Смешные Истории От Кота Пешехода!

[кот пешеход]

Экзамен
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: «Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать.» Хвалиться не буду, но честно скажу — я в юности был гонщиком. «Почему бы и не помочь приятелю?» — решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена. Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком «У». Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую «парадную форму», украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.

 

И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: «Догнать?»
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил: «Догнать!» — и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним «выписывали» по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть из машины. Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали как вкопанные. Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку, вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.

 

Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
— Фамилия?
— Ермилов, — машинально назвал я свою настоящую фамилию.
— Зачет, — вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
— То есть Иванов, — поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело. Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
— Вы, что, свою фамилию забыли?
— От страха чего не бывает, — пробубнил я.
— Ну так и быть, — смилостивился лейтенант, усмехаясь — и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.

[кот пешеход]

армейская байка

 

Как-то (70-е годы) перегонялась колонна грузовиков из пункта «А» в пункт «Б».
Дорога не близкая, зима, тайга, а тут ещё снег пошёл, запуржило, видимость ноль. У последнего грузовика клинит коробку. То есть предача остаётся только одна — первая, она же последняя. Водила — ефрейтор побибикал, колонна встала, командир, выяснив что к чему даёт указивку: двигайся как можешь, ждать тебя смысла нет; да и ехать осталось недалеко — километров 150, к ночи, в общем, ждём…
Колонна ушла, ефрейтор остался. Ползёт потихоньку, дальше среза капота (ЗИЛ-131) не видно ни х… Ничего не видно, в общем. И тут упирается он в сосну. Прям точнёхонько посередине. Пропустил где-то поворот то есть. Посидел, репу почесал — назад не сдашь, нету задней передачи. Завалить ЗИЛком такое дерево не завалишь, почти в обхват толщина…
Кто нибудь видел армейскую технику, укомплектованую пилой? Нет? Вот и тот ефрейтор тоже не видел… Из «подходящего» инструмента доступным оказалось зубило и молоток. Сколько он зубилом сосну валил, история умалчимает. Но упала она точно на машину. И чтобы от этой обузы избавиться, бедный вояка сначала отчекрыжил сосне верхушку, а потом «поделил ствол на два». Снегопад к тому времени прекратился, и наш герой, лавируя между деревьями, кое как вернулся на дорогу. Там его и обнаружили с вертолёта. Короче отсутствовал он ЧЕТВЕРО СУТОК!!!
До сих пор в части ходят легенды про ефрейтора, который «перегрыз сосну в трёх местах»

[кот пешеход]

пять баллов

 

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

 

— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

[кот пешеход]

Радикальные меры
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет — сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное — вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет «а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?»
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
— Да.
— А ты уверена?
— ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
— С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
— Я тут вчера была у психиатра…

[кот пешеход]

Авиаторы

 

Дело было в далеком 1972 году.
Если кто помнит тогда была страшная засуха в Подмосковье. Горели торфянники и леса, гарь доносилась до самого Урала.
Лев Критский, фотокорреспондент журнала «Мир природы» получает задание произвести съемку большого лесного пожара в районе г.Клин (около 100 верст от Москвы).
Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу он заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит Критский пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Как зачем? Мне надо сделать снимки из-под солнца! Слепит сильно! Неужели не понятно! — раздражается Лев.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

 

…Как они садились Критский не любит вспоминать даже спустя 30 лет.

[кот пешеход]

Вундеркинд
Моему сыну десять лет… Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать.
Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется,
типа юмор понял.
Спрашиваю:
— А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
— Знаю!
(Я слегка обалдеваю)
— А кто такие зеленые, знаешь?
После секундного раздумья:
— Зоофилы, что ли?
Гринпис отдыхает…

[кот пешеход]

Чудище озёрное

 

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом — жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу

[кот пешеход]

доброе дитя

 

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро — ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

[semenov]

Авиаторы

 

Дело было в далеком 1972 году.

 

…Как они садились Критский не любит вспоминать даже спустя 30 лет.

Так и захотелось лично распросить Критского... ну удачные были снимки? Руки не дрожали?

[кот пешеход]

Жизненно

 

-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

 

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

 

— Говорил мне папа, сразу засыпай…

[кот пешеход]

Мусор

 

Осенью 1998 года это было… На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже кому, сам памятник давно сняли, и давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку мусорный бак (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался — не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила:
«ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ»
Р.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло.

