iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8172 posts in this topic

Recommended Posts

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

 

 

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

 

 

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

 

 

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Share this post


Link to post
Share on other sites

При Путине в апреле так холодно не было!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новость:
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!".
:to_become_senile:

 

-------------------------------
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

 

----------------------------------
Двое полицейских в Германии разговаривают между собой:
1- Эти русские совсем достали, пора русский язык учить!
2- А что такое?
1- Да как авария так ничего не понятно, говорят на своем.
2- Да это ерунда тут всего два слова надо выучить,
если кричат ху*ня то разберутся и разьедутся, а если пи...ц , то надо вызывать тягач.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Беседуют две женщины. Одна говорит другой:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня секс-мопед.
- Это как?
- Два такта и впрыск.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Что-о-о!?
- Сторожа мы.

:rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Показывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих.
Первый : - How do you do?
Переводчик : - Как вы это делаете?
Второй : - It's all right!
Переводчик : - Да всё правой.

Share this post


Link to post
Share on other sites

post-6370-1239194128_thumb.jpg

Edited by Sergey_ATV

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Вот муж у тебя моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то?

---------------------------
Весна! На железнодорожних ветках распустились железнодорожники.

 

------------------------------
Я достаю из широких штанин...
И все возмущенно кричат : Гражданин!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влад_М - откуда копипастим? :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы насмеялись на большую сумму...

 


Я помню всех, кто не перезвонил...

 


Соври хоть раз, скажи, что я твой друг!

 


Мадам, но Вы мне это завещали!..

 


Ну оторви недвижимость от стула!

 


Я больше голой вас не представляю...

 


Давайте без "кидалово", мадам...

 


Ну как тебе деньгами не помочь!..

 


Во что же верить, вкладывать наличность?!

 


Целую вас практически задаром...

 


Вы что, мужчина, Вы не из Ламанчи?..

 


Попал в компьютер - не чирикай, падло

 


из одностиший Вишневского

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влад_М - откуда копипастим? :rolleyes:

Музыкой навеяло! :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...

Немного по другому слышал.....
Точно так же прилетает прокладка пьяному мужику в лоб.
Он её снимает с лица и говорит:
"Хм... Вроде мягкая такая, а всю морду в кровь разбила...." :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж смотрит телевизор. Жена в это время стелет постель. По телевизору показывают фигурное катание.
- А вот с этой девочкой, - говорит муж, - я бы с удовольствием выполнил произвольную программу!
- Ладно уж, - говорит жена, - посмотрим как ты сейчас будешь выполнять обязательную

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D Товарищу Петрюку мой личный привет! :D

 

Передам!
Я его уже сам отблагодарил.... теперь живу один.....хороший оказался мужик! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я его уже сам отблагодарил.... теперь живу один.....хороший оказался мужик! :D
Нас уже двое! :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж смотрит телевизор. Жена в это время стелет постель. По телевизору показывают фигурное катание.
- А вот с этой девочкой, - говорит муж, - я бы с удовольствием выполнил произвольную программу!
- Ладно уж, - говорит жена, - посмотрим как ты сейчас будешь выполнять обязательную

 

Только сейчас прочитал!!! Здорово!!! :laugh::laugh::laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и
предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г-он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет мужик по лесу ... дождь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: Ахренеть просто!!! я толкаю, а он сука едет!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО:
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают два приятеля: - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кресле у стоматолога сидит девушка. Вдруг у неё начинает звонить мобильный телефон. Звонит и звонит, звонит и звонит. Стоматолог не выдерживает, берет трубку:
- Извините, но сейчас девушка не может вам ответить, у нее занят рот. Вот сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит Вам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты кто?

 

- Добрая фея.

 

- А почему с топором?

 

- Да настроение что-то не очень...

Share this post


Link to post
Share on other sites

утро 6 00 .Мужик на остановке пьянный,еле на ногах стоит.

 

подходит бабуля и сетует -С утра и уже нажрался!!!!!!!

 

а мужик отвечает-А что я с утра на работу и не пожрамши?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лох-победитель воды
это фильм..который будет сегодня ночью по РТР :mosking:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лох-победитель воды
это фильм..который будет сегодня ночью по РТР :mosking:

 

А в чем юмор? Это с Курехиным

 

Что-то мне помнится, что повелитель

Edited by vli50

Share this post


Link to post
Share on other sites

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сергей, пишите пожалуйста все в одном посте - читать удобнее.... :)

Уважаемые авторы! Данная просьба относится ко всем! Давайте уважать друг друга!

 

Да и ещё.... Давайте следовать "заветам Ильича" (Лучше меньше, да лучше). И не постить всё подряд, а только то что самим кажется смешным.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А в чем юмор? Это с Курехиным

 

Что-то мне помнится, что повелитель


http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=16083921

 


вот вот..и мне..просто смысл поменялся

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
> У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
> - Ваши права!
> А что он мог на это сказать?
> - Нету, говорит, прав.
> Улыбки ментов стали в пол-лица.
> - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
> - Гы! У меня и машины нету!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьсот!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@@@ов, всё не как у людей!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из советских времён.

