Смешные Истории От Кота Пешехода!

[Guard]

Удачи, господин Горский.

Супер история! :lol:

[кот пешеход]

Проверка бдительности
Было это, как издавна повелось, в трижды Краснознаменном, дважды парнокопытном Кызыльском погранотряде.
Ходил наш комендантский взвод в караулы по охране вертолетной площадки. Площадка имела также склады ГСМ и прочие причиндалы, и была потенциально опасным объектом, особенно в годы окончания перестройки. Тогда в поисках самоопределения немногочисленный тувинский народ продолжал мучительные попытки отыскать на своей земле нечто ценное, что могло бы быть обменено на спирт «Рояль». Отсутствие «находок» вело к повышению их национального самосознания, вплоть до отделения и назначения «крайних». На «крайних» все больше были похожи мы, погранцы.
В этих условиях бдительность в караулах была нешуточной.
Зима. Мороз под 30. Ночь, Непогодь. Помощник начкара с-нт Исаев решил проверить несение службы молодым пограничником — ряд. Джанибековым, любимым сыном дагестанских гор, последним в ауле ходившим за солью.
Что уж в тот день творилось в голове Исаева, никто не знает. Может, должность штабного писаря его перегрузила, может, недавно кинутые сержантские лычки.
Он решил, видимо, сыграть в Бонда. Никого не предупредив, он покинул территорию охраняемого объекта, вывернул белый тулуп наизнанку (а внутри тот был из черной овчины) и пошел со стороны города по голой заснеженной степи к складам ГСМ, окруженным колючкой. Решил взять того на «понт».
Рядовой Джанибеков слова «понт», к сожалению, не знал. На удивление всем, он в эту ночь не спал, видно, мороз прихватил и его мозг. Мечталось ему о родных горах, кизлярском коньяке и женщинах. На заставах за нарушителя давали внеочередной отпуск. А здесь-то какие нарушители….
Короче, заметил он незнакомца в черном, гордо шедшего к его посту. Заметил поздновато.
Окрикивать было уже ни к чему, да и свидетелей-то нет.
Джанибек встал на колено, вскинул АКМ и стал поливать фигуру длинными очередями.
Исаев, ждавший хотя бы окрика (не думаю, что он планировал доведение проверки даже до предупредительных выстрелов), даже обосраться от неожиданности не успел. Надо было спасать свою жизнь, что в малоснежной тувинской степи было достаточно проблематично. Какими-то небывалыми прыжками он кувыркался в снегу, взлетал орлом в небо и т.п. Подбежавшая в ночи подмога, на его счастье, огня открывать не стала, посчитав двух рожков Джанибека достаточными.
Разбирались всю ночь и следующий день круто. Вазелин в военторге раскупили быстро.
Сажать Исаева не стали, разжаловали и сослали на границу «колуном» ходить. Жизнь ему спасла в общем-то случайность.
Джанибек долго еще потом горевал среди земляков по несбывшемуся отпуску, кляня собственную близорукость…

[кот пешеход]

Минздрав предупреждает (хорошо что я не курю)
…Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную…
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…

[semenov]

Минздрав предупреждает (хорошо что я не курю)

 

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…

давно так не смеялся

[кот пешеход]

Радикальный метод
Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к
шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В
общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного
бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается,
фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом
медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет
и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет
на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
«Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое
пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при
исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни
через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно». Хулиган
падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
«Отложить. Пришло помилование…» Обесиленного от испуга дебошира
втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и
уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно
шептать: «Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня
только что на расстрел возили…»
— На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все
подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах
рассказывает ему сцену «расстрела».
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц
выдали справку с соответствующим диагнозом.

[кот пешеход]