[кот пешеход]

Занимательная физика
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то
— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
— 8-[ + ]
— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

[кот пешеход]

Цыпа

 

Кишиневская маршрутка. Пара гопников лет 20-ти стоят рядом и тупят на государственном. Один другого наркаманом называет, а второй первого — тормозом. Причем такое ощущение, что оба не врут. Девчонок обсуждают — кто сколько сердец уже успел разбить. Ну, в общем, развлекаются.
На остановке в маршрутку подгружается компания, лет за сорок всем. Веселые такие и с перегаром. Корпоратив видать какой был. И явно едут продолжать банкет. А одна женщина из компании, по голосу самая накорпоративившаяся, стала гопника разглядывать в упор (другой гопник уже вышел к тому времени).
Оставшийся в одиночестве гопник всем видом показывал женщине — тебе ж за 40. Пофигу мне, что ты на меня смотришь. Цыкал презрительно, на мужиков впрочем оглядываясь опасливо.
И тут женщину прорвало:
— Как тебя зовут, цыпа? — ласково спросила она гопника.
Гопник, очевидно, обиделся на женщину за непацанское «цыпа» и на всякий случай спросил:
— Что?
— Зовут тебя как, солнышко?
— А че?
— Я хочу тебя купить! — ошарашила женщина не только гопника, но и всех кто ее слушал.
— А? — растерялся гопник.
— Как зовут спрашиваю, потому что хочу купить тебя, — сформулировала женщина, — Деньги есть. Завернись!!
Гопник сделал вид, что разговаривают не с ним и повернулся к женщине спиной.
— Нет, милый мой, не повернись, а завернись! — поправила женщина гопника.

 

(с) frumich

[кот пешеход]

Месть

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это!

[кот пешеход]

Офис

 

В офисе отдел продаж у нас состоит из человек 30ти. Все сидят в одном большом кабинете и с нами пара логистиков. Тишина, все работают, клацкают мышками…

 

Вдруг один логистик встаёт и громко говорит, чтоб все услышали:
-Машина с товаром сегодня не приедет!

 

(Сказать, что все ждали эту машину — это ничего не сказать. Продавцов клиенты и начальсто каждый день просто ИМЕЛИ за эту машину, а те в свою очередь доставали логистиков «ну когда же?»)

 

После этой фразы перестали клацкать мышки и пока все осознавали смысл брошенной фразы одна девушка потихоньку сказала логистику:
-Серёга, БЕГИ!

[кот пешеход]

Пьяный долматинец

 

читать не то чтобы так уж много, но кому то может и это лень.

 

Раскрывающийся текст

Не далее, как на прошлой неделе, поехали мы в славный город Тверь. Мы, это я с благоверной и кореш Санёк с его благоверной же. Ездили мы к Саньковым родственникам. Ну, стол и все вытекающие последствия присутствовали. Я, как водитель, употреблял исключительно сок, а Санёк налегал на «неё» родимую.
Причём налегал сильно. Ближе к вечеру, засобирались домой.

 

Тут надо сделать отступление и сказать, что Санёк – офицер. Служит по контракту на Кавказе. Разведгруппы по горам водит. В свете этого, тверские родственники подарили ему зимний маскхалат. Просторный шёлковый балахон белого цвета с черными пятнами, как на долматинце. Увы, наше МО снабжает солдат всяким г…, которого на один рейд не хватает. Приходиться воякам «прибарахляться» самим.

 

Так вот. Долгие прощания-обнимания-лабзания закончились и наш экипаж двинул в сторону Москвы. Санёк, как надел халат для примерки, так его и не снимал. На выезде из города зашли в магазин за сигаретами. Санёк углядел маску гориллы. 550р. – не остановили бравого вояку, и маска была куплена. Поехали домой.
По дороге, Санёк поругался с женой и, в знак протеста, надел маску, сказав, что не снимет до дома. Поехали…

 

Километров через 50 девочки запросились в туалет. Остановились мы у придорожного кафе. Девочки быстренько прошмыгнули в дамскую комнату, а я решил попить кофе. Потащился за мной и Санёк. Стоило нам переступить порог заведения, как в заведении наступила тишина. Слышно было звон роняемой посуды, роняемых челюстей… Даже музыка из музыкального центра прервалась на полуслове…

