Смешные Истории От Кота Пешехода!

[кот пешеход]

История про собачку. Трогательная и душевная
кого только не встретишь на среднерусских просторах !!

 

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

 

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

 

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

 

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?

 

Он мимо меня шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.

 

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.

 

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же редко бегает. Сдох, марафонец.

 

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку пых тут пых
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! и упал жопой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот х@й его знает! Хрррр! Если шарик не с@ебется поплывет как
нех@й делать. Дай закурить, мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Млять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих е@аных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот х@як и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А х@ли? Не самому же мне с ним
прыгать?

 

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило пес за
ним.

 

- Ну, х@ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот хуяк и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
п@здец. Шарик лопнул можно ехать.

 

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

 

- И вдруг. Смотрю. Мля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е@анет!
За этим статосратом. Я за ним. Млядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! сказал мужик. А ты говоришь не е@анет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет х@й отстанет.

 

- Слышь? А ведь если на ту сторону е@анет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Млядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. мужик явно приободрился. Бля, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один х@й не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, сука?! Нашароебился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! радостно орал мужик и притопывал от
счастья. Ща те папка знатных п@здюлей вваливать будет!

 

Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

 

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар.

 

Я по возможности мат отредактировал, если уж где пропустил - простите, просто сама история очень уж понравилась

[кот пешеход]

коротенькая байка

 

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

[кот пешеход]

Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

 

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

 

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там? ". Возвращается
счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!".

 

Жена срывается - "Ну наконец-то!".

 

Я слегка напрягаюсь . Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? "

 

Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает"

 

Я начинаю нервничать.

 

Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке"

 

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

 

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

 

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол

 

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

[кот пешеход]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.

 

Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге " Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

 

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки " Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО " И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

 

Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки " На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

 

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

[Гость Kisena]

Воспитательница в детском саду ........

 

[iCE]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...

 

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

 

Жесть ... охотно верю во все это, у самого киндер подрастает - вредина еще та

[кот пешеход]

НАСА и курицы

 

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

 

[кот пешеход]

и грустно и смешно

 

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.

 

Суть жалобы:

 

У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить
аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб.
При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

[кот пешеход]

Мужская логика -
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из
продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все
досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову
от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок
сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков
мужу не составлять.

[кот пешеход]

Шериф и блондинка
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[кот пешеход]

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

 

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.

 

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка,

 

добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

 

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно

 

толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком -
попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и в миг всю пачку

 

разорвали.

 

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет

 

постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется

 

силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

 

Поняли?

 

"Поняли!" - кивнули сыновья.

 

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж

 

только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью

 

моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

 

 

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный
бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт
строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются
через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем
учиться на инженеров.

[кот пешеход]

Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии
застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и
укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то
и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в
догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у
бедняги с головкой?

 

Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять,
что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для
мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок
малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак,
запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования
содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную
функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака
посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.

 

Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего
в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного
бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан
был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены
(так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и
мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно
поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового
пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного
ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться
некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу,
pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал
напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у
последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к
пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих
pодных она стала готовить к тому же.

 

И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на
кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были
pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена,
заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто
pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а
сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело
могло пpинять дpугой обоpот...

[кот пешеход]

вот такой день рождения
...Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь. на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие....

 

.....А я сидел на диване, голый.....................наивный............

[кот пешеход]

Существует такой тип людей, которых техника (причем любая) не любит.

 

Работал я в одной конторе "специалистом широкого профиля" - кому программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те вопросы с которыми ко мне обращались. И соял у нас в приемной ХЕРОХ-5310. И работала у нас скромная, застенчивая девушка Ира, которую этот монстр копировальной техники на дух не переносил, "жевал" постоянно бумагу. Если с другими он еще как-то дружил, то ей отказывал даже в такой мелочи как копирование платежки. Поэтому приходилось бедной девушке обращаться за помощью к секретарю. Секретарь, добрая и милая женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем:
- А ты его ласково попроси - "пожалуйста скопируй мне два листика".
Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины.
Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как на зло - никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду. Помаявшись немного с ненавистным копиром, Ира, наконец, сдалась и обратилась ко мне. Я, как человек к таким просьбам привыкший, отвертку в карман и в приемную. Вскрыл "больного", тихо (чтобы не ранить нежные женские ушки) матерясь извлек из его чрева несколько листов "зажеваной" бумаги. Наскоро вытер вымазаные в тонере руки, сунул в приемный лоток листы, ткнул кнопку и постарался побыстрее исчезнуть. Но на пороге приемной Ира остановила меня вопросом:
- А что ты такого ласкового ему говориш, что он тебя слушается?
- Говорю ему: "не будешь работать - разберу на запчасти, у меня уже месяц заявка на "печку" лежит"...
Продолжение этой истории для меня было самым неожиданным.
Через несколько дней зашел я в приемную а секретарь копирует чего-то, меня не видит и приговаривает копиру. Ласково так:
- Копируй, пожалуйста. А то Валеру позову, у него заявка на "печку" еще лежит!