Шутник в погонах
До того, как в Кяхте сформировали вертолетный полк, там был отдельный вертолетный отряд, затем отдельная вертолетная эскадрилья. В отдельном отряде летали сначала на Ми-4. На одном из этих славных древних вертолетов борттехником был старший лейтенант Мячин. Таких офицеров в армии называют
карьеристами: «Всего 36 лет, а уже старший лейтенант». Неизвестно, что способствовало «карьере» Мячина, но откалывать номера он очень любил.
В Кяхте всю пехоту (мотострелков, артиллеристов, танкистов, зенитчиков и пр.) вертолетчики называли кочколазами (или, короче, кочками — ударение на «а»). Наверное, потому что по кочкам лазают. И вот, группа этих кочков-офицеров должна была лететь в Читу на какое-то мероприятие. Для этой ответственной задачи был выделен Ми-4 борттехника Мячина.
Когда винты Ми-4 не вращаются, края лопастей несущего винта находятся очень низко, кажется, что на уровне груди (особенно издали). После набора номинальной частоты вращения лопасти поднимаются довольно высоко. Борттехник Мячин, взяв на себя инициативу, проинструктировал вылетающих офицеров о порядке посадки в вертолет (в это время командир экипажа уже запускал двигатели). Порядок был такой: так как лопасти несущего винта расположены очень низко, то к вертолету можно приближаться только на
четвереньках, низко опустив голову в колонну по одному. Пехота нехотя выстроилась в караван верблюдов и вереницей направилась на посадку. Сзади каравана в полный рост шел погонщик Мячин, весьма довольный своей выдумкой. Последним в верблюжьем караване полз любопытный капитан, решивший все же приподнять голову и поинтересоваться происходящим впереди. В этот момент бдительный погонщик резко хлопнул нарушителя ладонью по голове. В результате капитан попал в госпиталь с инфарктом миокарда. Мячин
досрочного звания за этот подвиг не получил.

[кот пешеход]

И ещё раз про него
Как-то раз на Ми-4, где борттехником был уже известный вам Мячин, перевозили группу офицеров-кочков (ударение на «о»). Откуда и куда значения не имеет.
Примерно на полпути до места назначения Мячин решил немного пошутить. Он вышел в грузовой отсек вертолета, где сидели все пассажиры, прошел в хвостовую часть и, изображая некоторое физическое напряжение, потащил металлическую канистру. Она была пуста, а раньше там был спирт. Через несколько секунд борттехник закрыл за собой дверь кабины экипажа.
Прошло минут 30-40. Открылась дверь кабины экипажа и из нее вылетела та самая канистра из-под спирта. Дверь захлопнулась. Удивленные офицеры поинтересовались, что же это за канистра. Обоняние их, конечно же, не обмануло — ОН (или ОНО, то есть шило)! Еще через 10 минут из кабины экипажа выглядывает еле удерживающийся на ногах Мячин и заплетающимся языком произносит:
— М-м-мужики! Кто-н-н-ибть в-в-в-вертолет в-в-водить умеет?

[кот пешеход]

Господин
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулькаповернувшись к негру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

Изменено 3 Сентября 2008 пользователем кот пешеход

[wel27]

Господин

Во времена моей юнности эту историю расказывали почти так же
И эту тоже:
Стоит мужик из глубинки на красной площади разинув рот, восхищается.
Проходит мимо негр...
Мужик - ой, обезьяна!!!
Негр - товарищь, я друг СССР из Нубии!
Мужик - она ещё и говорящая!!! свят, свят, свят.

[кот пешеход]

ну что же, продолжаю рушить мозг всяческими историями
Не стрелять
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей…
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…»
А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру…
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…»

 

Рыба-медведь

 

Итак, место — Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много.
Вдруг ко мне подсаживается парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите:
— Русский?
Я отвечаю:
— Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
— Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и матрешек, ничего нету!
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. Я разозлился: «Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!» И спокойно говорю вслух:
— Почему же? У нас еще рыбий мех имеется!
Кто не знает, «рыбьим мехом» в шутку назывался (а может быть, и сейчас называется) искусственный мех, который, в общем, согревает, но при температуре не ниже — 10 градусов.
Тут его нижняя челюсть с грохотом встретилась с поверхностью стола.
— Не может быть!
— А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является крупной статьей национального дохода!
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, единственная на планете рыба, у которой растет шерсть.
Эта шерсть, между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и только по гос. лицензии с печатью ФСБ.
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого разговора — бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает:
— А иностранцам дают лицензии?
— Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь.
— А где печать ставить?
— В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов.
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает:
— Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом.
— А что, вы знакомы?
— Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму.
Как сказал Задорнов, Америка — страна Мандалаев. Просто смех и грех!