 

В полумрак задымлённого помещения вошёл мужик -я. За ним появляется горилла расцветки а-ля «долматинец из мультика». Пьяная походка и одежда под масхалатом придавали Саньку поразительное сходство с нашим всеобщим приматистым предком.
Я сразу и не сообразил, что наше появление произвело такой фурор, поэтому подошёл к стойке и попросил у девушки-барменши кофе. Увы, она меня не слышала. Она во все огромные голубые глаза смотрела на «долматинца» и обеими руками ловила падающую челюсть. Пауза затянулась. Тем временем, «долматинец» сел на стул у стойки, подпёр падающую голову руками и молча уставился на девушку. Через пару минут, девушка таки пришла в себя и выдала фразу, которая свалила меня со стула. Она сказала: « Извините, но у нас с ЖИВОТНЫМИ нельзя…»
Моё падение со стула девушка не увидела, т.к. снова была отвлечена фразой «животного»: « Коньяка, дайте пжалста. Грамм сто…». Бедная девушка! Если бы не стойка спереди и шкаф с напитками сзади – она бы упала. Весь диалог слышали посетители, сидевшие на ближайших столиках. С ними началась истерика. Постепенно, волна хохота захватила всё кафе. Девушка же стояла, оперевшись о стойку и с частотой, которой позавидует осьминог, меняла цвет лица. С лунно-белого, на багрово-красный.
Ни кофе, не коньяка, мы с Саньком так и не дождались. Вышли наши дамы и мы пошли к машине. Да и не кузявно как то было оставаться…

 

Второй «жертвой маски», стал гаишник, остановивший нас уже за Клином, за превышение скорости. Всё как обычно: « Стршлет пупыркин вторбатдпс, ваши документы». Протягиваю доки в открытое окно. Гаец светит фонарём на доки. По шевелению лба понимаю, что пытается прочитать, а потом и произнести моё отчество (Вячеславович. Почему то у гайцов всегда проблемы с произношением такого буквосочетания). В это время опускается тонированное стекло задней двери… Гаец краем глаза смотрит в проём и, резко захлопнув книжечку с доками, светит туда фонариком… Отходит на шаг и выдаёт: «Чёй та?» « Она живая?».
Потом светит фонарём ещё, сглатывет слюну, проверяет рукой в районе паха. Отдаёт доки, видимо забыв про превышение, и говорит: « Ты это, так не пугай больше. Счастливого пути…»

 

Третьей жертвой стала тёща. Но об этом умолчу, по понятным соображения.

[кот пешеход]

Авиатор

 

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали — молчит.
Но — вода камень точит — раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась — по одному.
Далее — от лица пилота:
*Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился — забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать — как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон — лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу — ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал — центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно…
Вот такой натюрморт: *Я в салоне *Летучего голландца* с пачкой гигиенических пакетов*…*
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
— Ты хоть пописать-то успел?
— А как же! И не только пописать…

[кот пешеход]

Мудрый пес
Гуляла с собакой — зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще насс@ть на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный — Дом2. Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку уже на улице.

 

Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет.

[кот пешеход]

Контракт

 

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
— Ой, я что-то запуталсь… Сергей Леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?

 

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за «забавный инцидент». Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
— В чем дело?
— Сергей Леонидови, простите… я посмортела в словарь… Что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает…
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…
Да здравствуют непосредственные секретарши!

[кот пешеход]

Хитрое дитя

 

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:
— Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет… А кто? А что? А как? А где?……..
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
— Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
— Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!

 

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

[кот пешеход]

Канадская полиция обнаружила конопляную плантацию с медведями

 

