Как поссориться с женщиной

[Вероника]

Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя. Бывает, что она спокойно реагирует, увидев мужа в постели со своей лучшей подругой, а бывает, что с криком «Убью, неряха!» она вдруг начинает хлестать супруга мокрым полотенцем, которое он в очередной раз бросил на пол в ванной.

 

На самом деле такому загадочному дамскому поведению всегда есть объяснение. Если женщина только что узнала, что похудела на полкилограмма, выиграла в лотерею десять миллионов, а узы супружества ей и так давно надоели, то ничто не сможет вывести ее из себя. «Закругляйтесь», – посоветует она парочке, совершающей кульбиты в ее постели, и пойдет звонить остальным своим лучшим подругам: «Ты не представляешь, Катя, какой у меня сегодня счастливый день!»

 

Но если она устала, проголодалась, если на нее накричал начальник, а молодой парень спросил в метро: «Женщина, вы выходите?», то последствия могут быть непредсказуемыми. Отекшие ноги, ненавистные высокие каблуки, низкий уровень сахара в крови и размышления: «Почему, почему он назвал меня не девушкой, ведь мне нет еще и тридцати?» – оптимизма ей не добавят.

 

А если затем несчастная войдет в квартиру и увидит гору немытой посуды, застывшего перед телевизором мужчину и собственные мимические морщинки в зеркале, то, считайте, дело сделано. Безобидная просьба типа «Дорогая, принеси мне пива», данная не тем тоном, приведет к тому, что в считаные секунды пиво окажется у обидчика на голове. Дальнейшее развитие событий известно многим – слезы, крики, упоминание размера зарплаты, давно не даренных цветов и свекрови.

 

После этого женщина обычно запирается в ванной и, сморкаясь в валяющееся на полу полотенце, сидит там голодная, измученная и обессиленная, до тех пор пока не начнется «Дом-2» или пока виновник торжества не выманит ее покаянными стонами: «Зайка, ну выходи, я приготовил тебе курочку и салатик».

 

Гормональные бури тоже могут послужить предпосылкой для ссоры. Одна моя беременная родственница в 1996 году поссорилась со всей семьей, включая троюродных зятьев, только потому, что те собирались голосовать за Зюганова. «Идиоты! – кричала она. – Болваны! Надо голосовать за Ельцина! За Ельцина, ферштейн?» Прошло много лет, у скандалистки сейчас растет сын, первый президент России давно на пенсии, а с одним из родственников она так до сих пор и не разговаривает.

 

 

Никогда точно не знаешь, что может вывести женщину из себя
Старушки тоже не отстают. Свекровь моей приятельницы и ее любимейшая сестра, которые в жизни друг дружке слова плохого не сказали, поссорились насмерть. А все из-за того, что свекровь обозвала Ющенко «рытой рожей», а сестра заявила: «Ага, тебе уголовнички больше по нраву?» Дело, как вы понимаете, происходило на Украине. Только через два года помирились благодаря вмешательству родни и изменению политической ситуации. А могли бы и всю оставшуюся жизнь дуться друг на друга. Ведь женская ссора не имеет лимита времени, как дебаты в Раде, и может длиться так же бесконечно долго, как митинги протеста на Майдане. Нет у революции начала, нет у революции конца.

 

Или взять те же «критические дни». («Ты спрашиваешь, неужели нужны пять женщин с предменструальным напряжением, чтобы сменить одну перегоревшую лампочку?» – «Да!») В этот период партнерам ПМС-страдалиц надо быть особенно аккуратными в выражениях и поступках. Лучше всего временно впасть в кому дней на пять, пока буря не уляжется. А то мало ли что. Вот, к примеру, муж одной барышни купил абхазские мандарины, которые она по принципиальным соображениям не ест. Возможно, ей кажется, что они слишком кислые, а возможно, у нее какие-то личные счеты с Абхазией, кто знает. В другое время она бы и внимания не обратила на эту покупку, но когда уровень эстрогена и прогестерона скачет туда-сюда, настроение от этого отнюдь не улучшается. В общем, девушка громогласно заявила: «Как ты мог? Ты же знаешь, что я это не кушаю!» Через час она обнаружила, что все мандарины благополучно съедены. И, что непереносимо, не ею. Она тут же обиделась, что ей никто «даже не предложил», и устроила жуткий скандал – кидалась предметами из чайного сервиза на двенадцать персон, ревела, царапалась, даже задыхаться начала. Потом сама удивлялась: «Странно. Я ведь все равно не стала бы жрать эти мандарины».

