Смешные Истории От Кота Пешехода!

[кот пешеход]

Сувенир

 

Был не у нас на судне матрос по кличке «Зайчик», весом так 110, 2 метра,
сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам.
Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину
на стене, снимает ее, на плечо — и домой. Администрация — куда?
Он — сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали

 

Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео
китайцев — рабочих.
11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на
плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных
продают за бешеные деньги). Я — откуда дровишки? Он — сувенир, мля.
Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу — стоит. Сувенир!!!
Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте — сидеть очень удобно. Утром
приходят рабочие — китайцы.

 

Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое
внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю — чего надо? Он — да так,
ничего. И продолжает в том же духе.
Я — да ты зае***л тут вертеться, что надо-то?
Он — МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли.
Я — Вооон того матроса видишь? — Показываю на Зайчика. Пойди с ним
поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:

 

— Обознался. Не мое, — и быстро удаляется.

[кот пешеход]

Ещё раз про русскую смекалку

 

Самолет БЕ-200 знают все?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода — значит цистерна полная!

[кот пешеход]

Летний отдых

 

Мне нравится летний отдых. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. В море можно купаться или загораться. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне сыро, но любовно и сладко. Можно часто видеть рыбку. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот, туловищи и головки. Особенно лучшее советское море и океан. Всем нрався советская вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
Ли Вон Янг
Из сочинений студента Института Дружбы народов им. Патриса Лумумбы
1972 г.
http://www.webslivki.com/u46.html

[кот пешеход]

лекарство от пьянства

 

Мой свояк служил в СБУ (Службе Безопасности Украины), в линейном отделе.
Служба — не бей лежачего: сутки дежюришь, трое суток отдыхаешь. Правда
работа нервная, поскольку во Львове улици узкие, народу по ним ходит
много и табельное оружие применять (даже внутри здания, на посту) можно
только теоретически. А практически, если выстрелишь и попадешь в
гражданского — все, хана!
Стоял свояк на смене. Вдруг врывается пьяное мурло с топором и пытается
пробежать наверх, потом видит постового и кидается на него. Свояк не
промах: идет в рукопашную и лихо побеждает хулигана. А потом встает
дилемма — что же с этим скотом делать? Собралась вся смена, кто не на
постах, и давай спорить… Милицию вызывать все равно, что самому себе
геморой выдавливать: рапорта, объяснительные, беседы с особым отделом и
т.д. Пока спорили, стемнело… Значит, надо будить начальство и вызывать
его на работу. И тут одному уникуму приходит мысль (в шутку конечно):
— А давайте его, ребята, просто застрелим, вынесем в соседний двор и
вызовем ментов! Скажем, что случайно сотрудники наткнулись на труп…
Старший смены тыкву почесал и, серьезно так, говорит:
— А что, давайте!
Народ уставший, замученый, а тут какая ни есть, а шутка, давай
подыгрывать:
— А че, мол, нормально! А патроны спишем как потерянные!..
Мужик протрезвел и давай орать:
— Хлопци, да вы что?!
А ему в ответ: Заткнись, тебя не спрашивают! и продолжают спорить… И
вдруг чувствуют — запашок пошел! Свояк хвается за кобуру и орет: «Все,
гад, раньше шутил, а теперь точно убью!» Мужик на ноги, и как был, в
наручниках пытается убегать. Ну служакам не до шуток — наручники добро
казенное — давай догонять. А тут из-за поворота выезжают менты и этот
хрен попадает под их бобик. Сержант выскакивает и к СБУшникам: в чем
дело. Те: так мол и так, забежал пьяный, обосрался, нахамил и бежать. И
тут мент изрекает первое, что пришло на ум:
— Так за это ж застрелить мало!
А старший смены в ответ:
— А мы его зачем по-твоему ловили?
В бобик мужика укладывали в безсознательном состоянии. Пить он видимо
после этого бросил напрочь.

[кот пешеход]

Эти забавные животные

 

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку,
хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не
оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать
малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку «Палкан».
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что
бы «оторвать» мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает
оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!)
У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

[кот пешеход]

одномногоразовая посуда

 

Кафе. Стою в очереди, жду, наблюдаю. Передо мной парень заказывает что-то вроде риса с котлетой, ну и еще чего-то там. Продавщица
спрашивает: «Вам в одноразовую тарелку?» — «Да». После этого продавщица выкрикивает куда-то в недры буфета — «Кать, помой
еще одноразовых!». Пол-очереди вместе с тем парнем как ветром сдуло

[кот пешеход]

Подарок

 

