Смешные Истории От Кота Пешехода!

[кот пешеход]

Компенсация
Знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка…
Представьте себе чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек, он нашел в нем более $800 в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась…

[кот пешеход]

Зеленый котенок

Типичная «вписка» (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать — пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара.
Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу…
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут — звонок в дверь…
«Откройте! Милиция!»
В квартиру врывается наряд ОМОH.
— Проверка документов! Где наркотики?
— Какие наркотики?! Hе употребляем!
— По нашей разработке здесь наркопритон!
— Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
— Кто зеленый?
— Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается «шмон». Офицер заходит на кухню, и слышит «Мяу!» из… холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет:
— Уходим отсюда, здесь ничего нет!

[кот пешеход]

Шок это по нашему
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

 

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. — Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: — В морг.

 

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!

 

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: — Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д….

 

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию…. Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

 

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

[semenov]

Шок это по нашему

 

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

А учёные доктора всё бьются над проблеммой суицида.... Оказывается, очень просто. Надо внедрять!

[кот пешеход]

Кругом наши
ЗГВГ. Расшифровывается «Западная Группа Войск в Германии». Наших войск.
В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком
и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают,
честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью
обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете
слово «сп@здили», а что оно значит?

 

Ответ замкомвзвода вошёл в историю.

 

«Сп@здили» — это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если сп@здили…

[кот пешеход]

Блондинко
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались.
Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, — говорили позже полицейские, — она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

[кот пешеход]

Про кота
Квартира-вписка, т.е. можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.
Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел — только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается — неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера — хозяина квартиры, в святая святых — комнате Программера.
Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого — и оставили ему еды.
И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:
«Ептить, ну кто кота покормил — он ОПЯТЬ СРАТЬ начал!?»

[кот пешеход]

Истинная вежливость
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.
На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

[кот пешеход]

Будни техподдержки
Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?

 

Ну правильно — WAP-GPRS!

[Lady Nadin]

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!

Эта пять

[кот пешеход]

Эта пять

ну это н моё, а вот подруга которая в банке работает по обслуживанию юр. лиц. что то там с карточками связанное и не такое рассказывала, надо бы вспомнить и записать её перлы. Последнее что помню, звонил клиент и просил разобраться почему у него курсор от мышки не работает, на вопрос почему к нам набираете, это же банк, он сказал что ничего не знает и раз банк связан с карточками и компьютерами пусть разбирается, она там уже головой о стены с горя бьётся и просит чтобы я её прибил

[кот пешеход]

Договор есть договор. (вместо истории, ибо улыбнуло, хотя длинновато и не совсем цензурно? пришлось поцензурить)
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
— Кто здесь? произнес человек.
— Я! произнес голос.
— Кто, бл@ть, я? — в голосе человека послышались тревожные нотки.
— Я! — произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
— Епт! — все, что смог сказать человек.
— Ну да, черт! Ну и что такого? — выдала рогатая, свинорылая тварь.
— Х@ясе! — произнес человек и про себя подумал, «бросаю пить».
— Нет, я не проявление белки. выдал черт.
— У-у-уй, бл@! — выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
— Ты же ждал меня!
— Кто, я, да ты еб@нись?!
— Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. «И вот я здесь», — сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:
— Хорошо, какие условия?
— Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти — ты нам душу, ну как?
«Хм, душу» подумал Василий, душу-душу — носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.

 

— Согласен! — сказал Вася.
— Итак, твои желания? — произнес черт.
— Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
— Опа! — вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт — вроде бы все верно.
— Давай ручку. — сказал Вася.
— Нет, не ручкой, кровью! — ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
— На! — сказал Вася и передал бумагу черту.
— Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, «белка», подумал Вася и упал лицом в подушку — через пять минут он храпел.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
«Че за?» — пронеслось в голове у Васи.
— Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
— Ну, что еще? — спросил Вася.
— Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно — как-то тоскливо произнес черт.
— Х@й вам, сказал Вася, договор есть договор. И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.