[кот пешеход]

Нервы

 

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести
рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила
поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор
вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так
далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10
минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый
папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено
изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО
ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки
медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".

[кот пешеход]

Тетя с приветом

 

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

[кот пешеход]

Попытка сэкономить

 

Экономия, вообще, дело хорошее. Но не для всех. Некоторым людям попытки сэкономить строго противопоказаны.

 

Решил я как-то вместо обычной пачки 'Camel' купить пачку 'Магны' (просто так, с деньгам на тот момент было всё хорошо). Дело происходило в те времена, когда разницы в цене хватало как раз на бутылку пива, которая, разумеется, и была тут же куплена. Но кто ж пиво пьёт по одной бутылке! Да и в одиночку как-то плохо идёт...

 

... Трёх ящиков на компанию хватило бы, если бы она не росла в геометрической прогрессии, как это всегда бывает с компаниями в ПУНКе. В третий раз закупались, руководствуясь старым добрым принципом 'чтоб два раза не ходить', но и он, как обычно, себя не оправдал. Водка после пива пошла просто замечательно. А уж как пошел коньяк после водки!

 

В шесть утра кто-то побежал за шампанским и не вернулся...

 

Вторую попытку сэкономить затеял не я. Как-то просыпаюсь утром, а сосед по комнате сидит в позе мыслителя и говорит этак раздумчиво:

 

- В кафе ноги куриные мелковаты. А денег стоят немеряно. Давай уже экономить.

 

- Каким образом?

 

- Надо поехать в Новый (имеется в виду Петергоф), закупить там вафли страшные жрачки и кормиться потом неделю как белые люди.

 

Я спросонок вообще туго соображаю, поэтому мысль мне понравилась. Сказано - сделано. Прихватываем с собой самую большую сумку (если нас с соседом в неё затолкать, то ещё место для пива останется), берем тачку, едем в Новый Петергоф. По пути вспоминаем, что ещё не завтракали. Решили заехать в 'Каскад' (кинотеатр такой, если кто не в курсе, и кафе в нем неплохое. Дорогое, правда, но кормят прилично). Заехали, позавтракали. Заодно сходили в кино. Как и собирались, пошли на рынок и по магазинам. Сумку набили - вдвоём с трудом поднимаем. Ну да, экономия вообще дело нелёгкое. Притомились, проголодались. Заехали в ресторан 'Трапеза', что возле верхнего парка, набили там, по выражению соседа, гузно. Взяли тачку, вернулись в общежитие. Разложили стратегический запас продовольствия по столам и кроватям. Сидим, гордые своей рачительностью, любуемся.

 

Вдруг заходят знакомые девушки. То ли они с собой нездоровую идею принесли, то ли она в воздухе висела, но в недобрый час прозвучало:

 

- С такой-то закусью!

 

Народ сбежался подозрительно быстро...

 

В шесть утра кто-то побежал за шампанским и не вернулся...

 

На следующее утро мы очень скудно позавтракали. Ну её нахрен, эту экономию. Обедали уже в кафе.

[кот пешеход]

ТЕЛЕФОННАЯ ОШИБКА

 

Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него-деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.
На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал:
- Вы меня легко узнаете - у меня ничего не будет в руках.
Когда встретились, сразу подумал: "Хорошо, что цветы не купил".
А она: "С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить".
Спросила для приличия:
- Куда пойдем?
"Еще куда-то хочет идти, зараза!"-подумал он и сказал:
- Ну, можно - в кафе.
"Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не выгонишь!"
Зашли в кафе, и она подумала: "Хоть поем".
- Чайку? - спросил он и подумал: "Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся".
"Жмот!" - подумала она и сказала:
- Нет, кофейку. И ликерчику!
"Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!"
Из кафе вышли уже врагами.
Когда довел ее до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь, что он из приличия откажется.
"Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее бредни!" Но согласился.
"Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне попрется!"
Поднялись к ней.
Часа через три она подумала:"Как же этого борова выгнать?!" - и, взглянув на часы, сказала:
- Уже баиньки пора!
"Если положит рядом, это будет фильм ужасов!" - с тоской подумал он и сказал:
- Да, да! Спать! Только спать - и ничего больше!
Она застелила себе большую кровать, а ему - маленький диван: "Пусть на диване, гад, мучается!"
"Куда же ложиться? - подумал он.- Кровать- большая, значит, для меня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку вжаться!"
"Вот кобель! - подумала она.- Улегся именно туда, куда я чистое белье постелила!"
Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал:"Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не было никаких последствий!"
Через девять, примерно, месяцев у них появился ребенок, и они вынуждены были пожениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона.

[кот пешеход]

Оправдан!

 

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину, что он может сказать в свое оправдание.
«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог ей помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил: «Двойные Мятные Близнецы на подходе», - и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вновь вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело», и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент» – я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

[кот пешеход]

Пьянству - бой!!
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

[кот пешеход]

Хорошо ребята пошутили
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

[кот пешеход]

Вы списывали!

