ох уж эти девушки

[кот пешеход]

Девушки, не переставайте нас удивлять!

 

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая
ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и
ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем,
рассматриваем покупателей.
И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать. Обалденные
фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже недееспособных
мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики… обалдеть, настолько милые что так и
хочется бросить все и признаваться в любви круглые сутки. В общем – мечта любой
эротической фантазии.
Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега
тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и фитнесовых
примочках… в общем в растерянности наблюдаем, потому как девушки не просто
зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем чем эти красавицы… могут
себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по мужски подтруниваем! Девушки
молодые и красивые и в большой спорт им не надо, а за фигурой следить, смысла
тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы
разглядеть что же они приобрели, и тут нас накрывает… истерика накатывает
мгновенно, на обоих, и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших
правильного плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две ….
– ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!

 

С подругой мы не виделись три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды,
где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж
интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и
австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман -
немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так
как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала
какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и
чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин,
были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат
лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень
с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою
помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.

 

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала
автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель
положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять
принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила
повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер
своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют… - не закончил он
фразу.

 

Женщина за рулём
Не в обиду нашей прекрасной половине, но такое бывает.... )))

 

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[кот пешеход]

Мамочки, готовьтесь!
Hавеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских
род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все
первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв: “Мамочки,
готовьтесь!” Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для
этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и
сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке…

 

Дэвачки, работаем?

 

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто
задаваемый вопрос ” сколько стоит ваша услуга?” они привыкли отвечать: “От
десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера”. При чем эта фраза стала
уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть
подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали
женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу
спрашивают: “Дэвачки! работаем?”. Получив утвердительный ответ, спрашивают: “А
сколько стоит? ” Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ
ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА…
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно
не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим)
клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер
подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить
услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена
добавила: “МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ”.
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало
доходить, какие услуги интересовали горцев…

[кот пешеход]

а это скорее философское и жизнеутверждающее

 