[кот пешеход]

Пиво
Заваленного снежной лавиной словака спасатели нашли живым и пьяным
Оригинальный способ спасения из снежной ловушки придумал житель Словакии, который попал на машине под обвал. Выпив 60 бутылок пива, оказавшиеся при нем, он растопил снег, опорожнив на него свой мочевой пузырь, и таким образом проложил себе дорогу к свободе.
Команда спасателей нашла Ричарда Крала через четыре дня, после того как его Ауди оказалась похоронена под снегом в горах Татра. Мужчина был цел и невредим, но абсолютно пьян.
Позже Крал рассказал, что после того, как лавина накрыла его машину, он открыл окно и попытался разгрести снег руками. Но вскоре понял, что снег заполнит машину прежде, чем ему удастся выбраться.
К счастью, в машине оказались 60 поллитровых бутылок пива, которые он прихватил с собой в отпуск. Решив выпить с горя, Ричард открыл одну бутылочку и стал думать, что делать дальше. Когда бутылка была пуста, он почувствовал естественное желание освободиться от переполнявшей мочевой пузырь жидкости. Недолго думая, он расстегнул штаны и справил нужду в окно. И тут его осенила гениальная идея. Он начал заливать в себя пиво бутылку за бутылкой, а потом писать на снег, сообщает «РБК»
«Я сгребал снег над собой и утрамбовывал его ниже уровня окна, а затем просто писал на него, чтобы растопить. Это было очень тяжело, и теперь у меня жутко болят почки и печень. Но я счастлив, что пиво оказалось так кстати и помогло мне выбраться из ловушки», — говорит Ричард.

[кот пешеход]

Имена конечно не моё
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия-а-а!»…
Ведут эти группы два преподавателя — Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович — мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

[кот пешеход]

Голь на выдумку
В центpе гоpода паpковка для автомобилей платная: типа, бpосил монетку, вылетел билетик, ты его внутpи машины кладешь на пеpеднюю панель, чтоб было видно снаpужи, до какого часу тебе можно стоять. С pегуляpностью в полчаса наведываются пpовеpяющие, и если лимит хоть ненамного пpевышен, попpосту закpывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штpаф.

 

И вот по телевизоpу вечеpом показали, что милиция задеpжала мужика, котоpый у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пpобовал ехать, но его тут же задеpжали.

 

Думали, навеpное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года паpковался бесплатно, пpосто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

[кот пешеход]

Руссо туристо
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов
воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или
мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото —
и видеотехнику у зазевавшихся туристов.

 

И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).
И в первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку
(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда
была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько раз пытались
украсть, окончательно достав наших.

 

Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры
с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в
кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а
рядом в открытом кафе сидит несколько местных «донов» и потягивают
холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как
призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как
всегда) вылетает всем мотоботам — мотобот! В яркой рубашке, коротких
полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших
зеркальных очках, на ярко-красной «Ямахе» с серебрянными полосами. В
мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на
локоть и дает газу, ставя свою «Ямаху» на дыбы. Группа джентельменов в
потных майках в кафе саркастически переглядывается («а что, мол, ожидать
от этих глупых туристок??»). В это время красавец-мотобот развивает
бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом.

 

Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый
вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и
крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с
саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло
кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду
в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля
выходит шесть «руссо туристо», подходят к кафе, аккуратно вытаскивают
«Ямаху» из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми
местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков
стекла и также аккуратно водворяют останки «Ямахи» в витрину. На
обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика,
производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля.

 

Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор.
Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог:
«Ямаха» полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и
нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних
зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело
полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры
(вместе с ценной пленкой) и косметички.

 

А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со
стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг
(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску
пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В
сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения
заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и
катушку.

 

PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать
стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах
этого города, а также в нескольких окрестных городках.
PPS Деньги пропили.

[Намбо]

Вива Руссо Туристо!
Интересно, Задорнов еще не взял эту историю на вооружение?

[кот пешеход]

Вива Руссо Туристо!
Интересно, Задорнов еще не взял эту историю на вооружение?

ага, причём как всегда со словами что это чуть ли не с ним было, или как минимум он видел всё своими глазами, как вариант ему рассказал эту историю знакомый турист

[кот пешеход]

вот такие девушки
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: — Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. — Бабушка, ты сегодня ночью спала? — Спала. — А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

 

Морской волк

 

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик
одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на
нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем
крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не
на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной,
выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет
виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы
попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

[кот пешеход]

Чудо
Дядя Леша пил всегда. Такой тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел, перейдя на изготовление домашних напитков. Бражечка, домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда. Соседям он неприятностей не доставлял и единственным, но очень ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина, тетя Настя. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. В один прекрасный день дядя Леша поставил бутыль на чердаке летней кухни в стеклянной 3х-литровой банке. День выдался жаркий. Дядя Леша, уже употребив, сонно клевал носом за столом, в полудреме выслушивая нотации тети Насти:
— И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси — полыхнешь синим пламенем. Неужели на свете бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!!
Старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые глаза и произнес:
— Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне – потому как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет!
Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично. А через минуту закапало и даже тоненькими струйками потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что банка не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда жидкостью и сунув ее супруге под нос, он рявкнул:
— Видала — брашка! Значит, есть бог и со мной он заодно! Налил ведь!
Ничего не понимающая тетя Настя только отчаянно крестилась.

