Анекдоты

[Влад М]

ещё с башорга:

 

Настя: я сегодня сфоткала три машины, они так классно выстроились, одна за другой
Настя: красная, желтая, синяя
Настя: прямо, как светофор =)

 

В тему оттуда же:

 

Тензор
я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
BonE_ASS
ыыы
BonE_ASS
а куришь что?
Тензор
это мармелад)

 

и не в тему:

 

xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Изменено 26 Мая 2009 пользователем Влад М

[grevic]

Красная Бурда (понравилось...)

 

-Сомалийские пираты наняли российский эсминец "Неподкупный" для сопровождения их к берегу с очередным выкупом.
-Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода.
К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

 

И просто понравилось:
-Сисадмин на стрельбище стреляет из автомата. Сержант проверил: мишень девственно чиста... Сисадмин (тщательно осмотрев автомат): "Не знаю, не знаю, с моей стороны всё нормально- пули ушли... Проверьте со своей стороны...Проблемы у вас..."

[Micra]

Всем известно, что:
Русский – это человек, а русская – водка
Американец – это человек, а американка – разновидность игры на бильярде
Венгр – это человек, а венгерка - часть верхней одежды гусар
Поляк – это человек, а полька – танец
Голландец – это человек, а голландка – разновидность печи
Вьетнамец – это человек, а вьетнамка – пляжная обувь,
И есть только одно исключение:
Москвичка – это человек, а москвич – металлическая коробка с гайками и болтами, возомнившая себя автомобилем!

[Влад М]

И есть только одно исключение:
Москвичка – это человек, а москвич – металлическая коробка с гайками и болтами, возомнившая себя автомобилем!

 

Есть еще одно, на мой взгляд, исключение:
Ленинградец (питерец) - житель Санкт-Петербурга, а Ленинградка - вечно забитое пробками шоссе!!!

[Кирюша]

Недавно ученые установили, что мужчины - плавают, а женщины - купаются! Потому, что мужчины носят плавки, а женщины - купальники

[DragonL]

Есть еще одно, на мой взгляд, исключение:
Ленинградец (питерец) - житель Санкт-Петербурга, а Ленинградка - вечно забитое пробками шоссе!!!

так это не исключение, а подтверждение. перечитай внимательнее

 

на самом деле там список был длинее
помню точно что еще был
Болгарин - человек, болгарка - инструмент (отрезная машинка)

Изменено 27 Мая 2009 пользователем DragonL

[Жарук]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[Влад М]

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

 

------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

 

--------------------------------------------------------------------------------------
P.S. Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

[Micra]

Стоит наркоман на остановке, к нему подходит бабушка и спрашивает:
«Милый, как пройти на Арбат?»
- «Бабка, как тебе в кайф, так и иди».

[Влад М]

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!

[Влад М]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

[Micra]

Идет утреннее построение в воинской части. Полковник - командир части, обходит строй и видит: стоит прапорщик, у которого правый ботинок черный, а левый коричневый. Негодуя и бранясь посылает полковник прапорщика домой переобуться. Через некоторое время прапорщик приходит в кабинет к командиру и бойко докладывает о выполнении приказа. Полковник смотрит, а у него теперь левый ботинок черный, а правый коричневый. «Я же Вам приказал переобуться, товарищ прапорщик!» - кричит полковник. На что тот невозмутимо отвечает – «Не поверите, товарищ полковник, прихожу домой, а там точно такие же стоят!»

[Пасечник]

Нашли в джунглях мужичка - 20 лет там прожил, типа Маугли. Отмыли, причесали, приодели и на прессконференцию потащили, ну как же - экзотика.
Спрашивают как так произошло, как выжил и всё такое.
- Ну в начале плохо было, потом начал корешки-ягоды собирать, а когда охотиться научился совсем жить веселее стало.
Молоденькая журналистка спрашивает: - А как вы всё это время, да без женщин?
- Ну как? - Иду по лесу, ягоды собираю, увижу дупло подходящего размера тут и удовлетворяюсь.
Журналиста решила, что с мужиком который 20 лет без слабого пола возможен только фантастический секс. После окончания конференции заманивает мужика к себе в номер. Тот соглашается. Вечером приходит к ней, а та все свои женские заманки в ход пустила, возбудила-соблазнила в общем. Сама прыг на кровать раскрылась перед ним, а он к сумке своей подошёл, вынул дубинку и хрясь ей по животу...
Журналистка матом благим орёт: - Ты что, сволочь, охренел??
Мужик: - А вдруг там белка...