История случилась на моей свадьбе, которая проходила на свежем воздухе под открытым небом. Конец лета, последние жаркие дни — гостей быстро сморило не то водкой не то палящим солнцем. Настало то сладкое время подарков — я сижу в уме считаю сколько (корысть ест). Приехавшие друзья (надо сказать издалека):
— Мы дарим Вам драгоценный хрусталь (рюмочки, фужерчики), покочнув изящно обернутую крупногабаритную коробку и звоном стекла убеждает всех, что не зря они везли ее как минимум 2000 км.
И как водится он начинает пробираться сквозь гостей к нам с единственной целью избавиться от тяжелой ноши, но не дойдя до нас роняет «коробку» к ногам невесты. Роздается звонкий шум разбивающегося вдребезги столь ценного подарка.
Минута молчания… Злые взгляды собравшихся. Искаженная улыбка молодой жены.
Гость:
— Ну раз этот разбили, пойду за другой и принес микроволновку к которой отнесся более трепетно чем к предыдущему дару.
А в первой коробке, как выяснилось позже, была лишь груда разбитых пивных бутылок.
Вот так нас весело и технично нае@ли.

[кот пешеход]

Отпуск

 

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…

 

drblack

[кот пешеход]

казлы

Чем начинается лето? Правильно — отключением горячей воды!
История о 4-х летнем племяннике:
отключили воду. его родители злятся — бегают мыться к родственникам раз в неделю, кастрюльки с водой кипятят. ругаются. ребенок за всем этим наблюдает, слушает…

 

однажды бабушка повела его в зоопарк. На львов, тигров сморят. Подходят к горным козлам.
племянник: Бабушка, а кто это такие?
бабушка: это, внучок, козлы.

 

племянник делает такое злое лицо, надувает губки, подходит ближе к ограждению с козлами и говорит:

 

КАЗЛЫ! горячую воду отключили!!!!!

[кот пешеход]

Нежные создания

 

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и
картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально
готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это
делаю, подхожу на совесть.

 

Итак — я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно
обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал
восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у
меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем
дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это
нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я
ЗНАЛ, что то, что там получилось — получилось очень вкусно! И этой еды
хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал!

 

И вот — почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И
НЕНАВЯЗЧИВО ВСЕ СОЖРАЛИ!!! ХРУПКИЕ, НЕЖНЫЕ БЛИН СОЗДАНИЯ!!!

[кот пешеход]

Дембель

 

Bceм в oбщeм-тo извecтнo, чтo тaкoe «дeмбeльcкий aккopд». Гepoй paccкaза coбиpaлcя нa дeмбeль, пpишeл к кoмaндиpy — дaвaй мoл мнe дeмбeльcкий aккopд. Кoмaндиp eмy и зaгнyл (пapeнь, видимo, в oпaлe был):
— B aвтoпapкe cтoит УAЗ-469 бeз двигaтeля. Haйдeшь движoк, пocтaвишь — тoгдa и дoмoй пoeдeшь!
Пapeнь cлeгкa oбaлдeв yшeл.
Чepeз тpи дня пpиxoдит к кoмaндиpy:
— Двигaтeль cтoит, нo чeгo-тo тaм c ним нe вce в пopядкe — нe зaвoдитcя!
Тeпepь oбaлдeл кoмaндиp:
— Пoшли в aвтoпapк, пocмoтpим.
Oткpывaeт кaпoт — тoчнo, cтoит нoвeнький двигaтeль.
— Hy лaднo. Пapни здecь yжe caми paзбepyтcя, чeгo oн нe зaвoдитcя.
Гepoй paccкaзa чepeз пapy чacoв exaл в пoeздe дoмoй. A кoмaндиp вызвaл coлдaтa и пpикaзaл paзoбpaтьcя c движкoм. Чepeз нeкoтopoe вpeмя тoт пpибeгaeт и дoклaдывaeт, чтo мoл, движoк нe мoжeт зaвecтиcь пpинципиaльнo, тaк кaк cдeлaн цeликoм из дepeвa!
Оказалось, зa пapy нoчeй пapeнь пpи aктивнoй пoмoщи мoлoдoгo пoпoлнeния изгoтoвил из дepeвa пo чacтям кoпию движкa, coбpaл, пoкpacил и пocтaвил в мaшинy.

[кот пешеход]

Русский народ непобедим

 

В те годы я был очень депрессивным, измученным неумеренным злоупотреблением алкоголем и самокопанием мальчиком. "Жизнь - дерьмо, друзья - говно, все подохнем всё равно", "весь мир говно, все бабы - бл@ди, а солнце - @баный фонарь". Каждый раз, просыпаясь утром, я думал, что опять настал никчёмный, идиотский день. Всё было плохо. Без причины, просто по привычке.

 

Как-то день в очередной раз "не удался". Я вышел с работы, встретился со СКверным другом, мы купили по бутылочке пива и сели в скверик у Красных ворот перетереть нашу "говённую жизнь". В процессе обсуждения поняли, что хочется получить п@зды. Не кого-то избить, а огрести самим, потому как "пять минут реальной зубной боли разоблачат все романтические печали, покажут, какая это все ерунда". (с) К. Льюис.