[кот пешеход]

Кот в законе
Рассказал дpуг — pаботает вpачом в тюpемной больнице.
В камеpах часто деpжат котов, на что администpация смотpит сквозь пальцы -
во-пеpвых, какая-никакая защита от кpыс, во-втоpых, навеpное pассчитывает на
благотвоpное влияние мягкого и пушистого на чеpствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обоих стоpон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во вpемя пpоведения так называемого «шмона», т.е.
обыска камеpы, когда все заключенные выстpаиваются вдоль стены pуки на стену,
пpистpаивался в хвост шеpенги, вставал на задние лапы, а пеpедние, в полном
соответствии с тюpемным этикетом, клал на стену и теpпеливо дожидался конца
пpоцедуpы.

[кот пешеход]

Гвардейцы
Hедавно в Москве создана так называемая «муниципальная милиция», которая
подчиняется мэрии. Hа средства для них не поскупились, но вот откуда
взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех,
кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не
принимают их как достойных коллег и называют «мумией». А что хорошего
можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное?
(А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.)
Об их профессионализме говорит такой, например, случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в
десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно
вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и
теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут
появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это
вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно
ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам,
братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою.
А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе
покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали
показывать. Hу, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих
собственными наручниками, запихнул в их роскошный «Форд» и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: «Вам посылка!».
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили
лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов
в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место,
надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг
по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера
обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со
службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками
гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и
отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: «Вам посылка!» — и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили
страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в
следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на
территории другого отделения.

[кот пешеход]

Таврия (конечно же не моё)
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию “Славута”, но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что… Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда,

 

то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге…
И был отпущен…
Вот так вот.

[кот пешеход]

Понравилось, ещё забавная вещь от Фрумича
— Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще – огого! Я вам, собственно, почему звоню – я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала… В прямом смысле – придет выпимшая и бубнит – с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую – водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня – ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков… Да-да. Курочку тоже можно……
….
— Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила – ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
— Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать «Мама, приезжайте к нам погостить.». Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему – она думает, что все плохо. А приедет – ей приятный сюрприз будет.

 

(с) фрум

[кот пешеход]

Страховой случай

 

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то — гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но… вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
— Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский — это не страховой случай!

[кот пешеход]

Пора возрождать традицию
Пушкин и Елена (скорее забавно, чем смешно)

 

Вова Пушкин, однофамилец великого русского поэта, женился сразу по окончании военного училища. Лейтенант с молодой женой приехал в небольшой авиационный гарнизон, где через девять месяцев она родила Вове дочку.
Но семейная жизнь не заладилась.
Что тому было причиной за давность лет сказать трудно. То ли трудности гарнизонной службы, то ли недостаток развлечений и избыток авиационного спирта — кто его знает… Но помыкавшись вместе несколько лет, семейная пара разошлась.
Дочка, знамо дело, осталась с мамой, а Вова начал холостяцкую жизнь, отягащеннную выплатой алиментов.
Через несколько лет пришло к Вовану новое светлое чувство, а вскорости и женитьба. Второй выбор уже более опытного в семейных отношениях Пушкина был более удачным. Только одно обстоятельство омрачало тихое семейное счастье… Вторая Вовина жена никак не могла забеременеть. А хотела этого очень…
Шли годы. Положение дел не менялось. И тут на помощь пришла наука. Вовка денег не жалел — возил жену в центр репродукции в Киеве каждые три месяца, покупал дорогие лекарства. И чудо произошло — его жена забеременела и благополучно родила здоровенькую девочку.
Счастливая мама решила назвать дочку Леной. Вполне нормальное имя.
Но Вова был категорически против.
Он стал отговаривать жену от этого шага. Но все было напрасно — я родила этого ребенка в муках, я ей и дам имя, такое, какое захочу — Елена! Это красивое древнегреческое имя! И вообще — ты мне обещал, что если будет мальчик — называть будешь ты, а если девочка — то я!
Что сказать? Против таких доводов не попрешь…
И Володя согласился.
Ничего тут не поделаешь…
А что ж так Вова то упирался, спросите вы.
А то, что первую его дочку тоже звали Еленой.
И теперь в его паспорте будет занесено, а в любой анкете, где надо указывать детей, будет Вова писать:
-дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1986 г.р.
-дочка, Пушкина Елена Владимировна, 1998 г.р.
И будут его все время просить исправить описку, нельзя же двух дочек одним именем называть, а когда он объяснит, что можно — то будут на него смотреть как на большого чудака, любителя имени Елена.
Потому как жену Вовину зовут тоже Елена, а точнее:
Пушкина… Елена… Владимировна…

[кот пешеход]

Бег сквозь бурю
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
— Я правильно еду?
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков — сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.
— Ты куда? — глаза Колька выражали полное недоумение.
— Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
— Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
— Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
— Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

[кот пешеход]

Опытная
Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

[кот пешеход]

Подстава
Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно.

