Анекдоты

[засипатр]

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:

всегда сосредоточенно и напряженно работает
умеет глубоко и с головой погружаться в работу
умеет работать во всех направлениях
не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
работает в условиях повышенной влажности
работает при повышенных температурах
работает по выходным и праздникам
может работать в любое время суток
подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:

член не умеет работать по 8 часов в сутки
не всегда отвечает на запросы выйти на работу
после короткого рабочего периода засыпает на месте
не умеет быть преданным одному рабочему месту
слишком рано выходит на пенсию
работает только при постоянном подталкивании
постоянно оставляет рабочее место грязным
иногда сбегает с работы пораньше

[засипатр]

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алеша".
По лицу Штирлица скатилась скупая мужская слеза.
Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома".
-------------------------
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.
------------
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...
----------

 

- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
-------------
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.
--------------------
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

[Artyom]

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[medved]

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
— Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
— Мне нужно подумать…
— Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать…
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял — бесполезно.
— Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
— Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
— Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

 

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть…"
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !

 

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

[Белка]

Раскрывающийся текст

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим через в день Вовочка - Мы мамку выгнали. Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Изменено 4 Апреля 2013 пользователем Белка

[solo17]

Новый русский сидит на своей яхте с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их в воду, задумчиво наблюдая, как они уходят вниз. Прохожие с любопытством спрашивают у шкипера яхты, мол, что происходит? Шкипер: «Новый русский, господа. Депрессия. Наблюдает, как быстро летит время...»

[wel27]

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

 

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

 

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

 

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

[medved]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

Раскрывающийся текст

Сидит монах, молится: типа господи — дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
— Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу ...ахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
— Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
— Слышь, Люций — ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
— Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
— Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы…

 

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

 

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками

[medved]

Подходит Чебурашка к крокодилу Гене:
— Ген, Шапокляк родила.
— И?
— Ну, я своих утопил, а твои не тонут
***
Все надо делать с юмором! — сказал палач, рубя голову дольками.

[Kонстантин]

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу
"Дорожный патруль".

 

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.

 

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

 

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Изменено 5 Апреля 2013 пользователем stremilov-k

[wel27]

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

 

Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

 

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

 

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

 

Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна?
Пробки?

 

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

[solo17]

Раскрывающийся текст

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

 

Мужик (М) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит воришка (В) и яблоки ворует. Мужик подходит к нему и хвать за яйца.
М: "Ты кто?"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая причендалы: "Ты кто?!"
В: молчит...
М: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
В: "ИВАН!!!"
М: "Какой ИВАН?!?"
В: молчит...
М: сжимая со всей силы: "Какой ИВАН!??!?!?!?!"
М: "ГЛУХОНЕМОЙ!!!!"

 

- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат

[lady]

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

 

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

 

Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

 

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

 

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

[solo17]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

 

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Изменено 7 Апреля 2013 пользователем solo17

[wel27]

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
- Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
- Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

 

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

 

– Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!

 

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...

 

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

[medved]

Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков…
— Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

 

Раскрывающийся текст

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
— Какие у вас проблемы?
— О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
— Так чешите.
— Понимаете, я боюсь мужа разбудить…

 

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь…

 

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

 

Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
— А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!

[педант]

Раскрывающийся текст

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Раскрывающийся текст

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Изменено 8 Апреля 2013 пользователем педант

[педант]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

[педант]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Изменено 8 Апреля 2013 пользователем педант

[solo17]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

[педант]

Раскрывающийся текст

Парк...Вечер...Луна....
Возле фонаря стоит влюбленная парочка.То Он ее поцелует,то Она его...То Он, то Она.
Он -"мда...и долго я буду так стоять?" Достает член и вкладывает ей в руку.
Она,в ужасе закатив глаза,на грани истерики кричит:"Сволочь,подонок,мразь!!Да как ты посмел!!!Между нами все кончено!!!"
И бегом через весь парк,через 6 кварталов,по подземному переходу...Вбегает в свой двор,подъезд...Пешком на 6 этаж....Стоит,плачет,пытается открыть дверь ключем,ничего не видя сквозь слезы и потекшую косметику.....И тут Она слышит сзади хриплое,надсадное дыхание.Оборачивается-сзади Он...
Она: "ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНО?!?!"
ОН : "Детка...ты член то мой отпусти....."

[Artyom]

Учительница:
— Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!

[lady]

— Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!

Любимая присказка физика моей дочери

[кот пешеход]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa. Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa? ! - Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .

[DragonL]

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

 

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

 

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

 

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

 

В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.

 

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

 

- Конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!

 

Cегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

 

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

 

В словосочетании «но есть одно но» три но.

 

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

[wel27]

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

 

Раскрывающийся текст

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я чёрт побери?????

 

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.13 г.»

 

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

 

Задница - самые доступные сани во всём мире!

[кот пешеход]

скорее грустная правда чем анекдот

 

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

[фес]

Может и было:

Раскрывающийся текст

Поймал циклоп немца ,американца ну и нашего,объявляет всем:Кто скажет число которое я не знаю ,тот будет жить,даю ночь на раздумье,Утром спрашивает немца-тот отвечает -сиксилион,циклоп думал ,думал и говорит-знаю,сожрал немца,подходит к американцу,говори ты теперь-тот и говорит сиксилиард,знаю я это число ответил циклоп,и этого сьел,подходит к нашему,тот сразу в лоб-дох.я,цыклоп думал думал,сдался,спрашивает у нашего -а сколько это будет,,наш и говорит-точно не знаю ,но знаю точно что меньше чем доебе..ой матери.