 

ОК. Решено. Едем в Царицинский парк, ищем или большую толпу народу, или двух (и более) здоровых (больше нас) мужиков и нарываемся. Двух, впрочем, найти не так-то просто, потому как мой СКверный друг мальчик довольно большой. Я - тоже не самый маленький, да ещё и с определёнными навыками в области избиения ближних. Не один год отдал изучению этого дела. И не два. И не три. И т.д. Много лет, в общем.

 

Идём по лесу. Выпили по бутылке пива, т.е. трезвы абсолютно. Придумываем повод, под которым будем до@бываться. Ну, просто подойти и в рожу дать - как-то не по-нашему.

 

Придумали вот что. Подходим, делаем убитые морды и жалостно говорим: "Мужики, у нас дикое похмелье, нам страшно плохо. Дайте опохмелиться". По плану нас должны были послать, после чего мы с чистой совестью могли начинать драку.

 

Итак, вечер, темнеет, парк, кучки народу со спиртными напитками разной крепости повсюду. Подходим к большой куче ребят лет так по 20. Произносим придуманную фразу. Получается у нас не очень правдоподобно, т.к. на похмельных мы не похожи. Готовимся к мочилову.

 

Неожиданно в ответ слышим: "Конечно, конечно, вот"... Нам наливают по пластмассовому стаканчику водки. Мы, обалдев, выпиваем. Слышим чей-то голос: "Да что ж вы, идиоты, дайте парням закусить-то"! Получаем закуску. Потом нам наливают по второй, опять дают закусить... В общем, в этом месте ничего не вышло. Вежливо отклонив приглашение остаться и продолжить банкет, ретируемся.

 

Грустно. Темнеет.

 

И, о чудо! Два огромных мужика! Просто монстры! Я таких страшных никогда не видел... Подходим, заводим свою песню. Получается получше, т.к. по два стаканчика водки в нас всё же плещется. Мужики пьют пиво, поэтому видоизменяем текст: "Дайте из ваших бутылок по глоточку".

 

Они переглянулись. "Ну уж х@й. Из наших бутылок пить не дадим". Ура! Ща начнётся... Но... "Поэтому возьмите, парни, по бутылке с собой". И дают нам две новые бутылки пива...

 

Грустно. Темнеет.

 

Мы подходили ещё к пяти или шести компаниям. Нажрались просто в говно. Нигде не слышали грубого слова, все вникали в наше "трудное положение" и угощали...

 

Чувствуя себя последними суками, умирая от угрызений совести по поводу того, что хотели до@баться до таких хороших, добрых и отзывчивых людей, поехали ко мне домой, спать. Уже около дома, рядом с новостройками увидели человек двадцать подростков с гитарой. Я подошёл к ним, прервав очередную песню, взялся за гриф и потребовал отдать гитару мне. Отдали. Я сел и с орал песенку. Нам налили...

 

После ещё двух часов песен в моём исполнении, скорешившись с этими парнями, дезертируем. Ходить не могли. Просто уползли.

 

Знаете, я думаю, что русский народ, в котором есть и такие нравственные уроды, как мы, и такие добрые, отзывчивые, всегда готовые прийти на помощь люди, как те, что нам помогали "поправиться", победить нельзя.

[кот пешеход]

Лохи

 

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а если тебя, турок, полиция хапнет?! «А, говорит турок, это простые витаминки для лохов». Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить от настоящих не может!"

[кот пешеход]

Дети наше всё

 

Hда. Действительно маленькие дети -— маленькие пpоблем. Растут дети, pастут
пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне
на pаботу.
Вечеpом -— возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет
полуpаскоpякой -— мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда
ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент
более всего волнует.
-— И кто это пpидумал тp-pусы носить?
-— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
-— Все-все?..
-— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
-— И эта тетя тоже? -— Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку
мини-юбки.
-— Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к
томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно
кpичит.
-— А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

 

Занавес…

[кот пешеход]

Золушка

 

Вы думаете, заработать миллион и стать знаменитым сложно? Ошибаетесь — это очень легко. Особенно если Вы живёте в очень маленькой стране, в которой скоро состоятся президентские выборы.
История эта произошла некоторое время назад в Словении.
Бывшему боксёру Борису Крую позарез нужны были деньги — он проигрался в рулетку и задолжал 100 тысяч долларов. Возвратить их он не мог, и вскоре Крую начали названивать с угрозами злые кредиторы — мол, если не вернёшь бабки до Нового года, гадина, можешь заказывать гроб и венки.
Сами понимаете, Крую ещё хотелось пожить. Но где взять деньги?
Внезапная идея пришла боксёру в голову, когда он прочёл в газете заметку о президентских выборах: «Кандидатам в президенты предоставляется кредит в 1 млн.$ на предвыборную агитацию… Кандидаты, преодолевшие на выборах барьер в 1%, могут НЕ ВОЗВРАЩАТЬ кредит государству».
Круй быстро сообразил, что в крохотной Словении 1% избирателей — это совсем немного: всего около 3 тысяч человек. Вот его шанс! Если он сможет получить 3 тысячи голосов, то заработает целый миллион!
И началось — Круй зарегистрировался как кандидат и начал агитировать своих друзей, родных, коллег — а те, в свою очередь, стали агитировать своих друзей…
…И после подсчёта голосов выяснилось, что никому не известный боксёр Круй набрал на выборах целых 1,3% и занял седьмое место!
На радостях добряк Круй не только вернул все свои долги с процентами, но и раздал большую часть миллиона друзьям и знакомым — своим верным помощникам.
…А, главное, после тех выборов счастливчик Круй получил от словенцев прозвище — «Золушка в полусреднем весе»..