Полиция Канады обнаружила плантацию марихуаны, охраняемую тринадцатью черными медведями, сообщает The Canadian Press. Помимо медведей на территории фермы, где росли более 2300 кустов конопли, также находились большой пес, вьетнамская вислобрюхая свинья и енот.
По словам полицейских, когда они обнаружили плантацию, то увидели, что рядом с грядками марихуаны сидят медведи. Владелец конопляной фермы и его подруга пояснили представителям органов правопорядка, что животные не опасны, поскольку уже привыкли к людям. Оказалось, что хозяева плантации кормили медведей и те стали почти ручными.
Осмотрев дом, полицейские обнаружили спящего енота. Когда офицеры начали обыск, животное проснулось и стало ходить вместе с полицейскими по дому, пока они осматривали помещения. Позднее в ходе обыска представители органов правопорядка наткнулись и на вислобрюхую свинью.
Владельцам конопляного хозяйства предъявили обвинения в производстве и хранении наркотиков. Кроме того, им могут вменить и кормление диких медведей, что запрещено канадскими законами. Этот запрет был введен в связи с тем, что животные, которых прикармливают люди, становятся опасными, так как часто забредают в жилые кварталы в поисках пищи.
Судьба охранявших плантацию медведей будет решена в самое ближайшее время. Специалисты собираются выяснить, насколько сильно животные отвыкли от естественного для них образа жизни, и могут ли они самостоятельно добывать себе пищу. В том случае, если черные медведи не смогут вернуться в дикую природу, власти Канады будут вынуждены их усыпить.

 

Lenta.ru

[кот пешеход]

всё господа, я отчаливаю, не скучайте тут без меня и не ссорьтесь

[кот пешеход]

Прыжок

 

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками.
Как водится — длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды.
Это такой большой круглый белый купол, классический десантный
(точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается
маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий
кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним
парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.

 

И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку.
С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх — все ли в порядке с куполом.
Над головой должно быть белое, правильной круглой формы.
Если все нормально — не дергаться, готовиться к приземлению.
Удар при приземлении, сказал инструктор — как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу
(не знаю — с чего они прыгали), но суть в том,
что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил — Серега и не почувствовал почти.
А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора
(~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь
и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды!
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился — поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель
картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-.
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то,
что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией,
то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек
справляется достойно, но вот по части замедления падения тела — не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову…
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску — ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато — так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче — СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.

 

Как всегда бывает в историях с хорошим концом — то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли,
то ли просто тогда еще десантники реальные были — впечатывается он с
этой скоростью в землю: «НИ Х— СЕБЕ — ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!!»
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт.
А там шухер, ЧП — человек разбился!
Серега понимает, что его проблемы — почти не проблемы,
по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела.
Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли.
Командование в шоке — решили хоть выяснить, кто он — трагически погибший.
Провели построение с поверкой — все на месте. Командование просто в ступоре и панике.

 

И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют:
«Алексеев, твою мать, совсем охренел — почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!??»
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился.
На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете…

[кот пешеход]

Юный хам

 

Один ученик не любил свою учительницу, и она его также (прям закон сохранения энергии =) ). Однажды в классе кто-то насорил.
— Это ты, — уверенно заявила учительница.
— Нет, — возразил мальчик, — не я.
— Ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке:
— Нюх хороший… Научишься гавкать — на охоту возьму.
Все кто были в классе упали под парты от смеха… Ну кроме учительницы.

[Петрович]

Несколько баек

 

Психотерапия - великая наука, недавно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

 

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

 

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

 

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

 

Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене.

 

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

 

---------------------------------------------------------------

 

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.

 

Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но что?..

 

А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина. Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в поселке за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом...

 

Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок...

[кот пешеход]

Муха

 

Инспекция на флоте. Флагманский корабль проверяют в последнюю очередь. Молоденькому врачу, как водится, насказали кошмаров: дескать, инспектирующий адмирал — служака старой закалки,— из тех, кто способен крахмальным платочком поверить чистоту палубы. Доктор, соответственно, дрожит, как осиновый лист.
Проверка, однако, прошла «без существенных замечаний», и вот — завершающий все подобного рода мероприятия торжественный обед в кают-компании крейсера. Длинный стол, белоснежная скатерть, хрустальные рюмки, безупречно расставленные приборы. В тарелках дымится настоящий флотский борщ, в рюмках чуть колышется кристальная влага…
Инспектирующее лицо встает, дабы произнести тост. Тишина — как говорится, «слышно, как муха пролетит».
И упомянутая муха… да. В звенящей тишине полет невесть откуда взявшейся зеленой мясной мухи был слышен, как гудение бомбовоза. Муха на бреющем прошла над нарядным столом… с размаху ударилась о лысину инспектирующего лица… и рикошетом — ему же в борщ.
Тишина стала страшной. И в этой почти вакуумной тиши — тонкий, полный ужаса голос доктора: «Поскользнулась!..»
К чести адмирала,— он засмеялся первым.

