Смешные Истории От Кота Пешехода!

[кот пешеход]

Пассажир

 

Значит, так. Для начала опишу место действия.Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное здание с уникальным «крыльцом» — два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, так что получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимой еще и покрывается ледяным настом. И вот стоим мы, значит, со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем следующую картину: по эскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально пару шагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху его накрывает чемодан (5). Он пытается встать — (2)-(3)-(4)-(5)… Встает, пытается идти — (1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. В усмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия я не понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу… Мужик подмигнул нам, сел верхом на чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз!

[кот пешеход]

Урок

 

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом… раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали… А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал.

 

Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тетенькой… и на ходу высыпал все содержимое ей на голову… и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матершиной, которая слетала с уст культурной тетеньки… Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом… Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день…

[кот пешеход]

Бокал

 

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие…
Наступила секундная пауза, перерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

[geralt]

Забавно

[Озеров]

А то. Я все время ему поражаюсь.

[кот пешеход]

ну это же не мои истории, у меня как то всё тихо было в детстве, хотя надо будет как нибудь рассказать как я нашего участкового подстрелил

 

а пока..

 

Интермагазин

 

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

 

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Х*й? Бла-бла— бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х*йпесда. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти — нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Би*ять нируская!

 

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты х*й!

 

(с) goblin-gaga

[кот пешеход]

Логично

 

Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что «жигули» лучше «тойоты». А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас…

[кот пешеход]

Паспорт

 

Одна моя знакомая созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная. Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя записи: Мельникова Татьяна Андреевна (изменено) — все верно, прописка — правильно, семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегистрирован брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет и обращается к инспектору «Вы мне объясните, кто я теперь — онанистка или лесбиянка?!!!»

[кот пешеход]

Полиглот

Делo былo в далекoм 83 гoду, еще дo перестройки. Мы сидели с мoим знакомым
в рестoране «Хрустальный», чтo на слиянии Кутузoвскoгo прoспекта
и Драгoмилoвскoй улицы в Москве, сейчас этo какая-тo пиццерия. Мoй знакомый
пo профессии переводчик — синхрoнист, специализирующийся на вoстoчных языках.
Мне сталo oчень интереснo узнать скoлькo всегo языкoв oн знает. Спрашиваю
егo: «Кoстя, скoлькo языкoв ты знаешь?». Он мне в oтвет: «Отвечу
на вoпрoс вoпрoсoм, чтo значит знаешь?». И я предложил ему считать,
чтo oн знает язык если смoжет написать фразу — "Как хoрoшo сидеть
с друзьями в ресторане «Хрустальный». Кoстя взял ручку, салфетку
и начал писать, перекладывая ручку из руки в руку. Тем временем я стал
разглядывать людей сидящих в зале. За сoседним с нами стoликoм сидели два
инoстранца с дoвoльнo темнoй кoжей и oживленнo гoвoрили между сoбoй на
неведoмoм мне гoртаннoм языке. Гoвoрили oни грoмкo, смеялись и размахивали
руками. Решив, чтo пришлo время пoкурить и выяснив, чтo у меня нет спичек,
я пoпрoсил Кoстю, кoтoрый к тoму времени исписывал уже пятую салфетку,
стрельнуть спички у наших темнoкoжих сoседей. Кoстя oтoрвавшись oт свoей
рабoты, пoвернулся к сoседнему стoлику и на тoм-же гoртаннoм языке пoпрoсил
спички. Хoхoт за сoседним стoликoм резкo oбoрвался. Двoе веселых джентельменoв
стали цвета хoрoшo выбеленнoй скатерти, мoлча дали нам спички, в пoлнoм
мoлчании расплатились с oфициантoм и oчень быстрым шагoм вышли из рестoрана.
На мoй вoпрoс чтo Кoстя им такoгo сказал, мoй друг — пoлиглoт oтветил,
чтo прoстo пoпрoсил спички. Нo гoвoрили эти джентельмены на некoм египетскoм
диалекте, кoтoрый практически никoму не известен и даже не имеет письменнoсти.
Представляете себе их сoстoяние в центре стoлицы страны, кoтoрую тoгда
мнoгие считали импереей зла. Люди себе спoкoйнo сидят в рестoране, гoвoрят
на языке, кoтoрый и в их стране не все знают, сoвершеннo не стесняются
в выражениях и вдруг, незнакомый челoвек из-за сoседнегo стoлика, кoтoрый
чтo-тo быстрo-быстрo записывает, прoсит у них спички именнo на этoм языке.
В этoй ситуации и дo инфаркта не далекo.

