Пример HTML-страницы
iCE

Анекдоты

  • Ответить в эту тему
  • Ответить в эту тему

8 506 сообщений в этой теме

Рекомендуемые сообщения

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на
«Одноклассниках"!!!...

Изменено пользователем Белка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Kоктейль "Возвращение Титаника"

 

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).

 

Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.
- Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.

 

- Как у правительства украсть большую сумму денег?
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...

 

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

 

----------------------------
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

 

------------------------------
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кризис.

 

БиЛайн, МТС и МегаФон объединяются.

 

Уже и эмблему придумали - зелёный шмель с красными яйцами!

 

__________________________________________________________

 

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач :
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет б@я, .......хвастаюсь!

Изменено пользователем Белка

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: «Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая, наверное, забыла трусы одеть».
Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: «Мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял?»
–Так точно, товарищ сержант.
Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: «Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота»

 

Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик поймал большую рыбу на удочку. Проходящая мимо дама, прокоментировала:
- Ой как жалко рыбку! Живодёр!
Мужик:
- С ней бы ничего не случилось, если бы она не открывала рот!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей:.. Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
-- Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

 

-------------------
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
-- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
-- Нет, любимый.
-- А можно я приведу 5--6 приятелей?
-- Да, любимый.
-- Мы посидим, выпьем...
-- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
-- Извините, я, наверное, ошибся номером!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам....

Аффтор этой истории явно в советское время не жил! :victory:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сыграли свадьбу два пожилых человека. Первая брачная ночь. Ложатся в постель, муж берёт жену за руку и они мирно засыпают. Так продолжалось несколько ночей. В очередной раз муж ложится и берёт жену за руку: " не сегодня дорогой, я плохо себя чувствую".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Аффтор этой истории явно в советское время не жил! :victory:

Я бы тоже так подумал, если бы не случай.
В 1984 году летом гостил я в Чебоксарах. На один день с женой на Метеоре по Волге ездили в Казань.
Так вот, в Казани нам не продали 300 граммов колбасы, требовали талоны! Никакие уговоры, что сами мы не местные, не возымели действия! Пришлось довольствоваться литровой бутылкой обезжиренного 1% молока и батоном!
:dumbells:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я бы тоже так подумал, если бы не случай.

Это не удивительно, я сам за колбасой в Питер катался... Просто во-первых яиц по талонам хоть убей не помню, а во-вторых на листах талоны были только одного назначения... Либо целый лист с талонами на носки, либо с талонами на чай и т.д....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я бы тоже так подумал, если бы не случай.

Летел с супругой из Петропавловска-Камчатского на север в то замечательное время....
И вдруг - бац! - пункт назначения закрыли по погоде..
Посадили самолёт посерёдке Камчатки в п. Оссора.
3 суток :)
Жрать нечего.
В магазине хлеб дают так, остальное - по талонам для местных.
Купили каких-то сладких булочек....и в аптеке чаги (вместо чая)... Так и жили :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Ну что тебе отец сказал,когда узнал, что ты разбил машину?
-Ругательства пропустить,мама?
-Конечно.
-Он промолчал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не человек красит яйца, но яйца красят человека!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Долго вникала во фразу в газете:
"Когда минет угроза".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В суде слушается дело об изнасиловании.
Судья:
- Гражданка Кирсман, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Иванецкому. Когда был случай изнасилования?
- Практически всё лето.
---------------------------------------------------
Пара сельхоз выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:
- Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течении одного дня может двести раз покрыть курицу.
-А!? - смотрит жена на мужа.
Экскурсовод продолжает:
- Но при этом курица каждый раз должна быть другая.
Муж смотрит на жену:
- А-а?!

Изменено пользователем semenov

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

---------------------------------------------------
Пара сельхоз выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:
- Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течении одного дня может двести раз покрыть курицу.
-А!? - смотрит жена на мужа.
Экскурсовод продолжает:
- Но при этом курица каждый раз должна быть другая.
Муж смотрит на жену:
- А-а?!

Слышал другой вариант... со студентами на лекции.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

прям про нашу жизнь и работу

 

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц? Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4,
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев,хозяин джипa идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома
Идет вечером алкаш и видит:4Х4=16, достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

 


Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 


Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Изменено пользователем Влад М

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Инспектор ГАИ останавливает водителя,
который незначительно нарушил правила
Гаишник: "Вы нарушили правила"
Водитель: " Да что вы, я ничего не нарушал"...
Гаишник: " Бляху видишь, что написано?, правильно ДПС,
а знаешь как переводится? Давай полтинник сразу!
Водитель: Да не буду я ничего платить....
Гаишник выписывая квитанцию говорит: "с вас штраф 100 рублей"
Водитель: "Ну как же так, вы только что сказали 50 рублей!!!!
Гаишник: "Бляху видишь, что написано?, правильно ДПС как
прочитать наоборот? СПД, а как переводится знаешь??? Скупой платит дважды....

 

----------------------

 

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория!

Изменено пользователем Влад М

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.