 

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

 

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

 

Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарищ - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

 

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего.

 

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

 

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

 

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".

 

Апплодисменты. Занавес.

[кот пешеход]

Тишина, покой...

 

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой...

 

И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...

 

Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется...

 

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

 

P.P.S История конечно не моя увы, ни сестры, ни кота нет.

[andoka]

Вы списывали!

 

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

 

......

 

Апплодисменты. Занавес.

 

Студент МУШШИНА!
Правда, гад, за четверку сдал всю "технологию".

 

Сам никогда не списывал, хотя учился в двух ВУЗах, но всегда восхищался талантами одаренных людей!

[кот пешеход]

про студенчество ещё парочка историй

 

. Значит, история произошла в далеких штатах славной Америки.

 

Жил он в общежитии, когда учился в американской университете. И соседом по комнате у него был араб, который также как и он приехал познавать американскую культуру и получать заграничное образование. Преамбула: в Америке нет пододеяльников как таковых. Т.е. они укрываются простынью и сверху кладут одеяло, получается как в поезде.

 

Так как это был второй заезд моего друга в штаты, то в этот же второй заезд он с собой из России взял пододеяльник (не знаю на кой хрен он ему понадобился, но факт), чтобы удобнее было спать и заправлять одеяло. Его сосед по комнате долго ходил вокруг, долго смотрел и не мог понять и, наконец, задал вопрос, от которого он сложился пополам, а от этого рассказа и я:
- Я все понимаю, ты стелишь простынь снизу, потом одеяло, и сверху одеяла еще одну простынь, ну может, чтобы не пачкалось... но зачем ты вырезал дырку в верхней простыне?!

 

2. Дело было в ТГУ на лекции по матану. Препод чей-то рассказывает, пишет какую-то тарабарщину на доске, а у студентов есно нет никакого желания все это слушать. Сидят прикалываются, шушукают и.т.д. Преподу надоедает шум. Он грозно оборачивается. Тычет пальцем куда-то в середину аудитории и, срывающимся голосом орет:
- Вы. Вот Вы. Уйдите отсюда.
Все невпонятках, кому это он. Препод опять, тыкая пальцем:
- Выйдите отсюда.
Тут встает один студент, начинает собираться. Препод:
- Да нет. Не Вы. - пауза, - хотя и Вы тоже.
Взрыв хохота.

 

P.S. В итоге он, пока нашел нужного человека, выгнал половину аудитории.

 

и наконец бонус

 

3. Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю:
- А я та, что от него залетела.
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.

 

 

Романтическая история любви
я конечно понимаю что смеяться грешно над таким, но хохотал до слёз

 

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает. Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка. Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана Шинь-Тянь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга. Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня Рождения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова. В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским. Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос. Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, Вову, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи... С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

 

В общем берегите наших милых девушек

[кот пешеход]

История одного пожара

 

Любую работу надо правильно организовывать, иначе такие истории будут вечными )
Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом.

 

Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым!

 

Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет.
Дым вроде как прекратился. Чеpез пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок!

 

Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.

 

Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину.
Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает:

 

"Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!".

 

- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?

 

- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.

[кот пешеход]

Вести с полей

 

Не слишком ли много студенты учатся? С этой мыслью заботливые дяди ежегодно отправляли студентов вместо занятий на поля окрестных хозяйств копать картошку. Действительно, кто ходит на лекции в сентябре? Спасибо, что не зимой. Кто-то воспринимал это как проклятье. Что хорошего стоять в позе по восемь часов в день и постоянно ходить по уши в: земле. Но даже такое, на первый взгляд, мрачное мероприятие удавалось превратить в праздник жизни при соответствующем подходе. Был, в общем, свой кайф.

 

После ужина, помню, лежим на кровати в спальном корпусе пионерского лагеря. Курим, расслабляемся. Четверо в уголке, азартно матерясь, играют в бридж. Доносятся реплики:

 

- Ну, попробуй, попробуй:

 

- Ты что, офигел? Ты знаешь, какая там черва?

 

- Да мне пофиг, какая там черва!

 

И тут из противоположного угла комнаты доносится негромкий спокойный голос:

 

- Ох, мужики, знали бы вы, насколько мне пофиг, какая там черва:

 

Выражение обрело крылья.

 

А однажды была большая пьянка. Не редкость, надо заметить. Но это была Очень Большая Пьянка. Случилось многое.

 

Группа пошла к Зодиакам (были там такие двенадцать столбиков со знаками Зодиака километрах этак в полутора от нашего пионерлагеря), и дошли бы, невзирая на трудности (дорога была узкая, с обеих сторон кюветы), если бы пошли в нужную сторону.

 

Кто-то с кем-то уединились в сушилке, уснули там и проспали до утра.

 

Кто-то привел в комнату даму, соображавшую на тот момент не больше его самого, но был исключительно неопасен, поскольку не смог снять штаны:

 

Кто-то полез за чем-то на дерево (как потом выяснилось, хотел пошутить, подвесив там чужие ботинки), но свалился вниз, сломав при этом руку.