 

Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины… и слышат вопрос:

 

«Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?»

[Dalila]

Досудебный порядок разрешения споров

 

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[кот пешеход]

Сходил
Ситуация стандартная Вася и Маша, любовь морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.

 

Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : «своё не воняет», Василия стал настораживать запах его г на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся «зелёнкой», а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го на и листочками с рецептами.

 

От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги….

[Greenman]

Сходил
Ситуация стандартная Вася и Маша, любовь морковь. 

 

Эту историю слышал давно....но прикольно, ржу от души

[кот пешеход]

Африка
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых.
Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
— НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

[кот пешеход]

железная логика

 

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…

[кот пешеход]

чисто русский попугай
Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не говорил? А потом однажды сказал:
— Лобио несоленое.
Все конечно ахают:
— Гоги, а почему ты раньше молчал?
— А раньше все в порядке было.
Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.

 

Раскрывающийся текст

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни «здр-равствуйте», ни «попка дурррак, дуррак», ни тем более «р-рубидий, пиастрры!». А во всем остальном — подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит перышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный «разговорами за жизнь». Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится:
— Я, б#ядь, того… ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь! Яйца-то щас! Поотшибаю! Я б#ядь Падлу! Косорылую! Урою нах без замаху! Как стоишь?! Ты что, е#нулся?! Упал — отжался! Ты что вые… что выя… Г#вно — через тряпочку! Сосать! У лягушки х#й! Зеленый!
Это дедушка так сам с собой разговаривает. Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит:
— Ша, фигура! Всем — сосать! Аидитынах! Пи#арасы… Демократы… Мать вашу!
На параше… Сгною… Целку… Надвое. Порву… Я кому сказал… Гниду…
Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать.
Засыпая, он еще немного бормочет невнятно:
— С-суки… суки-суки-суки-и… в каструли… срать… будете… х-хуяссее…".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки:
— Пиз#ец! Да я упал нах! Е#нулся! Ломать надвое! Без замаху! Х#ясе!
Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности.
Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну, эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.

[кот пешеход]

продолжая про попугаев
Вежливость наше всё
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Изменено 29 Апреля 2010 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Школа вундеркиндов
Тупизна — вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя,когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке,проверявшей дочкино развитие,примерно тридцать.И вот она(в порядке проверки
развития)спросила:
-Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись,ответила:
-Ну-у, собаку называют другом человека,а волка другом человека назвать никак нельзя.И снова рассмеялась.

 

-Понятно, -сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно,минус. Тестирующая ответила:
-Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом — и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: «Собака-домашнее животное,волк-дикое». Жена спросила: -Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

 

Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

[кот пешеход]

Интеллект
Произошло это на конкурсе красоты в одном областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

 

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией.

 

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

 

P.S. Во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность» зал восторженно заорал: «Титаник! Титаник!»

[кот пешеход]

Устье

Раскрывающийся текст

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья — скважина, а все, что выше — буровая вышка.
На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер — старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъ$бать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз — удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро. У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
— Ну и где тут, б**дь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
— Во-о-он оно. Прямо под нами.
PS Над мастером ржали вплоть до его ухода на пенсию.

[кот пешеход]

Тело
Лет в двенадцать Павел сделал открытие, перевернувшее всю его жизнь. Играя с друзьями на ближней стройке, он замешкался и не успел метнуть подальше бутылку из-под шампанского, начинённую карбидом. Промедление стоило Павлу четырёх пальцев. Единственный плюс внезапной инвалидности – школа забыта на два месяца. Павел слонялся по двору, с перебинтованной рукой, чувствуя себя героем и ветераном, ловя завистливые взгляды приятелей.
Халява закончилась внезапно и странно. Через две недели оторванные пальцы отросли. С ровными и гладкими ногтями. С первозданно-чистой кожей. Хирург в поликлинике оторопело разводил руками и мямлил что-то про «впервые в практике», про «известные случаи спонтанной регенерации». А мама просто поставила толстую свечку в ближайшей церквушке.
Павел сообщил одноклассникам, что пальцы ему пришили, а сам стал экспериментировать с собственным телом. Результаты оказались волнующими. Мелкие повреждения зарастали на Павлике сразу, а более серьёзные увечья, на которые решился экспериментатор, самоликвидировались за один-два дня.
У Павла вырос выбитый в драке зуб. Исчез старый шрам над бровью. Выпрямилась носовая перегородка. Павел стал абсолютно здоровым человеком.