Изменено 28 Мая 2009 пользователем Пасечник

[Murashka]

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

[Murashka]

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
"Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил:
"0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"...

[Lady Nadin]

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

 

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

 

Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках.

 

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

 

Тяжело в лечении - легко в гробу.

[semenov]

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
"Моя дура дома?"
- он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил:
"0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"...

Подсталом!

[Murashka]

Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

[Murashka]

ххх:у меня программа "Шкур" установлена...
ууу:????? какая?
ххх: ну чтоб разговор и видео........
ууу: Skype.......?????!!!!!!!!

[Murashka]

При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( у кого-нибудь такое-же наблюдалось?) Причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

[semenov]

Муж и жена спят в одной постели. И вдруг муж.... обосрался. (Извините, из анекдота слово не выкинешь!)
Жена мужу:
Ты что!? Что случилось!?
Муж:
- Мне приснился очень страааашный сон.
- Ну расскажи.
Муж рассказывает про свои сноведения.
Жена:
- Ох, какой страшный сон. Я бы, наверно, умерла со страху.
Муж, гордо:
-Ну так я же мужчина!!!

[Dinamit]

- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли..

[Dinamit]

Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он
приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно
громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил
на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ
уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный
мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы
не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства....

[кот пешеход]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Кирилл]

Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, извините, у нас такса 50$ час.
Постоял, подумал:
- Хрен с вами, давайте таксу!

[кот пешеход]

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

 

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидорасы".

 

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Пасечник]

Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как закончит, покорми!

[Марк]

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидорасы".

 

Ай молодца!
+1000

[Prizrak]

- Что это ваш сын написал? -
кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, все не как у людей.

[semenov]

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

 

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидорасы".

 

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Мне в этом году, в декабре, права менять. Не пройду я энтот тест... сломаюсь на 15 секунде.

[кот пешеход]

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

[Lady Nadin]

О злободневном

 

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...

[Пасечник]

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем к нему ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

[Жарук]

Дайте мне пожалуйста пол-литра Колы. Аааа нет, лучше Колы и пол-литра.

[Lady Nadin]

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

 

 

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Изменено 16 Июня 2009 пользователем AVIATOR

[Влад М]

Люди сцуки все-таки... Едем в машине с другом, окна открыты, курю...
Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

 

Женщина и машина: чем моложе, тем дороже!

 

-А чего ж Батька на саммит не приехал?
-Да у него молочница.

 

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

 

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

 

[Пасечник]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
.............................
Советский генсек, американский президент и английский премьер спорят, чьи методы управления народом лучше. В качестве модели народа взяли кошку .Задача: заставить кошку есть горчицу...
Американский президент насильно раскрывает кошке пасть, запихивает туда горчицу. Кошка давится, но глотает.
-Это насилие!- возражает генсек.
Премьер мажет кусок колбасы горчицей, накрывает другим кускам и дает кошке. Кошка морщится, чует подвох, но съедает.
-Это обман! - возмущается генсек.
-А как у вас?
Генсек берет кошку, мажет ей под хвостом горчицей, и та с воем начинает горчицу вылизывать.
-А у нас вот так: добровольно и с песней!
................................
Кротенок вылезает из норки, а вокруг травка зеленая, солнышко светит. Пригрелся он на солнышке, а тут его мама-кротиха звать начинает. Он ей говорит: "мама, тут так красиво, солнышко светит, травка зеленая вокруг, цветочки цветут. А у нас под землей темно и сыро."
"Но тут, сынок, твоя родина"

[Глеб]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

[Влад М]

Муж и жена в постели. Муж страстно шепчет жене:

 

- Всегда говори мне, когда кончаешь!

 

- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

 

--------------------------------------------------------------------

 

-милый, ты меня любишь?

 

-СУКА! что с машиной?!

 

--------------------------------------------------------------------

Изменено 18 Июня 2009 пользователем Влад М

[Пасечник]

Хозяйка медной горы стучится в дверь "два нуля" и спрашивает:" Ну,что, Данила? Не выходит у тебя каменный цветок?"
-Не-е-е-е...

[Murashka]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Кирилл]

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

5 баллов!

[Dinamit]

Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

[Dinamit]

Это мы строим гараж не для машины, а для картошки и банок с огурцами!