Изменено 13 Июля 2012 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Превед медвед
(вместо истории, вспомним как это было)

 

— Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость — МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
— Здравствуйте, — вежливо поздоровался известный гость.
— Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… — с улыбкой сказала ведущая.
— Простите, а как я должен здороваться? — удивился Медвед.
— Ну, как обычно… ПРЕВЕД! — вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
— Кто это вам сказал? Что за глупости?
— Да все это знают.
— А я первый раз от вас слышу…
— Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать «Превед!»?
Нашим зрителям будет очень приятно.
— Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли…
— А вы… специалист по… инвестициям?
— Ну да, — Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, — вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный
рост акций «Ростелекома»… Других значимых событий ведь не было на этой неделе…
— Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова «хеджирование», «быки», «медведы»,
«технический анализ»… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
— Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь — вопросы от телезрителей. Первый вопрос — от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
— Превед, кросавчег! — послышался веселый голос.
— Это он мне? — Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
— Превед, Медвед! Кагдила?
— Спасибо, хорошо… — произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
— Похоже, связь оборвалась, — сказала ведущая, — следующий звонок… на проводе Мария.
— Здравствуйте, Мария.
— Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
— В каком лесу? — Медвед выглядел смущенным и непонимающим, — Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на «ты»? Теперь так принято?..
— Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас — реклама и спортивные
новости…
— Мы уже не в эфире? — спросил Медвед.
— Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт…

 

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
— Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! — и пустился в пляс, притопывая ногами

[Kонстантин]

Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно...
Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте...
Ну уснул как говорится, и слава богу...
Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется... решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ...
Очнулся в реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки...

[кот пешеход]

Стояк

 

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

[кот пешеход]

адский баян сия история, но всё же

 

Записка на лобовом стекле автомобиля ...

 

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

 

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

 

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

 

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

 

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

 

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

 

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[CUCEKHET]

Спасибо
Дико ржал)
Скопипастил себе вконтакт))

[Влаха]

Фу,блин! Дочитал! Поржал!

[кот пешеход]

Дневник пикапера (машиниста метрополитена)
1 февраля. На платформе в Анино познакомился с чудной девушкой Анечкой. Странное совпадение, да? Это не все. После замечательного вечера, проведенного в трамвае-кафе "Аннушка", проводил ее до дома. Дом стоит на Аннинской улице... Весь вечер листаю справочники по мистике и колдовству - вдруг чо?
5 февраля. Меня передвинули на другую ветку. В Перово подсадил к себе в кабину красавицу, спортсменку, комсомолку... Зовут Лена. Играет на гитаре и поет в какой-то группе... Кажется, группа так и называется - Лена Перова... Пригласила на фестиваль... "Перья", кажется... А, нет! "Крылья"! Живет на Перовской улице. Начинаю волноваться за себя...Но справочники говорят, что у меня судьба такая - все предсказуемо...
7 февраля. Без всякой работы, просто на улице познакомился с Диной. Но она куда-то торопилась, так что свидание перенесли на вечер. На "Динамо"...
8 февраля. Продинамила, зараза!
10 февраля. Перевели на салатовую ветку. Судя по тенденции - мне что-то светит в Марьино...
11 февраля. Хороша Маша, да не наша. Пока не достроят Марьину рощу, мне, видимо, с Машами не светит... Не ведутся местные девушки на форму машиниста... Только на форму бумажника. Мда... Жаль. Ну ничего, рядом Люблино есть...
12 февраля. Ахтунг!!! Тут еще и Борисово... Нафиг, хочу обратно в Анино!!!
14 февраля. Сегодня будет трудный день. Самая короткая ветка в три станции- Каховская, Каширская, Варшавская... За импотента меня шеф держит что ли??? Тут ведь явно ничего не обломится!!!
15 февраля. ОБЛОМИЛОСЬ!!!! Обломилось мое счастье! Варя, с которой вчера познакомились мимоходом, сегодня улетела в Варшаву!
20 февраля. Перевели на малиновую ветку. За то, что слишком сильно разгонял поезда в поисках счастья - люди не успевали выходить. Отчет за день: две текстильщицы потушили мне щук, сходили на баррикады, полежали на планере и вышли в выхино, припомнив кузькину мать почему-то... А курили мы при этом что-то из Китай-города... Уууу... Плохо мне.
23 февраля. Не хочу на Бабушкинскую.
24 февраля. Не хочу на Домодедовскую.
25 февраля. На Крестьянскую заставу, как ни удивительно, тоже не хочу.
28 февраля. Шеф обрадовал. Сказал, что раз я никуда не хочу, переводит он меня в самое зрелищное место. С руководством зоопарка уже договорился. Мне выделят самую толстую ветку Жень-Шеня, рядом с клеткой с попугаями... Отлично, может с какой-нибудь Женькой познакомлюсь....