 

Двое забрались в помещение лагерной кухни и сожрали там половину двадцатипятилитрового бака с бульоном. До сих пор непонятно, как в них влезло. Не иначе, вдохновение посетило. Супчик на следующий день был, надо заметить, жидковат.

 

Кто-то вошел на веранду через витринное стекло, причем сам даже не поцарапался, а стекло, упав на пол, не разбилось. Вот и не верь после этого в чудеса.

 

Кто-то провалился в выгребную яму и прибрёл, благоухающий, в спальный корпус, где и срубился благополучно на чужой кровати.

 

Кто-то, с трудом дойдя до своей койки, разделся, откинул одеяло и обнаружил на подушке чьи-то грязные ноги. К счастью, откинув одеяло с другой стороны, нашел там и голову. Человек просто дважды ошибся.

 

Наверное, в ту ночь случилось и еще что-нибудь, но никто этого уже не помнит.

 

Но все это было всего лишь на одной пьянке.

 

Ночёвка в поле

 

Однажды под конец рабочего дня оказалось, что собранную за день картошку не на чём вывезти с поля. Начальство, почесав в репе, кликнуло добровольцев посторожить ночью одиннадцатитонный бурт с картофелем, чтобы не растащили по домам местные жители. Ну, в нас дух приключений был силён, и добровольцев набралось достаточное количество.

 

Отряд уехал, и вскоре приехал автобус с двумя бутылками спирта 'Royal', скромной закуской и ещё двумя похмельными троллями на борту, тоже добровольцами. Эти ребята как-то умудрились нажраться прямо за завтраком и вместо работы ушли в корпус спать, развлекая на ходу отряд весёлыми песнями.

 

Посидели у костра, скрашивая жизнь употреблением внутрь алкоголя. Беседы велись разные, особо запомнился содержательный разговор двух новоприбывших:

 

- Михалыч!

 

- Да!

 

- Михалыч:

 

- Да:

 

- Михалы-ы-ыч!

 

- Да-а-а!

 

И так минут десять; богатая гамма интонаций и частая смена артикуляции свидетельстовали о том, что собеседники, видимо, не во всём соглашаются друг с другом.

 

Вдоволь наговорившись, Михалыч пошёл спать, и просто задолбал всех, ходя кругами около костра и спрашивая, не видел ли кто его спальник. Спальник он при этом держал в руках.

 

Вскоре все угомонились и у костра остались трое самых трезвых. Занимались они в основном тем, что спасали от злой участи земляных мотыльков (это нечто, ползущее, извиваясь в спальнике, на огонёк костра). Мне потом рассказывали, что один раз я успел всё же доползти и улёгся лицом прямо в угли, причём, когда меня оттащили, на лице не осталось ни малейшего следа, кроме очень довольного выражения.

 

Утром я проснулся раньше всех, потому что замёрз. Костёр погас, и я стал собирать новый. Через какое-то время я услышал недовольную нецензурщину одного из спящих. Видимо, сучья, которыми я его обкладывал, стали ему мешать.

 

Потом, согревшись, я залез в спальник и снова заснул. Когда я проснулся, отряд уже приехал, и на мне сидели две девчонки. Они приняли меня за мешок с картошкой. Чувствовал я себя, впрочем, как раз так.

[кот пешеход]

как то размещал на прежнем форуме, но всё же повторюсь

 

Стенограмма выпускного экзамена

 

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:

 

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

 

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

[кот пешеход]

Определение высоты в экстримальных условиях

 

Дело было на (судя по слухам) факультете информатики. В общаге бурно отмечался
какой-то праздник. Естественно, отведенного изначально времени не хватило для
полного обсуждения повода пьянки, и решено было продолжить праздник на улице.
Но один из праздновавших смог лишь молчанием выразить свое согласие, заснул то
есть. Решили подшутить. Убрали со стола остатки пиршества, а спящего
собутыльника положили на стол, выключили свет и ушли.
Товарищ по прошествии некоторого времени таки да проснулся. Вокруг темно, что
было смутно помнит, на чем лежит вообще неясно. Последним вопросом он вплотную и
занялся. Будучи сам с прикладной физики, и общупав со всех сторон свое
лежбище(стол) понял что лежит на какой-то небольшой прямоугольной площадке, а
вокруг нее кажися НИЧЕГО.
Тогда он пошел другим путем. Достал из кармана ключ(от квартиры, где деньги
лежат) и решил его сбросить вниз, а потом умножив время падения на скорость
звука(о, физик) подсчитать на какую высоту его забросила жизнь. На его беду на
полу лежал достаточно хороший ковер и звук удара о него было не слышно. Досчитав
этак где-то до 25, он понял, что находится где-то на уровне 30-этажного дома.
Вцепился в стол и начал орать благим матом, перемежавшимся криками о спасении.
сколько он орал доподлинно неизвестно, но через какое-то время охранники
взломали дверь и спасли несчастного.
P.S. После этого человек охрип на неделю.

