Анекдоты

[Эдсон]

Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос:
– Так, Маша, ответь.
– Душа у человека — в сердце.
– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?
– Душа — во всем теле человека.
– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!
– Душа у человека под мочевым пузырём.
– Что??!!
– Мариванна, смотрите: вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку — пивко с тараночкой… Тут батяне приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал — я сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе полегчало!»

 

Начало учебного года в американской школе. 
Классная руководительница знакомит класс: 
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. 
Сузуки вскидывает руку: 
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
- За%бали ср@ные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
- Кто сказал???!!! 
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
- Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
- Ктоооо???!!! 
Сузуки мгновенно вскакивает: 
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
- Сузуки - г#вно!!! 
И ни секунды задержки: 
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки: 
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[DragonL]

единственный человек, который в нашем городе может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка

это не страшно если гуманитарий считает себя нормальным человеком...он ведь и считать то толком не умеет

без географии вы нигде

[Uglurk]

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

[wel27]

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

 

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!

[Эдсон]

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

[Вов-ан]

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Зачем ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

[Kонстантин]

Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому: 
— Знаешь дружок, счет 1:0 в мою пользу.
— Ты это о чем?
— Когда ты спал я тебя поимел.
Ну думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснет и имеет его, на утро когда просыпается друг говорит ему:
— Знаешь дружок счет стал 1:1.
— Ты это о чем, — спрашивает друг.
— Ночью я тоже тебя поимел.
— Ты что, я тогда пошутил.
— Аааа.... ну тогда счет 1:0 в мою пользу.

Изменено 18 Сентября 2015 пользователем Kонстантин

[Трубокур]

Молодой, начинающий, подающий надежды писатель приносит рукопись своего первого романа старому классику на рецензию.

Классик берет первую страницу и читает:

Поздним майским вечером граф приехал к графине.
- Не отпить ли нам чайку? сказала графиня.
-Отнюдь - сказал граф и бросился нежно и часто целовать её...

Классик говорит:
Что ж, поздравляю коллега, - сюжет динамичен, коллизия напряжена. Но есть замечание - не показана роль труда в организации человеческого общества, не отражен кризис мануфактурного производства...

Молодой писатель переделывает начало романа:

Поздним майским вечером граф приехал к графине.
- Не отпить ли нам чайку? сказала графиня.
-Отнюдь - сказал граф и бросился нежно и часто целовать её...
А за окном ковали железо...

Классик говорит:
Что ж, поздравляю коллега, - сюжет динамичен, коллизия напряжена. Показана роль труда в организации человеческого общества, но достаточно ясно показан кризис мануфактурного производства, ничего не говорится о завтрашнем дне труда, о положении трудящихся в условиях разложения феодального общества, о назревании классовой борьбы трудящихся за свои права...

Молодой писатель переделывает начало романа:

Поздним майским вечером граф приехал к графине.
- Не отпить ли нам чайку? сказала графиня.
-Отнюдь - сказал граф и бросился нежно и часто целовать её...
А за окном ковали железо...
- Х.. с ним, завтра докуем, - послышался голос старого кузнеца.
- Да, Петрович, уе.......сь мы за сегодня, ничего работа и до завтра подождет...

[Кирилл 2010]

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

- Ух ты, голая жопа!
- Доктор а вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Женщина и секс - это как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Сколько бабу не корми, она всё равно в лосины влезет.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных обещаниях отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

 

[Uglurk]

Сделал, как советовали в интернете, что­бы выучить английский: поехал в Англию, ­набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на ­государственном содержании среди носител­ей. 
Теперь в совершенстве знаю хинди и араб­ский, неплохо китайский и какой-то афри­канский диалект. Английский - по-прежнем­у со словарем…

[Горе Лыжник]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.

[wel27]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

 

Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
Ну, с кем не бывает!
Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

 

Отец заводит сына в туалет: 
О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? 
О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 

Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за ‎Зильбермана...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..

 

 

[ГСГ]

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

[Саня Помор]

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

[ГСГ]

Пара поженилась,у него был ребёнок и у неё был ребёнок...Заделали ещё одного...Через некоторое время муж смотрит в окно во двор и кричит:Маш!!Смотри!!Твой и мой нашего дубасят!!!

[Эдсон]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". 
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[ГСГ]

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись!