Ты же девочка!
Сегодня услышала на улице вопль бабушки, выгуливающей внучку: «Оля, не бегай, ты
же девочка!». И тут же вспомнились сотни разов, когда моя собственная бабушка,
меньше, но все же и мама, и даже папа и некоторые бойфренды заламывая руки и
закатывая глаза повторяли эту фразу.
Впервые я услышала ее в детстве. Наряженная в китайское платьице я увлеченно
забивала гвоздь в дощечку. «Ты же девочка!» - сказала мне бабушка и попыталась
усадить за куклы. Но кукла у меня была всего одна, подаренная бабушкой, кукла
просидела всю свою жизнь на полке вверху. Я не понимала, как можно с ней играть.
Бабушка предложила сварить кашу из песка в маленькой кастрюле. Я протестовала,
утверждая, что каша из песка несъедобна. Бабушка объяснила, что это понарошку, и
песок жевать будет кукла, но не-по-настоящему, а гипотетически. Мой нежный
детский мозг не мог осознать, как можно понарошку жевать песок, думая, что это
каша, о чем я и заявила. «Ты же девочка!» рассердилась бабушка, - девочки должны
кормить куклу. Я не хотела кормить куклу, я хотела конструктор и пластмассовый
пистолет, стреляющий шайбочками.
«Ты же девочка!» - говорили мне, а я запускала по полу паровоз, внутри которого
пряталась большая такая батарейка, квадратная. Я купила ее в отделе электроники
и правильно поставила в недра паровоза, не забыв поскрести контакты по совету
отца – паровоз был старый и перепал по наследству, так что контакты могли
попортиться.
«Ты же девочка!» говорила мама, завидуя, что дочка ее подружки сшила для своей
барби крохотный байковый халатик, пройдясь двойным швом подбивая низ, изящно
вышив кармашек розочками и часами обшивая поясок. Мне были выданы лоскуты и
велено сшить подобный. Недолго думая, я прорезала в лоскуте дыру, согнула
пополам и перевязала тесьмой, получилась рубаха. «Ты же девочка!» - сказала
мама, расстроившись.
К тому времени необходимость быть как девочка, как все, меня доводила до белого
каления. Девочки, которых я видела во дворе или в школе, были вредные,
сплетничали, кормили бесчисленных барби песком в углу двора и обижались. С
пацанами было проще – можно было заниматься такими интересными делами, как
бегать, лазить в зарослях реки, куда строжайше запрещалось ходить, подбирать
всякое говно вроде железок, пробок, пачек от сигарет, играть во вкладыши, пулять
из трубочек с напаличником бузиной и рябиной, прятаться в разбитой тачке,
догнивающей во дворе и т.п. «Ты же девочка!» - говорила мама, когда я просила
надеть штанишки, а не китайское платье. Я не оправдала надежд – и никогда не
сидела в углу двора с полной кастрюлькой песчаной каши.
«Ты же девочка!». Я побрила голову машинкой для стрижки волос. Наверное, с
остатками волос я утратила первичные половые признаки, засевшие в стереотипах
родственников. Я была бы идеальным ребенком, будь я покрашена в блондинку, одета
в костюмчик и часами сплетничающая о подругах и шмотках. «Ты же девочка!»
говорит мать в укор отсутствия интереса к шмоткам. «Ты же девочка!» - когда я не
хочу слушать, с кем изменяет мужу дочка маминой подруги, перешедшая от халатика
к другим играм.
Иногда я и сама вспоминаю, что я девочка, особенно, стоя раком под столом в
офисе и засовывая провода в системный блок. Могла бы и прижать руки к лифчику,
сделать ротик буквой “О” и сказать «ой мальчики он сломааааался!». Конечно же, я
девочка, хотя и не такая, как основная масса девочек с кастрюльками песка. Я не
буду меньше девочкой даже выкрикивая “СУКА!” когда не бьют по воротам из такой
опасной и удачной позиции, или стоя с перфоратором и фигача бетонную стену,
чтобы забить в дырочки деревяшку или пластмассовую херовину и завернуть шуруп. Я
не собираюсь что-то надевать или как-то особо себя вести только от того, что
кто-то считает нормой делать так, а не как хочется. Никакие стереотипы не
заставят меня насиловать себя ради общественного мнения, что “так надо”, потому
что ты - определенный персонаж, вписывающийся в конкретные рамки, которым должен
строго следовать. Уж как нибудь без каши из песка.

[кот пешеход]

Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.
Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками,
черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько
полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для
занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых
нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они
перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от
запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать
в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось
взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о
проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает
по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько
согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики
упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для
занавесок.

[кот пешеход]

Женщины как игрушки
…
Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями.
Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки,
которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.
И так…

 

Женщина-аркада
Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда то спешит, весь ее день занят
сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от
жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная
разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при
состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще
предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны
осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС.

 

Женщина-шуттер
Внешние признаки: не смотря на достаточно солидный возраст – предпочитает
военно-деловой стиль, туфли на низкой шпильке, волосы зачесаны сзади в жесткую
дульку а-ля индеец племени Делавэре. Достаточно часто встречаются экземпляры в
очках – а-ля немецкая порно-фантазия.
Чаще всего: директор, руководитель отдела, секретарь районного отделения
компартии Украины.
Уровень сложности: hardcore
Время игры: можно играть очень долго, постоянно повышая уровень, главное не
увлечься и не потратить на эту игру остаток своей жизни.
Секретные коды: 100-процентная потенция, мазохистские наклонности, ненависть к
себе
Секреты прохождения: внимание, скорость реакции, главное — не думать, а смелее
давить на гашетку, женщина-шуттер не терпит слабых и медленных.