Изменено 1 Августа 2011 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Пошутил, а может и нет

 

Один генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку:

 

Во время переезда с одной ракетной базы на другую, недалеко от обочины хайвея, он увидел водонапорную вышку.
— А я ее знаю, — машинально вслух отметил он для себя.
— Откуда, вы же первый раз в Штатах? — удивился его американский коллега.
— У нас на нее наведена баллистическая ракета…
— Зачем? — удивился американец, она ведь старая и не работает…
— Дело в том, что под ней находится два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию…

[кот пешеход]

Поединок

 

Вагон был полупустой: несколько сидений в середине вагона занимали старички, говорящие в полголоса, все увешанные орденами, ехавшие видимо с какой то очередной встречи ветеранов. Кроме них еще 3-4 человека… Ехать долго, время позднее, тихий рокот голосов старичков – от всего этого мня потянуло в сон…. Проснулась я от громкого обсуждения «какой Васька козел», гремящего «тыц-тыц-тыц» из магнитофона, работающего на полную мощь и заливистого ржания… В вагон ввалилась компания ребят лет по 17-18… «Все… Теперь не поспишь» — уныло подумала я и уткнулась носом в окно. Вдруг услышала спокойный, вежливый и настойчивый голос: «Молодые люди, будьте добры, сделайте музыку потише – невозможно разговаривать – кричать приходится… Кроме того, подобную музыку не все же любят». Поднимаю голову – около «малолетних быков» несмело улыбаясь стоит один из ветеранов. «А мы любим. Отвали, дед. Мы тебе не мешаем – ты нам не мешай….» Старичок возвращается на место. У меня от обиды за него аж слезы на глаза навернулись, но связываться – себе дороже – опять уткнулась в окно… И тут… На весь вагон грянул «День Победы». Старички решили дать концерт!!! «Быки» ошалели и тупо взирали на это безобразие. Гвалт в вагоне поднялся невообразимый, т.к. пение старичков «ложилось» на магнитофонное «тыц-тыц-тыц» и представляло собой весьма оригинальный микс…Народ в вагоне заулыбался, но почему то никто не ушел. Видимо из любопытства чем же закончится этот музыкальный поединок… Поединок длился почти час. Старички успели исполнить много своих любимых песен, а молодежь так и не верила своим ушам и безуспешно пыталась сделать погромче мафон… За полчаса до Москвы батарейка в мафоне села! А старички бодро продолжали распевать «Молдованку». Короче исполнив еще одну песенку для проформы, ветераны опять перешли на разговор в полголоса, «проигравшие» ребята угнетенно молчали, кто-то улыбался, одобрительно посматривая на старичков, а мне почему-то вспомнилось : «Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя….» и несмотря на то, что по возрасту я «племя нынешнее» меня охватила огромная гордость за наших ветеранов…

[кот пешеход]

истинный менеджер

 

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий
с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
— У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

[кот пешеход]

Правда
(вместо юмора)

 

В парке на лавочке сидела парочка и обнималась. Тут у парня зазвонил телефон.
-Алло! Семён? Привет, Семён! На пиво? Не могу… Я немного приболел, лежу в кровати, лечусь… Понимаешь? Да-да, не получится никак. Ты конечно извини, что так выходит, я бы и сам пошёл с удовольствием с тобой пиво попил, но… увы…не могу…Всё нормально? Ну и хороошо.. ну пока, скоро увидимся…
После разговора девушка спрашивает.
-Зачем ты с ним разговариваешь как с другом? Ты же его ненавидишь! Сказал бы, что просто не хочешь с ним общаться. И зачем было придумывать, что ты заболел.
Парень улыбнулся.
-Понимаешь, солнышко! Иногда для того, чтобы человек оставался счастливым ему приходиться врать…
-Ммм.. Это что получается ты и мне врёшь?
Парень опять улыбнулся..
-Нет, тебе я никогда не вру…
-Ооо! Любимый! Я так рада!

