Смешные Истории От Кота Пешехода!

[кот пешеход]

Жыгули

 

Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный
крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и
даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость
подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а
ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь,
класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
«СтршсржнтМнджиеввашидокументы»
Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина,
документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания…
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное «да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то».

 

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

 

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

 

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам…

[кот пешеход]

закон подлости
Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера
решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его
решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял
я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно,
совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается,
начинается амбула.
Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт
работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали,
то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21
этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до
спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее…
Минут за 20 добрались, с двумя перекурами.
Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин
открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я
понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду,
ибо за такие деньги такое чудо — это реально случается раз в жизни.
Самая настоящая любовь с первого взгляда… Напарнику было посулено
вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий
и мучительный спуск.
Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ
туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми
пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а
тут… Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения,
что мой напарник только удивленно хрюкал — да что там напарник, я и сам
не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с
холодильником в роли потерпевшего…
И вот — миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности,
мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды
заслуженной сигарете, и…
Вы знаете, это было впервые в моей жизни — даже матерных слов не
приходило на ум совершенно никаких.
Лифт включили.

[кот пешеход]

узнал
Со слов знакомой:
Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматологу. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать с коллегами… Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
— А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

[кот пешеход]

сказочный долбобиип
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

 

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

 

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»

[кот пешеход]

Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

[кот пешеход]

на вкус и цвет…
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: «У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое».
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит
на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу.
«Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе
цвет подойдет и через полчаса заезжай».

[кот пешеход]

СКАЖИ САЛУ НЕТ
Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая. Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ-НЕТ!!!

[кот пешеход]

Шампанское
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм — ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение — «Кто пьет шампанское,
тот рискует».

[кот пешеход]

Мешок
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

[кот пешеход]

Весна. Распускаются почки на деревьях, а мысли и руки — у мужиков.
Но у группы товарищей с амбулаторными картами в руках мысли только об одном. О том, как бы поскорее пройти медкомиссию.
Это последняя медкомиссия перед получением звания офицера. Позади и учеба на военной кафедре и сборы. Осталось лишь получить одобрение медиков — и звание лейтенанта в кармане. Не получил одобрения медиков — пойдешь служить рядовым, ибо когда проходишь медкомиссию для призыва рядовым, вдруг неожиданно оказывается, что все болезни, мешавшие стать офицером, куда-то исчезли, и ничто не может помешать отдать долг родине в качестве рядового.
Вот поэтому группа товарищей, мерзнущая в одних трусах возле обитых дерматином дверей, усиленно и безуспешно изображает из себя здоровых.
Впереди самый страшный врач — это психиатр. Нервы у всех расшатаны долгими годами учебы и трехдневным стоянием в коридоре медкомиссии, потому никто не уверен в том, что абсолютно нормален. Тем более что врач (истеричная тетка лет 35 в очках с двойными линзами) пытается забраковать по дурке каждого второго. Так что председателю комиссии постоянно приходится ходить и уговаривать психиатричку, чтоб она не страдала фигней и не мешала Родине получать новых связистов-офицеров.
Вот дверь в кабинет психиатра открывается и выходит Серега — крайне флегматичный студент, немного даже тормоз.
«Не прошел…» шепчет Серега, а в открытую дверь слышны вопли врачихи, что таких не только в офицеры, на улицу выпускать нельзя! «В дурдом! В дурдом срочно!» Председатель медкомиссии, устало вздохнув, протиснулся мимо нас в кабинет и начал уже привычную процедуру убеждения психички в том, что родине нужны защитники.
Мы же тем временем обступили Серегу, всё же интересно, что тетка выдумала на этот раз.
— Она спросила: «как учишься?» А я только о том и думаю, как бы сейчас на пару не опоздать, вот и ляпнул, что учусь с 14 часов.
Хмыкнув и подивившись на Серегу, мы расползлись по нагретым местам у стенки.
Из кабинета с непередаваемым выражением на лице вышел председатель комиссии, отдал обходной лист Сереге.
— Нормально всё… Подписала… Следующий…
Следующий был я. Собрав остатки здравомыслия и пытаясь казаться нормальным, я вошел в логово зверя.
Тетка уже немного успокоилась и даже цвет лица у нее уже был не свекольно-красный, а где-то так, на уровне помидора.
— Садись. На головные боли не жалуешься?
— Нет.
— Родственники психическими заболеваниями не страдают?
— Нет.
— А как учишься?
— С 14 часов.
— Вон!!! Вон!!! Психи!!! Вокруг одни психи!!!
Председатель комиссии обреченно побрел в психиатрический кабинет.

