Анекдоты

[Авиатор]

Покупайте лотерейные авиабилеты!......

[Влад М]

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 

--------------------------------------------------
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

 

------------------------------------------------------------
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,
даже по казахстанским меркам, кишлаков. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, 3,14дарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 

----------------------------------------------------------------------
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Изменено 21 Сентября 2009 пользователем Влад М

[Dinamit]

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

 

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

[МарВа]

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как секса хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне, батюшка, цветочек аленький!»

 

 

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!!
Охранник без эмоций отвечает:
- Хозяина потерял? .... полай.

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

 

 

Снято продолжение фильма "Троя".
Фильм назвали "Четвяро".

[Влад М]

Там, где в иномарках красуется слово "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

 

--------------------------------------------------------
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

 

---------------------------------------------------------
Лётчики проходят лётную комиссию (ВЛЭК). Заходит один лётчик, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это. Я же лётчик грузовой авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на з@Dнице огромная мозоль.
- Что это у вас? Спрашивает врач.
- Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле. Почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромная мозоль.
- Что это у вас? Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной авиации, и пассажирской у них...
Пилот перебивает врача.
- Это они лётчики!!!??? Это я лётчик!!! (бьёт себя в грудь)

 

------------------------------------------------------
Звонок в службу заказа такси:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Изменено 21 Сентября 2009 пользователем Влад М

[вадя]

В автобусе.
-Ваш билет?
-Нету, а ваш?
-Я контролер вообще то!
- А я электрик, Так что мне , за свет не платить?!

 

_____________________________________________

 

В деревне Кукуево столкнулись ЛЕКСУС и ЛАМБОРДЖИНИ.
Прбывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

[Влад М]

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 

------------------------------------------------------------------------------------
Забегает разъяренный покупатель в секс-шоп и орёт:
- Вы что, гады мне продали?!!!
- Как Вы и просили, резиновую женщину.
- Так это же МУЖИК!!!
- Ну так Вы его на изнанку то выверните!

 

-------------------------------------------------------------------------------------
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки...

 

P.S. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно!

[Пасечник]

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил- - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело».

[низколетящий]

-Так это вы в кино играли Шрэка?

 

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

 

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

 

-Да, красотою мир вы не спасёте...

 

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

 

-Эх, зря перевели сперматозоид...

 

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

 

-А с полом бы пора определиться...

 

-Бабайку вами в детстве не пугали?

 

-На вас природа славно отдохнула!

 

-Родители ведь гении, признайтесь?

 

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

 

-Лечиться можно - примут ли анализ?

 

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

 

-Я с вами стал сторонником абортов.

 

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

 

-О, как чудно многообразье видов

 

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

 

-Под суд таких пластических хирургов.

 

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

 

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

 

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

 

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

 

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

 

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

 

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

 

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

 

-Не пой при мне, красавица, истошно

 

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

 

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

 

-Зачем надел ты шапку из шарпея?

 

-О, спирохеты бледной властелин!

 

-Умом широк, да черепом не вышел...

 

-Как старший брат, ты, видимо - блин комом.

 

-Зачем твой папа тыкался в пупок!

 

-Когда б не вы - себя б считал уродом.

 

-Где-где вы подстригались, у Ашота?

 

-А это точно ваше, не налипло?

 

- Его второй раз выносили из роддома

 

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

 

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

 

-Давно ли вы проветривали череп?

 

-Ну да, страшна, зато какая шерсть!

 

-На вас смотреть боялся Чикатило.

 

-Вот что с людями делает Малахов

 

- Вот ты и докатился до флешмоба...

 

- Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

 

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

 

-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!

 

- Без света вы казались ярче.

 

- Ох что-то Ксения сегодня разнуздалась...

 

- Вы так смеётесь или рядом кони?

 

- Моё почтенье смелости супруга

 

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

 

- Вас моя печень выдержать не сможет

 

- А много-ли у вас друзей среди бактерий?

 

- Вы ещё живы? Как это гуманно

 

- Не раздевайтесь, я и так уйду.

 

- О, облик ваш - предохраненья лучше нет!

 

- Но сидя, подберите грудь с колен.

 

- Ваша фигура идеальна - сфера!

 

- Не снитесь больше! Впрочем, лягу на пол.

 

- Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

 

- А, чорт!!!! как мог я столько выпить??!!

 

- Вы будете смеяться, но я клоун.

 

- Своим лицом вы, кажется, сидите

 

- Так вот, кто пишет монологи Петросяну!

 

- А в аське сиськи мне казались больше!

[Xena]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

[Пасечник]

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских(П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты чё, офигел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(П): Ты савсем мудаг? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
(П): Зови начальнега. Задолбал, блин!
(ЭП): Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат-уно, едут трое.