 

Ответы на тест:
1б
2а
3б
4а
5а
6б
7в
8в
9а
10в
11д
12д

[кот пешеход]

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает
грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли,
скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где
живёшь? - На Ветке…
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

 

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент,
влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого
лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной
кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один
прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан
выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее
выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается
звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут
воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он
описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если
этот “малолетний урод” ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать
“02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят “свернуть ему шею”.
Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к
окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по
полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как
вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре
квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий
кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из
военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов
были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты
умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того
как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к
одной мысли: “Лучше бы мне не рождаться”. Оба воекома были так
“отдемократизированы”, что их лица превратились во что-то
красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше
не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и
очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего
безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый
голос говорит:
- Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая
обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с
того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где
была военная кафедра. Если он получал “хорошо”, то это для него была личная
трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше
всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер
ФАПСИ. Вот как бывает.

[кот пешеход]

не знаю уж насколько правда, ибо сам эту передачу не видел

 

Сегодня спъяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминогащупальцев», хотел уж было выключить девайс… НО…!!!

На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…

Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:

- Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?

Ксюша:

- Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер где-то 30-35 см.)

Я сразу-же поняла, что это подарок мне,спрятаный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!

Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла, что её мама должна была хоть как-то обьяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…

Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!

Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. И т. Д. Ксюшана мама искренне восклицала:

- Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!

Хохот в зале был такой-же искренний…

[кот пешеход]

Настоящий друг
м-да, не дай бог такого
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю
животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое
житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а
тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное
дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом,
устыдившись, начал увещевать животное: “Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя
кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо.” И продолжая таким образом изливать
свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же
процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко
говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и
потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: “Надо же,
какая понятливая животина!” Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся
рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж
окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же
существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него
не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем:
нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид
ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица
мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду
следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

[кот пешеход]

Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К
нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И
котиков, и собачек, и птичек… Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он
их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного
енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот
понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот
представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится
деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается
крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде.
Мило, неправда ли? =)
Решил Миша закатить вечерину. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ
лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла
почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи
порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь
через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда
побежали - еще бы! хоть кто-то “живой”! И что же они увидели? Полная ванна воды,
сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел
внимательно, отвернулся и продолжил свое “мокрое” дело =) Менты были в шоке.
Итог весьма печальный - енота сдали в живой уголок.

[кот пешеход]

трогательный мегабаян
СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

 

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

 

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

 

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

 

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

 

- Это слyжба довеpия?

 

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

 

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

 

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

 

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

 

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

 

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

 

Я набpал номеp дежypной по АТС.

 

- АТС слyшает.

 

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

 

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона?

 

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

 

- Але, это слyжба довеpия?

 

- Угy, что вешаться вздyмала?

 

- Hет, поpезать вены.

 

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

 

- Он не кобель, а клевый паpень.

 

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

 

- Hет бpитвой.

 

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

 

- Почемy?

 

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

 

- Я кpови боюсь.

 

- Тогда вешайся.

 

- У меня веpевки нет.

 

- Занавеска есть?

 

- Есть.

 

- Вешайся.

 

- Каpниз не выдеpжит.

 

- А ты к люстpе пpивяжи.

 

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

 

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

 

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

 

- Пpиглашаешь на палкy чая?

 

- Угy.

 

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

 

- Hеохота.

 

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

 

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

 

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

 

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

 

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

 

- Зачем?

 

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

 

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

 

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

 

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

 

- Это слyжба довеpия?

 

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

 

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

 

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

 

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

 

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

 

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

 

- Что pассказывать?

 

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

 

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

 

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

 

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?

 

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

 

- Вы шyтите?

 

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

 

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

 

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

 

- Але, слyжба довеpия?

 

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

 

- Выпpыгнyть с балкона.

 

- Какой этаж?

 

- Четвеpтый.

 

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

 

- Там кyсты.

 

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

 

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

 

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

 

- Hет не пpыгаю.

 

- А что, слабо?

 

- Стpашно.

 

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

 

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

 

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

 

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

 

- Извините, это телефонист из АТС.

 

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

 

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

 

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

 

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

 

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

 

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

 

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

 

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

 

- Hy, блин комy еще не спиться?

 

- Пpивет, это я Маpина.

 

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

 

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

 

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

 

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

 

- А ты мне нет.

 

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

 

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

 

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

 

* * *

 

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.

 

- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.

 

- Знаю, пошли пешком.

 

- Hy, пошли.

 

- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.

 

- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не полyчится.

 

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.

 

- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?

 

- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

 

* * *

 

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

[кот пешеход]

Спецтрусы
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой
части, которая располагалась в военном городке вблизи
Семипалатинского полигона.

 

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие
закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот
завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам
югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все
мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь
начинается история.

 

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту
часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно
было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант,
принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части
должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за
приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом
никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего
не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время
испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и
наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант
бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике,
кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то
молодой...

