (это уже мне), эп-меть! Первый домой ,с пером в заднице ,поедешь! Я тебе дам связь без брака! Я подорвался и начал нашептывать мастеру на ухо о действительной ситуации. Мастер покорно меня выслушав, отложил ложку, строго посмотрел на меня и сказал...да ладно!!!! Увидев мое лицо...мастер встал пошел было на выход...но в дверях его сложило пополам и к себе он полз уже на четвереньках...Валька подошла ко мне с виноватым видом и сказала...начальник, нас терь выпрут вместе? Я нашелся и ответил, мол Валь... если водка есть, то я постараюсь уладить дело, мастер у нас выпить не дурак. Валька катнула пузырь! Так из шутейного разговора образовалась вполне материальная выпивка. Валентина так и не узнала о всех тонкостях судовой связи и наверное, до сих пор считает себя героиней.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Раскрывающийся текст
А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc...
Мы живем на Украине,
Президент наш - пид@раc!

__________

 

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
---------------

 

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...
-----------

 

- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому
придумай сам, ты же мужик".
-----------

 

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

 

-------------------------------------------------------------------------------
Ни один фитнес центр не сделает ваше тело таким красивым как Photoshop.

 

-------------------------------------------------------------------------------
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.