 

Вступают три человека в партию. По очереди заходят в партком.
Первый выходит радостный:
- Приняли!
- А что спрашивали?
- Чем занимались родители до революции. Я сказал, что родители были бедные. У них был маленьки магазинчик. Не такой огромный, как ГУМ...
Второй тоже радостный:
- Приняли! Спросили, чем раньше занимались родители. Я сказал, что у папы был маленький заводик, не такой большой, как сейчас ВАЗ.
Третий выходит и плачет:
- Я сказал, что у моей мамы был маленький бардачок. Не такой большой бардак, как сейчас....

Edited by semenov

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

 

------------------------------
Удивительное - рядом. В правительственном кортеже отечественная "Нива"
на скорости 140 км/ч становится похожа на удлиненный мерс.

Edited by Влад М

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прогрессивные феминистки призывают - женщина не должна спускать мужу!

 

(услышал по ТВ, но как анекдот эта фраза смотрится лучше)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит,
трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он
- а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу
такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком
возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодая женщина беспечно въезжает под кирпич. Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, -ответила женщина, -но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоpе вpезается в BMW.
Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его стоpану....
Мужик: - Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тожи за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое..
Кавказцы хором: - Эй, мужык, езжай сваей даpогай, нэ вмэшивайся в наши дела, да? Мы сами pазбеpэмся!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две подруги встречаются,одна говорит другой: -Мой муж меня задолбал: сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом-телевизора не видно.


После бала Золушка помнила только,как с крысами закусывала тыквой,и как пьяный принц,надевал ей на ноги ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ

 

 

- Жена посылает мужа в магазин. - Купи мне сеточку для волос и трусики. Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос? - А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

 

Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,

 

аж глюки пошли! Особенно, когда лимон

 

по столу на тонких ножках забегал!

 

- Так это ты, гад, мою канарейку в чай выжал?!!

 


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном
туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
- Жена: "На #уй надо, я за гитарой".

 


Судачат в деревне бабки на лавочке:

 

-Председателева сына в городе сифилисом

 

наградили, говорит одна.

 

-Этому дураку не надолго- или пропьёт,

 

или кому -нибудь подарит.

 

-------------------------------------

 

Пионер-всем ребятам пример.

 

Пионерка-всем ребятам примерка.

 

-------------------------------------

 

-Где ты ухитрился руку сломать?

 

-Да, вот заглянул вчера в казино, решил в кости сыграть...

 

-Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

 

--------------------------------------

 

-Девушка, в в очко играете?

 

-Играю.

 

-А в преферанс?

 

-А это во что?

Edited by Белка

Share this post


Link to post
Share on other sites

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте! :lol:

 

Рынок достиг дна и начал копать... :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

письмо солдата " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим"
...............................
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
..............................
Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...
.............................
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и
присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все
ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила
десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам
тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных
костюмах, кожаных куртках и кепках.

 

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а
потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

 

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная
личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
...........................

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!"
_______________________________________________________________

 

Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
-А кто-нибудь вообще пробовал?
-У соседа друг ходил сдавать.
-И сколько?..
-Три штуки что-ли дали...
-Три штуки? Если бы раньше знать!
-Б*я! Сколько денег ушло в п*зду!
_______________________________________________________________

 

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:
- Папа, ням-ням!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок литературы. Препод показывает портреты писателей- ученики отвечают. На портрете Л.Толстой

 

- Вовочка, кто это?

 

- Наш сторож Петрович!

 

- ?!! Это- зеркало русской революции Л. Толстой!

 

- Не верите, сами к Петровичу сходите.

 

ПРИХОДИТ: Петрович- один в один Л. Толстой

 

- Ну, вы хоть бороду сбрейте! Вас дети с писателем путают.

 

ТОТ ПОСТУЧАЛ СЕБЯ ПО ЛБУ

 

- Бороду-то я сбрею. А УМИЩЕ? УМИЩЕ-ТО куда деть?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок литературы. Препод показывает портреты писателей- ученики отвечают. На портрете Л.Толстой

 

- Вовочка, кто это?

 

- Наш сторож Петрович!

 

- ?!! Это- зеркало русской революции Л. Толстой!

 

- Не верите, сами к Петровичу сходите.

 

ПРИХОДИТ: Петрович- один в один Л. Толстой

 

- Ну, вы хоть бороду сбрейте! Вас дети с писателем путают.

 

ТОТ ПОСТУЧАЛ СЕБЯ ПО ЛБУ

 

- Бороду-то я сбрею. А УМИЩЕ? УМИЩЕ-ТО куда деть?!


анекдот то вроде про К. Марска был.... Толстой то вроде не при делах

Share this post


Link to post
Share on other sites

анекдот то вроде про К. Марска был.... Толстой то вроде не при делах

Вот не знала, что Маркс - зеркало русской революции!!!??? :o:) а относительно Толстого - знаю... :victory:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.