Анекдоты

[КАММЕV]

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
-----

 

Уточнение:
Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.
-----

 

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и
пороть.
-----

 

Мэрия Москвы признала незаконными все постройки, возведенные не
компанией Интеко.
----

 

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей
экономики.
----

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал
Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал
Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз
поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку...
"Галлюциногенная жаба", понял Иван-царевич...
------

 

Пятновыводитель Ваниш Окси Экшен Интеллект обладает столь высоким IQ, что
пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.
----

 

Новость часа:
Япония отзывает все произведённые праворукие машины.
Причина: «Перепутали руль, аднака».

[Scenic]

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?

[Марк]

А у нас на районе девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. Но потом все равно догнали и побили.Потому что у нас на районе народ редко меняет планы на вечер.

[Пасечник]

Для тех, кто не знаком с Премией Стеллы, напомним - данная премия вручается за самые необычные и нелепые судебные решения. А назвали премию в честь 81-летней Стеллы Либек, которая отсудила у компании Макдоналдс несколько миллионов долларов за то, что ее никто не предупредил о том, что горячим кофе можно обжечься.

 

Итак, перед вами номинанты и лауреаты Премии Стеллы - 2009

 

7 место и 80,000 долларов компенсации Кэтлин Робертсон из Техаса
отсудила данную сумму у владельцев мебельного магазина за то, что сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, носившегося по торговому залу. Присяжные приняли решение о компенсации даже несмотря на то, что малышом оказался собственный сын Кэтлин.

 

6 место и 74,000 долларов компенсации 19-летний Карл Трумэн пытался
украсть декоративные колпаки с колес автомобиля соседа, не заметив самого соседа, сидящего за рулем. Сосед проехался по рукам идиота, а позднее американское правосудие проехалось и по самому соседу, обязав его выплатить незадачливому воришке 74 тысячи долларов компенсации, а также возместить ему все медицинские расходы.

 

5 место и 500,000 долларов компенсации Терренс Диксон, из Бристоля,
штат Пенсильвания ограбил дом и решил покинуть место преступления через гараж. К его огорчению автоматическая дверь гаража была неисправна, а попытка вновь вернуться в дом обернулась полным провалом - дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Грабитель провел в ловушке восемь дней, питаясь собачьим кормом и запивая его завалявшейся в гараже пепси-колой. Как только он выбрался наружу, то сразу предъявил иск к страховой компании домовладельца на кругленькую сумму в полмиллиона долларов. Присяжные согласились, что грабитель испытал незаслуженную психологическую травму и удовлетворили его исковые требования.

 

4 место и 14,500 долларов
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, был укушен в задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе, однако мистер Уильямс перелез через забор и начал палить в нее из духового пистолета. Запрашиваемая с владельца собаки сумма была на порядок выше, однако присяжные уменьшили сумму выплаты, приняв во внимание тот факт, что жертва могла сама спровоцировать нападение.

 

3 место и 113.500 долларов
Эмбер Карсон из Ланкастера, что в штате Пенсильвания засудила ресторан в Филадельфии после того, как поскользнулась на пролитом на полу напитке и сломала себе копчик. Присяжных не смутил тот факт, что напиток оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула его в своего бойфренда за 30 секунд до падения и они обязали ресторан выплатить мадаме сто с лишним тысяч долларов.

 

2 место и 12,000 долларов
Кара Уолтон из Клэймонта, штат Делавэр, засудила владельца ночного клуба, в котором она выпала из окна туалета и выбила себе пару передних зубов. Присяжных почему то не смутило то, что мисс Уолтон пыталась удрать из заведения через окно, чтобы не платить три с половиной бакса за выпивку. Владельца клуба обязали выплатить Каре 12 тысяч долларов и возместить расходы на дантиста.