 

Женщина-стратегия
Внешние признаки: круглая отличница, в школе, в институте, на работе. Очень
умный и эрудированный экземпляр. На все вопросы имеет логическое объяснение.
Вечера и ночи обычно проводит в гордом одиночестве.
Чаще всего: библиотекарь, училка младших классов, главбух на твоей фирме.
Уровень сложности: очень сложный.
Время игры: пока не пройдешь все миссии.
Секретные коды: умение слушать, думать, садистские наклонности
Секреты прохождения: сконцентрируйся, попробуй контролировать все процессы,
попробуй мыслить глобально и перестать заботиться только о себе, попробуй
позаботиться и о ней, и несколько приятных вечеров тебе обеспечены.

 

Женщина-РПГ
Внешние признаки: свободные вещи, много железок-украшений на руках и ногах,
красивая классическая внешность, любит вечером за чашечкой мороженного,
поговорить о великом и вечном.
Чаще всего: может быть кем угодно – от менеджера по продажам в крупной оптовой
фирме до изобретателя сверхзвуковых унитазов.
Уровень сложности: повышенный
Время игры: от пяти бессонных ночей до первой брачной ночи
Секретные коды: главное понимать, что кругом враги и никому нельзя доверять
Секреты прохождения: пожалуй, самый захватывающий вид игрушек, здесь не просто
нужно идти и убивать – здесь нужно думать, уметь анализировать. Научиться
понимать логику, научиться чувствовать – когда принести цветы, а когда ударить
ладошкой по попке, или топориком в голову (последнее рекомендуется ближе к
окончанию игры).

 

Женщина – спортивный симулятор
Внешние признаки: как ты уже догадался — спортивная фигура, озабоченность
диетами и своим внешним видом, и как следствие – или чисто спортивные проблемы –
перекачанные ноги, широкие плечи, или чисто женские проблемы – целюлит и
дистрофия.
Чаще всего: спортсменки, модели, актрисы, певицы и тд…
Уровень сложности: примитивно
Время игры: пока не найдешь на какие кнопки нажать, чтоб попадать по мячу.
Секретные коды: всегда иметь в кармане пару запасных шоколадок
Секреты прохождения: заходим в настройки игрушки, находим нужные кнопки — лесть,
восхищение и тд. Учимся управлять. Подход – толчок – фиксируем – бросок – кладем
диск пылиться на полочку.

 

Женщина – Квест
Внешние признаки: женщина-загадка, выглядит загадочно – не поймешь, то ли
сумасшедшая бабушка, то ли девочка подросток неудачно накрашена, говорит
загадками, никогда не знаешь чего от нее ожидать.
Чаще всего: может быть кем угодно – от тети Дуси – управдома до твоей
директрисы.
Уровень сложности: зависит от уровня твоей зарплаты
Время игры: от 10 минут до конца жизни (или беспечной старости в психиатрической
лечебнице)
Секретные коды: уметь вовремя остановиться
Секреты прохождения: по хорошему, лучше иметь полное описание прохождения (общие
знакомые, ее бывшие любовники и тд.), если такого нет – то остается мучаться
методом – путем и ошибок – главное напор и желание довести начатое до
логического окончания.

[кот пешеход]

Что хотят женщины от мужчины
Динамика желаний по шкале времени ))

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22

 

1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

 

[Гость Kisena]

Что хотят женщины от мужчины
Динамика желаний по шкале времени ))

 

[кот пешеход]

Жизнь женщины с рождения до…
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей
улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать
спокойно!
5 лет
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило…
10 лет
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему
записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться -
влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг
я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как
слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что
клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже
у меня месячные начнутся?!
16 лет
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!
Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да?
Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого,
какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко,
что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила…
Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми
мужчинами. Ооох…
25 лет
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и
вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить
научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В
капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет
.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?
Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись
давление мерить.
80 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы,
ради бога, завещание!!!