[кот пешеход]

Поколение пепси

 

Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит
младший брат, а в это время у «взрослых» шел диспут, типа «Что у женщины на уме
и как это определить?» — ну типа для джентельменов — может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти «великие умы»
узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
— А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
— Ну, для начала, мне нужно с ней переспать…
— А дальше?
— А дальше мне плевать, что у нее там на уме.

[кот пешеход]

животные шутят

 

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают).
Там живет такой пес — овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.
Так вот.
Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.
Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру…
Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

[кот пешеход]

Фокус

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
— Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус…
Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

[кот пешеход]

О вреде и пользе алкоголя

 

Марина, 23 года, студентка 3-го курса одного из московских вузов: о благотворном влияним алкоголя на Маринин организм.

 

1. Я достаточно брезгливый человек. Не из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Пьяному — море по колено.
2. Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.
3. Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м. Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы.
Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек – добрый человек.
4. Иностранные языки. Ну этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек – способный человек.

 

Кирилл, 26 лет, журналист одного из петербургских телеканалов: про бабло.

 

Для того чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает, у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это — Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной… В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр Водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. Кстати, если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение, где собираются такие люди, грех не зайти.

 

3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как — едешь на машине, выпиваешь Водки, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так — едешь на мопеде, выпиваешь Водки, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок — это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно — бутылку Водки, хлеб, банку тушенки — идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. А магазин самообслуживания — это буржуйское обувалово. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает — стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой — выпил, лег спать. Холодильник забит — начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь и так купят. Бутылочку Водки, например.
6. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Ведь как в Америке? Зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к мопеду купил за триста, и в результате на Водку осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

[кот пешеход]

бартер

 

Едем мы с Толиком в автомобиле. Утром, за городом, весной. Та самая сказочная дымка за окном, холмы, перелески… В такие моменты настроение кристализуется: вдыхая чистую прану, не хочется курить и даже Толик вспоминает таки, что он гусский и любит быструю езду. *голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— а не наебешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так».

Изменено 17 Августа 2011 пользователем кот пешеход

[кот пешеход]

Русский характер
(баян конечно, но смешно)

 

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

[кот пешеход]

жизненный принцип

 

Знакомая рассказывала, когда еще пиарщицей работала. Трудилась она тогда над предвыборной компанией очередного депутата в очередное собрание очередного округа. Человека с нелегкой судьбой, лысым черепом и сведенными наколками на круглых кулаках. Была презентация, на которой моя знакомая толкала пылкую речь об том, как они собираются продвигать депутата, какие инструменты предполагают задействовать, какой имидж хочется создать и на какие кнопки у народа предстоит жать. Будущий депутат все это слушает, иногда лысый череп поглаживает и молчит. Никак не реагирует. Даже мускулом не дернет. Знакомая моя пытается ловить его настроения, понять, что он думает, выдохлась уже, а он молчит. Почти даже не шевелится. Она говорит: «Вот, собственно, с такими вводными мы приступим к нашей предвыборной компании. Есть ли у вас комментарии?»
И в зале повисает гробовая тишина.
И тут все видят как по полированному гладкому столу, в блеске солнечных лучей, маленький паучок по сложной траектории пересекает поверхность. И подползает в аккурат к круглым кулакам кандидата. Тот в свою очередь долго смотрит на него, сопит, аккуратно подцепляет сосисочными пальцами паучка за лапку, встает, подходит к окну, открывает его, бережно высаживает паучка на подоконник, закрывает окно, подходит к столу и молча садится на свое место.
Тишина.
И тогда кандидат изрекает единственную фразу за всю встречу:
— Када можна не убивать, я не убиваю.