 

Дело тут не в логике. Это самое главное, что надо уяснить. Женщин обижают не рациональные поступки или замечания, а… Нет, не знаю, что и сказать в наше оправдание. Разве что про усталость опять вспомнить. Или, может, женщинам просто не нравится, когда мужчины демонстрируют свое всезнайство и превосходство? Причем делают это демонстративно, не задумываясь о нашей чуткой и ранимой душе. К примеру, приходит сладкая парочка в магазин, и девушка начинает примерять яркие босоножки. Не дай бог парень скажет в этот момент что-нибудь вроде: «Они тебе не идут, лучше купи черные». Это все равно что открытым текстом заявить: «И вкуса у тебя нет, и ноги у тебя, как у коровы копыта». Девушка распсихуется и будет долго орать про модные тенденции, про то, что черную обувь на лето покупают только вдовы и что вообще ей лучше знать. Конечно, в следующем магазине она наверняка купит себе именно черные босоножки, но день будет безнадежно испорчен.

 

А ревность? Бывает, приснится, что парень тебе изменил, и ты целый день на него дуешься. Виноват же! Или вот, помню, мой последний супруг занимался обычным мужским делом: переключал телевизионные каналы, даже не вникая в то, что и где показывают. И тут вдруг задержался секунд на пять. Я, мирно посапывавшая до этого на его плече, от неожиданности открыла один глаз. На экране плясала Наталья Ветлицкая, изгибаясь и надувая губки. «Переключи», – сухо порекомендовала я. «Подожди», – ответил муж. Что было дальше, думаю, объяснять не надо.

 

Еще одна девушка приревновала своего жениха к воронам. Они (не вороны) мирно гуляли по парку, обсуждали грядущую свадьбу, и тут парень решил покормить птичек. Достал печенье, и ну угощать крылатых, приговаривая: «Ах вы, мои красавицы! Ах вы, мои умницы! Оголодали, бедняжки». Спокойно слушать эти ласковые речи девушка не смогла: «Меня ты красавицей что-то давно не называл. Это что ж получается, вороны для тебя красивее и роднее, чем я?» Ссору как-то удалось замять, но за любовь к воронам жених понес суровое наказание, от которого страдал еще долгое время, – целых три дня никакого секса.

 

Особую тягу барышни имеют к ночным ссорам. Они желают выяснять отношения именно тогда, когда противник ослаб. А его фраза: «Я слишком устал, чтобы спорить» – совершенно не спасает положение. Более того, она равносильна нажатию красной кнопки для запуска межконтинентальной баллистической ракеты. Если доживете до утра – считайте, что повезло.

 

Говоря откровенно, любая фраза может довести женщину до белого каления и стать причиной для ссоры. Помимо «Я не хочу сейчас спорить», «Ты не права» и классического «У тебя что, критические дни?» это может быть:
а) «А разве ты не на диете?»;
б) «Где мои ключи?»;
в) «Да слушаю я тебя, слушаю»;
г) «Господи, где это тебя так постригли?»;
д) «Сколько-сколько стоит этот топик?»;
е) «Ты здесь не припаркуешься, даже не пытайся»;
ж) «Нашей новой секретарше восемнадцать лет»;
з) «А ты храпела!»;
и) «Я так и знал!».

 

Современные барышни наловчились ссориться со своими возлюбленными даже виртуально – периодически удаляют из контактного листа в ICQ за неудачный смайлик, невосторженные отзывы о Бриджит Джонс или долгую паузу после вопроса «Ты меня любишь, котик?».

 

Самое сложное после ссоры – это то, что в конечном счете кто-то должен извиниться. Увы, почти каждая девушка уверена, что это должна быть не она. Хотя есть редкие экземпляры, которым удается выговорить: «Послушай, Дима, я была неправа». (Разумеется, парень обязательно должен быть Димой.) В ответ на это он должен ответить: «Нет-нет, это я был неправ» – и ссора закончится разбросанной на полу одеждой. Но если недальновидный Дима воскликнет: «Да, блин, я тоже так думаю!» – скандал возобновится. Потому что мы, женщины, от всех этих ссор очень устаем.

[Вероника]

статья офигенная *читай отличная* в плане объктивного отражения взаимоотношений с Женщиной

 

Ну ведь правда, все так и получается...порой даже не со зла
Конечно местами приукрашено, но общий смысл изложен оч хорошо!

 

идеально, конечно,
"выговорить: «Послушай, Дима, я была неправа». В ответ на это он должен ответить: «Нет-нет, это я был неправ» – и ссора закончится разбросанной на полу одеждой"

 

но ведь часто происходит вот так: Но если недальновидный Дима воскликнет: «Да, блин, я тоже так думаю!» – скандал возобновится. "

 

 

ну как было бы хорошо...прости, я была не права. нет, это я не прав. все, скандала нет, поскольку нет предмета ....

[Гость VVB]

Никуша, женщины по сути своей эгоистичны. Им всегда мало ласки, общения, свободы, денег и прочего. И что бы ни сказал Дима, если у женщины настроение не мириться, то она и не будет мириться, т.е. скандал продолжится.

 

Надо уметь прощать, надо правильно пользоваться кнутом и пряником.

 

Я - альтруист по натуре, но видя противление, становлюсь зверем и убиваю.

[Вероника]

Вова! ЛЮДИ эгоистичны вне зависимости от половой принадлежности

 

А Женщины тоже Люди как и мужчины

 

и еще...дыма без огня не бывает.

 

по поводу прощать: есть вещи, с которыми ты можешь жить, а есть - с которыми ты не смиришься

 

ну, а вообще надо слушать радио Релакс ФМ...

 

*хочешь понять меня, слушай Релакс ФМ*

 

[Вероника]

Я - альтруист по натуре, но видя противление, становлюсь зверем и убиваю.

Фигасе

[Dinamit]

Как поссориться с женщиной..........очень даже просто...парочка нужных слов и готово ..и ты уже на рыбалке с друзьями..итд

[Соломон]

Уже не первый раз вижу на форуме статьи (или рассказы) этого "автора" (Радулова). И каждый раз одно и то же. Всё очень гадко и низко Касаемо данной статьи. Такие представления человеческих отношений меня оскорбляют, поскольку предполагается, что интеллект у всех "ниже плинтуса". В первую очередь обидно за женщин. Ещё более странно, что писала вроде женщина. Или это псевдоним? Да, мы все порой не ангелы. Но наличие или отсутствие ссор объясняется исключительно уровнем взаимной любви супругов/партнёров и уровнем их интеллекта. Если ты сам/сама умён/умна и понимаешь причину происходящего (усталость, неприятности и пр.), то простишь и постараешься избежать трений. Ну а если сам "бычара" (как "по жизни", так и по уму), то и ссоры будут всегда, приичём как по поводу, так и без повода. Вот такие "высокие" взаимоотношения и были "проанализированы". Грустно

[WildRUST]

Как поссориться с женщиной...очень даже просто...парочка нужных слов и готово ..и ты уже на рыбалке с друзьями..итд

 

Почему-то это мне напомнило анекдот (с обратным смыслом):
Собираются мужики на рыбалку. Один, недавно женившийся, говорит: "Да... как-то неудобно, завтра выходной, я с женой договрился пойти по магазинам..." - На что умудрённые опытом советуют: "Да, ладно, ты утром подними простынь и скажи: "Ну и ж..., пойду-ка я лучше на рыбалку! Верняк!" Сказано-сделано. Утром этот молодожен поднимает простыню... И про себя: "Ну и ж... Да, пошли вы со своей рыбалкой!"

[Dinamit]

ну можно конечно и так ..но только это уже другая тема

[Nicklas]

Извините меня, конечно, что встреваю , но лично у меня это все вызывает примерно такие же ассоциации как и нижеследующее произведение... Автора не знаю, мировая паутина, понимашь ... Но здесь еще не было, по крайней мере поиск результатов не дал...
Потому целиком:

 

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

 

Действующие лица: Женщина , Мозг

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Вероника]

Что я и ожидала

 

Уважаемые мужчины, Вы разучились смеяться? Прежде всего обратите внимание на Раздел, что там написано? "Юмор". Я когда читала - смеялась

 

Однако в данном случае работает правило: "В каждой шутке есть ДОЛЯ правды"!

 

Не будем примитивны и не читаем буквально! Ну что Вы в самом деле!

 

Хотя с другой стороны, мне понравилось как все оживились!

[Вероника]

и я почти не обратила внимание на высказывание "интеллект ниже плинтуса"

 

 

Relax, take it easy

[Вероника]

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

[Намбо]

«Послушай, Дима, я была неправа». В ответ на это он должен ответить: «Нет-нет, это я был неправ» – и ссора закончится разбросанной на полу одеждой"

в точку!