 

До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться:
Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит,
с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А
тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант,
конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете Но
офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и
говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все
ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то
необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут
что-то действител ьно специальное, но все равно, до конца еще не
верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у
него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но
когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает
паника.

 

- А-а-а, мужики, че делать, мужики??!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать:
- Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть,
бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...

 

Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной
силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет
готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с
выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и
все должны находиться на местах. Ну, естественно:
– Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на
посту???!!!

 

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания , а спецтрусы
ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял
– какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже
заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы,
ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в
себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет.
Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех
спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник
начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили,
никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть.
Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны
- а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.

 

С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

[кот пешеход]

Импровизация первее всего…
В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили “Тараса Бульбу”.
Если вы помните, в тексте есть место, где Тарас убивает своего сына, который
ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п. Так вот, как это
происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
- Я тэбэ породыв, я ж тэбэ й вбъю - нажал на курок, выстрел, выродок падает
замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому
поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на
вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после “вбъю” кто-нить палит из
стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий
(принеси-подай-подвинься…).
Теперь сама история…
На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, Бульба уже достал пистолет
прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!!
выстрела не было (как выяснилось позднее, “стрелок” уже поминал предателя андрея
в кругу единомышленников), тогда Бульба исполняет следующий финт - бросае
пистолет, и с криком:
- Я тэбэ породыв, я ж тэбэ й ЗАРУБЛЮ, - хватается за саблю на боку,
но!!!!!!!!!!! сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного
куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает
наш “стрелок” - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души
рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за
сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся тарас борется с саблей. Андрей,
услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого
балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом
на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- Гарный був хлопэць, жаль громом вбыло…

[кот пешеход]

Скоростной метод набора текста вслепую…
Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и
стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по
коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это
напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту
бумагу, изрекает что-то типа: - Три минуты по часам, спорим?, - садится за
компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму
пока вручают рюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно,
через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши.
Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает,
кивает головой:
- Да-да, архиважно и архисрочно.
Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени
выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель,
и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бутылку коньяка.
Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так
говорит главному: - Ну, я-то ладно, торопился, ну, а ты смотрел, что подписывал?
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМ БУКВАМИ.

 

кругом наши
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "б%%%ь" или "excuse me"?
Много нас, много.

[кот пешеход]

Слоники прыгают через реку
ночной бредняк
Не помню, когда и кто посоветовал мне, если не спится, считать слонов, прыгающих
через мостик: сначала один слон, потом два, затем три, и т.д. Говорили, что не
дойдешь до десятка, как заснёшь… Когда я в очередной раз перевалился на другой
бок, а часы пробили третий час, мне вспомнился этот совет. Я представил себе
речку с крутыми берегами и маленький мостик через неё.
«Один белый слон перепрыгнул мостик. Два белых слона перепрыгнули мостик. Три
белых слона перепрыгнули мостик, но столкнулись в воздухе и рухнули в речку,
снеся мостик. Вода в перекрытой речке начала подниматься. Обалдевшие слоны,
выпучив глаза, шевелили ушами, не делая попытки выбраться. Вода поднялась
наполовину русла и снесла слонов…»
Я открыл глаза. Бред какой-то, они же должны прыгать. Я снова закрыл глаза.
«Один белый слон перепрыгнул мостик, два белых слона перепрыгнули мостик, три
белых слона подбежали к мостику: один тормознул, оставшиеся тоже попытались
остановиться, но вылетели на мостик. Мостик не выдержал. Два белых слона рухнули
в речку и были тут же ею унесены. Один белый слон топтался на берегу и опасливо
косился в мою сторону, наконец, он подошёл к краю обрыва и, зажмурившись, сделал
шаг. Одного белого слона унесла речка…»
Мне стало интересно – один и два я решил пропустить и начать сразу с трёх. «Три
белых слона, набирая скорость, неслись к мостику, берег содрогался от могучего
топота. Мостик не выдержал и рухнул – прыгать стало не через что. Три белых
слона, не снижая скорости, влетели на остатки мостика, врезались в
противоположный берег, ссыпались в речку. Трёх белых слонов унесла речка…»
«Чёрт возьми, - рассердился я, - я так всех слонов потеряю».
«Новый мост блистал мощными сваями и каменным основанием. Три белых слона
приближались к речке. Подбежав к мосту, слоны со скучающим видом подпрыгнули для
вида и пробежали по мостику. Три белых слона скрылись вдали…»
«Ленивые гады, ну ладно, вы у меня все равно прыгнете», - подумал я.
«Три белых слона прыгнули через мостик. Один прыгнул чуть раньше. Он чуть-чуть
не долетел до противоположного берега, упал на мостик, который под ним спружинил
и подбросил его вверх, прямо в гармонично пролетающую пару. Три белых слона
рухнули в речку вместе с мостиком, запрудив её в очередной раз. Снова,
поднявшись наполовину, речка снесла трёх белых слонов, связанных мостиком».
Я открыл глаза и посмотрел на часы: четыре часа – спать (ха-ха) оставалось три.
Что ж, если я не могу заставить их прыгать, тогда посмотрим, сколько нужно
слонов, чтобы перегородить эту речку.
«Две пары белых слонов приближались к реке. Грозная решимость отражалась на
мордах слонов. Берег дрожал под могучими ударами их ног. Когда до мостика
оставалось метров двести, слоны выстроились в шеренгу и рванули с удвоенной
силой. Метрах в тридцати вся шеренга, как по команде, сделала прыжок, затем
второй, после третьего они оказались на самом краю берега, и…мощным толчком
четвёрка слонов взмыла в воздух».
«Олимпийцы, блин. Будут мне тут показывать тройные прыжки», - решил я.
«Слоны рухнули на берег в одну груду, в результате получилась куча-мала, из
которой в хаотичном порядке торчали уши, ноги и два хобота».
«Ага, - злорадно подумал я, - допрыгались голубчики, ну так вам и надо».
«Куча-мала, активно шевелясь, как гротескное чудовище, встала на три ноги, хобот
и ухо и на редкость быстро похромала прочь…»
«Так, начинаем заново», - подумал я.
«Горизонт подёрнулся дымкой, откуда-то появилась стая птиц, которая металась по
небу, я вгляделся вдаль – на меня катилась бело-оранжевая стена. Белая – от
слонов, оранжевая от пыли, что они подняли. Меня начало трясти, как будто я сел
на стиральную машину, которая пыталась отжать отбойный молоток в процессе
работы. Спустя мгновение меня накрыла эта волна обезумевших слонов. Минут
двадцать спустя я поднялся из земли, в которую меня втоптали, и посмотрел на
реку. Похоже, я перестарался: от горизонта до горизонта река была завалена
слонами, по полю слонялось около десятка слонов, которые периодически подходили
к бывшей реке и без особого энтузиазма пытались туда броситься, но при этом
только проходили по белым спинам и с удивлением на морде отходили от реки».
Неожиданно над ухом раздался дикий грохот, я дёрнулся и упал…с кровати. Часы
показывали семь часов. Пора было собираться на работу. Ладно, впереди вечер, и я
этих белых тварей заставлю прыгать через море, и помоги им Бог…