 

PS Он стал депутатом

[кот пешеход]

Золотая рыбка
(вместо истории)
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

 

© frumich

[кот пешеход]

Реалии жизни

 

Все мы когда-то были (а кто-то и есть) студентами. Вот встретились мы со своим выпуском очередной раз, в ресторане, конечно, банкет и все такое. Анкету запустили, почти шуточную. На вопрос: «Оцените пожалуйста во сколько раз ваша нынешняя зарплата превышает вашу стипендию» был дан гениальный, по моему, ответ:
— Во сколько раз оценить не могу, но стипендии хватало, а зарплаты — нет!

[кот пешеход]

Времена года

 

лет так 6 назад сидели с приятелем у него дома, беседуя за жись, разминаясь попутно алкоголем…..
очухались далеко за полночь и потому как завтра на работу решил уже не перемещаться в пространстве а
заночевать «на месте преступления».

 

ну слово за слово, ложимся спать, тут мне приятель грит, мол прикупил не далее как надысь музыку релаксационную, «Тропический ливень» — называется ( кто не знает там на всем диске только шум дождя и раскаты грома…. и все…..) продавец мол ему сказал что способствует глубокому расслабленному сну а также способствует отрезвлению организма если слегка перебрал. Ну не долго думая ставим диск на бексонечное прослушивания и медленно засыпаем….

 

ранне утро.. я просыпаюсь… красота…
на улице дождь во всю идет, гроза грохочет, медленно встаю с кровате в поусне. полудреме… шум дождя за окном…гроза…
подхожу к окну…. а там заснеженный город
ПРОТРЕЗВЕЛ В СЕКУНДУ !!!
.. дело было в январе…

[кот пешеход]

Дети наше всё

 

Тесть, в виду наличия маленького ребенка(1 год),
решил выскочить на балкон покурить. Выскочил на минутку, поэтому из
верхней одежды только кофту нацепил и тапки. Ребенок, не долго думая,
подползает к балконной двери и… закрывает ее на шпингалет. Вечерело.
Тесть, почуяв неладное, пытается объяснить ребенку как открыть балконную
дверь. В ответ: Агу-агу. А действий — ноль. В ванной в этот момент мама
ребенка стирает белье. Тесть просит ребенка: Позови маму. Ребенок
ползелт в ванну и маме: Агу-агу. Мама: Не мешай пожалуйста, иди к деду.
Послушный ребенок возвращается к балконной двери. В течение СОРОКА минут
ребенок послушно совершает марш-броски от балкона в ванну и обратно. Деду
за дверью явно не до смеха (декабрь на дворе).
В итоге обошлось почти без жертв: мама, почуяв неладное отвлеклась от
стирки и спасла деда от неминуемой гибели.

 

ЗЫ. Дед не разговаривал с мамой неделю.

[кот пешеход]

Да, были люди

 

Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли!»
Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»

[кот пешеход]

Вождь

 

Был у мoих друзей сoученик пo физфаку МГУ — скoмный мальчик из прoстoй
еврейскoй семьи Бoря Гoфман. Жил oн в oбщаге и как-тo на кухне за
пригoтoвлением яичницы пoзнакoмился с американскoй стажеркoй. Стажерка
на Бoрину хoзяйственнoсть запала и, дoлгo ли — кoрoткo ли, нo сыграли
oни свадьбу. Далее, Бoря, кoнечнo же, предпoчел oтбыть на истoрическую
рoдину супруги — тo есть в Штаты. Правда жить им пришлoсь в
резервации, пoскoльку жена oказалась дoчерью индейца. Нo Бoря, как
представитель не менее угнетаемoй нации, в этoм бoльшoй беды не видел.
Вoт тут-тo и начинается самoе интереснoе. У супруги умирает oтец.
Кoтoрый был, ни мнoгo ни малo, вoждем племени. Тут-тo и выяснилoсь,
чтo, сoгласнo oбычаям, если умерший вoждь не oставил пoтoмства мужескo
пoлу (а в даннoм случае так oнo и былo), тo титул вoждя передается
мужу старшей дoчери.
Вoт так прoстoй мoскoвский еврей Бoря Гoфман стал вoждем
индейскoгo племени. И даже пoлучил местo в палате oбщин, где и
выступал периoдически, заявляя «Мoй нарoд oбижают» (имея в ввиду,
кoнечнo же, индейцев).