[кот пешеход]

О женской верности
Была у меня подруга (назовем ее Маша) — мы с ней вместе в школе учились, а
классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не
прекратились — переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала,
перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения…
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что
позволяет мне — безбашенному студенту - мотнутьсмя на каникулы в Питер и
осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как
водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? — что не
принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из
себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент
моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг — друг и ничего больше,
который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет
и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам
понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там
школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать
свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних
трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным,
жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться,
бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло,
плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает… медленно начинает
отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди
и так глубокомысленно заявляет: «Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ
РЕВНОСТЬЮ!»
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом
колесе и вечерней планерке на работе…

[Garfield]

афтар жжет пиши исчо))

[кот пешеход]

извольте
Поучительная история про китайские иероглифы

 

Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в
кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из
себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами,
висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на
Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли
вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед
входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме
рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не
говорят. Hаконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей
вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов.
Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого
гостя…
Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный
дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале
появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для
этого приема.
Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая
натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у
себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом!
Впереди на платье у жены по-китайски было написано Быстро, а сзади Дешево.
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

[Garfield]

[кот пешеход]

Женский взгляд на мужчин
Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки.
Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут,
становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора
ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же “сделан”
среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для
него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял…
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле,
если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на
свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и
не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно
автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать
запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье
- то! - бросив клич: “У меня шаровая полетела”, можно будет созывать друзей и
всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья
обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское…

 

БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны…
подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он
выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только
с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт,
техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света,
чем кто - нибудь из мужчин произнесет: “Ох, мальчики, я так долго искал рубашку
под цвет глаз”. Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя
каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома…
ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они
лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки.
Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим
фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться:
“Да выброси ты их, наконец!” - а помнить, что гантели - это один из символов
мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является
электрическая… ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента.
Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой
стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет
нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: “Нет дрели!”
- и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не
успокаивает расшатанные мужские нервы, как…
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак,
столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с
пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же
кричит: “Ну мы сегодня есть будем или нет?!” Если вы еще не оформили ваши
отношения, можно рискнуть и ответить: “Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а
- аа - анцы!” - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие
шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная…
ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую
из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:

 

-отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;

 

-быть интеллектуалкой, но не умничать;

 

-выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;

 

-быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и…

 

ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем
женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе “умру, но в больницу не
лягу”. Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще
большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать,
доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него
будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить
о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: “Гвоздь у
меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!” И нам, женщинам, надо не
отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью
серьезности. Потому что это не…
ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по
играм:

 

-спортивным;

 

-компьютерным;

 

-на нервах.
А в перерывах между играми его интересует…
ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это
делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в
жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой
любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от
него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял
женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его…
МАТЬ.
Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей
матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из
Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница.
Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома
- туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и
собирать по дому его…
НОСКИ.
Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти
текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать.
Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте
паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода…
ПОИСК.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:

 

-женщины;

 

-себя;

 

-смысла жизни;

 

-ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет.
Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может “искать себя”
лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни -
та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока
не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и
заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или
герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам
отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: “Боже!!!
Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!” Сцена эта обычно заканчивается
весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а
женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой
оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого -
то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной
благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И,
может быть, даже затеял…
РЕМОНТ.
Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не
женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы
осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские
доводы против ненавистного занятия:

 

-осень - такая унылая пора…

 

-зима не самое подходящее время для ремонта;

 

-ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?

 

-кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием
променяет ремонт на не менее энергозатратный…
СЕКС.
Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как
с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов.
Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов,
совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его
оглушительный…
ХРАП.
Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и
не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на
минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что
мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные
обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда
дарят нам…
ЦВЕТЫ.
Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не
отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов.
Но… цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных
романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины
любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное…
ЧТИВО.
Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских
журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии
Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета “Спорт - экспресс”
интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень
вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что
женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только…
ШТАМП.
Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем
вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в
этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: “Хочу штамп”.
Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это
слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у
него начала расти…
ЩЕТИНА.
Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято
ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь
бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье.
Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом
электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и
целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. “А что такого?” - удивляются
кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже
забавно. Это такой мужской…
ЮМОР.
Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: “Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и
неприличны” - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм
“Голый пистолет”, армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской
логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно.
Легче попытаться найти со своим спутником общий…
ЯЗЫК.
Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь
забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше
пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных
языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и,
когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