[кот пешеход]

баян конечно древний, но всё же
Не перевелись еще русские богатыри
История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был
здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много
мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и
ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых
русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает,
то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы,
перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое
недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над
одной строчкой из протокола ржал весь институт!
Там было написано: “Кидался на рынке китайцами”.

[кот пешеход]

Душераздирающий эпос про сон и измену!!

 

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь
дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И
вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло,
выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я
сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не
видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые
молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло,
что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если
бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я
поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест ну что
у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.

 

Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа.
Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у
меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется...
Проснулась от бешеного трезвона в дверь.

 

... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми
глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. "Вы что совсем
охренели музыку включать в такое время? " - с места в карьер бросил
Амурчик. Вот тебе и на...

 

- А вы, собственно, дорогуша, кто?

 

- Я? Я ваш сосед сверху! Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.

 

- Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне
не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в
дневное время, когда никого нет!

 

Амурчик опешил.

 

- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.

 

"Может, "Коля" - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" -
мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в
глубине души понимая, что это полный бред.

 

- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес
он. - Давно вы все это слышали?

 

- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. Чуть больше часа назад.

 

Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он
круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся
в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во
весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю, что сейчас
"что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью,
извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся".

 

Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли.
Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался
с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила
из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.

 

Ну и западло же вышло.

[кот пешеход]

ПОПАЛ…
“Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он
очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч
долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о
продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его
телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно
его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения,
причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него
самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так
подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р.
бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего
адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраи не города).
Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла
нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках
и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно
рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои
труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы
на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: “А зачем они
Вам?…Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???… А может
быть опыты ставить? Живодеры!!!” Были даже угрозы от общества любителей и
защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки).
Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами
бродячей живности. Вот уж попал, так попал…! ”

[кот пешеход]

молодцы
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.

[кот пешеход]

Настоящий псих

 

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют…

[кот пешеход]

Джин
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да…, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

[кот пешеход]

Не теряйте товарищей!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку.

 

Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!

 

Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
- Фу мля... вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал все – потерял товарища!

[кот пешеход]

Как я стал патриотом

Все персонажи этого рассказа вымышлены. Никто не пострадал.

 

"Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге «Мак Дональдс». Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:

 

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли «пирожки с котятами», потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.

 

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

 

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

 

От редактора пришел ответ:
Уберите упоминание о домашних животных – нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно – вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать – тон должен быть более светлым, оптимистичным.

 

Я убрал натуралистические подробности – это было просто сделать и послал следующий вариант:

 

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из и квас из бочек.

 

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

 

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

 

Ответ редактора не заставил долго ждать:
Какая-то идиллическая картинка получается. Пирожки с повидлом, чебуреки, напитки какие-то. Да еще «давились» - это что, изобилие что ли? Вы что, не знаете, что в СССР люди голодали и ездили за колбасой на длинных, зеленых электричках? Измените.