[кот пешеход]

Страшная история

 

История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания меня, трех москвичей, одного питерца и двух харьковчанок,
прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных
количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и
проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни
случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в
темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз
мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе.
Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:
— Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня
умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей
постели и говорит: «Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день,
а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти
к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте — это буду я.»
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал — ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел
удивленно, и сказал (бодро):
— А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем…
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся…

[кот пешеход]

Танцы

 

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую,
действовал он по принципу: «красиво не приврать — байку не рассказать».
Решили как-то они впятером съездить «на деревню к дедушке» — километров
двести от города, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом
была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку
представляете, да? Поехали они на старом «мерсе» — эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все чин-чинарем: банька, приезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже весьма недурственные. На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:
— Елки зеленые! Сегодня ж танцы!
Ага, в соседнем поселке — дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных
взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь
человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в
компании немалые — кто в десанте служил, кто от природы такой,
деревенские — пардон, поселковые — на спор подковы гнут. Ничего, говорит
один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К
чему было делать такую комбинацию мудреную — никто не понял. В общем,
ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в
путь. Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя, прет через это месиво. Темно. И вдруг. Навстречу. Свет фар.
Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.
А встречная машина — ментовский «козел». В «мерине» суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать «в себя», врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь «козла» отворяется, и оттуда… нет, не
выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из «козла» бабский
хохот. Далее диалог:
— Док-кументы…
— Вв-вот… (сует менту чей-то паспорт).
Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.
Пристально смотрит в глаза:
— П-пил?
— Ты что, ох**л? Я ж за рулем!
Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на
этом, но… Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного
далека. Все оборачиваются.
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная композиция. Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два бугая — оба по уши в грязи (видать, падали за время
путешествия не раз). Тот, что спереди — местный, рулит, а тот, что сзади,
зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу. После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:
— Что, на танцы собрались?
Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным
фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь «мерин», следом ментовской «козел».
Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и
замыкающий — отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.

[кот пешеход]

понравилось, пятничное

 

Как чувства добрые я в людях пробуждал. -)
Номераськи: Привет!!! Пятница!!!
Фрум: Привет!!! Робинзон!!!!
Номераськи: Нушотам?
Фрум: Там все – лимузины, угнетение негров, город Желтого Дьявола, латиносы в конец оборзели, превентивный удар по Ирану готовят. Бардак и пьянство еще.
Номераськи: Да ну тебя с кевееном твоим. Вечером что делаешь?
Фрум: Из мухи слона делаю.
Номераськи: А днем?
Фрум: А днем из корюшки кашалота.
Номераськи: А утром?
Фрум: А утром делаю вид что мне не плохо и не так уж много я вчера выпил.
Номераськи: Ишо?
Фрум: Ифсе.
Номераськи: Пиво пить будешь?
Фрум: Нет. Не буду я пиво. Ибо пиво это – шум, гам, орешки, туалет занят и морда твоя где-то рядом.
Номераськи: А водку?
Фрум: Не буду. Сегодня я пойду прогуляюсь медленно по городу. Куплю конфет и всяких вкусностей. Поглазею на людей. Дам нищим денег. А потом куплю цветов и шампанского и поеду домой к жене. Мы будем сидеть на полу, смотреть друг на друга, тихо болтать ни о чем, медленно пить шампанское, стараясь убедить себя, что оно неплохое. А ребенок будет бегать на кухню, воровать конфеты и пытаться услышать о чем мы говорим. Или слушать как я бренчу на гитаре. И свет будет выключен, а за окном дождь будет мерно стучать по подоконнику жестяному, напоминая о том, что окна надо поставить новые. И будет мне так здорово – ты себе не представляешь.
Номераськи: Что с настроением? Случилось что-то?
Фрум: Все очень здорово с настроением.
Номераськи: А вообще, правильно. Сколько по пятницам бухать можно? Я наверное тоже домой пойду. Тоже так сделаю. Только гитары у меня нет.
Фрум: По табуретке простейшую партию ударных настучи. Ритмичное что-то.
Номераськи: хыыы. Да и без музыки пройдет.
Фрум: И не говори. А то может забежим по водке треснем? Шашлыка возьмем, по стопке водки возьмем, поболтаем?
Номераськи: Сцука!! -)))))
Фрум: И не говори. И ты сейчас отложишь романтику, согласишься со мной и таким же будешь.
Номераськи: Сволочь ты. А если не соглашусь?
Фрум: Согласишься.
Номераськи: Соглашусь, конечно.
Фрум: Сцука. И сволочь.
Номераськи: Как обычно, где обычно?
Фрум: Ага.