[кот пешеход]

Лифт

 

Начало одно,концы историй разные
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается… И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй.

 

3-е место
Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: «Езжайте! Я с вами боюсь!» Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал…

 

2-е место
за Герой-парнем под 2 м ростом… Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил cтолбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись… Вот тут она сочла нужным робко предупредить: «Учтите, я буду кричать!» На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: «А насиловать все равно не буду!» Поняв смысл сказанного, девушка — как показалось Гере — немного обиделась…

 

1-е место
Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго — Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: «Учтите! У меня дома отец и брат!!!»

 

Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть: «Дура! Это я — твой брат!!!»

[кот пешеход]

сука бернская

Есть у меня две собаки — бернские овчарки, ну, или бернские зенненхунды. Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем последняя на год младше кобеля. Живут раздельно — она на даче, он в городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина. Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну, это собственно вступление. Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они днем практически не едят — жарко очень, и за ночь миска становится пустой. Тина ждать не стала — начала есть, Черчилль валяется рядом. Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать, что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром кормили…) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним. Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что получает оскаленные зубы и утробный рык. Смотрит на меня в надежде на помощь, естественно, ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль тоже встает — в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо… Итог одна собака голодная — вторая дико довольная удавшейся пакостью…

[кот пешеход]

космический туалет

 

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу …. фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску ))

[кот пешеход]

Лекарство от глупости

 

Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарства может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так… орально, то есть через рот. А некоторые ваще в ж@пу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете… С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры — если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой… Или поносы — если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал…
…Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды….
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал…
Купался… потом кушал… потоим опять купался… опять кушал и опять купался…
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе…
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми… Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.

 

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить… а вот клизмочка — собачке в самый раз!
«Ага — подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик… Пчелка нарисована…
»Апизатрон"— по слогам прочел мальчик… Ну, бл@, вроде он!
Что-бы ж@па побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок…
Так и сделано…
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч «пчелок». С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.

 

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

 

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку — решил смыть адский крем соленой морской водой…
Он подбежал к морю и опусил пылающую ж@пу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение… Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа… Потом действие препарата стало слабеть.

 

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям… Ж"па не подаваала никаких сигналов — очко не чувствовало н и ч е г о.

 

Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

[кот пешеход]

Велосипед

 

Приятель имел всю неделю мне мозг покупать или нет велосипеды для семьи где их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. С негодованием отказался от доставки газелью — у меня ж туарег, после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон — у меняж салон цвета беж, а купить как правильный пацан багажник Туле для трех велосипедов.

 

С матюками прикручивал это багажник, пробирался по Люсиновской к веломиру по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась заехал в гараж с ходу.

 

Оказалось велосипеды как панфиловцы погибая губят все вокруг. Ворота — под ремонт, крыша Турега под ремонт, велосипеды на запчасти — страховая в отпаде.

[кот пешеход]

Диета

 

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

 

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

 

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.

 

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

 

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

 

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

[кот пешеход]

Блондинка за рулём

 

Услышал от гаишников.
Короче едет патрульная машина с дежурства, усталые. Едут ранним утром по пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. Ну подъезжают к дереву и видят такую картину — в дереве стоит нехило разбитая десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники останавливаются, спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее объезжали. Спросили, а где ща типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну естественно гаишники по просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули машину — и на дереве осталась висеть та самая расплющенная как блин собачка.)))))))

[кот пешеход]

Трудности русского (старое, но очень уж нравится, поэтому вместо истории)

 

Меня часто спрашивают иностранцы, особенно японцы, о правилах русского языка, им хочется уловить общий принцип и систему, которой очень часто вовсе нет. В поисках ответа на очередной вопрос наша этот смешной текст:
"Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."

[кот пешеход]

Страна идиотов

 

Это не анекдот блин, это реальная печальная история. Сколько лет прошло с того времени, как Ильф и Петров квалифицировали Америку как страну непуганых идиотов, а ничего не изменилось…

 

На улице — 105 по Фаренгейту. Это — больше 40 по Цельсию. В конторе центральный кондиционер работает как сумасшедший, средняя температура падает до 15 по Цельсию.

 

Народ сидит дрожит, включили обогреватели. Тут же ходит комендант здания: «Экономьте электроэнергию сцуки, звонили из электрической компании, они там не справляются. УМЕНЬШИТЕ ЯРКОСТЬ МОНИТОРОВ!».