[кот пешеход]

Женская дружба
м-да, девушек и правда порой не понять
— Алло? Привет… Угу. Дома он… Давно… Трезвый…Ошиблась ты.. С кем не бывает.
Обрывки фраз долетают вне зависимости от моего желания подслушивать разговор.
— Представляешь чего случилось? Людка звонит и страшным голосом сообщает, что ты
в пьяном виде у входа в бар с какой-то шалавой целуешься. Я ей говорю , что ты
дома. А она мне – значит, говорит, ошиблась…
— Ни фига себе ошиблась твоя Людка. Стерва она. Убью при встрече.
— Почему ты так говоришь-то? Ну она близко к бару не подходила. Издалека видела.
Могла и ошибиться. Ты ж знаешь Людку – у нее ж минус два. Чего ты, а? Подумаешь,
обознался человек.
— Угу. Значит так. Даю вводную: обычная ситуация – я после работы иду с друзьями
поговорить, выпить водки, возвращаюсь поздно… Бывает такое?
— Еще как бывает. На прошлой неделе вот…
— Я не договорил еще. Я с друзьями сижу. Никаких шалав – все тихо-мирно. Ты
дома. Ждешь и нервничаешь. Так?
— Так. И что?
— А теперь представь, что это мы сегодня так сидим, а звонит твоя, мягко
выражаясь, подруга и сообщает, что я амурно развлекаюсь. Я прихожу к полуночи,
скорей всего выпивший и что меня ждет дома?
— Ой… А я …
— Я ж 18 пар вставных челюстей изношу пока докажу, что мы просто с мужиками
водки выпили. Ведь даже если вся компания придет, будет мамой клясться что не
было девчонок – ты ж не поверишь. Скандалы, до развода могло бы дойти. Так?
— Но ведь, ты же дома…
— А если бы не было? И Людка, которая вполне могла разрушить твою жизнь, тебе
все-равно подруга?
— Подруга, конечно. В прошлый раз приходила – крем от морщин подарила.
— У тебя есть морщины?
— А ты видишь на мне морщины???!!!
— Нет. У тебя нет морщин. На что тогда тебе намекала Людка?
— Ни на что!! Она мне просто подарок подарила! А теперь просто обозналась!!
Понятно? Будешь сидеть дома , а не по барам шляться – не будет таких ситуаций. И
нечего на моих подруг гнать.
А вы говорите – женская дружба невозможна в принципе. Еще как возможна…

[кот пешеход]

Правильные женские мысли

 

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху
платье до свадьбы – почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто
изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про
котов черных я вообще молчу – кто первый додумался связать бегущее по своим
делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту
чушь!
Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В
данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому
манагеру и сказать: «мущщина, я вас хочу!» Нет, ну что поделать, если я и в
самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью – весь маникюр себе уже
обкусала… Это же глупо – сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на
спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть
попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!
- Ээ.. добрый день… я… м-можно степлер?..
Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть.
Черт, ну что за дурацкий предрассудок – «женщина не должна напрашиваться»!
Привет, бабуля, я помню все твои наказы – «никогда не вешайся мужчине на шею, а
то он на тебе не женится!» Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу
просто… «Что значит просто?!» - всплывает во мне генетическое возмущение всех
женщин нашего рода – «ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!» Да
пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными
процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день
забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и
то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета – ну
должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим…
Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению
с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса,
съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?!
Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем
нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего
шатаешься? Работы мало?
Вернулась на рабочее место.
Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить
куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе,
потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в
спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе
хлопать, значицца, прилично, а нам их за член, например, потеребить – нет? То
есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая
тетя так сделает – так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я
современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно!
Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к
его столу.
- Ээ… здрасьте… я хотела вам сказать… вернее, я хотела спросить… вы… в-вам
степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?..
Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу –
ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится –
и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе
другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла
бабло зарабатывать, я – жесткая, циничная стерва!
Фак! Он выперся пописать, еле успела спрятаться обратно в женский – вот это да,
неожиданно проснулись школьные инстинкты!.. Чего я тут прячусь, можете мне
объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто
хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел.
Пошла за рабочее место хотеть дальше…

[кот пешеход]

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

 

 

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

 

 

10мСек - Что-то обняло

 

20мСек - Наверное, папа

 

40мСек - Не, он же на работе

 

45мСек - Мой любимый!!!