[кот пешеход]

эх грустно как то, почти нет времени и на общение и просмотр тем. совсем эта работа добила, даже уже свою тему забросил и совсем затерялся. Надеюсь моя тоска и меланхолия пройдут и жить станет веселей.

[Полковник]

эх грустно как то, почти нет времени и на общение и просмотр тем. совсем эта работа добила, даже уже свою тему забросил и совсем затерялся. Надеюсь моя тоска и меланхолия пройдут и жить станет веселей.

 

Пройдет это все. Не грусти.

[Вероника]

эх грустно как то, почти нет времени и на общение и просмотр тем. совсем эта работа добила, даже уже свою тему забросил и совсем затерялся. Надеюсь моя тоска и меланхолия пройдут и жить станет веселей.

да я тут думала, куда Кот делся...Не пропадай

[кот пешеход]

я вернулся, надеюсь буду теперь бывать тут чаще, хотя бы в своей рубрике

 

Морской волейбол
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры— наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.

 

А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо— таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт… Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой «сокол».

[rudolf]

я вернулся,

Куда пропадал?

[кот пешеход]

Куда пропадал?

то работа затягивала, не до чего было, эта безумная акция панасоника которую мы проводили, а авыходные на дачу мотался и хотелось отдохнуть, теперь вот вроде стало полегче и времени больше

[Полковник]

Заходи почаще!
Без тебя скучно.

[кот пешеход]

Заходи почаще!
Без тебя скучно.

мне бы ещё ноутбук к интернету подключить, чтобы валяться на диване и писать, а то вот сетевая карта похоже не работает, придётся делать вай-фай дома, правда надо ещё разбираться с настройками, да и роутер покупать. Что хоть у вас тут было интересного и что я пропустил, куча пробегов и встреч как я понял!?

[Полковник]

Что хоть у вас тут было интересного и что я пропустил, куча пробегов и встреч как я понял!?

 

Большинство ребят сейчас на Валдае. Встреча Москва-Питер. А тут немногие кто не смогли поехать.

[кот пешеход]

Большинство ребят сейчас на Валдае. Встреча Москва-Питер. А тут немногие кто не смогли поехать.

могу представть как там красиво и здорово, а тут торчишь в душной Москве, на даче хоть свежий воздух, купание в пруду с чистой родниковой водой, шашлыки и близкие люди в лице друга и его семьи, а своей ни дачи, ни машины нет, чертовски обмдно.

[Полковник]

а своей ни дачи, ни машины нет, чертовски обмдно.

 

Все будет. Не сразу, но все будет.
А я тоже цветы сфоткал, в Лазаревском.

[кот пешеход]

Все будет. Не сразу, но все будет.
А я тоже цветы сфоткал, в Лазаревском.

да красиво, я ещё макросъёмкой на даче занимался, было прикольно, сфоткал цветы после дождя

[кот пешеход]

Ночное субботнее... (не моё)
Долгий требовательный звонок в дверь… Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком…
— И кто там у нас есть? — спрашиваю.
— Открывай быстрее, пИсать очень хочется! — отвечает мне приятный дамский голос.
— Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки — вы кто?
— Я — Танькина подруга! — сообщает мне голос теряющий терпение…
— Ну раз так — заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал — очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время — только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы — и лениво размышляю, должен ли джентельмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться…как есть.
— А где Танька? — раздается у меня за спиной…
— Это сложный вопрос,— отвечаю — потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа… это какой этаж?
— Когда я ложился спать — был третий, — говорю…
— Ой… а … я шла на четвертый ( далее — непередавемые на письме мимика и речевые обороты)
— Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, — заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время)))

[кот пешеход]

Пламенный привет
Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других
соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина.
С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие
тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне
безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд
из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим
чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать «Носильщики!
Носильщики!». Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец
перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока
вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики.
Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит:
«Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков
Новокузнецка!»
И довольный идет в сторону вокзала….