[кот пешеход]

Алиса без наркотиков

Случай якобы реальный.

 

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой
дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на
лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный
здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты
завязываешь — или мы расстаемся.

 

Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после
завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно
за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя
подходит к нему, трогает за плечо — чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?

 

Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:

 

— Слушай, Кость, а мы что, всегда такую ху@ню играем?

[кот пешеход]

звонок по работе

 

Концерт Розенбаума в Hижнем Hовгороде. Во время концерта у кого-то в районе четвертого ряда громко звонит сотовый телефон - проклятье для любого артиста...
Розенбаум реагирует быстро:
- Если это меня, то скажите, что я на работе!

[кот пешеход]

чудо птица
Веселая история из жизни известного композитора Никиты Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал, вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного ниже подоконника - то есть из кухни была не видна. Часов, наверное, в восемь, его супруга - Людмила Марковна, вышла на кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью в стекло. У полусонной жены от такого прикола был сердечный приступ.

[кот пешеход]

Очевидное и невероятное
Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего телеперадачи "Очевидное и невероятное"? Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза. Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор (хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу. А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах, зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90. Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну, таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз. Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили. С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора. Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так приходит истинная слава и уважение.

[кот пешеход]

Про Никулина
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах "Пес Барбос и необыкновенный кросс","Самогонщики","Операция Ы") Юрия Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие:
- Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж 10 стаканов выпьет и дальше играть сможет!
И в своей компании уговаривали "вздрогнуть". Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать "третьим" - ну, те еще математики, которые неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры - к примеру, в 500 граммах - 21 буль. На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки. Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку, он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну, надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи! Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит.
От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая:
- Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!

[кот пешеход]

Свадьба

 

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на «раз два три» сбрасывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись.
Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда «встает» — это сильно сказано) и ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается!!!

[кот пешеход]

Тарзан в городе

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому.
Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал
веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз — туда, на улицу.
Остальные выглянули — и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо… Словом, лежит новый тарзан на
снегу.
Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам…
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к
водителю в кабину — и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и… И опять все
трезвеют: сбежал!Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он
же пьяный, весь переломанный, мало ли что…
Добрались таким манером — облавой — до общаги и протрезвели в третий раз.Отвязать забыли!

[кот пешеход]

Умная собака )) (понравилось)

 

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок — нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал «Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда», и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

[кот пешеход]

Часы
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.

 

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и — бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
«Как так?!!»
«Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!»
Кириенко весь вечер молчал, был невесел….

[кот пешеход]

Попугай
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
— Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.

[кот пешеход]

русский самурай

 

начала приведу цитату, этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история. Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:
- Руби меня палашом!
Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил:
- Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
- Господи Боже, обрати грозное оружие в древо! - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится:
- Чудо, чудо Бог даровал!
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату:
- Находчив, сволочь! - и громко полковому командиру:
- За нечищены ножны пять суток гауптвахты!
А после направить в штурманскую школу.... Как-то веселей в России-то...

[кот пешеход]

Соколиный глаз

 

В детстве у нас была любимая игра — в ножички. Настоящего ножа ни у кого не было, играли обломком ржавого напильника. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. В то лето взрослые вдруг стали загонять нас домой с началом сумерек. Шли слухи о каком-то маньяке. Много позже я вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовал псих-педофил.
На ночь напильник отдавали семилетнему Димке на хранение: у него отца не было, мать возвращалась поздно, так что наше оружие было в безопасности. Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыграло гимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Вдруг он услышал что-то во дворе. Дрожа подкрался к окну и увидел здоровенного мужика, прижавшего к стене женщину и что-то с ней делавшего. «Маньяк», — с ужасом догадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез — маму надо было спасать. Димка тщательно прицелился, метнул напильник в полоску голого тела и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весь двор, застал Димку уже под одеялом. Через минуту щелкнул дверной замок. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. А следом в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочил ногу и держался обеими руками за задницу.
— Дима, — строго сказала мама, — это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его. Сбегай наверх за докторшей. Привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а ровно через 9 месяцев после этого случая у Димки родилась маленькая сестренка.
На вопрос, почему он хромает, дядя Женя с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. А у Димки после того случая появилось новое прозвище — Соколиный Глаз.