 

50мСек - Не он. Надо бы посмотреть

 

100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...

 

500мСек - Неужели мы с ним спали?

 

600мСек - Вроде нет...

 

700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...

 

800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...

 

950мСек - Может, просто знакомый?

 

1 секунда - ...

 

1300мСек - НЕТ!!!

 

1330мСек - МАНЬЯК!!!

 

1331мСек - А может, и не маньяк...

 

1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!

 

1333мСек - Наверняка нож за пазухой!

 

1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...

 

1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен

 

1360мСек - А потом изнасилует!!!

 

1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия

 

1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет

 

1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием

 

1500-1600мСек - Оценка впечатлений

 

1680мСек - А он ничего...

 

1700мСек - Может, ему так дать?

 

1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера

 

1810мСек - Чтобы не убил

 

1820мСек - Надо что-то делать

 

1840мСек - Может, закричать?

 

1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...

 

1860мСек - Может, дать ему по лицу?

 

1870мСек - Да ну, страшно...

 

1880мСек - Да ну, жалко...

 

1900мСек - А он ничего...

 

1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

 

1920-1990мСек - Подготовка данных

 

2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[кот пешеход]

Бесконечность
(скорее грустное)

 

В первый год она плакала вечером от обиды.
— Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

 

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное «С праздником тебя.». Вечером она плакала от обиды:
— Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

 

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:
— Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось.. Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

 

На следующий год они в этот день уехали в Париж. Она ходила по магазинам, они ели в ресторанах, они жили в шикарном отеле. А вечером она плакала от обиды:
— А ведь завтра я вернусь обратно в повседневность. А ведь есть люди, которые так живут постоянно. Ну почему только один день в году должен быть праздником? Ты показал мне как я могла бы жить, но самой жизни не дал. Только один день. Только пробник. Как обидно, а…

 

Весь следующий год он приносил ей завтрак в постель, нанял домработницу, дарил цветы почти каждый день, иногда вывозил на выходные насладиться сверкающей и нарядной Европой. А в тот самый день она сидела в хорошем ресторане в Барселоне и плакала от обиды:
— Это был обычный день каких было много. Как обычный выходной. Ты не мог в этот день устроить мне праздник, а? Ты не мог в этот день быть по-особенному внимателен ко мне? Мне ведь тоже хочется праздника…

[Кирилл]

Вот-вот. Они такие...

[Фифа]

Дружба... Разное
вот такая вот она
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еще 5 сказали что он до сих пор у них)

[Фифа]

40 чисто женских моментов поведения

 

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

 

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

 

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

 

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

 

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

 

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

 

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

 

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

 

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

 

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

 

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

 

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

 

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

 

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)

 

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

 

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

 

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

 

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

 

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

 

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

 

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

 

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

 

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

 

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

 

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

 

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

 

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

 

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

 

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

 

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

 

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

 

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

 

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

 

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

 

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

 

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

 

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

 

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

 

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

 

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Гость sever]

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

не согласен!

[кот пешеход]

Три примера проявления женского шовинизма

 

1.
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

 

Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

 

2.
Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство — мажется «священным» вьетнамским
бальзамом «Звезда». Надо отметить, что в то время «Звездочка» была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: «Вьетнамским духом пахнет!», -
и спросила прямо:
— Ты что, «Звездочкой» натерся?
— Да, а что? — не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
— Ты же знаешь, что «Звездочка» нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ «что-то» заболело, в расчет не идет)

 

3.
Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
— А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
— Охотничьи колбаски…
Теща резко серьезнеет, и говорит:
— Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

[кот пешеход]

приметы (женские)

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна

[МарВа]

Тараканы и их девушка

 

Кто бы мог подумать, что у одной девушки может быть столько тараканов! Такое ощущение, что они полностью захватили ее разум и управляют ею. И это уже не девушка и ее тараканы, а тараканы и их девушка.