 

…Первую почку Павел продал в восемнадцать лет. Начало девяностых. Гиперинфляция. За ценный орган Павлу отвалили целых семьсот долларов. Он был счастлив. Послеоперационные боли не значили ничего по сравнению с такими деньжищами. Новая почка отросла, если верить УЗИ, за четыре дня. Павел осознал, что наткнулся на золотую жилу.
За следующие пять лет он пристроил сто сорок восемь почек, двадцать три печени (их брали неохотно), четырнадцать глаз, семьдесят яичек, килограммов пятьдесят костного мозга и кучу всего по мелочи.
Павел мотался по планете, везде сея своё кровное добро. Иногда работал на религиозные организации, демонстрируя чудеса исцеления.
Его органы регенерировали всё с большей скоростью. Уже в начале нового тысячелетия Павел решился на продажу сердца, попросив кардиологов подержать его пару часов на искусственном кровообращении. Всё прошло гладко.

 

Природное любопытство мешало Павлу остановиться на достигнутом и спокойно разбазаривать свои почки и сердца. Его теперь волновал только один, самый главный и мешающий тихо наслаждаться жизнью, вопрос: перенесёт ли он декапитацию? Отрастёт ли новое тело у его любознательной головы? И дело было уже не в деньгах.

 

Теперь Павлов стало двое – у ампутированной головы отросло тело, а у обезглавленного тела – новая голова.

 

Павлы чувствуют себя хорошо. Живут уединённо и тихо. Принимают заказы.

[кот пешеход]

японская вежливость
Некая женщина, обладающая, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: «пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
— А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.

 

P.S. У этого американца, как ни странно, не плохое чувство юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

[кот пешеход]

Скажи наркотикам НЕТ

Раскрывающийся текст

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю,калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут ”Бац ” ко мне кондуктор подходит, и говорит, ”Тетя уступи место!” — а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит — ”Моя спина! Моя спина!” — а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю — ”L&M голубой и водки 0,5 ” — ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят — ”Вы сдачу забыли!” — ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушёл…

[кот пешеход]

Карусель
Утро. В вытрезвитель приносят двух ментов. Бедняги на ногах не держатся, ничего сказать не могут и все, извините, облеванные. Результат проверки на алкоголь выявил, что они трезвы как стеклышки.
Днем, когда они пришли в себя, то они поведали свою историю:
Прошлой ночью их отправили ночным патрулем около парка. Ночью, естественно, в парке ни кого нет, вот они и рещили развлечься. Вы наверно знаете карусель, которая сначала сильно раскручивается и приходит из горизонтального положения в вертикальное, а затем человек, управляющий с будки нажатием кнопки останавливает процесс.
Ну вот, один мент забрался на карусель, а другой запустил ее и пока она раскручивалась сам на нее запрыгнул… Дворник пришел только в 6 утра…

[кот пешеход]

Антология конфликта (скорее жизненно чем весело)
— Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в
одиннадцать! Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего
вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
— Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что
тебя кормить?
— Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-
то стелишь себе отдельно.
— Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
— Я просил. Ты не ответила ничего.
— Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
— Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой
разговаривать?
— Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
— За что?
— Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
— Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
— Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни
с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что
ты обиделась.
— Я спрашивал – ты не ответила ничего.
— Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
— Так и за что мне извиняться?
— Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня
обижаешь.
— Да что я сделал-то?!
— Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
— Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
— Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой
поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
— Я перезвонил – ты не брала трубку.
— Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь
разговаривать , то и я не хочу!
— Так я был занят. Я на совещании был.
— Так и надо было сказать.
— Я так и сказал!!
— Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил
трубку! Как будто я тебе надоела.
— Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
— А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не
разговариваю!
— Опять? Я же извинился.
— Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
— Ээх…
— Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
— Извини!
— Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не
разговаривала?..