 

1 место и 1,750,000 долларов
2009 год. Штат Оклахома (США)
Миссис Гражински стала лауреатом Премии Стеллы (премия за самые нелепые судебные иски) в 2009 году. Женщина приобрела себе 10-метровый дом на колесах и совершила первую самостоятельную поездку на нем, возвращаясь домой с футбольного матча. Выехав на шоссе, женщина разогналась до 70 миль в час и включила круиз-контроль, то бишь автопилот. После чего спокойно оставила водительское место и ушла на кухню, дабы приготовить себе пару сандвичей. Естественно, трейлер сошел с дороги, врезался в дерево и перевернулся.
Ушлая тетка, не смотря на свою непроходимую тупость, подала в суд на производителя трейлера, так как он не указал в руководстве по эксплуатации, что нельзя покидать водительское место при включенном круиз-контроле. Жюри присяжных встало на сторону идиотки и присудило ей... 1 миллион 750 тысяч долларов. Автопроизводители спешно внесли необходимые поправки в руководство, ведь жюри присудило женщине и новенький дом на колесах.

[КАММЕV]

В каждом возрасте свой основной инстинкт.
----

 

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним рублем, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба,
3 литрами молока, килограммом сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это
уже невозможно

Раскрывающийся текст

- слишком много камер наблюдения.

-----

 

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.
------

 

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!

Раскрывающийся текст

- Хлебобулочный комбинат.

-----

 

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...
----

 

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый
микрорайон без освещения.
----

 

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался...

Раскрывающийся текст

С тех пор все нормально.

-----

 

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы,

Раскрывающийся текст

что целый год
занимались херней!

----

 

Вслед прошедшей рабнедели:

 

Из инструкции по технике безопасности для менеджера среднего звена

 

Если у вас возникло неудержимое желание плюнуть в лицо своему боссу,
знайте, что подавлять естественные веления души очень вредно для
здоровья. Поэтому плюньте, но строго три раза и только через левое
плечо. Примечание:

Раскрывающийся текст

предварительно следует убедиться, что босса
поблизости нет.

[Влад М]

Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается!

 

--------------------------------------------------------------------------
Его верность не знала границ.

 

------------------------------------------------------------------------------
Чем больше счастливых браков, тем больше счастливых разводов!

 

-------------------------------------------------------------------------------------
Женщины любят молчаливых мужчин, потому что они думают, что те их слушают.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

[semenov]

Учёный поднял голову от микроскопа и спросил: Кто нибудь знает антоним к слову "эврика"?

[tourist]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
- Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[КАММЕV]

навеяно "Намедни"

 

Медведев встречается с народом.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - отвечает народ.
- А хотелось бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
-----

 

технологии нашего века:

 

Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво
приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
-----

 

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из
домика пинком.
-----

 

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.
----

 

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
-----

 

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка".
-----

 

навеяно "другим" форумом:

 

- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

Изменено 13 Февраля 2010 пользователем КАММЕV

[tourist]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

[КАММЕV]

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
----

 

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник -
дежурный пожарный.

Раскрывающийся текст

- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

-----

 

- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в
командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне
взять с собой ящик пивка?..
----

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
----

 

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
-------

 

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
----

 

Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она:
- Мля... Я об этом как-то не задумывалась...

---------
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные:

Раскрывающийся текст

"Нивы"," Лады", короче,"Жигули".

........

Раскрывающийся текст

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Изменено 14 Февраля 2010 пользователем КАММЕV

[ЛАБРАДОР]

Быстро,надёжно и без хлопот - Вас похоронит "Аэрофлот"!

[tourist]

Раскрывающийся текст

Диалог жены и мужа:
-Милый , у меня "две полоски"!!!
-Ты что беремена???
-Не б%я , я бурундук...

 

* * * * *

 

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

 

* * * * *

 

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

[Katy]

Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают день влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?...
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."...

[tourist]

Канада, Британская Колумбия (Там холодно ...очень)
Морозным вечером констебель партулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."

[Scenic]

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
__________________________________________________________________

 

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
__________________________________________________________________

 

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
__________________________________________________________________

 

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
__________________________________________________________________

 

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями
язык не повернулся.
___________________________________________________________________

 

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.

[низколетящий]

Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит:
-Что то ты Герасим не договариваешь…

 

- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

 

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

 

Объявление в газете:
- Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.