 

Теплым весенним вечером я прогуливался по улицам нашего славного города. Настроение отличное. Не хватает одного – красотки рядом. Но с этим у нас не проблема: я конечно не гуру, но с девушкой познакомиться талантов хватит. И вот я вижу, идет мне навстречу девушка. Вся такая легкая, весенняя… Грех пропустить.

 

- Девушка, я заметил, что Вы меня заметили. И я хочу заметить, что Вас я заметил тоже.

 

Обычно от такого «замечания» девушки улыбаются. А эта, наоборот, посмотрела на меня испуганными глазами и прибавила ходу.

 

- Девушка! Куда же Вы? Я только решился к Вам подойти, а Вы уже уходите, – кинулся я ей вдогонку. – Вы спешите? Давайте я Вас провожу. Меня, кстати, Мишей зовут, а Вас?

 

Но девушка даже не посмотрела в мою сторону, продолжая уверенно идти вперед.

 

- Девушка, неужели вы меня не слышите? Как не повезло: родиться такай красивой, но абсолютно глухой.

 

- Молодой человек, что вы ко мне пристали? – она резко остановилась и грозно посмотрела на меня.

 

- А какой у Вас чудесный голос! Он компенсирует вашу глухоту. Девушка, ну давайте, давайте знакомиться, произнес я, подражая Карлсону.

 

И тут вышел первый таракан.

 

- Я с молодыми людьми на улице не знакомлюсь, - сказала она и пошла дальше.

 

Я снова догнал ее.

 

- А я уже совсем не молодой. Мне скоро стукнет четверть века.

 

- Со старичками я тоже не знакомлюсь, - язвительно сказала она.

 

Что ж, таракана нужно было срочно давить. Я резко загородил ей путь, взял ее за руки, посмотрел прямо в глаза и… включил бредогенератор.

 

- Обычно я на улице никогда не знакомлюсь. И если бы ты не была так чертовски привлекательна, я бы к тебе, конечно, не подошел. Поэтому я и хотел, чтобы ты дала мне свой телефон. Мне нравятся девушки, такие как ты, которые не знакомятся на улице с кем попало. Ты ведь и сама прекрасно понимаешь, что для хорошего парня (гордо тыкаем себя в грудь) можно и нужно сделать исключение, чтобы потом всегда с радостью вспоминать о счастливом времени, проведенном вместе. Снова вспоминать тот день, когда ты сначала не хотела давать свой телефон незнакомому парню, ставшему теперь таким близким и родным, и когда ты согласилась и продиктовала свой телефон, эти заветные шесть цифр, когда он тебе все это говорил, и ты слышишь мой голос со странным ощущением, что ты уже знаешь, как все классно получается, в то время, когда ты начинаешь диктовать номер...

 

Таракан был раздавлен. Номер я получил.

 

Несколько дней спустя я позвонил ей, чтобы назначить свидание. Договорились погулять по парку. Встретились. Начинаем вести треп. Я подстраиваюсь под ценности. Создаю раппорт. Собираюсь обнять за талию… выползает еще таракан.

 

- Миша, не надо меня обнимать.

 

- Почему?

 

- Как почему – люди смотрят.

 

- И что? Тебе есть до них какое-то дело?

 

- Да есть. Мало ли что они подумают.

 

Прям социофобия какая-то! Но я уже понял, что ее тараканов нужно травить. И чем быстрее, тем лучше. Я действую по старой схеме: беру ее за руки, смотрю в глаза, включаю бредогенератор.

 

- Милая, а ты представь, что нет никого кроме нас. Есть только ты и я. Представь, что мы стоим на пике высокой скалы, а вокруг нас бездонная пропасть. И если мы сделаем хотя бы один шаг, мы упадем туда.