 

Это мы храним пульты дистанционного управления в пакетиках.

 

Это мы моем и снова используем одноразовую посуду.

 

Это у нас на работе главнее всех – уборщица.

 

Мы пережили «Санта-Барбару» и «Просто Марию»

 

Это в наших гостиницах проституток больше, чем горничных.

 

Это мы храним лекарства в холодильнике, а презервативы в заднем кармане до востребования.

 

Это в нашем футболе судьи все как один пассивные гомосексуалисты.

 

Это мы придумали обмывать покупку бутылки водки.

 

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

 

Это у нас символ власти не скипетр и держава, как раньше, а пульт от телевизора.

 

Это на наших балконах ржавеют гантели и рассыхаются лыжи.

 

Это мы придумали летом мыться, поливая себя водой из кружки.

 

Это мы готовим сани летом, а оливье – зимой.

 

Это мы придумали набирать на сотовом номер, и тут же сбрасывать.

 

Это мы к приходу гостей сворачиваем половики и прячем тапки.

 

Это у нас "на посошок" может затянуться дольше, чем само застолье.

 

Это мы ходим в гараж не за машиной, а за картошкой.

 

Это мы лидируем по росту объемов печени.

[Dinamit]

Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под новый год!

 

Это наши женщины выходят замуж за принцев, а живут с козлами.

 

Это наши женщины артистичнее всех в мире имитируют оргазм.

 

Это наши семейные трусы своим видом помогают хранить верность женам.

 

Это наши женщины красят ногти перед прополкой грядок.

 

Это мы обязательно берем в сауну презервативы.

 

Это мы бьем, потому что любим.

 

Это нас злая любовь сводит с козлами.

 

Это нам жены завязывают галстуки.

 

Это у нас самые красивые девушки и 50 литров чистого алкоголя на душу населения.

 

Это в нашей стране на одну некрасивую девушку приходится 42 литра чистого алкоголя.

 

Это мы долго запрягаем и быстро отворачиваемся к стенке и храпим.

 

Это у нас в случае уклонения от супружеского долга вводится должность «исполняющий обязанности супружеских обязанностей».

 

Это наши мужья и жены идеально дополняют друг друга: у жены обычно голова болит вечером, а у мужа – с утра.

 

Это мы варим щи и жарим проституток.

 

Это мы покорили Эверест, и горничную в Геленджике.

[Влад М]

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц ?

 

--------------------------------

[Dinamit]

Это мы придумали тюнинговать лифты гвоздем, спичками и плевками.

 

Это нам не нравится запах в подъезде, но если что – мы сами так поступим.

 

Это мы человека, отвечающего за безопасность дорожного движения, называем предметом, отвечающим за безопасность секса.

 

Это мы берем отпуск, чтобы надорваться на даче.

 

Это мы измеряем качество лета количеством трехлитровых банок с огурцами.

 

Это мы растягиваем гласные и коленки на трениках.

 

Это мы не можем похудеть, но носим топики и пирсинг в пупке.

 

Это в наших поездах проходит показ всесезонных коллекций маек для сна и тапочек.

 

Это мы гораздо чаще используем конверты, как тару для денег, чем для писем.

 

Это мы придумали «брейк-данс», когда после застолья на ногах уже не стоиться, а душа просит танцев!

 

Это мы хотим поднять экономику, но не поднимаем стульчак в туалете.

 

Это у нас сосуществуют вместе широкая русская душа и тесные стринги.

 

Это мы любим быструю езду, а ездим в медленных пробках.

 

Это мы боремся с пиратством и покупаем только лицензионные DVD 16 в 1.

 

Это мы придумали печатать ответы сразу же под кроссвордом.

 

Это мы экономим национальный фонд бумажных салфеток, вытирая в гостях руки о скатерть.

 

Это у нас самое сильное в мире земное притяжение. Именно поэтому гражданам так трудно порой добраться на ногах домой.

 

Это мы экономим деньги на билет в аквапарк для соседей, регулярно затапливая их.

 

Только у нас офисные работники получают зарплату, при этом весь месяц, раскладывая на компьютерах «Пасьянс Косынку» и «Паука».

 

Это у нас стол – предмет многофункциональный: на нем – можно танцевать, под ним – спать.

[Петрович]

Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей... Погибают самые одаpенные.

[Влад М]

- Лето в Москве обещают теплым и солнечным!
- Главное - не пропустить этот день...

[кот пешеход]

— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…