[кот пешеход]

Жертва рекламы

 

Есть у нас знакoмая семья. Муж и жена. Игopь и Лена. Лена как-тo встала pанo утpoм, дoлгo ждала — кoгда муж пpoснется, а муж все не пpoсыпался. Тут oна вспoмнила эту pекламу пpo кoфе, где жена сует спящему мужу кoфе пoд нoс и oн мгнoвеннo пpoсыпается, пpичем — в хopoшем настpoении. Лена быстpенькo делает чашку кoфе (не пoмню — как oн называется… «Хаггис», чтo ли?), сует спящему Игopю пoд нoс и начинает на всю кваpтиpу opать: «Лучшее pазбудит вас, Хаггис в pанний час!». Игopь сквoзь сoн гoвopит матнoе слoвo и pезкo пеpевopачивается на дpугoй бoк, смахивая чашку с кoфе из pук Лены на oдеялo. Лена пoсле этoгo гoвopит сpазу нескoлькo матных слoв, видя oгpoмнoе пятнo на пpoстыне, пoсле чегo Игopя pезким пинкoм в бoк скидывают с кpoвати и oн пpoсыпается уже на пoлу. Итoгoм pекламнoй сценки стал дикий семейный скандал, Лене пpишлoсь затеять внеoчеpедную стиpку, матеpя пpи этoм всякие аpиели, кoтopые, кoнечнo, такoе пятнo вывести не мoгут, а Игopь oбиделся и уехал на кoнфеpенцию, пpичем — у нее и занoчевал.

[кот пешеход]

Эрудит

 

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог… Препод уже начинает подсказывать: «ну посмотри наверх!». Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
— А вот это что?
— Что? — отвечает курсант.
— Это Северный Ледовитый Океан!! — препод уже чуть ли не кричит.
— Аааааааа….. а я думал, это НЕБО…..

[destrast]

Сегодня ,пообедав,сидели в своей комнате для водителей,болтали ни о чём,я в который раз рассказал анекдот про Пятачка с Вини-Пухом и про мёд.Наш приятель,который не так давно влился в наш коллектив,рассказал свою историю ,100% схожую.
"Отслужив армию,вернулся я домой.Дело было в июне месяце,подался я в деревню, к своей тетке ,отдохнуть,да и развеяться на чистом воздухе.Однажды ,тетка попросила
меня накосить травы для кроликов,на,что я с удовольствием согласился.Кошу,значит,травку,а вокруг меня осы жужжат,но не донимают.Стало интересно,куда они летают,до этого я ос видел только на чердаке.Проследил,оказалось осы залетают в норку в земле.Рядом косил траву местный житель,мне не знакомый,поинтересовался,что там нашёл?
Говорю:"Да вот осы в земле."
"А .Это медовые осы,-говорит мужик,-У них в земле мёд.Ты возьми водички,полей в норку,осы вылетят,расковыряй, там соты."
Ну я дурак,поверил.Полил из бидончика водой в норку.Осы,правда,повылетели,но видать не все.Когда я начал ковырять,их там уйма.Они налетели на меня,стали кружить,я скинул рубаху заткнул дырку ,но они всё равно лезли-обиделись очень.Поняв,что дело плохо,бросился на утек к ближайшему болотцу,и со всего маху бросился в спасительную воду.Только воды в болотце,едва по колено,весь я ни как в нём не помещался,и осы жалили меня открытые места.От безнадеги я стал плюхаться в разные места в поисках более глубокого места.Наконец осам я ,видимо, надоел ,и они отстали.Весь в тине,ряске,покусанный,грязный ,как черт,пошел я назад,надеясь,что увижу ещё того мужика,и выражу физическое замечание,что он был не прав.Но где там.Его уж и след простыл.С тех пор я понял:у ос мёда не бывает."