 

В это время я обнял ее, а она, не отрываясь, смотрела мне в глаза. Волей-не волей я ввел ее в транс. Мы оказались с ней так близко, что я поцеловал ее. Ой, зря я это сделал. На встречу мне выпрыгнул новый таракан, который оживил практически умершего второго. Девушка резко оттолкнула меня. К---

 

- Что ты себе позволяешь!

 

- Твои нежные губки были так близко, что я не удержался и поцеловал тебя.

 

Далее шла ее гневная тирада, вся суть которой сводилась к тому, что она не целуется на первом свидании.

 

Пришлось теперь начинать все с начала. Обнять себя она уже тоже не давала. Один шаг вперед - два назад. Я снова подстроился под ее позу, мимику, жесты, манеру разговора. Перешел на грудной голос, попытался создать раппорт. Настроение у нее улучшается. Я якорю это состояние, дабы уж с этой точки уже не сдвинуться: кто знает, какие еще тараканы у нее вылезут.

 

Мы договорились встретиться с ней через два дня в кафе. Я поставил себе цель: раздавить всех тараканов.

 

Итак, мы встретились в кафе. Я первым делом активировал якорь. Создал раппорт. И начал рассказывать ей сказку про часы, как секундная стрелка осталась без минутной, и не знала, куда ходить. Я говорил грудным голосом, стараясь ввести ее в трансовое состояние. Одновременно я как бы невзначай поглаживал ее по руке, потом добрался, до плеча, обнял за талию… несколько минут спустя мы целовались в кафе. К++

 

Это была моя маленькая победа. Но таракан вряд ли был последним. Я уже был готов услышать: «Я не занимаюсь сексом на втором свидании». Поэтому я решил сразу, не откладывая в долгий ящик, рассказать ей сказочку про хомячка, который лез в пещерку. Девушка развеселилась. Тем временем я жестко кинестетил ее. К+++. Пора было идти ко мне… в постель.

 

- Я знаю, чего тебе не хватает, – сказал я.

 

- Чего?

 

- Массажа.

 

Я немного размял ей плечи, а потом произнес:

 

- Тут неудобно. Эффект будет не тот. Я, конечно, мог бы пригласить тебя к себе, но боюсь, ты будешь ко мне приставать.

 

Она рассмеялась и сказала, что не будет.

 

Через час мы были у меня дома. Я делал девушке массаж. Мы целовались. И вы понимаете, чем все это кончилось.
Одним словом, у девушек в голове обычно полно тараканов. Но не надо их бояться. Их надо беспощадно вытравливать оттуда.

[кот пешеход]

тяжко бобоньки

 

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в
возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из
них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с
трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями
по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с «фонарем» — не
очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от
солнца.
В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то
наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было
перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней приципились эти горгоны
к фильму «Красотка» с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную,
как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам
все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари,
чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это
порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила:
«Эх, бабы… знали бы вы, как нам, бл@дям, тяжело живется!»

 

Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.

[кот пешеход]

как дура

Вчера беседовали с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура

[кот пешеход]

приятного аппетита

 

Вoт ведь привычка у наших женщин - сoбирать в несметных кoличествах пoлиэтиленoвые пакетики, чтo бы в них дo этoгo ни лежалo!
Муж сoбирался на рабoту в первую смену. Темнo еще былo, я, пoлусoнная, впoпыхах запихала в первый пoпавшийся пакет бутербрoды и пoлoжила в сумку. Сама же с чистoй сoвестью и перепoлненная приятным чувствoм выпoлненнoгo дoлга (не прoгoлoдается!) oтправилась спать.
Однакo вечеркoм, вместo слoв благoдарнoсти oт ненагляднoгo супруга, услышала вoпрoс: «Ты в какoй пакет мне пoлoжила еду?».
Я ничегo не пoнимаю: «В грязный, чтo ли?».
Он пoвтoряет: «Ты пoсмoтри!" Я смoтрю и... представляю картину: oбед на предприятии. Нарoд кладет на oбщий стoл еду, принесенную из дoму. И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели.

[кот пешеход]

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.