[кот пешеход]

Отгадай кто я!?

 

В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.

[кот пешеход]

Несуны

Тема выноса с производства — одна из любимых массами. Не даром еще Некрасов говорил про русский народ — «Вынесет все, и дорогу железную!..»
…На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый… И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т. д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают — «Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!» Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет…

 

И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
…На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но — никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал — товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
… Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки — мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: «Ты чего?» — «Да масла немного — тебе что, жалко?» — «А ну вылей!» Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.

[кот пешеход]

Устами младенца

 

Собираемся с утра семейством — я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит. «Папа, а кто такие бандиты?» дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от «Бумера» тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. «Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают» ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.

 

«Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?»
Не нашелся что ответить.

Изменено 26 Сентября 2010 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Кот маньяк

 

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном — полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был
такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой
середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота… В общем, это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться… Представляете, какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку «Кот Вася и его любимый крот». Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.

[кот пешеход]

Привычка
Такая житейская история произошла в одном военном коллективе после еженедельного совещания у одного начальника генерала (Г). Генерал заметил, что у одного из полковников (П) во время доклада постоянно дрожат руки (объяснять нет смысла — утро понедельника). По этому поводу после очередного совещания произошел диалог, свидетелем которого стал я:
Г: Что это у вас, товарищ Иванов, постоянно руки дрожат?
П: Это потому, товарищ генерал, что я вас боюсь.
Г: Это понятно. Но почему только по понедельникам?
П: Потому что в течение недели я к вам привыкаю! Больше вопросов не было.

[кот пешеход]

Интернет зло

 

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь

[кот пешеход]

Русские

 

Одну бабушку из Донецка родные отправили в Германмю. Доходили плачевные слухи: плохо ей на новом месте, неприкаянно. Боялись: чего доброго умрёт… Как пришло оптимистическое сообщение:
-Наша Дора оклиматизировалась— уже что-то спёрла в супермаркете…
Ну, слава богу— значит будет жить!

[кот пешеход]

Блат

 

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, не очень хорошие?
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «рlауgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет. И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает:
— А вы знаете, что мы у нее спросили?
— Что?
— Кто командовал обороной Сталинграда.
— И что она вам ответила?
— А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
— Что?!
На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
— Жуков…
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
— НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!

[кот пешеход]

Блокнот Джунглей.

 

— Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! — Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
— Мы с тобой одной крови, брат.
— Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
— Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
— Твою … – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал— Мы с тобой одной крови, брат!
— Аааауои— начал было кричать здоровяк.
— Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
— Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
— Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
— Джейн?
— Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
— Тарзан – Джейн, Тарзан – Джейн. – забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
— Балууууу!!! – заорал Маугли. – Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
— Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? – Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
— Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! – Маугли показал на светловолосового Тарзана – Ну-ка… Ааоуу!
— Аааиааиаиауиаиа!! – моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
— Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. – смущенно бормотал Балу. – Кто ж знал-то? Чистый Иерихон… Ты его откуда взял?
— Ни откуда – с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
— Ага. – перебила жаба – Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
— Не лезь в разговор, брат – отследил полет жабы Маугли – Метров 20. А вроде и несильно пнул… Так вот я иду – и тут вот это падает. Орет еще.
— Ты бы познакомил нас, а? – попросил Балу.
— Да легко. Тарзан – ткнул Маугли в грудь Тарзану.
— Джейн – указал он на Балу.
— Какой Джейн? – не понял Балу.
— Джейн!!!! – радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
— А я откуда знаю – какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. – благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. – Заодно и поглядим – к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

 

(с) Frumich

[Vladyche]

Русские

 

Одну бабушку из Донецка родные отправили в Германмю. Доходили плачевные слухи: плохо ей на новом месте, неприкаянно. Боялись: чего доброго умрёт… Как пришло оптимистическое сообщение:
-Наша Дора оклиматизировалась— уже что-то спёрла в супермаркете…
Ну, слава богу— значит будет жить!

 

История так себе а в купе с названием, оскорбительная.

[кот пешеход]

Логмка

 

Идиллическая картина: большое семейство в сборе — мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком». И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я — ребенок, значит, мама у меня — коза — говорит девочка.
-А папа кто?— спрашивает коварный дед.
-Папа — козел!— отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
-А дедушка — старый козел.

[кот пешеход]

Надёжность
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет….

[кот пешеход]

Суровые будни бога любви

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

 

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
— Фух, — сказал он, — жарко сегодня.
— Февраль вроде, — без особого энтузиазма отозвался Валентин, — откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
— Февраль, — бормотнул он, — февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
— Ты чего таким старьем пользуешься? — спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
— А чего? — обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. — Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь — работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА — хлопот не оберешься…
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
— Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… — доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
— Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
— Из лу-ука… — презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. — Лук, Валя — это прошлый век… нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые — давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
— И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
— А арбалеты? — осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.
— Пробовал, — твердо покачал головой Амур, — не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания… нет, все равно не для меня.

 

— Знаешь, что? — сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
— Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
— Смешно, — скривился бог любви, досылая патрон в патронник, — шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
— Помню, — вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, — ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты — бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь — она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще — абсурд какой-то.
— Привычка с Косова, — проворчал Амур, подгоняя ремень, — ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
— И без контрольного, ладно? — Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. — Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
— Можно подумать, то, что мы делаем — лучше…

 

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
— А, вот и первый. Ранняя пташка.
— Ветер? — деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. — Расстояние, угол?

 

© Leit

[кот пешеход]

Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой
девушки.

 

В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего
любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было
игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я …
В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки,
палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в
прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять
минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка
посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом
на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот
уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело
мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со
знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в
квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как
назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было
назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня
изумленно и говорит: — Юля, ну не до такой же степени..!

[кот пешеход]

Про кота

 

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое
время мама принесла котенка…. Масенького такого, пшистенького!
ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его
обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре,
ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли
домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку….
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул
я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел -
плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму,
т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает …. Только я начал
из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную
рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига
в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит
в спальню…. Я в непонятках за ним …
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
— СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
— ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подверждение этого — размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!

[кот пешеход]

Принцип полёта

 

— Ну что ты все заладил, как поворачивает да как поворачивает! Наклоняется вбок и все! – сердито высказался Виталий Витальевич.
— Нет, ты погоди! Вот смотри, он же тяжелый? Тяжелый! А винт маленький? Маленький! – тыкал в экран пальцем Виталий Вадимович. – Вот и объясни мне как он летает! И еще объясни, почему когда он летит его штопором не закручивает.
— Что за крик а драки нету? – в дверной проем сунулась живописно извозюканная рожа Бориса Валерьевича.
— Да так. Спорим как Карлсон летает. – отмахнулся Виталий Вадимович и вернулся к просмотру мульфильма.

[кот пешеход]

Пингвин

 

Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую
Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа
ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из
вторых рук, так что думаю — правда.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне
историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они
от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит
развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно — пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать
вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но
вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще — такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины
занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые
коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит»
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой
и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв
и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут «Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть». Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных
прохожих по своим делам. Все орут «Жми еще. Давай». Птиц дерется и
гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,
делает ставки и орет «Дави». Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на
***. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и
дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает
вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

[кот пешеход]

Имитатор
Есть у меня приятель, а у него попугайчик. Так он чуть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам…Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!

[кот пешеход]

Русские идут
по ОРТ показывали фильм про наших в Косово, и эту историю могли
наблюдать все, кто смотрели фильм (в том числе и я). Но для несмотревших
перескажу.
Наши журналисты, снимавшие фильм, передвигались по Косово с десантниками
на БТР-80. Проезжая по одной из дорог, они наткнулись на американский
Хаммер, застрявший в канаве. Так как БТР в отличии от Хаммера не только
четырехосный, но и плавающий, и такие канавы ему пофиг, наши решили
оказать помощь амерам, а заодно и повыпендриваться перед журналистами.
Зацепили амеров тросом и начали тянуть. Наверное, Хаммер застрял уж очень
сильно, потому как от их усилий он только глубже садился в грязь.
В итоге, через некоторое время, Хаммер был развернут вдоль канавы,
перевернут на бок и погрузился в грязь чуть ли не на половину. После
этого наши видимо поняли, что прогресс скорее отрицательный, чем
положительный. Они заявили, что им срочно пора ехать дальше, сказали
амерам «Сори» и с чувством выполненного долга удалились, забрав
журналистов. Удаляющаяся на БТРе камера зафиксировала взгляды
американцев, стоящих около своей перевернутой машины. Их взгляды были
столь печальны и полны укора, что с них несомнено можно было рисовать
ослика Иа, потерявшего хвост.