[Пасечник]

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.©

[кот пешеход]

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает
яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж — Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими
разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная
тарификация.
Жена — Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда
не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака — Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного
потока Леониды! А они черт-те о чем думают…

[Пасечник]

Балога (глава Секритариата Президента Украины) приходит в строительный супермаркет:
- А у вас такие крестики, чтобы плитку ложить есть?
- Есть, а сколько вам нужно?
- Ну не знаю, миллион где-то...
- А зачем? ai.gif
- Та у Ющенко пчелы повыздихали...

 

...................................................................

 

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

 

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

[низколетящий]

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

[низколетящий]

Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и
назвали его "Ссы-к ты в КАР".

[Scenic]

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

[кот пешеход]

Ещё раз про принца на белом коне

 

— А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
— Ну, ну?
— Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит…
— «За круг выйдешь — убью?» Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
— Холодно, — буркнул он, — Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
— Я тебе дам, домой, — погрозил копытом в кастете подковы конь, — Работать кто будет?
— Пусть лошадь работает, — насупился принц.
— Лошадь будут думать, — звонко постучал себя копытом по лбу конь, — У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
— Смотри! — зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, — Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
— Ага! — тихонько заржал конь, — И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты «домой, домой». Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

 

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
— Ну @б твою мать! — выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

[crazy]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

не смешно, они так и сделали.

[DragonL]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
________________________________________________________________

 

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
________________________________________________________________

 

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.

 

________________________________________________________________

 

- Вы слышали, Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?

 

- Знаете, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...

[низколетящий]

Самой пьющей страной в мире были признаны: зимой - Россия, в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

[кот пешеход]

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

[Dinamit]

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую
кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим
бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

[вадя]

Чукча купил двухкомнатную квартиру.
Пришли к нему гости. Говорят покажи квартиру.
Заводит в первую комнату - это тундра.
Заводит во вторую комнату - это тундра.
Заводит в ванную с туалетом - тут я сплю.
Чукчу спрашивают- куда ты ходишь в туалет?
Чукча отвечает- В ТУНДРУ.
-----------------------------------------------------------

 

Приходит лесбиянка в ГАИ и говорит:
хочу розовые номера!
Ей отвечают - дамочка, да вы чё, совсем обалдели?!
Лесбиянка: Геям значит голубые номера выдали, а нам розовые не даете?!

Изменено 26 Сентября 2009 пользователем вадя

[Dinamit]

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

 

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

 

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

 

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

[Dinamit]

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

[Dinamit]

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

 

Часто долгими зимними вечерами, в отсутствие своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком...

 

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

[Dinamit]

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...

[кот пешеход]

Мужчина заходит в магазин женского нижнего белья:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер 54-го размера.
Продавщица в некоторой растерянности:
- Какого? 54-го?!… А вы чем меряли?
- Шляпой.

[вадя]

Два заики поспорили, кто быстрей купит в ларьке сигареты.
Первый походит- П-пачку эээээЛД. Продавщица подала сигареты.
Второй подходит-П-пачку эээээЛМ.
Продавщица- ВАМ какой.
Заика- С_С_Скотина.

[Жарук]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

[Scenic]

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

[Пасечник]

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."

[низколетящий]

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...

 

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.
________________________________________________________________________________
__________

 

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

[вадя]

Мужик привёл козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас.
- Да это же козёл!
- Нет собака!
- А борода?
-Это ризеншнауцер!
- А рога?
-А в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть!
______________________________________________

 

Что упало-- то бухало....

[Пасечник]

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 

********************

 

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей...

 

********************

 

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:
"Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"

[Пасечник]

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

[низколетящий]

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

[Micra]

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово:
- "Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее". Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- "Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже". Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- "Скажу, только сначала вы гильотину почините".

[Scenic]

.....
- Зануда, ваше последнее слово.
- "Скажу, только сначала вы гильотину почините".

Надеюсь, Никлас прочитает...

[Авиатор]

Из сети:

 

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.

 

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.....

[кот пешеход]

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет -короче, спивается помаленьку.
И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу.
В первый рабочий день новый русский говорит:
— Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

[Влад М]

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.....

 

Что-то не совсем ясно - при чем здесь Химки?

[Влад М]

– Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать?
– Как вас представить?
– Представьте меня голым на коне…

[Scenic]

Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

[Авиатор]

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

 

---------------------------
Служащий крупного банка подъезжает к офису, и пытается найти место для парковки. Уже опаздывает, третий круг нарезает, а места все нет.
Тут он взмолился:
-Господи! ПОМОГИ МНЕ!!!
-Дай место для парковки, для меня это очень важно, сегодня серьезная встреча с партнерами. Я пересмотрю свою жизнь, я буду помогать бедным, соблюдать посты...
Тут рядом выезжает машина.
-А все, все, не надо, место нашлось.....

 

-----------------------------
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"???!!!

[кот пешеход]

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.

[Scenic]

Очень понравилось....

 

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

[Жарук]

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...

[вадя]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
__________________________________________________
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
_____________________________________________________