 

Прошу прощения за вторжение на чужую вотчину,Если можно переместите в "Приколы и забавные истории."

Изменено 13 Сентября 2011 пользователем destrast

[кот пешеход]

Женская хитрость

 

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая — мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный — и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света — вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она — как всегда, будто не случилось ничего…Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
— Колись, что у вас случилось — ты ведь на себя не похож.
— Ладно,— говорит,— только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово — разошелся, бросить ее надумал.
«Все,— говорю,— ухожу! В десять раз лучше найду!» Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: «Да пожалуйста,— говорит,— только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет.»

 

Я просто обалдел от такого: «На тебя? Да чем ты такая особенная?!» «А вот,— говорит,— особенная! Не веришь — пойдем проверим!» Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь — кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой — улыбается, оглядывается, третий… Причем — ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: «Прости,— говорю,— дурака…» и все такое…
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
— Колись,— говорю,— что ты такое Максу отчебучила.
— Ладно,— говорит,— только ему не болтани…
В общем вышли мы тогда, я иду — и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и — испытайте Светкино «ноу-хау». И у вас всё получится!

[кот пешеход]

Калибр

 

Приезжает братан на 600-м на СТО. Гoвoрит, ребята, кoндициoнер пoлетел, дырoчка в нем, фреoн вытек. Механик гoвoрит:
— Пoдoжди, сейчас штангель вoзьмем и дырoчку измерим, будем думать, чтo делать — латать ее или кoндициoнер менять.
— Не трудись, oтвечает братан oчень грустнo, я тебе и так скажу: 7.62

[кот пешеход]

Атака

 

Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было — минус сколько-то там.
Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!

[кот пешеход]

Рефлекс

 

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ — СЕРДИТСЯ.

[кот пешеход]

Скорость звука

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

 

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!

[кот пешеход]

Понедельник

 

Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина.
- Опять вчера напился?
- Не-а.
- А что же ты делаешь?
- Не видишь, себя в порядок привожу.
- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках Джилетт густо намазанный "Аква-фрешем".
Привет с бо-о-льшого будуна!

[god1941]

[ValeryK]

Атака

 

Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было — минус сколько-то там.

...

На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!

 

Не знаю, насколько реальна та история. но вот реальная из моей жизни.

Тоже про очкарика.

 

У нас в классе учился мальчик Славик, славный пацан, но немножко рассеяный и чуть странный, но его все любили.

Он увлекался всякой не очень стандартной для мальчишек фигней - то скорописью, то аутотренингом.

а мы учились в интернате, поэтому после обеда и до самоподготовки было свободное время, можно было побездельничать или поспать.

И вот Славик рассказывает:

 

- Решил я немного полежать в кровати и заняться аутотренингом, но не заметил,как уснул. Очки, естетсвенно снял перед этим,

чтоб не овлекали. Иот в какой-то момент он проснулся,ткрыл глаза и ничего не могу понять, потому что ничего не вижу.

И первая мысль, которая меня посетила - я потерял зрение. Совсем! по настоящему! ничего же не вижу! какая-то пелена перед глазами!

