Анекдоты

[пессимист]

Пришел мужик в 2 часа утра домой, на ногах плохо стоит. В коридоре жена со скалкой- вали от куда пришел!

 Мужик достает телефон

- Санек, все нормально, я отпросился!

 

Изя, кто мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут за место в поезде драться, чтобы в немецкий концлагерь попасть.

 

В США бабу посадили на 22 года за сэкс с несовершеннолетним. В Балашихе ей бы тыщи три дали и возможно водки налили.

 

Работаю в милиции, выезжаем ближе к утру на свой участок с целью патрулирования. На узком мостике навстречу попадает мужик сильно навеселе, еле идет. Спрашиваем, "до дома сможете дойти, помощь не нужна?"

 Окинув нас презрительным взглядом, заплетающимся языком с гордостью-" До дома? Я на работу иду!"

[Эдсон]

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? 
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. 
Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох. 
Женщина и объясняет: 
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Когда мой батя еще в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стремный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решетку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперек цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "€БЛАЗ"! 

 

[ГСГ]

В любом доме у женщины должна быть своя комната..

Веселись во всю!!!

Хошь посуду мой,хошь готовь,хошь даже гладь...

[wel27]

Люся пишет подружке SMS:
- 38, 5! Все болит.
Ответная SMS-ка:
- Не могла найти покороче?

 

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. 
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец. 
Хлюпая носом, сын ответил: 
— У меня только что был скандал с твоей женой!

 

 

[Эдсон]

Сидя за компом
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: 
- Ты трусы-то надень тут щука здорово на блесну идет

Раннее утро. 
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! 
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. 
Женщина вошла и довольно: 
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

[ГСГ]

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей вслед сказал:
— ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
 

[ГСГ]

Пап,а почему мы всё время едим картошку,а соседи шашлыки??

Это сынок потому, что они ленивые.Не хотят сажать,окучивать,жуков собирать...

 

- Какие средства для безопасного се*са ты используешь? - Бронежилет. - ? - Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Изменено 7 Октября 2015 пользователем ГСГ

[wel27]

Каждый остановивший гаец спрашивает: ПИЛ?
Хоть-бы одна скотина поинтересовалась: ЕЛ?

 

Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

[Кирилл 2010]

 

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле - главного еврея хватил удар...

 

Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шел человек с плакатом:
"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"
С этим плакатом он прошел довольно долго, пока в милиции кто-то не сообразил:
- Как это - "враги мирового империализма"?! Это кому это смерть-то?!

 

В Латвии выпустили перевод детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название
звучит "Питерас Пенис" .

 

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 

 

 

 

[пессимист]

Звонок в пожарную охрану

- Приезжайте скорей, тут драка!

-А чего вы к нам звоните?

-А к кому звонить, если менты со скорой дерутся?

 

Судя по состоянию украинского бюджета Янукович ворует до сих пор.

 

В 4 часа утра в хлам пьяная жена заваливается домой, колготки порваны, туфля только одна. Ошарашенный муж

-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?

-На фиг надо, я за баяном!

[ГСГ]

Мам, а вот Петьке родители дают деньги за учёбу. За пятерку –тысячу, за четвертку – пятьсот, за тройку отнимают пятьсот рублей, а за двойку – тысячу. - И много твой Петька заработал? - Нет. Он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает..

[ГСГ]

Если жена сказала не брала...

Значит не отдаст.

[Эдсон]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. 
Очередь, встревоженно: 
- Неужели так больно?! 
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: 
- Ну еще бы...

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: 
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. 
Сашенька: 
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль. 
Вовочка: 
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н! 
- Вова! Это-то тут при чем?! 
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: 
- Ну-ка, посмотри, что там такое. 
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник: 
- Слышь, мужик, ты что - е@@тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. 
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

[Кирилл 2010]

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.

 

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки, и кого это мы собираемся спокойно поиметь?

[ГСГ]

Алло,Сергей Иванович??Ваша жена вчера напилась на корпоративе..

Не может быть,она в рот не берёт...

И опять вынужден вас огорчить...

[ГСГ]

Мам,у меня папа клёвый!!Всегда смеётся,катается со мной с детской горки...

А почему у других папы не такие??

Потому что они на работе каску одевают,а твой папа не одел.

[ГСГ]

Дамой ехаить будишь,саплёнка купи..

А что это??

Куриса знаишь?Питух знаишь??

Знаю

Их пассан.

[ГСГ]

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила.

И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не трахала. Ну и вообще чтоб не з..бывала. Всего-то.