[Влаха]

• Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
• Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
• Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
  

[Влад М]

Под знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!»
А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

 

-----------------------------
Скорость я не собирался превышать, а тихонько ехал за трактором.
Откуда мне было знать, что он разогнался до ста пятидесяти километров в час!

[wel27]

• Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
  

У нас первая внучка этим занимается, предворительно размачивая в кошачей миске с водой
Щас зубы вылезли, и на сухую грызёт

[Artyom]

У нас первая внучка этим занимается, предворительно размачивая в кошачей миске с водой
Щас зубы вылезли, и на сухую грызёт

Корм хоть не Вискас? Изменено 11 Апреля 2013 пользователем Artyom

[god1941]

 

Корм хоть не Вискас?

 

Какая разница? Полезно для шерсти и куча витаминов в комплекте

[Artyom]

 

 

Какая разница? Полезно для шерсти и куча витаминов в комплекте

Animonda качественнее ))))) И тогда для котят надо брать )))) Чтобы скелет был лучше ))))

[god1941]

Animonda качественнее ))))) И тогда для котят надо брать )))) Чтобы скелет был лучше ))))

 

Моя только Роял Канин жретЪ

[Artyom]

Моя только Роял Канин жретЪ

Кощка или кто? )))

[god1941]

Кощка или кто? )))

 

Кощка канешна

[Scenic]

Моя только Роял Канин жретЪ

Зажралась.
При правильно организованном процессе кормёжки, будет хлеб на лету ловить.

[god1941]

Зажралась.
При правильно организованном процессе кормёжки, будет хлеб на лету ловить.

 

Она может и на лету ловить. Но для жерсти, костей и желудка у нее корм.)

[lady]

Зажралась.
При правильно организованном процессе кормёжки, будет хлеб на лету ловить.

Дневник кота.
понедельник: Вау! гречка!! нямм-нямм!
вторник: Снова гречка. вкусно!
среда: Сегодня опять дали гречку.
четверг: Гречка...
пятница: Гречка достала!!!
суббота: Хм... ничего нет.
воскресение: Суки, ничего нет!!!
понедельник: Вау! гречка!!!

[solo17]

.. И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?

 

Это может было-не помню

Раскрывающийся текст

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое,
эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

 

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

[solo17]

Рассказывают, как-то во время Великой депрессии 31-й президент США Герберт Гувер сказал своим помощникам:
- Пожалуйста, найдите мне одноглазого экономиста! А то я только и слышу: "Если посмотреть с одной стороны...", "Если посмотреть с другой стороны..."

[Влад М]

Мама встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорит дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.

[medved]

Раскрывающийся текст

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
— Оставайся ночевать у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл.дь!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х.й держала!
— Та то я держал… Так, на всякий случай…

 

Ипотека — она как красивая женская попка: гладкая, приятная на ощупь, манящая. Но это всё только на поверхности…

 

Вчера с женой обои клеили… Сцуко, чуть не развелись!

 

Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу.
Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей…

 

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…
И только маленький писюн не нравится никому…

[педант]

Попали Русский,Американец и Тибетец в ад.Черт достает огненый хлыст и говорит " Кто выдержит 3 удара хлыстом и не закричит- оживет и будет жить вечно,а кто нет-будет мучаться вечно...Вы можете прикрываться чем хотите."
Первый пробует Американец.Черт спрашивает: "Чем будешь прикрываться?"Американец :"ВОоот тем огромным камнем".Первый удар-камень разлетелся.Второй удар-Американец заорал от боли,сгорел....
Вторым пробует Тибетец.Он ничем не прикрывается, садится в позу лотоса и погружается в медитацию.Первый удар-Тибетец " Ошшшш....",
второй удар, Тибетец :" Ошшшшш...", третий удар-Тибетец " Ошшшш....".Черт говорит : "Уважаю,вытерпел-живи вечно"
Третьим пробует Русский.Черт спрашивает : "Чем будешь прикрываться?" . Русский :" Конечно Тибетцем!"

[Дан]

не знаю может было уже.. тогда извините ...
но сейчас очень актуально....

 

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:
– А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!
– Нам нужно полчаса на обдумывание!
– Хорошо!
Наш президент подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось...
Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
– Ну, кто там еще?!
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!

[педант]

Раскрывающийся текст

Приходит мужик к врачу и говорит " Док,я не могу поссать 3-ю неделю,безумно больно и не получается нормально помочиться!"
Док- "Ну спускайте штаны!".Мужик спускает штаны. Док вскидывает руки к лицу с криком" О мой Бог!Уважаемый,присядьте...Вы только не переживайте....Вобщем у Вас член узелком завязан!"
Мужик,всплеснув руками"Епт,опять хлеб забыл купить!"

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность
Упражнение для глаз
о.о->O.o->o.O->O.O->Вернулись в исходное положение-> o.o Изменено 13 Апреля 2013 пользователем педант

[Влад М]

Женское

 

Иногда, когда я хочу замуж, я
надеваю халат, тапки, бигуди и
иду варить борщ… через час меня
— «отпускает»!))

[wel27]

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

 

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

 

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

 

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

 

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

 

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

[solo17]

Раскрывающийся текст

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

 

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.