[rudolf]

Пламенный привет

[кот пешеход]

строители шутят
Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: «…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…» )

 

умный мальчик
Вы, конечно, помните фильм «Иван Васильевич меняет профессию» и что кричали стрельцы двум «демонам», ломясь в царские палаты.
Отдыхал я как-то у тёщи на даче. Стояла там маленькая будка, сидели мы за столиком с друзьями и резались в карты. Была ночь. Моему младшему (6 лет) захотелось по нужде. Мы выпустили его и закрыли дверь, чтоб не пускать комаров. Вот он стучитсчя. Мы не торопимся открывать, шутим. Думаем, сейчас начнётся хныкание. Вместо этого удар в дверь и крик:
— Отворяй, собака!

[therapeFt]

Какае люди и без охраны

[кот пешеход]

Какае люди и без охраны

Охрана в отпуске, так что приходиться так гулять вот так, да и поклонников что то поубавилось, девушки нижним бельём что то не забрасывают

[кот пешеход]

до чего дошёл прогресс
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ — чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
— Дорогие Андрей… — начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить — за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает:
— Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело… И драка на этой свадьбе началась внепланово — еще до первого тоста.

[Кирилл]

до чего дошёл прогресс
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ — чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
— Дорогие Андрей… — начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить — за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает:
— Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело… И драка на этой свадьбе началась внепланово — еще до первого тоста.

Жесть. Надеюсь этот дурак жив остался...

[кот пешеход]

роженицы (и грустно и смешно)
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.

 

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит — умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее «песен». И вдруг понимают, что «песня» продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину — в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову………
И тут схватка кончилась………..

 

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

 

А через 10 минут на свет появился еще один человек

[GraDen]

Чё-то не смешно...

[Timophey]

Чё-то не смешно...

Главное, что все хорошо закончилось.

[кот пешеход]

Доказательство от противного
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ — я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно — дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю — вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
— А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
— Молодой человек! Да вы посмотрите — она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
— Вполне с вами согласен, — улыбаюсь в ответ. — Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
— На какой кассе? — мрачно вздыхает заведущая.
— Пойдемте покажу, — говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
— Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
— Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
— Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
— Спасибо.

[Кирилл]

Верю! (с) Станиславский

[d'elite]

Котяра откуда такие смешные истории берёшь? Сам придумываешь?
Хорошо, очень понравилось!

[кот пешеход]

да вот нахожу то тут, то там, хотя конечно пора ы и самому писать свои истории, благо тоже рассказать найдётся что, правда вот не так литературно может быть.

[кот пешеход]

День пожарника
История совершенно реальная — свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как,
наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры
от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят
различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и
ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК
день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович
(мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную
русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое
мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает,
приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли
фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали
свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел
Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой
картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал,
что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у
него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.
Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и… падает на пол вместе со стулом. На этом
история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа
на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не
на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не
случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост,
и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович
валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты
зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и
машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна,
в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.
Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто
уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во,
сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича
цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и
поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит -
свет в глаза, полный зал народищу; кивает — мол извините, упал, всякое
бывает, садится на стул и… начинает играть!!! По залу проносится
легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади
почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит,
что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит
единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение — он
начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене
на концерте, посвященному дню пожарника — играл на гитаре, но, слава
Богу, был трезвый!

[кот пешеход]

Технология
Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из
славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена
собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать,
технология сборки — очень важная вещь, для ее изменения нужно
согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему
заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку
там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он,
конечно, в непонятках — столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг
проблемы — капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас
работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот
он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

[кот пешеход]

кто кого
В тот раз полеты закончились поздно — часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. «В прорыв идут штрафные батальоны»,— подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как «Маркс
и Энгельс» не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую… Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
— Эй, военный, ты машину водишь?
— Вожу…
— Тогда пошли.
— Куда, товарищ майор?
— Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого… Чур, я на
тракторе!

[кот пешеход]

Берегись колхозника!
В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в «подшефный» колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
— Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам
полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую,
Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами,
золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра
и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
— Кто что нашел, никому ни слова — сразу в правление мне несите,
награжу.
«Ага, щас», подумали городские интеллигенты, «нашел лохов царские цацки
в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!»
Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две
штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю -
мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и
спать. Утром с первыми лучами солнца — мы все в поле. Вкалывали так, что
уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас
смотрит и говорит:
— Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик — забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
— Ну, нарыли золота?
— А откуда, собственно, вы-то знаете?
— Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к
вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи
километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это
поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все
перелопатили.
Слова «лох» и «мотыга» для меня до сих пор взаимосвязаны.