Пытаюсь напрячь глаза, но это не помогает. Продолжаю всматриматься и уже вроде начинают проступать контуры предметов, протягиваю руку и...

она упирается в стенку... Поворачиваюсь на другой бок - и понимаю, что во сне повернулся к стене и всё это время смотрел на неё...

[кот пешеход]

Завтрак чемпионов

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, «брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде»

Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:"Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик." Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:"Нех%ево ребятки завтракают…"

[кот пешеход]

поколение некст

 

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: «Олеся-дура»,"Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через «е»!" Одна из девочек распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" «Ну, Григорий…»-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая — «Григорий-дЕбил

Изменено 7 Октября 2011 пользователем кот пешеход

[Ёlka]

если баян - извините. мне очень понравилось:

 

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

 

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

 

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

 

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

 

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

 

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[кот пешеход]

ЗАГС

 

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа, что то громко кричат и переговариваются. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком лет 4. Малыш спрашивает:
— Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешённо:
— Ну, можно и так сказать.

[кот пешеход]

Полиглот

Один чернокожий юноша, давно живущий в России и, как следствие, свободно изъясняющийся по-русски, пришел в одну контору устраиваться на работу. Вот сидит он в «предбаннике», ждет, пока им займется кадровик.
Вдруг из одного из кабинетов вылетает взъерошенный менеджер, шарит глазами по приемной, видит нашего героя, кидается к нему…
-— Сэр, плиз, хау ин инглиш… pilomaterialy? (последнее слово со старательным английским акцентом)
Чувак, слегка офигев:
-— Доски, чтоль?
Менеджер, обрадованный пониманием со стороны «иностранца»:
-— Йес, йес, доски!
-— Вудс…
-— Оу, фенк ю, фенк ю!!! -— и убегает.
Чувак обводит взглядом присутствующих, разводит руками:
-— М@дак….

[Andrey 74]

Невыдуманное, на презентациях гостям из US:
"Как по англ. Болт?!!"
Bolt
"А микс?"
Mix
Волнуется народ, всяко бывает...

[кот пешеход]

Советский бокс

 

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: «Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой — чаще использовать джеб и пр.»
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. «Леха,
надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха!
Иначе пиZдец, Леха»
Интересна реакция советского комментатора: «Нууууу…. вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя».

[кот пешеход]

Сволочь.

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе — «Пора!».
Машину он брать не стал.
— К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.
Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».
— Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

 

— Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое…
— Кто? Какое — такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.
— Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?
— Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой…
— Какой? – кокетливо спросила женщина.
— Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?
— А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.
— Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?
— Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина — Как-то все не до этого было.
— А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.
— Ой. Вот прямо так? А почему…
— Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе…
— Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?
— А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал — не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?
— Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?
— Почему вы злитесь? – спросил Иванов.
— Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?
— Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.
— Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!
— Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?
— Нет! – крикнула женщина – Ни за что!
— Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.
Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:
— Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!
— Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.
— Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!
— Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов — Пойдешь за меня или нет?!
— Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!
— Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?
— Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов… Предложение без цветов разве можно делать?
— Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?
И они пошли за цветами.

 

© frumich

[кот пешеход]

Рекорд

 

Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!

[кот пешеход]

Эстонская мудрость

 

Об эстонцах чаще всего пишут, дескать, «тормоза» и пр., не замечая, что это — результат свойственных им терпеливости, рассудительности и прямо-таки олимпийского спокойствия.

 

Таллин.
В автобусе на задних сидениях едут мама с пацанёнком. На очередной остановке в автобус вваливается толстенная бабёха и наступает пацану на ногу.
Пацан не издал ни звука, только слегка сморщился.
Когда бабка прошла вперёд, он вполголоса пробормотал:
— Стариков надо убивать…
Этого ему показалось мало, и через минуту он добавил:
— … с детства.
На что мать столь же спокойно отреагировала:
— Начнём с тебя?
Снова минутное молчание, и окончательное решение:
— Тогда не надо.

 

«Тормоза», конечно, но я был в восторге.