[god1941]

боян

[кот пешеход]

боян

 

это у вас у молодёжи баян, а у нас классика

[god1941]

пенсионер нашелса

[alyuri]

Для начала некоторые пояснения : в мордовском языке слово "папа" означает мужской половой орган , член (мягко сказано). Слово "вАга" : примерно переводится как одобрение (если быть конкретным то слово "зае ...сь" лучше всего подходит). Так вот уже давненько это было , группа рыбачков (русские мужички) на машине блуданула в мордовской глубинке , выехали в какую то глухую мордовскую деревеньку и решили поспрашать дорогу. Остановились у ближайшего дома , вошли во двор - никого , покричали - ничего . Вошли в избу , тишина , крикнули "хозяин ! хозяин !" , тут на их зов откуда то из дальней комнаты выходит шкет детсадовского возраста в маечке и штанишках на резиночке и вопросительно смотрит на гостей . "Ооо !" - обрадовались мужички , пацан ты один ? ПАПА дома ? , на что детсадовец быстренько спустил штанишки и гордо продемонстрировав своё хозяйство ответил ПАПА ВАГА !!!

[кот пешеход]

Невезучий

 

Вот постоянно со мной происходят всякие нелепые и трагичные вещи. Далеко за примерами ходить не надо, возьмем сегодняшнее утро. Как обычно, еле продрав глаза, иду умываться, чистить зубы и мыть голову, ага. И что-то меня переклинило, и я так, зубной пасты в ладошку – х..к! И пытаюсь ее размылить по голове. Х..во размыливалось, конечно. Зато волосам теперь ни один кариес не страшен!

 

Постоянно со мной подобная х..та происходит, то в единственную кучу г..на на огромной поляне умудрюсь наступить двумя ногами, то штаны у меня лопнут по шву, во время совещания, причем с таким звуком характерным, что х.. кто подумает, что это штаны лопнули, принюхиваться начинают.

 

Или вот случай был, когда я еще был молод, подвижен и ездил на общественном транспорте. Бегу я, значит, за отходящим от остановки троллейбусом, а водила, видать, заметил это дело и притормозил слегка, а заднюю дверь не закрывает, типа запрыгивай давай. Я лихо, одной ногой заскакиваю на подножку троллейбуса, а вторая нога в этот момент подскальзывается на какой-то х..не и я сажусь на натуральный шпагат! Картина маслом б..ть! Еслиб у троллейбуса была подножка повыше, я б натурально исполнил канкан. Троллейбус остановился, народ сука весь в повалку на остановке лежит, да и в салоне тоже ржание стоит дикое. А я слова вымолвить не могу и подняться тоже не могу – х..и, ниразу на шпагат-то не садился, а тут такая гимнастика в один момент, все силы сразу кончились. Спасибо водителю троллейбуса, он когда отхохотался, поднял меня и прислонил к остановке…

 

А пиво с окурками кто-нибудь из вас пил? А я пил. Причем неоднократно. Как можно так умудриться? Да легко! Собрались попить пива с друзьями, взяли баночного. Ну и водки чуть, чтоб разнообразить процесс. Выпили по баночке и из одной пустой банки сделали пепельницу. И все трясут в нее пепел и кидают окурки. Но не я. Банки-то одинаковые! Поэтому я трясу пепел и кидаю окурки во все доступные открытые банки, в основном в свою. А потом, х..к! И выпиваю все содержимое. Сколько раз уж было такое.

 

Или субботники взять. Почему я на них ходить не люблю.Да потому, что с субботника я обязательно вернусь пьяный в лоскуты, грязный, пр..бу деньги и еще меня непременно у…т какой-нибудь балкой двутавровой, проверено х..и.

 

А уж если я, простите, на работе, к примеру, или в деревне, в туалет соберусь, посидеть, подумать о глобальном, то там 100% не окажется не то что туалетной бумаги, там не окажется ничего хоть отдаленно напоминающего это необходимое средство гигиены. И приходится жертвовать носовыми платками и даже мелкими ассигнациями, х..и гигиена-то дороже.

 