[Вероника]

Димочка! Ну хоть ты меня поддержи А то наши мужчины на меня ополчились

 

А может все дело в том, что они не Димы?

[Намбо]

Никуша, женщины по сути своей эгоистичны.

Зато мужики

альтруист по натуре, но видя противление, становлюсь зверем и убиваю.

 

Володя, у женщин эгоизм любви. Это несоизмеримо лучше, чем звериный, убийственный альтруизм...

[Намбо]

Димочка! Ну хоть ты меня поддержи

Ника, поддерживаю всецело и беспрекословно!

[Вероника]

Почему-то это мне напомнило анекдот (с обратным смыслом):

 

Ника, поддерживаю всецело и беспрекословно!

[Volodya]

Предлагаю первую статью испытать на Никуше.......

[Намбо]

Предлагаю первую статью испытать на Никуше.......

Предлагаю соблюдать субординацию Все же специалист отличается от знатока

[Volodya]

Предлагаю соблюдать субординацию Все же специалист отличается от знатока

 

Пока придеться согласится.... Но мы свое наверстаем.......

[Naike]

Наш ответ Чемберлену

 

Манифест Мужчины

 

Манифест Мужчины (Раз и навсегда!) В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало... Женщина, девушка, невеста, жена, любовница и все остальные женщины!
§ 1 Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего, так и есть! Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.
§ 2 Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить. Чтобы не было неясности: мы, мужчины, очень просты. Мы не пониманием и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует, закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует. Скажи просто, в чём дело.
§ 3 Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то, не удивляйся, если услышишь ответ, которого не хотела бы услышать вообще.
§ 4 Мы ПРОСТЫ. Если я прошу, чтобы ты мне подала хлеб, то не имею в виду ничего другого. Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба. Не существует ни двойных значений, ни скрытых обвинений. Мы действительно просты.
§ 5 Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать, о чём я думаю! 96,5% всего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не извращенцы, это просто то, что мы любим больше всего.
§ 6 Мы ПРОСТЫ. Иногда я не думаю о ТЕБЕ. В этом нет ничего плохого. Привыкни к этому, пожалуйста. Не спрашивай меня, о чём я размышляю, разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, сиськах, жопах или о машинах.
§ 7 Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохое поведение. Это как полнолуние или прилив и отлив. Этого нельзя избежать!
§ 8 Хождение по магазинам – не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!!
§ 9 Куда бы мы ни шли, одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идёт. Клянусь!
§ 10 У тебя достаточное количество одежды и обуви. Плач в этом случае – просто шантаж. Доведение себя до банкротства не является доказательством моей любви к Тебе.
§ 11 У большей части мужчин – только 3 пары обуви. Повторяю: мы ПРОСТЫ. Как тебе приходит в голову мысль, что я могу знать, какая из твоих 30 пар обуви как раз подходит к этому костюму?
§ 12 Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны, независимо от того, какой вопрос был задан!
§ 13 Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать, как это делают твои подруги.
§ 14 Головная боль, которая длится 8 недель, это не головная боль! Выберись, в конце концов, чёрт возьми, к врачу!
§ 15 Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко, и одна из этих интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить, то выбери вторую интерпретацию!
§ 16 ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
§ 17 И что это вообще за цвет такой "пергамон"? И как это, чёрт возьми, пишется?
§ 18 Пиво мы любим также, как вы любите сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
§ 19 Если я тебя спрашиваю, что случилось, а ты отвечаешь "нет, ничего" – то я тебе верю и веду себя так, как будто всё в таком же порядке, как было до этого!
§ 20 Не спрашивай меня: „Тебе хорошо со мной?“ Будь уверена, что если бы было иначе, меня с тобой давно бы не было!
§ 21 Главное правило: в случае наименьшего сомнения, о чём бы не шла речь: выбирай самое простое объяснение! МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ !!!

 

p.s. А саши , васи пети леши то же мужчины хоть куда Никки расширяй кругозор

[Вероника]

...
Никки расширяй кругозор

 

*задумывается о смене ника*

 

*решено в инете быть "ия блондинкО", иметь интеллект ниже плинтуса и думать о розовых кофточках*

[Вероника]

Предлагаю первую статью испытать на Никуше.......

я не кролик подопытный, я зая, рыбка (фуу) солнышко, ия БлондинкО

 

а вообще Володь, шутки шутками, но без перехода на личности

[Volodya]

но без перехода на личности

 

Ни каких личностей. Тока безобидные шутки.....