 

Я взялся за клавиатуру и чуть не прослезился от нарисованной картины:

 

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебуреки. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.

 

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

 

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

 

Ужасы помогли и тон заказчика сменился на более благожелательный.
Уже лучше. Надо немного изменить акценты – читатели не идиоты и знают, что настоящего мяса в гамбургере не так уж и много. Немного убавьте восторгов. Надо быть реалистичнее.

 

Я убедил себя, что становлюсь реалистом:

 

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебуреки. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.

 

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения трудно. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и вгрызаюсь в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

 

И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

 

Редактор однако заподозрил неладное:
Что значит «передать мои ощущения трудно». Они положительные или отрицательные. И потом, что значит вгрызаюсь? Читатель может подумать, что Биг-Мак жесткий, старый. Текст может вызвать неправильные ассоциации. Исправьте.

 

Я вздохнул, но отступать было поздно.

 

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебуреки. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.

 

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения легко. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и гляжу на в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

 

И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

 

Но и этот вполне на мой взгляд реалистичный текст вызвал замечания.
Не понял. Вы на обед только глядите, запивая Кока-Колой, или все-таки откусываете? "Экономичный", "из недорогих продуктов" - потребитель хочет продукты качественные. И еше ваши эмоции по отношению к детям не вполне понятны – дайте понять, что наша жизнь изменилась к лучшему! Не надо двойственных толкований.

 

Тут я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:

 

Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса» и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.

 

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился – пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше!

 

Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете «Завтра». Так я стал патриотом.

[кот пешеход]

туземцы блин

 

"Комсомольская", выход в город с кольцевой. Час пик. Кто не знает -
настоящая "пробка". Вверх работают два эскалатора. Тетка-дежурная
монотонным голосом вещает: "Занимайте обе стороны эскалатора...
Занимайте обе стороны эскалатора..."
В толпе оказыватся группа таджиков - человек 20. Рожи - перепуганные.
Толпа несет их к эскалаторам, и в итоге они скапливаются у одного из
них, блокируя доступ остальным. На эскалатор они начинают прыгать
нерешительно и по одному. Народ начинает роптать. Очнулась и
тетка-дежурная. Резко сменив тональность, она вдруг ка-а-ак завизжит в
микрофон: "Молодые люди! Перестаньте хулиганить!! Немедленно займите
весь эскалатор!!! Ну что смотришь!!! Тебе говорю - ВЕСЬ!!!"
Несчастный таджик, ехавший первым, и бывший, видимо, старшим, выполнил
приказ с неожиданной скоростью и точностью:
Он вцепился руками в ОБА поручня и в прыжке расставил ноги по краям
ступеньки, натурально заняв ВЕСЬ эскалатор. При этом он еще и повернул
перепуганную чумазую рожу к дежурной: мол, правильно сделал? Самым
ржачным было то, что все, кто ехал за ним, с точностью повторили маневр
в порядке, соответствующем падению фишек домино. Что после этого
началось в толпе - сложно передать... Дежурная рыдала прямо в
микрофон...

[кот пешеход]

Пурген спасает жизнь
противно но смешно

 

Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...

 

Надо красиво умереть,готично.

 

 

Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в

 

своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой. Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему – то не резала. Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос. Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.

 

И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!! И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала. Так что в следущий раз прыгну с балкона!

[кот пешеход]

Полиглот
Есть у меня один знакомый - сотрудник очень уважаемого московского издания (для
удобства повествования назовем его К ) А у этого знакомого есть друг -
востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента
языках на восьми При этом востоковед несмотря на все эти высококультурные
заморочки человек глубоко русский - во всех смыслах Дело было лет десять назад
где-то в начале сентября Востоковед и К собрались недельку порыбачить на Оке (у
К имеется родовое гнездышко в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина) Ну
приехали накопали червей пришли на берег Оки воткнули удочки в берег и начали
рыбачить “Нарыбачились” до такой степени что востоковед утратил способность
передвигаться самостоятельно и поэтому К уложил его в какую-то скирду соломы а
сам с трудом уволокся домой Дальше такое кино - востоковед очнулся вылез из
скирды (дело напомню в сентябре происходит уже совсем не жарко) в ватнике
кирзачах каком-то треухе драном солома к щеке прилипла Мимо проходит г руппа
иностранных туристов И кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у
востоковеда как пройти к дому Есенина На что плохо держащийся на ногах
востоковед без запинки отвечает им по-английски по-французски и по-японски
Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать - типа кто такой мил
камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил - тракторист мол местный А
насчет языков нехотя пояснил - да так интересуюсь
К рассказывал что просто дара речи лишился когда в калитку к нему ввалилась
толпа иностранцев с его другом на руках а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно
матерился По-русски.

 

Физику знать надо!

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят: сидит невдалеке мужичек бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
- Есть...
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

[кот пешеход]

Бутерброд

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...