А как я в последний раз лыжный кросс бегал я не рассказывал? Это вообще п…ц. Только со мной такое могло произойти. Служил я еще в те времена в наших доблестных Вооруженных силах, а служба была такая, что ходили мы в гражданке. И вот вечером как-то командир наш объявляет: «Товарищи офицеры! Завтра утром лыжный кросс на 5 км. Лыжи выдадут, приносите спортивную форму». На х.. форму-то, думаю? Х..и такому орлу 5 км. да еще и на лыжах, ботинки тока поменять на лыжные и вперед! Ага, так и получилось. Прихожу с утра в костюме, при галстуке, в дубленке, обуваю лыжные ботинки и на стрт, б..! А там уже толпа наших спортсменов, б.., разминается — курят. А сигарет я аж пачку прихватил, х..и, путь-то не близкий, аж 5 километров. И тут один наш лыжник говорит, дай зажигалочку прикурить. Я дал, конечно, ага. И в этот момент старт! Я кричу: «Кац, сука, отдай зажигалку!», а он мне уже из далека отвечает, мол, нах.. она тебе нужна, на финише отдам. И что-то все реско куда-то уехали. Я неспеша п….ю по лыжне, наслаждаюсь природой. И тут! Б..! Лыжня даже не раздваивается, она растраивается. В какую сторону идти – х.. знает. Выбрал самое «утоптанное» направление. Часа через два я понял, что 5 км. я уж всяко должен был пройти, а значит я заблудился. А кросс-то был них.. не в парке а в лесу таком нехилом, там партизанить, б…ь, можно, если приспичит. Х..и, снял лыжи, они мне всю дорогу мешались, на плечо их и пешком по…л. На плече лыжи, галстук на ветру полощется. А курить хочется отчаянно, сил нет! А зажигалка «на финише», б..ть! Тут мужик какой-то на лыжах навстречу, я у него спокойно спрашиваю: «Мужик, у тебя огонька не найдется?». Мужик, видать, не адекватный оказался, кааак еб…т от меня через чашобу. Обломилось мне покурить, ага. Блудил я, блудил, вышел к какой-то деревне. Пошел по избам, люди добрые, мол, где я. Оказалось, что от места старта я уп…чил километров на 35, то в лыжах, то пешком. Но показали мне дорогу напрямки, километров 10 всего до места финиша. Но лыжни там нет. Как я шел эти 10 километров, лучше не вспоминать. Дошел, ага. К 7 часам вечера, а стартовали мы в 8 утра. Дошел, а там шухер полный, все наши меня ищут, снегоходы вызвали, вертолет МЧСовский кружит… Ну и х…и в итоге? Объявили выговор за прогул без уважительной причины.
Вот так-то, дорогие.

[CliffyLIN]

боян

Ты какие-нибудь другие слова знаешь?
А то везде боян да боян. )))

[Влаха]

Ты какие-нибудь другие слова знаешь?
А то везде боян да боян. )))

БОЯН!!!

[кот пешеход]

Борьба со спамом
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами «Регистрация, сдам жилье» и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты— компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!

[кот пешеход]

Американская математика

Рассказала знакомая русская тетка, которая работала в штатах школьным инспектором — ездила
по школам, посещала уроки — проверяла качество преподавания математики в
школах Балтимора.
Таким образом присутствовала она на уроке математики в одной школе, урок
был посвящен сложению дробей. Эта операция осуществлялась ученичками
путем сложения числителей и сложения знаменателей (то есть 1/2 + 1/3 =
2/5). После урока моя знакомая старательно обьяснила учительнице как
нужно правильно складывать дроби с приведением к общему знаменателю (та
очень заинтересовалась и благодарила) и попросила научить этому
учеников. Когда через несколько недель, инспекторуя опять ту же школу,
она спросила у учительницы, рассказала ли она ученикам о правильном
сложении дробей. Та с энтузиазмом ответила: «Да, конечно! Но мой метод
им понравился больше!»
Для справедливости надо заметить, что было это в государственной школе в
чисто черном бедном районе.

[кот пешеход]

Семейная жизнь (женщинам посвящается)

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

 

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

 

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

 

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

 

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

 

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

 

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

 

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

 

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

 

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

 

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

 

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

 

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

 

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

 

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

 

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

 

8.28 одеваюсь

 

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

 

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

 

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

 

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

 

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

 

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

 

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

 

9.30. хочу жрать

 

10.00 работаю

 

10.30 работаю

 

11.00 работаю, сколько можно?

 

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

 

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

 

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

 

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

 

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

 

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

 

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

 

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

 

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

 

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

 

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

 

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

 

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

 

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

 

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

 

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

 

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

 

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

 

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

 

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

 

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

 

13.40 болтаю с подружкой по телефону

 

14.00 болтаю с подружкой по телефону

 

14.30 болтаю с подружкой по телефону

 

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

 

15.00 работаю

 

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

 

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

 

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

 

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

 

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

 

19.20 проверяю уроки

 

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

 

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

 

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

 

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

 

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

 

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

 

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

 

20.45 я у мартена

 

21.45 я у мартена…

 

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

 

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[кот пешеход]

точки зрения

 

Мои родственники — молодая пара — как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
них тяга к эксгибиоционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
— Ты что, наоборот, одни мужики!!

[кот пешеход]

однажды в америке

Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него — Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на «вы». Но на это «вы»
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление — ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

 

Ну дык— возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
— я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала…. лопочут чего-то… ножик показывают…
— и что ?
— я улыбнулся, сказал хелло…
— ну?!!!
— а они убежали….

[кот пешеход]

Праздник

 

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.

 

- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае – устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него – и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка
- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? – хмуро спросил он. – Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! – Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. – ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! – руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. – Ну что, пошли?
Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.

[кот пешеход]

смекалка

 

Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник воронежского военного училища РЭБ (радио–электронная борьба). Как–то раз их в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку там дул невъ2.71"енный морозный сквозняк. Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем положении.