[Naike]

*задумывается о смене ника*

 

*решено в инете быть "ия блондинкО", иметь интеллект ниже плинтуса и думать о розовых кофточках*

 

я не кролик подопытный, я зая, рыбка (фуу) солнышко, ия БлондинкО

 

а вообще Володь, шутки шутками, но без перехода на личности

 

Никуш, ты это ....... не обижайся если что , ничего личного , раздел то юмору посвящен

[Вероника]

ну да..."Как поссориться с женщиной"

[Вероника]

и еще ...у меня горит левое ухо...

 

признавайтесь, кто из Вас меня ругает за тему?

[Naike]

ну да..."Как поссориться с женщиной"

 

Блин , Семен Семеныч Ну правда как же забыл почитать первый пост
+5

 

 

p.s. Почему именно кто то ругает, может что еще ? По крайне мере я точно не ругаю

[Вероника]

В общем, что-то грустно стало мне...друзья.

 

Поговорила еще с Соломоном...

 

Наверно немного поясню.

 

На самом деле в жизни я отношусь к разряду достаточно серьезных людей, со сложившимися (но не статичными) мировозрением, мнением, оценкой происходящего...Любые отношения людей: мужчины и женщины как мужа и жены/возлюбленного и возлюбленной и т.д., отцов и детей, младших и старших - требуют огромного количества любви, понимания, терпения и взаимного уважения. Тема не простая, вернее бесконечная,поскольку затрагивает те сферы, без которых человек не сможет жить. Люди не могут и не умеют жить без любви! Любой:...мужчина, женщина, ребенок...
В идеальной ситуации должна царить Гармония. Парадокс заключается в том, что все мы хотим одного и того же! Жить в полной гармонии! Только не всегда знаем как этого добиться. Вернее у каждого своя точка зрения на одни вещи. А многие просто не умеют найти верный путь к реализации задуманного...
Не даром говорят, учите язык человека, которого Вы любите! Существует всего 5 языков Любви и Понимания.

 

И в этой теме я, в общем, не хотела поднимать серьезные темы. Это просто Юмор. И Раздел соответствующий..
Соломон...
ведь все верно ты сказал!

 

Просто у всех подача разная. У Радуловой такая манера подачи информации. И я это принимаю. Почему бы и нет.

 

Про статью...манера подачи следующей информации, ну т.е. как я вижу эту статью для себя!

 

Женщины слишком эмоциональны и трогательны. Порой, действительно, какая-то мелочь выводит из себя..может из-за того, что ты просто устала и хочешь тепла, мужского крепкого плеча рядом, понимания, а он вместо этого рявкнул на тебя...заметьте, может он тоже просто устал...Вот уже и конфликт .
"Про ворон" в статье. Я вижу это следующим образом: Проблема существует не только в женщине, а ровным образом как в женщине так и мужчине. Допускаю, что эта бедняга уже несколько лет не слышала приятных слов от мужа...а ей ведь всегда так хочется быть самой красивой и самой любимой для мужа...и тут вдруг какие-то вороны, которых муж называет Его красавицами и проявляет о них заботу. Да фиг с ними, с воронами...Дело во внимании! Возможно эта женщина говорит именно на этом языке любви.
"Про сон об измене". Ну что лукавить, и такое бывает, когда под впечатлением сна ты ходишь пол дня. Тебе приснился какой-нибудь кошмар и ты в шоке проснулась с плохим настроением, но в то же время довольная,что это сон. так и здесь, ты понимаешь,что тебе лишь приснилась его измена, но все равно какой-то мерзкий осадок в душе, который возможно пройдет через час. Ты понимаешь, что глупость, но мы же не железные Ты его обнимешь, поцелуешь, прижмешь и подумаешь...как хорошо,что это всего лишь сон

 

Можно продолжать бесконечно! Но...давайте учиться понимать друг друга

[Volodya]

и еще ...у меня горит левое ухо...

 

признавайтесь, кто из Вас меня ругает за тему?

 

Надо меньше разговаривать по телефону...... И с вашими ушами все будет в порядке....

[Вероника]

[Соломон]

Женщины ... трогательны.

Ага, ага. Так приятно трогать

[Вероника]

Соломон, вот это как называется? сначала женщину "раскрутили" на серьезный разговор, а потом снова Ваши шуточки...

 

эээх, мужчины