[кот пешеход]

Децл — ЛОХ

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово «ДЕЦЛ». И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины… Оказалось, что это — подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные «художники» принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался… и дописал своим могучим пальцем «ЛОХ»…
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

[кот пешеход]

Ебурашка

 

У одной ляльки детсадовского возраста вдруг образовался дефект речи: она вдруг, ни с того ни с сего, перестала выговаривать букву «Ч».
Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала
мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ.
И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей
в молодую душу. Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в магазине ЕБУРАШКУ… Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но как быть не понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница, которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души, догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки. После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их повесилили.

[кот пешеход]

Штирлиц
Смею предложить историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Одно время он жил не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости не было никаких за исключением военного госпиталя. И вот актер приболел и родственники отвезли его в этот госпиталь. И вот местный врач заполнят формуляр:
- Ваша фамилия?
- Тихонов.
- Ваше имя?
- Вячеслав.
- Возраст?..
Ну, и так далее. Наконец врач доходит до графы:
- Ваше воинское звание?
- ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки:
- Извините товарищ Тихонов. Не узнал!

[кот пешеход]

Трактористы
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[кот пешеход]

Военная хитрость

Возле КПП, в 50 метрах, в 00-30 комендант обнаруживает в дугу пьяного курсанта. Тот на ногах не держится, падает-встает,падает-встает, несет бред…
Комендант осторожный, бывалый, сам не задерживает, идет на КПП за патрулем. Возвращается — курсанта след простыл.

 

…курсант B. идет от своей подружки, из самоволки домой, видит — комендант и контакта не избежать, падает на карачки, прикидывается в ж. пьяным и ползет в кусты — оттдуда легче и смыться и сапогом по роже съездить ненавистному уроду.
Комендант, зная подлую сущность курсанта, хоть и пьяного, не рискует лезть в кусты.

 

Комендант уходит за подмогой, курсант — через забор и в казарму.

 

Комендант, не найдя курсанта мчится в казарму, совместно с дежурным по училищу поднимает из кровати совершенно трезвого, заспаного курсанта B. ..
и выглядит полным идиотом…

[alp69]

Военная хитрость

Комендант уходит за подмогой, курсант — через забор и в казарму.

 

Комендант, не найдя курсанта мчится в казарму, совместно с дежурным по училищу поднимает из кровати совершенно трезвого, заспаного курсанта B. ..
и выглядит полным идиотом…

Быль... Подтверждаю!

[кот пешеход]

Крокодилы

 

Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными — змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки — этакий гарем в понимании местечкового режиссера. Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: — Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.

 

P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули — по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.

[кот пешеход]

Сон в летнюю ночь

 

Вагнер пригласил Мейербера на премьеру “Тангейзера” в Парижской Гранд-Опера. “Что скажете, маэстро?” - спросил Вагнер после спектакля. Вместо ответа Мейербер показал на спящего в зале зрителя: “Смотрите сами”.
Вскоре после этого была поставлена опера Мейербера, на которую автор в свою очередь пригласил Вагнера. “Каковы впечатления?” - спросил на этот раз Мейербер. Торжествующий Вагнер указал на спящего зрителя: “Смотрите!” - “А, этот? - не задумываясь среагировал Мейербер. - Этот спит еще с того вечера, когда шел ваш “Тангейзер”.

[кот пешеход]

знакомство
Любит один парниша с ребятами по берегу речки бегать (спортсмены типа). И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина: 20 секунд — тишина: Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, в панике выбегает из туалета и уходит в точку. Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится: Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся?».

[кот пешеход]

в первый раз

 

Немирович-Данченко как-то был на балете Астафьева “Пламя Парижа”. Рядом сидел пожилой колхозник, который с восторгом воспринимал все происходящее на сцене. Только удивлялся: оперный театр, а совсем не поют. Немирович-Данченко терпеливо объяснил ему, что балет - особый жанр, в котором только танцуют. В это время хор запел “Марсельезу”. Колхозник повернулся, укоризненно покачал головой и произнес: “А ты, видать, вроде меня - первый раз в театре-то”.