 

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы “Михей и Джуманджи” “Сука Любовь”.
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

 

- Знаешь, этот Васька та-а-акой тупой!
- Почему?
- Я сказала, что не хочу его больше видеть, так он взял и выключил свет…

 

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

 

- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция и Таиланд!

 

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят, а голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

Приходит в автосалон 2 новых русских:
” Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых мерседеса.”-просит первый
” А за чем два?”-спрашивает второй
” Ты же меня кофем угощал!”

[SymbolM]

Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
Вопрос. Что курили составители?

[tourist]

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал.
Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

 

* * * * * * * * *

 

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Уговоры продолжаются минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Пасечник]

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

[tourist]

- Алё, здрасте, это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!!!
- Ну так а к деревне чем?

 

* * * * *

 

Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

 

* * * * *

 

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

 

* * * * *

 

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

 

* * * * *

 

Мышка, в страхе, припираеца к сове, дабы почерпнуть житейской премудрости:

 

- Сова, сова, – пищит мыша, – страшно мне, скажи как от лисы спастись!!!
- Мыша, стань ёжиком… – мутно отвечает сова.
- Сова, сова, а как?
- Я стратег а не тактик…

 

* * * * *

 

Ночью пристаю к мужу:
- Милый, ну возьми меня!
- Спи, дура, я никуда не еду!

[tourist]

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

[Авиатор]

Раскрывающийся текст

Контрольная работа в институте международных отношений.
Задание - написать ответ на ноту правительства африканской страны, на которую советский самолёт случайно уронил атомную бомбу.
Разбор результатов:
- В целом группа справилась с заданием хорошо.
Но хочу обратить внимание на две типичные ошибки: "не *бёт" пишется раздельно, а "черножопые" - вместе.

 

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

 

Раскрывающийся текст

Женщина - как инспектор ГИБДД: хepни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты ещё и виноват

 

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Николай Иванов, генерал-лейтенант МВД.

[DragonL]

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

[Авиатор]

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

 

Старый, добрый анекдот.....

[КАММЕV]

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
----

 

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только

Раскрывающийся текст

роза пластмассовая...

-----

 

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она:

Раскрывающийся текст

Расхотел, что ли?

-----

 

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
-----

 

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
----

 

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"
-----

 

По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по
инициативе российских спортсменов, от не выплаченных призовых на
Олимпиаде в Ванкувере.
---

 

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка.... Одним словом опять
всё было против российских биатлонистов.
-----

 

Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.
-----

 

Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
-----

 

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.
----

 

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.
----

 

Провалив снегоуборочную компанию, мэрия Санкт-Петербурга объявила о
запуске весеннего проекта “Водное такси”.
-----

 

Пусть утро будет Добрым:

 

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

[Пасечник]

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
......................

 

Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается.
Я посоветовал через стояк в туалете провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял - сделали.
ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает.
........................

 

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

[tourist]

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

 

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

 

Звонил товарищь из Штатов рассказывал:
На днях зашел к своему американскому приятелю в офис (Сан Хосе, Калифорния) в воскресенье. Он мне показал комнату, где работает его русский сотрудник. Я написал тому на доске по-русски: "Мы все знаем, мы все помним". Мой американский друг позвонил мне в понедельник и спросил:"Что ты ему написал? Он весь день работать не может, сидит перед доской белый и губами шевелит".

[Пасечник]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом

[КАММЕV]

А у вас тоже ёлка все еще стоит?
----

 

Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном
платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у
мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее
ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
-----
Мутко у Путина после Олимпиады:
- Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю
программу соревнований и что же вижу - ни тебе домино, ни городков, ни
русского хоккея! Но самое главное: оказывается, что наши приёмы в
Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли
20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи -
надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо
выделять ещё больше бабла, и я обещаю, мы победим!
-----

 

Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинчеyном табурете..
Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом..
Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у
окна.
Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите...
Важно положение, в котором Вас находят другие...

[Пасечник]

Жизнь дачника - это постоянная борьба.
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.

[Яков_ВБГ]

-Что вы больше всего цените в людях?
- Органы, их можно продать.