[dinya]

точно смешные

[alyuri]

Дело было где то 29 декабря 1980 г. Я молодой не женатый , только что вернувшийся со службы в ВС. Стоим так часов в 11 вечера в сквере недалеко от дома , размышляем идти по домам или нет. Прекрасная предновогодняя погода , градусов 5 мороза и крупные хлопья белейшего - чистейшего снега , никакого ветерка , домой ясно не охота а заняться нечем (кто помнит те времена - знает).Тут на освещенной аллее появился темный силуэт двигающийся явно нетрезвой походкой (в те времена можно было передвигаться без опаски , тем более в своём районе). Когда тень приблизилась мы опознали в ней друга детства и моего однокласника Алексея Д. Увидев нас он очень обрадовался встрече и тут же заявил что у него с собой есть что выпить чему в свою очередь очень обрадовались мы (нас было трое).В подтверждение своих слов он вытащил ЛИТРОВУЮ банку чистого спирта закрытую полиэтиленовой крышкой , заявив при этом что ни стаканов , ни закуски у него нет естественно. Поразмышляв что нам предпринять решили поступить следующим образом : собрав волю в кулак отхлебнуть из банки по очереди кто сколько сможет что бы освободить в ней место для последующего долития в неё воды из расположенной недалеко колонки потому что пить чистый спирт , без закуски - это жесть ! Первым приложился я (т.к. идея была моя), отхлебнул неизвестно сколько (в банке трудно определить) и полузадохнувшись лихорадочно соображал чем бы унять пожар во внутренних органах. Единственная мысль пришедшая в мозг - СНЕГ ! такой чистый и пушистый , продолжавший падать. Схватил горстью и в рот !(отвратительные правда ощущения) Вслед за мной к емкости приложились остальные , следуя моему примеру с закуской.Очередь дошла до Алексея внимательно наблюдавшего за нами и уже приготовившего себе закусь в виде снежка удлиненной формы , типа так удобней откусывать. Взяв банку он присосался к ней , отхлебнул насколько позволяло его состояние (скажу вам прилично) и морщась и тяжело дыша отхватил половину приготовленной закуси. Мы перекуривая наблюдали за ним.Лёша отдышавшись продолжал жевать снежок почему то долго и тщательно , ему это тоже наверно показалось ненормальным и он разжав кулак стал внимательно разглядывать оставшуюся половинку снежка - закуси , пригляделись и мы , что то не так ! Все сомнения наши растворились когда Лёша неторопясь разломил снежок - там была замерзшая собачья какашка ! Вернее уже половина.

Раскрывающийся текст

Даже до сих пор при встречах после выпитого им стакана кто нибудь да выкрикнет - Ну дайте ему хоть говна !

Вот такая Новогодняя история. Изменено 13 Декабря 2012 пользователем alyuri

[кот пешеход]

Вестник Средневековья

 

есть мнение, что цивилизация развивается циклически, т.е.
то, о чём говорят сейчас, обсуждалось и раньше, и ещё раньше, и много раньше
того времени. Понятное дело, что в настоящее время способов получить информацию
гораздо больше, чем, скажем, в Средние Века. Если вспомнить о том, что основные
новости люди узнавали в то время на ярмарках, то это можно представить так:

 

средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на
высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то
там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом
объявляет:

 

- почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная
информационно-аналитическая программа

 

"Вестник
Средневековья"

 

новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере
было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается
более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять
программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики
прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.

 

В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области
алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик
просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые
манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской
вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда
компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности
данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее,
компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу,
связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая
в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителся с небольшим
доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было
представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в
переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

 

новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая
порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают
стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и
потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ
для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и
гонцов безвозвратно уходит в прошлое.

 

"Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего
графства.

 

новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим
делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый
ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в
пресс-релизе, новешая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло)
стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы,
тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30
золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом
топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся
переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

 

обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе
"Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры.
Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в
Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного
центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной
библиотекой.

 

Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за
пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии
цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых,
двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и
Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60
тысяч золотых за весь замковый комплекс.

 

новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца"
продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт
по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый
модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны",
обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О
стоимости звонка узнавайте у привратника.

 

новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее
перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое
турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится
на Руси и как передаёт отуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер,
устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью
лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии
и, возможно, Северной Италии.

 

раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки
она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее
время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными
булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и
"фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

 

новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

 

объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным
капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к
кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки
руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием
(замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь),
одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой)
обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

 

новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском
зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге
"Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На
послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра
показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное
поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать
нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный
тренер "Тевтонцев".

 

и в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению,
дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних
опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.

 

Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых
новостей.

[CliffyLIN]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

 

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

[кот пешеход]

метод кувалды

 

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?

 

Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: -И ?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
--