[wel27]

После тяжелой операции жена Рабиновича лежала в коме. Врачи старались, но ничего не помогало.
Врач - Рабиновичу:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из комы.
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....

 

Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

[ГСГ]

. Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Никогда не носи кошку на пляж — она может просто офигеть от такого лотка с песком. 6

Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь? - Ты слышала, чтобы зайки говорили? - Нет. - Ну вот. А ты пи#дишь, не умолкая.

 

В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

 

Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу: - Слушай, а как это у тебя получается? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150…

 

 

 

Изменено 21 Сентября 2015 пользователем ГСГ

[Кирилл 2010]

В одесской аптеке:
— Скажите, есть что-нибудь против лысины для волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

— Сёма, ты мине приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ой, да витворял не ты. Ты просто пришел и как всегда все обгадил…

 

— Мендель, говорят, шо Додик дал тебе в морду, а ты никак не реагировал.
— Это Я не реагировал? Ха! Да я сразу же потерял сознание.

[Эдсон]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: 
- Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! 
- А как потише? 
- Рот жене скотчем залепи, что ли... 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. 
После первого оргазма муж кричит: 
- Дядь Саша, так хорошо? 
- Да! 
После второго оргазма: 
- И так хорошо? 
- Да! 
И так несколько раз. 
Наконец старик нервно орёт: 
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены! 
- Почему? 
- ПОТОМУ ЧТО ВЕСЬ ДОМ ДУМАЕТ, ЧТО ЭТО ТЫ МЕНЯ ТРАХАЕШЬ!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
— Не может быть?...
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр@хать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?.....
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

 

[ГСГ]

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

[Эдсон]

Муж возвращается с охоты.
- Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены.
- Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

[wel27]

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

 

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Когда Николай Валуев режет репчатый лук, лук плачет...

Муж жене: Ты приговорена к расстрелу пять раз…
Жена: Дуло не разорвет?

 

Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.

[solo17]

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда

Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.

У элтона джона была большая коллекция очков, но пользовался он только одним...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

Плотник, делающий дверные косяки, и по жизни не очень прав

[KLM]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет-"Время над нею не властно"

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. 

Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Так мы втаскиваем?!?!

Житейская мудрость:
Как его не крути, но все-таки лучший шкаф для вашей одежды – это стул. 

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

[ГСГ]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

 

Доча:Мама(смутившись),а зачем ты ночью у папы на животе прыгала??

Мама:..Да я доча хочу что бы он похудел

Дочка:Не получится мам,когда ты на работу уходишь,соседка,тёть Света его обратно надувает...

[Эдсон]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

 Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. 
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит. 
Поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается. 
Вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да!
- Садись.
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица.
- Пол часа, но мне очень нравится...

Изменено 24 Сентября 2015 пользователем Эдсон

[Кирилл 2010]

 

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем,
он наверно сдохнет...
Но идея хороша

[Эдсон]

Звонит телефон. 
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде..
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Порадовало одно объявление! ))) Как Вам?  

Сдам разбитую в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 — это лучше чем жить на улице.
2 — хуже вы уже не сделаете
3 — нету тараканов и прочая живность невыживет
4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 — я отличный парень со мной можно договориться

Изменено 25 Сентября 2015 пользователем Эдсон

[ГСГ]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на%уй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу на%уй!!!

[ГСГ]

Оль,а ты где в отпуске отдыхать будешь??

Под Владимиром..

Нормально!! А он симпатичный парень??

 

 

Прикинь… У меня было 5 мужей, и все Вовы… - ЁПТ… да ты ветеран ВОВ!!!

Изменено 26 Сентября 2015 пользователем ГСГ

[Эдсон]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же какашка!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же какашка!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!..
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

Сидит мужик ночью в инете и порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут, вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка, пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Приходит беременный мужик к врачу. 
Тот его спрашивает: 
- Ну, и как это у вас началось? 
- А началось это с мытья посуды....

Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Рено Дастер.
-А откуда?
-Из автосалона в Жулебино!
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

[Kонстантин]

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

[wel27]

Курить бросили...
Пить бросаем...
Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает!!!

 

Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье 
бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!

 

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь? Посиди пока дома! Мама быстро!

 

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

 

 

[DragonL]

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

[Кирилл 2010]

1 сентября, Урок Мужества.