[manager-81]

Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.
------------------------
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
---------------------------------
Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулем своей машины.
-----------------------------------------------

Раскрывающийся текст

Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!

[Авиатор]

---------------------------------
Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулем своей машины.-----------------------------------------------

 

Честное слово, так и было в 2000-м.... Сдавать на права я приехал на своей машине..... Пешком я уже года 3 не ходил, это точно....

 

Помню в школу на машине ездил (неважно, что прежде, чем поехать куда-нибудь, надо было неделю ремонтировать - Фиат Уно 45 1983г.в.), но сам факт....

[низколетящий]

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

 

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

 

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

 

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

 

Радует только одно... что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повториццо.

 

А вы когда-нибудь пробовали слепить из снега кубик?...

 

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.

 

Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала.

 

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

 

Бывший официант устроился на работу милиционером, его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но зато клиент всегда неправ!

 

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

 

- Так кто всё-таки гадит на газонах - люди или собаки?
- Люди, но через собачью задницу.

 

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

 

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

 

Российские хакеры (через сервер в Грозном) сломали Google.Translate предложив ему перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

 

Философ - это человек, который не может думать в разумных пределах.

 

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

 

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

 

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

[Пасечник]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя
безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!!

[tourist]

Еду, наблюдаю наружную рекламку - "Две растяжки по цене одной".
Надеюсь, офис у них не в Чечне...

 

Заправка на BP, время позднее.
У стоечки, где отпускают кофе с булочками, стоят два человека. Молодой гаишник, за ним автомобилист. Автомобилист держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику.
Юноша моргает глазами.Потом возмущается:"За что?!Я же ничего не нарушил!".
Гаишник, растерянно:"Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.
Привычка, блин!!!

 

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!

[Lady Nadin]

- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Hаличие огнестрельного оружия в офисе.

 

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

[Глеб]

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготавливаться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителю Канады.

[tourist]

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскакивает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так ***у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее износа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет.... и протягивая 10р. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Пасечник]

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

[Пасечник]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[tourist]

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

 

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!

 

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

 

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

[Пасечник]

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[КАММЕV]

Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым. И с плачем встречает
будущее:

 

Урок истории.
- Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов,
думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники
процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну?
- Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!
----

 

Хоккей. Канада - Россия: 7-3

 

Нас точно засудили!!!!

Раскрывающийся текст

Видел я этих канадцев... Даже на тренировках четверной не прыгают.

----

 

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.
-----

 

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
------

 

Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да
сколько же вас ещё осталось?!"
----

 

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести
его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного
шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в
неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..
----

 

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…

Раскрывающийся текст

- Я ее муж!

----

 

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

Раскрывающийся текст

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

-------

 

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

 

-----

 

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?
------
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
-----

 

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.

[tourist]

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет!

 

- - - - -

 

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин...
Ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[КАММЕV]

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними:
не победишь, так хоть согреешься.
---

 

Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном
выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся
страна".

Раскрывающийся текст

Мля, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно
накажут!!

---

 

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
---

 

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий
запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
----

 

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка.

Раскрывающийся текст

Иди уже
мой пол!

----

 

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка.
Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка.
Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пофиг спите вы или нет.
-

 

Навеяно форумом :

 

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
--

[ГЛАВНЫЙ]

Раскрывающийся текст

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, @бвашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!

[tourist]

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

 

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

Раскрывающийся текст

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .

 

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

 

Тут народ по результатам обдумывания ситуации с "Речником" наткнулся на еще один случай вопиющего нарушения природоохранного законодательства и незаконного строительства капитальных построек в водоохранной зоне. А именно:
Беклемишевская башня Кремля в находится в 30 м от берега реки, а Водовзводная - всего в 24 м. Кроме того, по документам 1156 года Кремль вообще должен быть деревянным.
Считаю, что незаконные постройки должны быть по возможности быстрее снесены за счет их обитателей. Освободившееся место можно использовать для массового отдыха граждан и в качестве зеленых легких Москвы.

[Пасечник]

Надо было Плющенко дать клюшку, он бы хоть проиграл красиво...
...................................
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьём, уже когда-то пили.