Дедушка всю  жизнь проработавший  шофёром  встречает внука  из  школы :
- А скажи  мне  внучок, какие  интересные у  вас уроки..?  Правила Дорожного Движения есть ?
-  Не деда , нету...
-  Тогда  плохо , а устройство  автомобиля ?  Про карбюратор , радиатор ?
-  Не деда ,  тож  нету..
- А  что ж  тогда  самое  интересное  ?
-  Дед ,  сегодня был  предмет   половое  воспитание..  тема Клитор ..
- Мать  чесная , а  ето  чиво  такое ?
- Ты  чё  дед  совсем ?  это  же  стартер  в  сексе !

 

-Дорогая ! ЕСЛИ Я УМРУ, ТЫ НЕ ГОРЮЙ, СРАЗУ ЗАМУЖ ВЫХОДИ. БУДЬ СЧАСТЛИВА. ЕДИНСТВЕННАЯ ПРОСЬБА - ПУСТЬ СЫНА ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАЕТ ! ... - Как ты задолбал ! Не хочешь, не ешь! Нормальный суп !!

Изменено 15 Октября 2015 пользователем ГСГ

[ГСГ]

Шеф заявил , что оттрахает любого , кто опоздает на работу... Теперь мужики приходят в офис... на 20 минут раньше ,... а бабы тянутся до самого ..обеда!...

[пессимист]

Жена застукала мужа с любовницей, скандалить не стала, а просто попросила сесть поближе друг к другу:

-Я вас сфотографирую...на памятник.

 

Задерживаюсь на работе, срочный заказ. Жена несколько раз перезванивает:

-Антон, ты скоро?

-Нет, еще не скоро.

 Через минуту снова от нее звонок, думал забыла что- то сказать

- Алло?

-Ринат?

[пессимист]

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

-Сегодня ночью будем играть в ролевые игры!

-Чур я "бревно".

 

Решила муже комплимент сделать, сдуру ляпнула:

-С тобой я чувствую себя такой защищенной!

Муж обиделся:

-Так завуалированно меня ганд-ном еще никто не называл.

[ГСГ]

Врач диетолог:Значит так,ваша диета:400грамм кабачков на пару,300 грамм зелени цикория и петрушка-укроп сколько угодно..

Доктор,а колокольчик на шею вешать или можно так пастись???

[пессимист]

-Где я ?

-В раю, Мухаммед, в раю.

-Слава Аллаху! А про девственниц правда?

-Правда, Мухаммед. Правда.

- Слава Аллаху! А почему у меня грудь и ...

- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.

[wel27]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: "На что жалуетесь?"
Ветеринар: "Нет, ну так каждый может!"

 

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что?! Главное ведь, икота прошла.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?!
— Ну как где? Ты что, забыл? Она в этом, как его...
— А-а! Точно!

[Аббат Букмон]

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Вот с этим согласен!

[пессимист]

Приходит муж с работы, радостный, лицо так и светится. Жена интересуется от чего такое счастье?

- Меня с работы уволили!

-А чего радоваться, тут плакать надо.

-Так меня только уволили, остальных посадили!

[Эдсон]

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...се@@е ничего не знаю. Расскажи мне, как это? 
Муж, возбужденный таким вопросом: 
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... 
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: 
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. 
-Да? Тогда надо его снова посадить. 
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: 
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! 
Мужик нервно орет: 
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

[ГСГ]

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше - сто двадцать.

[Горе Лыжник]

петросянщина. на троичку. про блокаду крыма

 

20.09.2015 Блокада

Сегодня началась блокада. Узнав на базаре эту новость, я летела домой как на крыльях. Вбежала домой и крикнула: «Украина блокировала Крым! Скоро нам нечего будет жрать!!!» Мать села на стул и заплакала. Отец встал, посмотрел на висевший на стене портрет нашего президента и сказал: «Я верил! Я знал! Родина нас не забыла!!!» Лежащий на диване дедуля прошептал: «Дождались», - по его щеке стекла скупая слеза. Андрейка заныл: «И шо, йогуртов теперь не будет?!», - но папаня дал ему подзатыльник и он замолк.

23.09.2015

Прошлась по магазинам. Хлеба нет, молока нет, последние крупы раскупают. Встретила подружку, мы обнялись с ней и заплакали от счастья. Неужели мы скоро действительно начнем голодать? Скорей бы! Папка залез на крышу и закрепил на крыше жовто-блакитный прапор.