 

© Фрум

[кот пешеход]

Серж
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе «Столичная» стоит 20 баксов, а в аэропорту — 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговоров с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей…

 

В следующий раз:
К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (глянув в расписание): А в Ёханнесбург!
К (обломанно): Окей…

 

В следующий раз:
К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей…

 

В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц…)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей…

[кот пешеход]

Дети
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т. д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: — Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.

[кот пешеход]

шоковая терапия
Реальная история рассказанная человеком, работавшим на скорой.
Дальше от его лица:

 

Едим на вызов. Пациет душевно-больная сволоч. Его все знают в округе, скандалист и постоянно до жены докапывается… Любимый прикол — пытаться покончить жизнь самоубийством. (ключевое слово здесь «пытаться», так как он жить хочет на самом деле, а все его попытки рассчитаны так, чтоб скорая приехала как-раз, чтоб его «спасти»).
В этот раз он придумал следующее. Нажрался ртути из старых ртутных медицинских термометров (штук 5 по-моему), и с самодовольной рожей лежит на диване. Мол вот он я какой герой. Жена понятно в истерике, больше наверно от психологического срыва, так-как, повторюсь, он это делает переодически, и всем это уже надоело. Понятное дело что выход тут один — промывание желудка с всеми «вытекающими» и будет здоров на утро, а через пару дней наверняка опять вызов. Решаю проучить. Со спокойный выражение лица говорю ему:
-Иди в душ, помойся, одень чистое и ложись на диван
Он в непонятках, но улыбка пока всё ещё на лице. Спрашивает:
-А зачем это?
Ответ обсалютно серьёзный.
-Ну ты вон какой кабан здоровый, тебя жена обмывать и одевать замучаеться, так что пока жив ещё сам всё и сделай, я пока насчёт гроба позвоню…
Улыбки как небывало, начались визги сопли и хныкание…. Мол, спаси дядя доктор….

 

Больше он нас не беспокоил…

Изменено 11 Мая 2010 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

восточная мудрость

 

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
— Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
— Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, — сказал ему адъютант после сражения.
— Верно, не изменить, — подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах.

[кот пешеход]

Ствол
Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер — и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.

[кот пешеход]

А где же ж...па

 

Байка из жизни студентов ГИТИСа: невзлюбили как-то студенты своего преподавателя и решили его проучить.
Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, естесвенно, играли всякие роли в театрах: и наш участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст при этом
он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться.

 

И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает — а там — Ж@ПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества…
И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.

 

Студенты очень обиделесь и решили — ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой ж@пой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей!
Сказано-сделано, и с тех пор пошло — спектакль, монолог, голая ж@па в шкафу, препод — по фигу, читает, не сбивается!

 

Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной «дежурный» не явился!

 

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог …, препод открывает шкаф… Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный…) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха, он изрекает: «А ГДЕ ЖЕ Ж@ПА?!!»

 

…реакцию зрительного зала история нам не сохранила…

[кот пешеход]

краткое руководство по выживанию в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

 

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

 

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

 

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

 

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

 

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

 

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

 

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

 

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

 

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[кот пешеход]

Любовь к работе

 

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
— У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

[кот пешеход]

russian кот

 

Бостон, штат Массачусетс, США.
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по английски. Не смотря на все воспитательные беседы он упорно гадит в углу и много ест. Ограничивать его в корме не получается — однажды будучи голодным он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца — кролика Роджера. Даже страшно представить, какой бы иск они нам бы вкатили. Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что оказывается взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь. (Они называют такую нору berloga.) Запускают туда сибирского кота. Он выгонят медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается — т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде не охотятся, но кто знает…
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии — перевернул вверх дном весь дом! Кстати страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.
Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездит хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.
У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка — самочку. Обещали прислать.

[кот пешеход]

Сусанин

 

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

[кот пешеход]

Кот энд валерьянка
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил — “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

[кот пешеход]

Два мудреца в одном тазу...
ва юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны — занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, «в решете они в море ушли, в решете».
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и… о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо.
И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
Р.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно — за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды…

[кот пешеход]

Взрослые

 

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
— Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…

[кот пешеход]

Мания величия

 

«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.

 

Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.

 

Естественно, отправили старичка на «Агафуровские дачи», так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.

 

Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось…