Смешные Истории От Кота Пешехода!

[кот пешеход]

Студент

 

МГУ. Студенты биологического факультета сдают экзамен по анатомии. Староста группы подходит к преподу(П) по фамилии Сидоров и договаривается с ним по 50 руб. с каждого за хорошо, П соглашается.
Вся группа сдала деньги кроме одного, решил сдать сам, ну а (П) решил его завалить. Экзамен:
П: Берите билет и отвечайте без подготовки!
Студент(С) отвечает без запинки.
П: Берите еще!!!
Отвечает и второй без запинки.
П: Как называется мужской половой орган из шести букв?
С: Фаллос П: Из пяти?
С: Пенис П: Из четырех?
С: Член П: Из трех?
С: Х%^$ П: Из двух?
С вытягивает средний палец: — «Во!» П: Из одной?
С вытягивает руку и сгибает в локте: — «О!» П: О — это не слово, ставлю тебе — 4.
С: Поставьте 5, я вам из семи скажу!
П полчаса ломал голову, ну никак не получается из семи: — «Говори!» С: А вы сначала поставьте.
(П) ставит 5, студент забирает зачетку и вставая отвечает: — «Сидоров!»

[кот пешеход]

Крик женской души
(понравилось, ибо порой мы мужчины бываем такими несносными)

 

Когда муж заявил, что убирать за котятами должна я, так как именно ПО МОЕЙ вине, залетела кошка, я не придала этому особого значения. Когда, опять таки, из-за меня англичане забили гол (потому что в самый ответственный момент ухитрилась загородить телевизор) – сочла это простым совпадением. Но, дальше больше и сегодня оказалось, что именно я повинна в нескончаемой жаре (дернуло же за язык сказать мужу, что пить-дать, синоптики опять врут, обещая долгожданное похолодание).
Теперь сгибаюсь под грузом ответственности за судьбы человечества и изо всех сил пытаюсь не дать захлестнуть себя мании величия…..

 

© Galchatina

[кот пешеход]

свои среди чужих

 

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики — день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
«Свои» — понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

[кот пешеход]

Математик

 

Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ
матфака Калининградского ГУ. У нас дома был
ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше
походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать
кучу песка с улицы в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую
не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо
шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал,
когда она сказала ему:
— Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить
МАТЕМАТИКУ — вот кем будешь!

[кот пешеход]

Метод Валуева

— Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень рады вас видеть!
— Да чё там господин… Николай я. Можно – Колёк.
— Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы – мой кумир! Этот ваш хук справа…
— Чё справа? Ничё не справа, на месте он. На, позырь…
— Нет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук – ну, знаете, удар: хук, джебб… Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером разрабатываете тактику, стратегию поединка?
— Ты говоришь всю дорогу чё-то… Не понимаю я. Мне тренер говорит: «Коль, видишь вон того м@дака? Въ@би ему, и поехали домой». Тактика-ху@ктика…
— М-да, своеобразно… Но мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
— А чё сразу я?
— Именно вы, Николай! С вашим авторитетом, с вашими… э-э… возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
— Проблемы – это плохо. Может, кому въ@бать?
— Нет, никому… этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже встретитесь с Владимиром Владимировичем.
— Владимирыч? Не знаю такого. Но встретиться можно, хуле. Скока раундов?
— Бог с вами, Николай! Его нельзя… впрочем, это неважно. У нас масса трудностей: вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например…
— В натуре? Во, суки! Кому там въ@бать?
— Кгм… Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем, кому именно там надо…
— А скока их всего?
— Ну, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
— Так чё тут думать? Каждому въ@бать – и всё! Гандоны…
— Ну, вот, опять… Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо. И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши: не попали в финал чемпионата мира, представляете?
— Хуле там представлять… Въ@бу – сразу куда надо попадут!
— Знаете, Николай… а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въ@бать. Всем! Так вы… да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично, брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом: «Руководитель Госкомспорта, в случае чего, имеет право въ@бать, кому надо». Да-да, именно – ВЪ@БАТЬ! А мы, Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. Бл@, я ж об этом только мечтал! Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

[кот пешеход]

Вор

 

Если бы в Европе на манер США публиковали список самых тупых преступников, шансы возглавить его имел бы мюнхенский злоумышленник, имя которого немецкая полиция пока не раскрывает в интересах следствия. Безработный гражданин Германии, в воскресенье вечером выхвативший сумочку у женщины в окрестностях мюнхенской «Альянц Арены» и обнаруживший в ней билет на матч Бразилия — Австралия, решил вознаградить себя за «труды» просмотром футбола и оказался на трибуне… рядом с супругом ограбленной им болельщицы, который и вызвал полицию. Мысль о том, что женщина могла пойти на стадион не одна, а в компании, незадачливому воришке в голову не пришла.

[кот пешеход]

Женское (ну вместо истории)

 

Прочитала в инете, что если пристально на человека смотреть, то можно внушать ему мысли.
Весь день пялилась на людей в автобусе, в итоге могу сказать что реагирует только один из 20 – на случайно промелькнувшую у меня мысль о маникюре, один мужик вдруг начал грызть ногти…

[кот пешеход]

ежик в дурмане

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ежик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, — согласился второй.

 

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга…

[кот пешеход]

рассказ об удивительных мыслительных способностях киприотов

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа — все
американцы тупые, все англичане — идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных
способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот,
участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был
довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос:
— Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом
направлении, по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе, если надо ехать направо, он и поедет по правой
дороге (а вы по какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
— Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две, а попытки — три, то хотя бы на второй раз ты
ДОЛЖЕН дать правильный ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
— А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю
направление на противоположное!!!

[кот пешеход]

Пай-девочка (к счастью не моё)

 

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат.

[кот пешеход]

Правильные зеки

 

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

[кот пешеход]

Полезный совет (короткое)

 

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал «полезный» совет — «не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль». Опубликовали!

[кот пешеход]

Русский бизнес

 

Сергей Лучников сделал состояние на недвижимости, но прославили его 2
другие бизнеса: во-первых, это ледяной бар в Санкт-Петербурге.
Во-вторых, и самое главное, это воздух Санкт-Петербурга. Это такие
жестяные баночки, наподобие тех, в которых в советские времена
выпускалась самая маленькая фасовка черной икры. В баночках воздух (то
есть, иными словами, в баночках ничего нет), называются они «Воздух
Санкт-Петербурга», вызывают телячий восторг у туристов и бойко продаются
по 5-10 долларов за штуку.
Когда Сергей сделал пробную партию, он показал ее одному своему
знакомому бизнесмену и спросил: «Как ты думаешь, это будет продаваться?»
Тот повертел баночку в руках, и ответил: «Наверняка. Лохов вокруг
много…», а минут через 10 добавил: «Кстати, продай мне несколько
баночек».
Потом технологией производства баночек заинтересовались американцы.
На банке указан следующий «состав»:
Воздух с Невского проспекта — 15%;
Воздух из Петродворца – 2%,
Воздух из Летнего сада — 50%,
Воздух из Петропавловской крепости – 5%,
Воздух из Павловска – 5%,
Воздух из Пушкина – 20%,
Воздух из Новой Голландии – 3%.
Это, разумеется, шутка. На самом деле банки производятся где-то на
консервном заводе в Мурманске, где просто печатают пустые банки, и
сверху клеят этикетки, стало быть, и воздух, на самом деле, мурманский.

 

Но простодушные американцы как-то прислали Лучникову письмо, где
спрашивали, можно ли узнать технологию закачки воздуха в баночки в таких
строгих пропорциях. Он ответил, что это является коммерческой тайной и
не разглашается.
Тогда американцы спросили, можно ли покупать этот воздух не в консервных
банках, а в больших бочках, но в такой же пропорции, чтобы уже на месте
в Америке фасовать его по баночкам…

[кот пешеход]

С девушками не шутят

 

Иду я как то, а впереди четыре девушки идут. Решил познакомится и окликаю:
— Красивая девушка!
Оборачивается одна, я подхожу:
— Столько девушек, а обернулись только Вы… Единственная красавица…

 

А ТЫ получал по чайнику сразу тремя сумками?

[кот пешеход]

Великий и могучий

 

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! — и жарит дальше:
— Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
— … Но их же ШЕСТЬ!??!

[кот пешеход]

Блондинка и мышь

 

Разговор с девушкой по телефону:
— наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые…
— ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
— поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— ой! а так даже удобнее!!!

[Ёlka]

Блондинка и мышь
— поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— ой! а так даже удобнее!!!

в данном случае умственная способность блондинки переоценена: 90 градусов и по часовой стрелке??? да и лево с право у блондинок, как правило в противоположных направлениях

[кот пешеход]

Папарацци

 

Возле политеха с братом пиво попиваем. Рядом, со ступенек крутых, по всякому роллеры прыгают. И с разворотом, и так и сяк. Все их телодвижения снимает на телефон паренек, накаченный и стриженный, словом смахивающий на курсанта:
— Пацаны, а подпрыгнуть можете?
— Нет проблем! — прыгают, он снимает.
— А с разворотом на сто восемьдесят?
— Не вопрос! – роллер прыгает, без страховки и наколенников (да и прочей лабуды). Парнишка снимает.
— Класс, парни! Круто! А так чтоб в прыжке, с разворотом, и еще за коньки схватиться, и ручкой в сторону, слабо?
Роллеры завелись, как это слабо! Да не слабо нафиг! Один разгоняется, со всей дури прыгает и… полирует асфальт локтями, и немножко носом.
«Оператор», засняв момент, радостный и счастливый бежит к компании пьющей пиво, таких же как и он сам:
— Б*я! Пацаныыыы, он нае*нулся!

[кот пешеход]

Печка

 

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса Цельсия. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: «Сука, не выключается».
Чуть не помер.

[кот пешеход]

месть по админски

 

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина…
В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»
Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»
Глав.бух: «Кто спер!!?»
Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»
Драки не было…
Но орали!!!…

[кот пешеход]

Хомяк и моряк

 

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те — наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали…

 

Казалось, продумал все до мелочей…
НЕ ВСе!!! ))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь — ВСе деревянное и
бумажное в квартире — В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера…

[кот пешеход]

Гений

 

По улице шёл непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью.
И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
— Кто ж так загибает!— закричал непризнанный гений, — подложите пару кирпичей и заводите, заводите…
— Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! — закричали работяги.
По городу шёл признанный гений.

[кот пешеход]

Слово не воробей

 

Живу и работаю в Киеве. Нашу «контору» не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали… Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и «сдеражать купеческое слово» не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму

[кот пешеход]

Собеседование

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»

 

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

[кот пешеход]

Совещание

 

Шеф проводит производственное совещание. Гундосит, что то про «повышение производительности» и «трудовую дисциплину», которыми он «весьма озабочен». В отличие от него почти весь коллектив озабочен рисунком на потолке и полу, который, пользуясь случаем, с интересом и изучает, причем лица у всех такие: «Эх, суета мирская… Найдем же спасение в медитации». Шеф распинается, начинает нервничать и наконец закашливается. Кашляет долго и в заключение издает звук без сомнений индифицируемый, как мощный «пук». Весь коллектив с готовностью отрывается от изучения потолка и, ясным и наивным взором с оттенком праведного негодования, уставляется на шефа, опять же рожи у всех такие: «Что-что вы сказали? Как вам не стыдно! произносить такое в цивилизованном обществе…» Шеф обводит всех взглядом, выдерживает паузу и со значением произносит: «Теперь…. Когда мне наконец УДАЛОСЬ привлечь Ваше внимание…»

[кот пешеход]

Хорошо...

 

Коллега порадовал:
-Третью неделю не пью кофе, не курю и пью чай без сахара.
— Ну и как самочувствие?
-Хорошо! Нет, реально хорошо, только все время хочется спать, курить и чай с сахаром.

[кот пешеход]

Рыбаки

 

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

[кот пешеход]

Притча о умном мальчике.
(вместо истории)
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

 

(с) frumich

[кот пешеход]

Москаль

К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко
Бенуцци до «Империи меха», и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
«Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа» — мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, «мол, хватит с них», освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
— Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

 

— Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью «Serbia» выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
— Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розуме?ш? Ви ар бразэрз!
— Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
— Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо
Kыив!
— Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
— Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
— Dynamo… Dynamo… Dynamo… – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo
Moscow?
— Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розуме?ш? Кы-ив!
— What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
— Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх,
андэстэнд ми?
— Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся
хохол решил сменить тему.
— Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
— O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
— Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
— Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
— Укрэйн, Оранж революшен!
— Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
«Я те покажу Оранжь» — подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами
он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с
фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,
один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
— You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
— Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,
бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым
недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
— Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
— Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
— Йес!!!
— Chelsea?
— Йес!!! – просиял Мыкола.
— Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что
переборщил.
— Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
— Ну, — буркнул Мыкола.
— Were are you from? From Ukraine?
— Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист
бразерс!!!! Розуме?ш? БратУшки!
— Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
— Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
— Why?
— Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
— Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
— Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –
Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не
братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
— Дак в т?бе, Мыкола, зовсем совесте нема?, – улыбнулся он. — Нафта та
газ наше крад?теся, так ще дикунами обзива?теся.
— Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. — Москаль, чи шо?
— А сам-то как думаешь?
— Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души
обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю
многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!

[кот пешеход]

Степан Степаныч

 

Степан Степаныч — обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть — мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

[кот пешеход]

А в ресторане...

 

Мой бывший одноклассник работал в дорогом кабаке на Тверской официантом. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. После того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее.
В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: «А это я выпил за ваше здоровье!» Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.

[кот пешеход]

Дневник позитивного человечка
(лично я так не смог бы)
1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время — будильник я совсем не слышу…
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.
8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.
9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде — работа, работа…Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!
10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга — польза отношениям.
13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного — в избытке.
14 июля. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую — в больнице. Делали промывание. Врач сказал — еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!
16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает — бывают плохие люди!
17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.
23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.
24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!
25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно — ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест!
30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…

[кот пешеход]

Урожай

 

Есть первый урожай огурцов! Жена собрала вчера предварительно купленные мной в магазине и разбросанные в парнике))
Думал я так разыграю её, а она купилась взаправдуГлядя на её счастливое лицо, я так и не решился признаться, ведь это её первые самостоятельно посаженные огурцы.

[кот пешеход]

Рекламные технологии

 

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

[кот пешеход]

Эхо Москвы

Познакомился как-то по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил
приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
Доп..зделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем
параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На
второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда
не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и
сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно,
но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет
обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит она.
— Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
— Я говорю не поверишь— на работе!
— Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул,
ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
— Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
— А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать
чтоли?
— Ну хочешь я тебе радио московское включу?
— Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то
заумную болтавню.
— Слышала?
— Эт чо?
— Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
— Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!
Блондинки, вы классные! Простите если что не так.

[кот пешеход]

Немецкая точность

 

Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании.
Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными
университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж
дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал
на этот раз…

 

Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из
сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный
старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом
пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах
своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много,
репутация безукоризненная.
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена.
Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами.
Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без
проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы,
даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая
разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные
дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой
кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о
количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис,
на столе была записка, с примерным содержанием «Здоровье подкачало,
уехал на лечение». И след простыл… Много или мало, но накопали под
него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок.
Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все
улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на
регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян…
И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог
предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал
заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить
там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем
школьном сочинении.
Подняли архивы и нашли его тетрадь…

[кот пешеход]

Самоубийца

 

У меня друг познакомился с девушкой, она рассказала нам одну душетрепательную, поучительную историю. Дело было так ….
Было ей лет так 14, ну как и у всех, в этом возрасте огромные проблемы, особенно с противоположным полом. Парень бросил — ВСЁ, конец света, жить не хоцца, все, спасет только СМЕРТЬ!!!
Из 1000 способов осуществить заветную мечту, выбрала самый подходящий ……… УДАРИТЬ СЕБЕ ПО ВИСКУ КУСКОМ КИРПИЧА )))
Она наверно тогда блондинкой была)))
Как вчесала себе и отрубилась, очнулась, башка трещит, грязная как свинья. «Ну его нахрен, это самоубийство, чет уж шипко больно», подумала она и шатающейся походкой направилась домой…
Не знаю, может девушка надеялась на взаимопонимание, но мы ржали до посинения )))

[Polster]

У меня друг познакомился с девушкой, она рассказала нам одну душетрепательную, поучительную историю. Дело было так ….
Было ей лет так 14, ну как и у всех, в этом возрасте огромные проблемы, особенно с противоположным полом. Парень бросил — ВСЁ, конец света, жить не хоцца, все, спасет только СМЕРТЬ!!!
Из 1000 способов осуществить заветную мечту, выбрала самый подходящий ……… УДАРИТЬ СЕБЕ ПО ВИСКУ КУСКОМ КИРПИЧА )))

 

Если бы она с ним "по взрослому" в отношениях была, то не бросил бы

 

[кот пешеход]

шутник…

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
— ….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

[кот пешеход]

Логика

 

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь — кончика не увидишь…
Наконец выходим на берег, предлагаем — давай теперь вы.
— Нет, — говорят. — Нельзя.
— Почему?
— Крокодилы…
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: «Вы — белые. Вас они не едят…»
— Почему?!
— Но ведь не съели же?
Железная логика.

[кот пешеход]

Воспоминание о НГ

 

В преддверии Нового Года Она решила пополнить свою коллекцию новогодних картинок на телефоне и с этой целью написала смс с просьбой ей что-ть выслать и разослала его на все номера какие смогла придумать. Чего ей только не присылали… Но история не о том…
Итак, 2 часа ночи, звонок. Она (слабо добрая) берет трубку, и в ответ на счастливое «Девушка, зачем вам картинки?», не очень вежливо просто бросает трубку. Но сон уже безнадежно испорчен… И Она решает мстить. Поэтому в 7 утра посылает на этот чертов номер «Доброе утро! Какого черта нужно было звонить мне в 2 часа ночи?» (в надежде кого-ть там разбудить)… Короче они познакомились
Ей 22, ему слегка за 30 Пообщались посредством смс, решили встретится. Встречу назначили на центральной площади у главной елки
Ровно в назначенное время Она стоит под елкой. Ждет. Мороз. 10 минут ждет. Никого. Холодно. Через 20 минут Она ему перезванивает
Она: ты где?
Он: у елки…
Она: и я у елки Подходи, я выгляжу так то так то
Он: хорошо
И опять никого. Еще через 5 минут перезванивает он.
Он: Ты прикалываешься? Я уже всю площадь оббежал! Не прячься
Она: Да я на самом видном месте стою! Ты в темноте плохо видишь?
Он (после продолжительного молчания): в какой темноте?
Она (с недоумением): ну так 8 вечера, темно уже на улице….
Он: Дорогая, я в Омске и у нас час дня!!!!!
Она: Блин, а я – в Хабаровске…

 

Вот и встретились

[кот пешеход]

Бард

 

Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно, пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело.
Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение: да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу.
Оба зверя благополучно прижились.

[Kонстантин]

Один знакомый рассказывал реальную историю.Постараюсь рассказать как помню (стразу извиняюсь перед питерцами они наверное лучше меня эту историю знают). Дело было в блокадном Ленинграде. В пункте выдачи продпайка в тот день выдавали куриные яйца. Один мужчина подошёл к кассиру , та пробила ему сколько положено яиц. И он направился к окошку выдачи продуктов. Когда подошла его очередь, яйца закончились, и ему было предложено взять вместо яиц яичный порошок. Он согласился. И тут продавщица кричит на весь магазин кассирше :
- Зина, перебей этому мужчине яйца на порошок!

Изменено 4 Марта 2012 пользователем stremilov-k

[кот пешеход]

Дружба народов

 

В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами:
— Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!

[кот пешеход]

Отмазка

 

Рассказывал мой друг, который в налоговой работает.
Проверяли они одну оптовую фирму, и, официально сделали запрос о предоставлении каких то документов за прошлый год. На что получили не менее официальный ответ : «… ЗАПРАШИВАЕМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ПРЕДОСТАВИТЬ НЕ МОЖЕМ, ПО ПРИЧИНЕ ИХ УНИЧТОЖЕНИЯ ПУТЕМ МНОГОЧИСЛЕННЫХ УКУСОВ МЫШЕЙ..» во отмазались то…

[кот пешеход]

откос

 

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, — сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют…

[кот пешеход]

Ванна

 

Со слов моего хорошего знакомого.
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято
говорить, идет «ЕВРОРЕМОНТ». Естественно все «старое и ненужное» — на
свалку. Пришла очередь ванны — 200 литров, чугунина. Сколько весит — ХЗ,
но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов
сошло. Полностью нельзя — соседские квартиры баррикадирую. Дальше без
помощников — ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю… закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием
ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической
наружности. Просто от балды, говорю:
— «Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с
пятого надо…»
— «А за сколько?»
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам…
— «Два по ноль, пять!»
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
— «Согласны! Где чугунина?»
— «В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от
меня. Я, пока, в магазин сгоняю.»
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой,
возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты — нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой… На площадке ванны НЕТ!… Ничего не понимая,
открываю дверь. Навстречу выходит мать.
— «А где?… Ванна…»
— «Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой
насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с
собой…»
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол… :-D

 

P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!

[кот пешеход]

Блондинка

 

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник… Теперь наша задача — запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…».
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы
делаете?». Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не
видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать,
отвечаем — «индикатор потока». Она: «а смотрите, как можно!» — берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы…
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он «задним
ходом» выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос…
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите — блондинки…

[кот пешеход]

Американские правила математики

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет «Сколько будет 2+2*2?». Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ — 6.

 

Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось… Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому — 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.

 

Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там — 6, а там — 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.

 

Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: «Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel´е баг — неправильно считает!!!»

[кот пешеход]

Идёт охота на...
(понимаю что много букв, но оно того стоит, не знаю кто автор, но слог хорош)

 

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

 

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

 

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

 

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..

 

Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим.

 

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.

 

Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

 

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.

 

Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

 

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

 

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

 

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.

 

От меня куй уйдешь!!! – проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

 

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

 

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

 

Растопчет ведь, сцуко! – раздался голос Сереги – и не заметит. Угу – подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает – заметил я — щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

 

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

 

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

 

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

 

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

 

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

 

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!

 

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

 

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

 

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким— бамммммм – соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.

 

Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.