[кот пешеход]

уф, ну вот я и в Москве, малость одичавший от людей и машин, интернета, телевизора и пжалуй нормального туалета и ванной , 10 дней солнца, купания в пруду с почти что ключевой водой, сежие овощи с грядки. И загоревший прилично, на завить отдыхающим на всяких там анталиях и югах, всё же дача это здорово, правда вот не могу спать в духоте и шуме, отходняк.

[кот пешеход]

подарок
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

 

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

 

Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е@нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: «П@здеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е@нул об пол. Пару раз — так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите @бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не @бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

 

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

[кот пешеход]

грим
Еще одна история о неправильном понимании ситуации и глупых шутках.
В один райцентр из областного центра приехала театральная студия,
отвыступала на «ура» и спокойно уехала. Начальство райцентра решило не
остаться в долгу и тоже, по профсоюзной линии, раскрутило местную
театральную студию, при Доме Культуры, на ответный спектакль. И вот, к
9-му Мая подготовили энтузиасты очень тяжелый спектакль о современной
войне про солдат в плену, и отправились покорять публику областного
центра. Накануне 9-го Мая они прибыли в областной центр и заселились в
общежитие гостиничного типа. Естественно, волнение накануне выступления
глушилось спиртным и один из артистов, крепкий деревенский парень,
отключился первым вследствие принятия, слишком быстро и слишком большой
дозы успокоительного. Друзья его оказались с чувством юмора и решили
пошутить. Вынесли неподвижное безжизненное тело в коридор, посадили
прислонив к стенке и положили рядом хорошую копию автомата Калашникова,
взятую из реквизита, а чтобы совсем смешно было — вылили ему на голову
стакан томатного сока. Затем, похихикивая, засели в комнате в ожидании
реакции случайных свидетелей. Ждать надоело и они вернулись к столу.
Пока они выпивали, случайный свидетель, седея от ужаса вызвал наряд
ОМОНа. ОМОН приехал быстро, увидел «труп» с окровавленной головой,
Калашников, приоткрытую дверь, из-за которой доносились пьяные
агрессивные крики (ребята о чем-то спорили)… Дверь вылетела от удара
ноги, ОМОН наводнил комнату и, в мгновение ока положив всех на пол, начал
смертную казнь при помощи кованых ботинок. Артисты быстро поняли в чем
дело и начали вопить, что это была неудачная шутка, да где там… В этот
миг «труп» начал приходить в себя, что-то пьяно бормотать. ОМОН
остановился как вкопанный и командир быстро произнес в рацию: «Врача,
срочно, у нас тут тяжелораненый». Вы когда нибудь видели десяток
опухающих окровавленных мужиков, которые ржут как табун лошадей?
P.S. На следующий день зрители со слезами на глазах устроили овацию
актерам. Пленные солдаты с правдоподобно изуродованными лицами выглядели
просто потрясающе и очень трагично.
Спасибо ОМОНу за профессионально наложенный «грим»))

[кот пешеход]

Застенчивый
Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и — тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: «пойду-ка я посс…», ну, в смысле
«малую нужду справлю», и больше о нем — ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце — цепью
шли, как в фильме «Рембо». В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
— Ну, ты, пля, Толян, и застенчивый!!

[кот пешеход]

Вкусная взятка
История на сто процентов реальна — об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД.
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит «стакан» — загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит — такая вот петрушка — скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить….
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится — кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее…
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного «стакана».

[кот пешеход]

За пределы своего Я (скорее просто забавно)
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием «Инсайд». Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
«найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться.»
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
— Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться…
А он ей:
— У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

[кот пешеход]

Неожиданный Адмирал (совсем коротенькая)
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на
корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она
свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал
рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

[Эльм]

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов
очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча
произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат
со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем
временам супер пупер навороченный представительский автомобиль.
Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми
техническими решениями. В том числе и в области пассивной
безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется
представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного)
"Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных
анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только
последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному
эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный
дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не
сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние
петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он
есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и
двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз
залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт
двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок
салон залился пеной
(чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.

[кот пешеход]

Психиатр для кошки (из присланного)
Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга - психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) - они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они - к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум - не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука - кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота - брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...