[кот пешеход]

Свет в темноте

 

Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. Пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской…

 

Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово «X%й»…

[кот пешеход]

Космонавты шутят

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[кот пешеход]

Про доверие (улыбнуло)
У меня предки на огороде помешанные. Короче, приезжает недавно отец из деревни и привозит два мешка компоста. Ну, едем мы на дачу, вдруг на дороге проверка. Останавливают гаишники и просят предъявить документы, техпаспорт ну и т.д. Проверили – все в порядке. А батя — лыбится как Покемон. Тут менты заподозрили что-то неладное. Открывайте, говорят, багажник. Батя открыл, а там два здоровых черных мешка и запашок. Менты:
— Что в мешках?!
— Дерьмо! – проорал батя счастливый как слон при виде слонихи. Я, в предвкушении, что щас будет, заржал в тряпочку, аж слёзы от смеха потекли. )))
Менты не поверили, один решил проверить – залезает туда рукой и…
В общем, когда мы отъезжали, второй гаишник поглядел на любопытного напарника и сочувственно произнес: «Не, все-таки людям хотя бы иногда надо верить на слово…»

[кот пешеход]

Правильный
был у нас на работе мужик очень правильный и очень он любил поговорить, поучить молодых работников жизни, дескать « вот вы молодые, куда то торопитесь, тока знакомитесь с девушкой, сразу в койку норовите… а потом ещё и думаете про девушку, дескать какая она нехорошая, дала быстро… а я вот ухаживаю уже 2 года и не тороплюсь, зато будет у меня жена верная…»
ну слушали мы его, посмеивались, удивлялись, какая дефка у него терпеливая. Как то летом поехали всей типографией на базу, там веселуха, выпиваем, смеёмся, трескаем шашлычок, и все видят— девушке этого мужика оказывает откровенные знаки внимания наладчик с переплётного цеха и она тоже вроде как непротив принимать эти знаки внимания… ждем, что же будет? подвыпили основательно и вот подходит наш правильный к тому «неправильному и наглому» и говорит так став в позу и чтобы все слышали: « так, ты давай тут не очень то активничай, я за этой девушкой уже два года ухаживаю!!»
Второй мужик так с странно посмотрел на него и тоже довольно громко и с нескрываемым удивлением :
— Да??? А я уже больше года её е…у!!!
год заикался наш "правильный после этого…)

[кот пешеход]

Шпион
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

[кот пешеход]

Game over

 

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы&бать можно?!!

[кот пешеход]

Хомяк может и байка и длинновато, но мне понравилось

 

Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как
известно, стоит бронзовый бык — символ экономического возрождения
Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с
одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня
Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:
— А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.
На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а
Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так —
памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

 

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве.
Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без
раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой,
взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли
денежки, купил квартиру на Смоленке, жене — кучу побрякушек с
брильянтами, она брильянты любила, себе — щенка мастифа, дочке тоже
зверушку купил — хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но
дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот
тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху
не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили — целый
метр затолкал.

 

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел
собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали
рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди
этих разборок — Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не
конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему
раз намекнули по-хорошему, другой — не понимает. Налоговую наслали,
сделали пару обысков в офисе — без толку, все чисто, не придерешься.
Что ж, решили по-другому.

 

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом
играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер — вваливаются десять
туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по
комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности — на
стол. Щенок кинулся защищать хозяев — его сразу пристрелили. Конкретные
ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать
дарственные — на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею
говорит:
— Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не
отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому — все, покойник.

 

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча,
глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть
забирает.

 

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в
спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и
колготках. В карманах — пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк
этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители
померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни —
двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под
крышей все пропито. Из запасов — только картошка, хлеб купить уже не на
что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не
когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

 

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и
эдак прикидывает — ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот
кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего
не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с
Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин,
покажите, что у вас там.

 

В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой
драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два
браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский
ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи,
как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал
— непонятно.

 

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький
камешек — хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и
приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на
остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск — еще киоск —
реставрация церкви — бензоколонка — хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с
нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему
хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести,
но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в
тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди
заправляли, панымаеш, да?

 

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости,
несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к
тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В
саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и
сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения
российской глубинки.

[кот пешеход]

Новый год
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение— швах:
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь
хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем
глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой
общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не
будет» и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих.
Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был
пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова»,
«никакой». Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его
тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза— абсолютно счастливого человека.
Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго
раза понимаю чтО он говорит.
— Скажи ей, где я:..
Беру трубку. Далее — диалог, во время которого, мне кажется,
парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский
голос:
— Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
— Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с
удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем
там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает
меня вопросом.
— Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
— В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут— контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
— Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился…

[кот пешеход]

камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном…. Воть… Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…… Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать….. (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ……
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел….обиделся наверное…….

[кот пешеход]

Нинзя
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны — простой рапорт начальству: «… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР….»