 

--------------------------------------------------
- Я борт 1305!!! Вызываю диспетчера!!! Горючее на нуле, все приборы отказали, мы теряем высоту !!!
- Ну че разорался ?! Я Диспетчер ! Слышу я ! Вычеркиваю...

 

---------------------------------------------------
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

 

----------------------------------------------------
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.

 

----------------------------------------------------
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

 

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

 

1: Думаю что будет неожиданнее?
Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых
зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты помнишь Мойшу Циммермана?
- Мойшу??? А-а! Это тот, который живет напротив тюрьмы?!
- Да, только теперь он живет напротив своего дома!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Права надо вводить на пользование компьютером, как на авто.
А то в интернете уже не протолкнуться.
© не знаю чей :rolleyes:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Русский бродит по окресностям Таллина, заблудился. Попадается ему эстонец на подводе. Русский пытается выяснить:
- До Таллина далеко?
- Нет, мин. 10 пешком.
- А можно мне с вами?
- Ну, садись.
Едут около 40 мин. Русский начинает беспокоится:
- Далеко ли все же до Таллина?
- Да, теперь далеко...

 

-------------------------------------------
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, останавливает машину и говорит своей спутнице:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Хорошо, иди, я тебя в машине подожду.

 

---------------------------------------------
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.

 

----------------------------------------------
- Алло, это скорая? Срочно приезжайте, у меня тут кот с рогами на столе сидит!
- Может у Вас просто "белочка"?
- Я что, кота от белки, по вашему, не отличу?

 

----------------------------------------------
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел
__________________________________________________________
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
__________________________________________________________

 

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!
__________________________________________________________
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося,
голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм... Странненько!
Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила "чудненько, странненько"? -
-Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько!
А рога такие откуда? - Странненько!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктор права. Понимаете - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая
разница?

 

------------------------------------------------------------
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу?
- А что они еще и ноль должны пробивать?!

 

----------------------------------------------------------------
Описание причины сдачи в ремонт пишущего привода:
"Не жжёт, сцука."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что из КВН:

 

- Ты жива еще, моя старушка?
- Да!
- А я думал, что освободилась двушка! :laugh:

 


Вспомнилось:
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на Боинг 757-200 в авиакомпанию ВИМ АВИА!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

Изменено пользователем AVIATOR

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сипмтомы свиного гриппа:
Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел
:D Я тоже. :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вовочка задумался на уроке математики: папаша-алкаш зарплату пропивает, сестра-известная на всю школу ш..., я-известный на всю школу раздолбай-второгодник. Бедная наша мама. Учитель неожиданно: Вовочка ты где летаешь. Сколько будет дважды два? А Вовочка задумчиво: четыре. ё...м...! мне бы твои проблемы.

Изменено пользователем namedemon

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Останавливает гаишник крутую тачку.
Видит: за рулём бомж. документы проверил-всё в норме.
Говорит: откуда машина?
Бомж: моча у меня лечебная. помочился я одному лысому на голову-волосы выросли. подарил он мне машину.
Гаишник снимая фуражку: смотри-я тоже лысый. Помочись и мне.
Бомж сделал дело. А в машине хохот: Ай красава! Я тебе ещё и квартиру подарю!

Изменено пользователем namedemon

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сегодня майор Евсюков провалил кандидатские стрельбы на Госдумовский норматив.
"К следующему выборному сезону натренируюсь - и обязательно отстреляюсь, как надо!" - сообщил расстроенный спортсмен из команды "МВД" нашему изданию...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я пью только в те дни недели, которые начинаются на "С". Среда, суббота, сегодня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я пью только в те дни недели, которые начинаются на "С". Среда, суббота, сегодня.

:) это типо того: что вы будете пить?
- Я буду все на "и"
- ???
- И водку, и пиво, и коньяк, и вино

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!
___________________________________________________________________________

 

Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильма.
___________________________________________________________________________

 

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Привет! Какая классная кофточка!
Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
Да не волнуйся ты, вырастут!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Изменено пользователем Влад М

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Привет! Какая классная кофточка!
Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
Да не волнуйся ты, вырастут!

:lol: знаю дргое продолжение этого анекдота, но...........стесняюсь. :blush2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:lol: знаю дргое продолжение этого анекдота, но...........стесняюсь. :blush2:

Тогда в личку давай! :victory:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединиться к обсуждению

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас уже есть аккаунт, войдите, чтобы ответить от своего имени.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Дни Рождения сегодня:

    • Владислав_SR
    • Старый_Партизан
    • SHAGIK
    • DemonDnepr
    • Василий9272
    • AlexClean
    • Smolit74
    • АртёмКерчь
    • HID
    • DIFMON
    • Kostean
    • Andruxa51RUS
    • Евгений_51
    • rgyozh
    • AJIEHA
    • romprik
    • Алеся
    • нэмо
    • Альберто
    • loganr
    • Всеволод
    • dvs
    • yakub
  • Статистика пользователей

    82 419
    Всего пользователей
    5 686
    Максимальный онлайн
    Vodilo07
    Новый пользователь
    Vodilo07
    Регистрация