27.09.2015

На обед каждому мать дала по две ложки супа и по ложке перловой каши. Сказала, что продукты надо экономить. Я не удержалась, и спросила, действительно ли у нас продуктов осталось совсем ничего? Мама сказала: «Да, доча», - в глазах ее блеснули слезы. Это были слезы счастья. Ночью я пробралась в кладовую, вытащила пакет с крупой и утопила его в сортире. Мы должны помогать Родине!

30.09.2015

У меня был первый голодный обморок. Я просто не могла поверить своему счастью. На обед каждому досталось по картофелине и по кусочку сала величиной со спичечный коробок. Андрейка заныл: «Есть хочу!». Мама три раза спела ему "Щеня вмерла Украина!"

05.10.2015

Мой отец и я с другими истинными патриотами Украины ходили на границу. В руках мы с папкой несли плакат «Спасибо тебе, Украина, за блокаду!», который рисовали всю ночь. Мы кричали через границу нашим доблестным блокадникам: «Правильно, хлопцы! Не снимайте блокаду! У нас уже скоро совсем нечего будет есть! Так держать! Героям слава!»

06.10.2015

Отец нашел у Андрейки обертку от шоколадки. Шоколадку ему дали оккупанты, москали. А он ее взял. Боже мой, какой позор. Отец выпорол предателя.

09.10.2015

На обед каждому досталось по кружке горячей воды. В магазинах нет ничего. На рынке остался один укроп. Блокада действует! Вечером дедуля попросил всех собраться в его комнате и попросил открыть его сундук. Там мы нашли мундир хорунжего УПА, боевое знамя и немецкий автомат. «Поклянитесь, что похороните меня в этом мундире, с автоматом, накрытым флагом», - приказал дед. Мы все поклялись.

12.10.2015

В обед в ворота постучали. Я открыла. Там стояли два вооруженных до зубов бурята, каждый держал в руке по пакету. «Здравствуйте, мы принесли вам продукты, а то соседи говорят вы ни в магазин, ни на базар не ходите». Из пакетов выглядывали батоны белого хлеба, колбаса. Я с ненавистью посмотрела на оккупантов: «Нам ничего не надо, у нас все есть». Не дослушав ответа, они отодвинули меня, прошли через двор, зашли в кухню, где мама готовила обед – разливала по кружкам чай. Старший поставил на стол пакет с гречкой, две банки «Завтрак туриста» и приказал матери: «Вари кашу, а не то…чемодан-паром-Бурятия!»

Только когда мать поставила на стол чугунок с готовой заправленной тушенкой кашей монголокацапы ушли. Напоследок старший предупредил: «Мы еще завтра придем. И не вздумайте нам ворота не открыть, а то ведь у нас отмычка имеется», – и похлопал рукой по висевшему на плече гранатомету.

Мы все собрались за столом. «Это нельзя есть, это москальская каша, надо выкинуть», - прошамкал дед. «Нельзя выкидывать, - возразил отец, - у Путина всюду шпионы, стукачи, донесут». Мы все молчали. «Ешьте, - прервал молчание отец, - ешьте, я возьму этот грех на себя». Мы все плакали и ели. Нет, не все плакали, негодяй Андрейка не плакал, а жрал с удовольствием, аж чавкал. Деда пришлось кормить насильно.

Встав из-за стола, я бросилась во двор и засунула два пальца в рот, пытаясь вызвать у себя рвоту. Но проклятый желудок не хотел расставаться со съеденной гречкой. Неужели он тоже продался москалям? Обессиленная, я прошла в свою комнату и упала на кровать. Тихо вошел отец. Я отвернулась, чтобы не видеть его. Он присел на край кровати. «Как ты мог, папа?», - только и смогла выдавить из себя я. «Прости меня, дочка, если сможешь», - отец встал и, шаркая, вышел из комнаты.

16.10.2015 Страшный день

Сегодня был страшный день. Утром я вышла в город. Перед продмагом стояли две машины, российские оккупанты со смехом и прибаутками выгружали ящики и заносили их в магазин. Им помогали предатели из местных. С тяжелым сердцем я пришла домой и застала во дворе странную картину.

Андрейка стоял спиной к забору, а перед ним отец. «Что случилось?» - «Он ходил к оккупантам, ел у них», - тяжело проговорил отец. Я опустила глаза и увидела втоптанные в землю шоколадки, раздавленную отцовским сапогом пластиковую бутылку. «Русский квас» было напечатано на этикетке. Отец тяжело задышал. «Ненька-Украина ради нас старается, сделала нам блокаду, а он… Стой и не шевелись. Я тебя породил, я тебя и убью. Дочка, принеси дедов шмайссер».