Учительница (У): Дети! А сейчас Иван Сидорович Петров, дедушка нашего Ванечки, расскажет о своем героическом фронтовом прошлом.
Иван Сидорович (ИС): Мда, детки. Вот такую я вам историю расскажу. Было это под Лугой, когда теснили нас фашистские захватчики. Ну, сидим мы в окопе, готовимся к обороне. Разлили фронотовые 100 грамм, а тут сержант кричит - скоро фрицы выступят, а ну по местам... А мы ему говорим - Да пошел ты на ***!
У: Иван Сидорович! Но тут же дети!
ИС: Эх, мда, гм, я другую историю тогда расскажу. Под Варшавой это было. Да, под Варшавой, где гнали мы взашей фашистскую гадину. Разлили мы перед атакой, значит, фронтовые 100 грамм, а тут лейтенант из окопа выскакивает и кричит - в атаку!!! А мы ему говорим - Да пошел ты на ***!
У: Иван Сидорович! Но тут же дети!
ИС: Ну, то есть, да, я тогда еще случай расскажу. Под Берлином это было. Да, под Берлином накануне решающего штурма. Ну, штурм определяющий, разлили мы фронтовые 100 грамм...
У: Иван Сидорович!
ИС: Да пошла ты на ***!
У: Но тут же дети!
ИС: Да пошли они на ***!

 

[Горе Лыжник]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
***
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...
***
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

[qtek555]

Мальчик спрашивает у мамы: 
— Мам, а что такое флирт? 
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. 
На следующий день: 
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. 
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

[ГСГ]

- Вань, ты в Питере был, расскажи как там? - Тоня, выхожу, значит смотрю направо - о..уеть, смотрю налево - е..ануться, смотрю - прямо - ну звиздец. Тоня, что ты плачешь то? - Ой, не могу, красотища то какая!!!!

[Эдсон]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. 
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. 
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..." Как он догадался???

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

[Кирилл 2010]

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "Канэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "Тю-ю-у.Та нэхай прыижають."
20% ответило: "Не знаю, мы с Питера..."

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того придурка в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

[ГСГ]

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. 
Просыпается корова: 
- Му-у-у! 
- Что, Ласточка, быка хочешь? 
Просыпается свинья: 
- Хрю-хрю... 
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? 
Просыпается дочка: 
- О-ох! 
- Доброе утро, доченька! 
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

[wel27]

Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»
С очереди: «РАНЕН!».
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!».
Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»
С очереди: «РАНЕН!».
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!».Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»
С очереди: «РАНЕН!».
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!».
 

 

[KLM]

Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»
С очереди: «РАНЕН!».
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!».
Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»
С очереди: «РАНЕН!».
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!».Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер, А — 8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи «А — восемь!» Снова никого. «А — восемь!»
С очереди: «РАНЕН!».
Никто и не подошел. Объявляется следующий номер «А — девять!».
С очереди (тот же голос): «УБИТ!».
 

 

Жалко,что нельзя три раза зелёную стрелку нажать.)

[Yevgeny]

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец:

" За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой."

 

Новость: "В Петербурге угнали фуру с водителем и 20-ю тоннами арахиса."

Комментарий: "Чёртовы белки, совсем обнаглели..."

[Кирилл 2010]

Старушка на рынке.
– Почём мясо, милый?
– Бабка а у тебя валидол с собой?

– Ты водки налил?
– Да, вроде...
– И себе и мне?
– И себе, и мне!

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали?

 

[ГСГ]

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?

Продавец: - У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

[Эдсон]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.

Гонки ФОРМУЛА-1.
Комментатор:
- Посмотрите на австралийского пилота: он подходит к повороту на скорости 300 км/ч, перед поворотом сбавляет до 250 и отлично проходит поворот...
- посмотрите на американского пилота: он входит в поворот со скоростью 350 км/ч, сбавляет до 290 и чисто проходит поворот...
- посмотрите на РУССКОГО пилота: он заходит на поворот на скорости 350 км/ч, прибавляет до 400 и с криками "ХU@ lИ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ!!!..."
прокладывает новую трассу!

Сын и отец. Сын: 
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"? 
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов. 
Спросил. Подходит к отцу. Отец: 
- Ну что спросил? 
- Да. Они все согласились. 
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

[Кирилл 2010]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательна блондинка, все при ней.

Парень:- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блонди с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что?

Парень: Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер...

 

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.