[кот пешеход]

Служебная записка
Была предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав им служебку следующего содержания:
«Начальнику отдела Закупок
от отдела реализации
Служебная записка.
Ввиду высокой важности начальника отдела реализации В*** К.В., как сотрудника, просим для обеспечения его дополнительной безопасности во время перелета в Хабаровск, приобрести катапультное устройство с мгновенно раскрывающимся парашютом и скафандром, включающим в себя капсулу поддержания жизнедеятельности организма в течении 2-3 недель в условиях крайнего севера. Только импортного производства.
С уважением сотрудники отдела реализации.»
Эту служебку мы официально зарегестрировали через секрретариат и отправили в отдел закупок.
Начальник отдела закупок оказался человеком с юмором и ему видно тоже в данное время тоже нечего было делать, поэтому вскоре пришел ответ:
«Отделу реализации
от Начальника отдела закупок
На вашу служебную сообщаю, что приобрести катапультное устройство с парашютом и скафандром импортного производства не представляется возможным, так как за рубежом нет разработок в данной области.
Начальнику отдела реализации В**** К.В. ввиду особой важности его персоны, и в целях экономии средств предприятия, могу посоветовать выбрать среди сотрудников вверенного ему отдела человека наименьшей важности, который будет сопровождать самолет с земли, следуя за ним бегом (в виду невозможности использования другого транспорта на пересеченной местности), обеспечивая возможность отлова падающего из самолета начальника, и принятия силы удара при падении на свое тело. Также в северных условиях этот человек будет обогревать начальника своим телом, а в случае необходимости, если не сможет добыть пропитание для начальника, может быть съеден, ввиду своей бесполезности.»

[кот пешеход]

Дядел (любителям охоты посвящается)

 

В субботу двое хорошо знакомых мужиков утащили меня с собой на охоту. Типа, зайцев пострелять. Хорошие мужики, оба Сереги, на охоте да рыбалке двинутые. Заехали в туеву глушь, вокруг на нцать километров ни одной деревеньки, красотища, лыжи нацепили и вперед — все как положено. Идем друг за другом, я последний, по опушке огибаем лес. Внезапно 1-й Серега останавливается как вкопанный. Второй втыкается лыжами ему в валенки и тихо матерится. Далее следует диалог, достойный фильма какого-нибудь Гая Ричи:
1-й Серега:
— Дятел.
2-й Серега (обиженно):
— Сам ты дятел.
1-й:
— Да нет, вон там, на дереве — дятел.
2-й, после паузы:
— Ну, там, на дереве — дятел. Дальше что?
1-й (задумчиво):
— Мне нужен дятел.
2-й (раздраженно):
— На кой тебе дятел?
1-й:
— Дочка просила, говорит — хочу, чтобы в доме был дятел.
;"У него дома чучел — штук 10-20, и зверей, и птиц. " 2-й (саркастически):
— Не мог сказать, что у нее в доме давно уже живет один дятел?
1-й (снимая с плеча 16-й калибр):
— Ей нужен НАСТОЯЩИЙ дятел.
БАБАХ. Дуплетом, мелкой дробью. С дерева сверзивается куча снега, на этом фоне невредимый дятел спешит ретироваться.
1-й:
— ###!!!
Тут внезапно впереди метров через 300 из леса с треском выскакивает громадный ЛОСЬ и чешет от нас во всю свою лосиную прыть, стремительно уменьшаясь в размерах.
2-й Серега (злобно):
— Ну, и кто же тут теперь _НАСТОЯЩИЙ ДЯТЕЛ_?!
Я на лыжах не устоял. Смог идти дальше только минут через пять.

[кот пешеход]

Романтическая история

 

Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько
минут — парень продолжает “лапать” взглядом девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то
напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю…
И вот ее ответ:
— Ну когда разденешь — поцелуй меня в задницу!
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке, а я не удержался
и зааплодировал. Так я познакомился со своей будущей женой.

[кот пешеход]

Его звали Роберт

 

Одна барышня была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказатся, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт".
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

[Оберон]

Прочтите и улыбнитесь.Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

 

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".

Изменено 23 Октября 2010 пользователем Оберон