«А вот вам!», - мерзавец показал папке фигу и обезьяной полез через забор. Отец выскочил за ворота: «Вернешься вечером домой - прибью!» «А не вернусь! – донеслось с проивоположного конца улицы, - Я к солдатам уйду! Они меня сыном полка взять обещали! Я вырасту и тоже в российскую армию служить пойду, по контракту! Путин рулит, Бандера козел!» Папаня схватился за сердце.

Мы с матерью подбежали, подхватили его под руки и повели в дом. «Говорил я, не надо позволять ему российские мультики про Винни-Пуха смотреть! Вырастили москаля на свою голову». Мы с трудом усадили его на табуретку.
«Папа…», - начала было я. «Не надо, - остановил меня отец, - мы все знаем. Блокады не получилось. Кляти москали уже почти построили мост через Керченский пролив». Он поднял глаза на портрет нашего президента и сорвался на крик. «Как ты мог это допустить?! Как позволил?! Мы тебе так верили, так скакали, а ты! Почему…», - папка закашлялся, опустил голову и заплакал. Страшный день.

18.10.2015 Борьба продолжается!

Утром к нам пришла Проня Прокоповна. Отец в это время под дулом автомата оккупанта ел русский борщ. (Вчера эти изуверы кормили его сибирскими пельменями.) «А я только что Андрейку вашего видела, - сказала тетя Проня. - С солдатами на машине военной катается. Он им прямо как родной. Говорит, его в музыкальную команду определили, уже форму шьют»...Папаня откусил половину ложки.

Когда борщ был съеден и оккупант ушел, отец встал, подошел к висевшему на стене портрету президента, сказал «кондитер, б…» и снял портрет со стены. Затем вышел и вернулся со снятым с крыши флагом Украины. «С сегодняшнего дня всем даже дома говорить только по-русски. Вышиванки выкинуть. Деда спрятать и никому не показывать, а то этот старый дурак еще брякнет чего не надо, - отец повернулся ко мне: - купи в магазине портрет Путина и российский триколор. А завтра мы все вместе идем получать российские паспорта».
По-моему, он решил перейти на нелегальное положение...

Борьба продолжается!

Слава Украине!

[wel27]

На стройке бетонная плита срывается со строп крана и падает на недостроенный 4-ый этаж, после чего перекрытия (вместе с несущими балками) "складываются" до уровня земли.
Через пару секунд, весь этот мусор "уходит" в недоделанный 2-ух этажный подземный гараж....
Прораб (наблюдая за строительством):
- Бл@, ни хрена себе, тетрис!...

 

Звонили два сотовых телефона, верещал стационарный,
настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры сидя на унитазе истерично кричал: 
- В дверь ещё позвоните кто-нибудь! Ещё в дверь!

[ГСГ]

 

Колыбельная:

Спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко! Щоб бабай тебе не спыздыв и в куточку не отпыздыв! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза! 

Чья??

[Кирилл 2010]

Англия, зеленые луга, фермер пасет огромное стадо овец. Через поле идет асфальтовая дорога. По дороге несется супер–пупер спортивная машина. Останавливается около фермера, из машины выходит эдакий пижон в крутом костюме, туфлях, часах. Подходит к фермеру и говорит:
— Cэр, хотите пари?
Фермеру скучно, он:
— А давай.
— Я сейчас угадаю сколько голов в вашем стаде. Если правильно — вы мне одну овцу, если нет, я вам 1000 фунтов.
— Ок, по рукам!
Пижон достает ноутбук, заходит на какой–то сайт, со спутника сканирует поле, специальной программой подсчитывает кол–во овец и говорит:
— 7639!
Фермер:
— Удивительно, но верно. Выбирай овцу.
Пижон выбирает, засовывает ее в багажник и собирается уезжать. Фермер:
— А хочешь я угадаю твою профессию?
— Ну попробуй.
— Ты консультант.
— Но как???
— Ты сообщил мне информацию, которую я знаю и без тебя, ты ни черта не понимаешь в моем деле и вообще, верни мне мою собаку.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку:
— Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
— Да, и Жучка как—то на рыбалку не просится...

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

[Эдсон]

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? 
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: 
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? 
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. 
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: 
- Мама, пойдемте хату белить. 
- Ты что, какой белить, ночь на дворе! 
- Пойдемте, работать надо. 
- Но у нас нет кисти! 
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. 
Так и сделали, наутро хата побелена. 
На следующую ночь все повторяется. 
- Мама, пойдемте забор красить. 
- Но у нас нет кисточек! 
- Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим. 
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается  с работы и видит, что отец на дереве сидит. 
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! 
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

[KLM]

Объявление на столбе:
пропала собака
породы ротвейлер.
сука....
бл....ь....
как меня все уже за@бало...
и вообще,я не хочу больше жить в этой стране...

[wel27]

Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) 

 

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

 

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

 

 Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.
 

[Fergii]

 Идет рабочий день, и где-то с обеда решили отпраздновать какое-то событие из жизни одного рабочего. А друг мой намедни неплохо так напраздновался других событий, поэтому во время дневного застолья на работе жуть как хочет домой и на кроватку. И состоялся у них с начальником такой диалог:
- Петр Палыч, можно я домой пойду?
- Твою мать, Андрей, рабочий день еще не закончился! Сиди бухай!

[Кирилл 2010]

В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и называют.

А вот в Испании  существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро дерьма, что с улицы услышат так и назовут. Поэтому самые распространенные имена: Хулио, Педро, Кончита.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетания: "всякая  ..йня" и "вся эта пое...ень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: -"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

 

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

[пессимист]

 Рядовой Рабинович пожаловался, что из его тумбочки украли сало. Старшина с удивлением: разве евреи едят сало? Нет, не едят и я не ел, я им мозоли на ногах смазывал...

 И тут ефрейтора Нестеренко стошнило.

[ГСГ]

Жена приходит утром пьяная..

Муж-Был бы у меня пистолет пристрелил бы

Жена-А ты забодай...

[Кирилл 2010]

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy и страшные когтистые ,кривые лапы!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен вы меня тогда найдете!"

 

Молдаване придумали супер-бомбу которая после взрыва покрывает всё в радиусе 30 километров штукатурным слоем.

 

"Лед тронулся, господа крестоносцы!"

                                                         А.Невский.

 

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пида..аса!
Жена: — Да он настоящий мужик!
Муж: — Ну сначала отымею а потом убью!

 

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!!!!

 

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

 

 

 

[ГСГ]

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

[ГСГ]

Звонок в дверь,жена открывает,там пьяный муж...

Жена-ну скажи что нибудь

Муж-канализация

Ж-что??

М-канализация

Ж-выдохни и скажи нормально!

М-Как нализался я

[Горе Лыжник]

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.


Сказать "не грусти" самый глупый способ подбодрить человека. Можно привезти бухла и поговорить по душам. Но "не грусти", это ужас.


Все так жалуются на погоду, как будто кроме неё у вас всё хорошо.


Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.


Когда ты умираешь, мозг мозг работает ещё 15 секунд. То есть когда тебя ктото убил, ты успеваешь подумать:"сука, зря качался."


Если долго смотреть на огонь, то можно заметить как вас увольняют из МЧС.


А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии..


Станция метро спортивная, а ты нет.


Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

 

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть? 

если долго смотреть на женщину, можно увидеть, как она выходит замуж =)

 

Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. 
Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. 

 

 

 

Изменено 25 Октября 2015 пользователем Горе Лыжник

[Горе Лыжник]

Алло, вы боретесь с алкоголизмом? 
- Нет, сдались. 

 

Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют? 

 

Я парень рисковый, пиздЕть люблю, а бегать не умею.

 

Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искренне... 

 

 

[Mammoth]

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? 
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? 
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 
Режиссёр: 
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? 
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг? 
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! 
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте! 
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха! 
***** 
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! 
***** 
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. 
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? 
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? 
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? 
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 
Режиссёр: 
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? 
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг? 
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. 
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! 
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? 
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. 
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте! 
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха! 
***** 
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! 
***** 
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. 
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы? 
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

[solo17]

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то жопа перед тобой никогда не изменится.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.)))

 

 

[Кирилл 2010]

Разговаривают два врача:
- Иван Ивановича вчера уволили...
- За что??
- У него была связь с пациенткой...
- Да, жаль, где мы еще такого ветеринара найдем...

 

Пациент хирургу:
- Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.

 

Русский в США устраивается на работу. Диалог:
- Education? (образование?)
- Юрфак
- What?!?! Fаck me!?!?!?!?!

 

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

 

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря... дуб-дубом!
— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

 

Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно на полусогнутых ногах вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила с трудом спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

[Quimica]

В Латвии выпустили перевод детской сказки "Питер Пен". По-латвийски название
звучит "Питерас Пенис" .

Редкостная глупость, либо перепутано с Литвой.

В Латвии Питер Пен будет Питерс (либо Петерис) Пенс.

[ojgens]

Май инглиш из бэд, из бед и огорчений.

[ГСГ]

Женщин обижать не надо.У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды и тормозов нет...